bibixalthough

[bibixalthough]

avete presente quando alla fine della strada, guardate indietro e ripensate a quello che non vi siete detti? a tutte le promesse fatte, andate via col vento. a tutte le piccole cose. le parole che hanno significato solo per voi, la complicità. guardate indietro con malinconia. qualcosa che non sarebbe dovuto finire. una strada a senso unico. che ad un certo punto, ha preso tristemente una seconda via. e non tornerà mai come prima. quando qualcosa si rompe, lo si può aggiustare, ma sarà inevitabilmente rotto per sempre. non mi aspetto niente dalla vita, nè da me stessa. sono riuscita a spezzare uno scoglio con un dito. se è questa la fine che farò sempre, perchè dovrei sprecare ancora tempo? se è tutto così incerto. traballante. se potrebbe finire da un momento all'altro. perchè continuare? ho solo due opzioni e il fatto che ne stia considerando solo una non aiuta. sento di aver perso completamente tutto. le persone semplicemente si stancano di me. credono di poter riempire un vuoto, ma stanno solo riscaldando il posto per la persona giusta.

però è bello, vorrei anche io qualcuno che mi scaldi il posto.

[bibixalthough]

chi prima aveva la voce per urlare, era visto come diverso. patetico. cercava solo attenzioni.

ora vorremmo solo urlare. far sapere a tutti che soffriamo. che il nostro posto non è questo. ma in fondo dovremmo farlo sapere solo a noi stessi.

ora cos'abbiamo? niente. la voce diventa sempre più debole. cosa dobbiamo fare?

se non stai bene in un posto devi solo cercarne un altro. camminare. tenere il peso delle tue colpe, delle tue insicurezze, delle tue paure.

continuare a camminare, anche da solo. ma camminare. non fermarsi mai. forse noi, quella voce non l'abbiamo persa. possiamo ancora urlare al mondo per stare bene.

(un po' come quando sei nel tuo posto preferito, con la tua persona preferita, e i tuoi demoni escono da dentro di te. pace. beatitudine.)

possiamo farlo. possiamo tirar fuori la voce e combattere. fatelo per quelli che la voce, l'hanno persa veramente. fatelo per chi non riesce più a camminare. per chi si trascina.

fatelo anche per me. ora che cado e non riesco quasi a rialzarmi.

[bibixalthough]

andrò lontano

così che tu non possa sentire le mie grida

andrò lontano

così che tu non debba più cercare motivi per farmi restare

andrò lontano

perchè sono stanca di lottare ogni giorno, combattere per qualcosa che non avrò mai e che, forse, nemmeno mi interessa.

andrò lontano ma ci sarò si, sempre.

ti guarderò vincere le tue battaglie

essere finalmente felice

guardarti allo specchio senza pensare "sono una persona di merda"

ti guarderò mentre ascolterai quelle canzoni che ti ho dedicato

poi ti guarderò mentre costruirai una vita, con qualcuno che non sono io

ma io sarò sempre felice per te

amare una persona in fondo non è questo?

desiderare la sua felicità

anche a costo di restarne fuori.

[bibixalthough]

giornate vuote riempite di lacrime

[bibixalthough]

L’amore è molto strano per dirti come lo vedo, sono due palmi uniti ma separati da un vetro

[bibixalthough]

il tempo passa accanto a me,

siamo come linee parallele,

io sto lì a guardarlo mentre si porta via la mia vita.

con gli occhi annegati dalle lacrime e dal dolore. perchè sono ancora qui?

non faccio nulla di buono, e le persone non esitano un secondo a farmelo notare.

è come se il mondo fosse concentrato su altro, e non si accorgesse che tutto questo mi sta distruggendo.

io mi sto distruggendo.

è sempre stato così. il fatto che io lo noti “solo ora” non mi sorprende per nulla.

vivo in un limbo, ogni giorno, vedo la mia vita scorrermi di fianco e non faccio niente per prenderla e stravolgerla, renderla migliore. e mai lo farò. non ne ho la competenza.

la realtà è che dipendo dalle persone.

ma non da tutte, perchè io in fondo, odio il genere umano.

c’è una persona, che può stravolgermi la vita semplicemente esistendo.

ma lui non mi vuole, e mai mi vorrà.

non voglio piangermi addosso, sono consapevole del suo rifiuto e lo accetto.

di solito mi nascondo dietro alle bugie per stare meglio e vivere la mia realtà, questa volta no, ho deciso di guardare in faccia il nemico e dirgli che lo amerò per sempre.

ma per quanto io lo possa accettare e tollerare, non posso fare a meno di soffrire.

sento il dolore che mi trapassa le ossa e mi entra dentro al cuore.

e mai niente lo fermerà, niente di comune almeno.

continuerà a distruggermi il cuore fin quando non morirò.

e a distruggermi, sarà anche sapere che sta male, che la sua vita non va come vorrebbe e che io non posso fare niente per aiutarlo.

a distruggermi, oltre a me, sarà il fottuto amore.

nella mia vita non c’è una scorciatoia per essere felice, a dire il vero, non c’è nemmeno una strada.

ormai solo il dolore mi tiene in vita.

e mi chiedo perchè, io non sia ancora andata via.

[bibixalthough]

a volte voglio solo tornare indietro.

fare a meno di fare amicizia con le persone che ho accanto ora. ma non per loro, solo per me.

detto francamente, loro sono le uniche persone (con mia madre) per la quale non mi lascio andare.

e vorrei

vorrei tanto essere più insensibile

meno empatica

meno emotiva

più menefreghista

vorrei non sentire più le emozioni.

sono così pesanti.

mi trascinano giù, a fondo, al buio, dove si soffoca.

vorrei non averli conosciuti.

vorrei essere andata via quando ne avevo l'occasione.

ma non c'è modo. per quanto valga, loro per me sono tutto e non riesco ad affondare se ci sono loro.

a volte si, mollo la presa.

ho bisogno di affondare.

di lasciarmi andare.

perchè è tutto così pesante, soffocante, buio, offuscato.

vivo nelle paranoie e nelle bugie.

e vorrei smetterla.

smetterla di far sentire tutti una merda per colpa mia.

di privare cose agli altri per colpa mia.

di far preoccupare gli altri per colpa mia.

per cose da poco.

io non sono importante, e va bene così. è giusto così.

lo accetto, vorrei lo accettassero anche loro.

non sopporto che mi dicano cose non vere solo per farmi stare bene.

è solo un modo in più per sentirmi quella sbagliata della situazione.

sono esausta, davvero.

[bibixalthough]

il tempo passa velocemente. i pensieri, le abitudini e i gesti che un tempo erano così spontanei per me, ora le sento come se non mi appartenessero più. mi ritrovo a infrangere promesse che credevo senza fine, immutabili. a non provare certi sentimenti per determinate persone. allora, se tutto è così incerto, così barcollante, perchè sprecare tempo? perchè investire tutta me stessa in qualcosa che probabilmente, molto presto, finirà? le relazioni, le amicizie, i contatti, si perdono. cambia tutto. vorrei tanto credere ancora al per sempre. convincermi che non per forza deve andare tutto male, rifugiarmi in una bugia a fin di bene. ma non so se ci riesco più.

[bibixalthough]

piangere soffocando le urla.

imprigionarle in un cuscino, quel cuscino annegato nelle lacrime che bagno ogni notte.

non sono libera.

[bibixalthough]

love is dead. (?)

[bibixalthough]

my person.

[bibixalthough]

Ma perché devo affezionarmi, ma sono ritardato allora diocane

[bibixalthough]

Con l’impressione d’esser sempre dalla parte del torto, di non esser mai abbastanza per nessuno. Vivo così

senza esser necessaria a nessuno rimpiazzabile in tempo 0

[bibixalthough]

era così bello quando eravamo insieme.

le giornate passate a fare i nostri giochi stupidi, a dividere le brioches per “farle diventare di più” ad aspettare la befana e a scoprire che i dolci nella calza li metteva la mamma. quanto ci siamo sentiti tristi quella volta eh? e pensare che saremo stati ancora più tristi entro un paio d’anni. quando ci hanno divisi, quando ci hanno privato di vivere come due fratelli normali. quando mi hanno staccato un pezzo del mio cuore e l’hanno allontanato da me. mi manchi tanto leti, mi manchi tantissimo. pensare di aver vissuto tutti questi anni senza te mi spezza il cuore. anche solo il pensiero di essere stata per un secondo felice mentre tu non c’eri mi fa sentire una persona orribile. ma cerco di vivere da parte tua, per te, perchè sei il mio fratellone e te lo meriti. con te ho passato gli anni migliori della mia vita, sono stata felice anche se ero piccola, me lo ricordo ancora. la tua stanza blu in cui ci divertivamo così tanto, a fare i pirati (tu eri il timone) e a contemplare i tuoi bellissimi disegni. eri così bravo..una forza della natura bloccata troppo presto. sei questo e tanto, tantissimo altro. anche se tutti continuano ad andarti contro, vali più di quanto pensi, io lo so e l’ho sempre saputo. ti prometto che non ti dimenticherò mai, ci sarò sempre per te. chiama la tua bibi e lei correrà da te. ti voglio un mondo di bene fratellone.

[bibixalthough]

[bibixalthough]

il mondo si concentra su altro, e tutti si dimenticano di te. va così

[bibixalthough]