blacksun-i

[blacksun-i]

Мне 20....

Через пару недель мне 20. Буквально 10 дней и вот мой третий десяток даст о себе знать. И… Это такое странное ощущение, от понятия того, что ты – взрослый человек. С обязанностями и требованиями к самой себе и ответственностью перед другими людьми. И именно сейчас осознала всю полноту фразы «а казалось, это было совсем недавно».

Чёрт. Это правда. Казалось, ещё вчера мне было 14 и я, будучи ребёнком с огромным количеством комплексом не понимала и не верила, что всё может быть хорошо. Не скажу, что за эти года моя самооценка прям сильно изменилось. Но … я многое поняла. Я сильно изменилась внешне и внутри. Стала больше понимать и принимать. Конечно, будучи почти 20-летней девушкой я не лишена своего привычного эгоизма и ребячества, но… Всё стало куда более понятным. Я поняла причины поведение тех или иных людей. Пусть и не до конца, но смогла принять себя такую, какая я есть. И, возможно, благодаря тем людей, что были со мной мое взросление, смогла полюбить себя.

Оглядываясь назад, кажется, что было пережито огромное количество всего. И одновременно с тем, я постепенно осознаю, сколько всего ещё ждёт меня в будущем. Страшно ли мне? Очень. Невыносимо и до трясучки. Я чувствую себя человеком, который ещё не до конца понял, что и как тут работает и что от него требуется. Я до сих пор боюсь ошибиться и завернуть не туда. Боюсь осуждение и критики. И… боюсь не ревизоваться. Боюсь закончить институт и просто работать, наблюдая за тем, как жизнь проходит мимо.

Мне почти 20. И смотря в прошлое я понимаю, что практически ничего не достигла. Да, я поступила в Москву, вроде как состоялась как личность, практикую свои навыки, пишу. У меня есть близкие люди и сотни возможностей. Правда, раз за разом я их упускаю, боясь чего-то. Но сейчас, анализировав себя, хочется верить, что я достаточно созрела для того, что действовать. Делать и жить так, как хочу. Чтобы в старости, стоя на пороге смерти, не жалеть о том, что жизнь прошла мимо меня, и я так и не зажила «по-настоящему». Мне хочется смотреть в прошлое и улыбаться, понимая, что это логическое завершение МОЕЙ истории.

А пока, мне почти 20. И это значит, что моя жизнь только начинается. Но, стоя на «пороге взрослой жизни» я не могу не вспомнить тех людей, что были рядом со мной в самые трудные минуты. Их было много, но, как я поняла уже в более осознанном возрасте, моя жизнь делилась на пазлы и каждый фрагмент – определённый человек, которые внёс больше всего в моё развитие и каждый, так вышло, называл меня по-особенному. И так, мои мужчины, длиною в жизнь:

«Мой вредный подарочек». Самый первый и самый терпеливый человек в моей жизни. Терпит меня до сих пор с 2014 года. Кажется, я никогда тебя не забуду. Ты столько сделал для меня. Столько объяснил, столько показал, столько позволил чувствовать. Ты был моей опорой. Моим другом и продолжаешь им был. Я была счастлива увидеть тебя. И счастлива, имея право называть тебя своим другом. Я храню всё, что когда-то было подарено тобой. И надеюсь, мне выпадет возможность погулять на твоей свадьбе.

«Малая». Наверное, те годы, пока ты был моим братом, (а именно так я тебя ощущала) были одни из самых лучших в моей жизни. Первый и единственный человек, который чувствовал меня. Без слов. Без объяснений. Ощущал каждое изменение во мне. Каждую трещину. Поддерживал в любых ситуациях и продолжал быть верен. А я этого даже не замечала. С тобой был самый большой рекорд. 23 часа[id493991530|.] Никто так и не смог НАШ рекорд. Я благодарна тебе за всё. За всё то тепло и понимание, что постоянно исходило от тебя и которым я так неразумно пользовалась.

«Что-то невнятное и всегда смешное». Мой карманный тигр. Ахаха. Я росла на твоих глазах. Менялась, как внутри, так и снаружи. А ты всегда меня поддерживал. Даже когда я была неправа по отношению к тебе. Эта дружба завязалась между прилипалой и альфой всея БК. А продолжилась между взрослой девушкой и рассудительным мужчиной. Каждый твой совет был важен для меня. Пусть, и не всегда их воспринимала. А собственно, ты и сам всё знаешь.

«Te amo mi hermana»[id548702767|.] Я даже не знаю, что сказать. Ведь ты всё знал и видел сам. Все эти года, они вели нас к нашему логичному завершению. Обидно ли мне? Уже нет. Отпустило. Но, я не могу не сказать о том, что ты значил для меня. Помнишь, «сколько бы мы не исчезали, жизнь обязательно сведёт нас снова». И это не выносимо. Ведь, вместе сложно, а друг без друга было невозможно. Но, несмотря на это, эти годы были одними из тех, которые я не хочу забывать. Ты сделал слишком много, но увы, я не смогла отплатить тем же. Я благодарна тебе за всё, что было. И у меня нет слов, чтобы ещё что-то добавить. Я до сих пор считаю тебя своим человеком и от всего сердца желаю счастья.

Ну и финалочка. Ахаха «Пупс». Мой дом, моя опора. Моя сила и вера. Мое единственное логическое продолжение. Тот самый двигатель, который заставляет меня что-то делать. Один из главных источник вдохновения и стремления к совершенствованию. Тот, кому я доверилась и не ошиблась, кто был рядом последние годы и в любой ситуации пытался помочь. Своими методами, порой грубыми и неумелыми, и с этим «хватит ныть». Ты невыносим, излишне рационален и зачастую не понимаешь моих переживаний, но ты рядом. Всегда и везде. В любой ситуации. Я знаю, что могу на тебя положиться и довериться. Ты полюбил мое тело, душу, воспалённое инфантильное сознание и придурковатые привычки. И остался рядом, даже после всех моих истер и загонов. И я не знаю, что сказать тебе, ведь и так было посвящено тебе достаточно. Хочется добавить только - если это не любовь, то другого мне не надо.

Признаюсь, многих людей я не осветила, хоть они так же занимают определённые место в моём сердце. Прошу простить, но уверена, каждый и без этого знает, как сильно я его люблю и ценю всё то, что связывало или связывает нас. Я благодарна каждому из вас. От всего сердца и души говорю спасибо, ведь вы – пазл. И д��же без самого маленького фрагмента, картина была бы не полной. Каждый из вас – определённый этап моей юности, который навсегда останется в моей сердце.

И в конце, как итог, мне хочется верить, что после 20 начнётся совсем другая жизнь. И я готова сделать всё, чтобы она была такой, какой хочу я.

[blacksun-i]

Так вышло, что приближения весны я ощутила как-то на клеточном уровне. Пропускаю потоки холодного воздуха через себя, гуляя по ночной Москве. В голове - вихрь мыслей, а на сердце - наконец, штиль. И все благодаря тебе.

Я никогда не думала, что мне будет важно сиять изнутри для кого-то, хотеть слышать этот голос и говорить. Обо всем. Ни о чем. И о главном. Не просто слышать, но и слушать.

И это невероятно прекрасно, когда в твоей душе, впервые за долгое время - покой. Домашний такой. Уютный. Не задающий лишних вопросов. И Даже несмотря на все то, что происходит - Я спокойна. Ведь я знаю. Ты где-то рядом. Не сейчас. Не в этой комнате. Но в душе. Где-то в области звёзд. Ведь я до сих пор слышу из запах.

С появлением тебя я наконец начала жить. Неумело. С ошибками. Но в своей привычной манере - разбитыми коленями от постоянных падений и искреннем счастьем.

Мне стало важно, не просто жить, а стать самой жизнью для тебя, себя, ещё кого-то, живущего по соседству. Пропускать все, что окружает. Не боясь растерять по пути. Ведь ты заполняешь собой все самые рваные раны, от которых, казалось, не спасения.

Сижу по ночам в ожидании утра, лишь бы снова увидеть тебя. И только с понятным мне детским страхом, жду рассвета.

И знаешь. Мы мало знакомы. Не знаем друг друга. И я не идеальная от слова совсем.

Но я так стараюсь, умирая в потугах. Лишь бы стать чуть немного важней.

Мне хочется слышать тебя постоянно.

Ловить эти взгляды и заявить

Готова отдать я все безвозвратно.

В обмен лишь, пожалуй, позволь мне любить.

И ведь я никогда не устану повторять - нет ни пределов моей любви. Ни времени ее продолжительности

И сколько бы раз это не было сказано - всегда будет недостаточно.

[blacksun-i]

За окном - Москва.

За окном - московские улицы, на которые давно спустилась тьма. Ты где-то рядом, но не в зоне доступности. А я лежу под мягким пледом и, только с известной мне наивностью прячусь от этого мира, думая о нас. О тех, самых глупых, но в тоже время уютных страницах нашей книги. Горячий чай и двое на кухне, глядя друг другу в глаза, пока, чуть опухшие от поцелуев губы растянуты в самую откровенную улыбку. Души нараспашку и долой маски.

Мне хорошо с тобой. Уютно и комфортно. А большее не требуется. Лишь бы эти руки перебирали пряди моих волос, пока ты чем-то занят. Чувствовать твое присутствие каждой клеточкой своего тела. Слышать ровное дыхание, закрывая глаза и представлять новый, лучший мир, который, может, ты разделил бы со мной. Хочу вслушиваться в этот звук, напоминающий треск дров в камине, домашний уют и вазянные носочки, который другие , так просто и без уважение называют твоим голосом.

Хочу, чтобы ты просто был рядом. Моим и только. Всматривался в глаза, и видел все, что готова отдать, а именно, всю себя и без остатка.

Мечтаю все так же вздрагивать от твоих касаний и даже сквозь года не терять этот трепет в сердце. Дарить любовь и поддержку. Тот уют, который тебе так нужен.

Ведь, не существует ни пределов для моей любви к тебе, ни времени ее продолжительности. И, даже когда этот мир станет забытой горсткой праха между звёздами , я по-прежнему буду с тобой. Я чувствую это сейчас. И хочу, чтобы это никогда не закончится.

Ведь, твои линии на ладонях - продолжение моих. Помнишь?

[blacksun-i]

Пора прощаться

Три года...три года я жила этой книгой, переживая все трудности главных героев.

Три года я плакала как ненормальная, потому что не могла иначе.

Три года меня переполняли неописуемые эмоции и вдохновение от всего, что происходило на страницах этого шедевра.

Три года счастья, слез и переживаний. Я росла, читая каждую главу взахлёб. Тратя последние деньги на новую, только что вышедшую часть.

Пыталась сдерживать слезы потери и боли, сидя на парах. Кричала от радости и восторга при каждой победе главных героев. И долго возмущалась от вопиющей несправедливости.

За эти года это перестало быть для меня просто книгой. Просто рассказом какого-то там автора. Невозможно описать словами то чувство, когда мурашки от напряжения бегают по твоей коже, а сердце сжимается в очередном выбросе адреналина.

Когда, от настолько захватывающего момента, ты закрываешь книгу, дабы перевести дух, а потом с большей жаждой окунаешься в этот омут. Когда каждая смерть - вызывает у тебя истерику.

Три года я считала себя частью всего этого. Но, пришло время прощаться. Последняя книга. Последняя глава. И последняя строчка...

[blacksun-i]

Начало конца.

Странный пост, чтобы начать знакомство, но увы, это сейчас мой максимум.

До меня доходит осознание того, что никто никогда не полюбит меня ТАК. Знаете, до звёздочек из глаз и бабочек в животе. Всегда будут лучше и нужнее. Интереснее и красивее. А мой удел одиночество. Такое, когда уже нет сил плакать, и каждая минута тянется годами, потому что ты проводишь ее одна. Когда желание выйти в окно уже не кажется таким уж и бредовым, и не за кого уцепиться среди лживых циников, которые стали составлять 99% моего окружения. Да и всякие попытки спрятаться за улыбкой, жизнерадостными постами в Инстаграм и постоянными «да все хорошо. Как дела? Конечно же лучше всех!!» выглядит куда более лживо, чем все эти лицемерные слова окружающих.

С каждым днём я становлюсь лишь старше. И вроде как из меня выходит эта инфантильность и не серьезность. Так в чем проблема, назревает вопрос? Почему нельзя радоваться жизни и насладиться теми моментами, когда ты ещё можешь позволить себе быть ребенком. Ведь детство не вечно. А я, в свои 18, ещё умудряюсь быть несерьёзной. Наверное это успех.. хотелось бы так думать. Но.

Хах, знаешь. Чем больше я думаю о себе, проводя параллели даже не с другими людьми, а с собой из прошлого, тем больше понимаю, что ТАКАЯ я мне не нравится. Самое ужасное сравнивать себя с собой же и понимать, что твое развитие, постоянные попытки стать лучше для себя, любимого человека, общества дали свои плоды. Вот только они отнюдь не положительные.

За своими попытками стать кем-то и для кого-то я потеряла все то, чем дорожила. Что делала меня собой, выделяя из серой и однотипной массы. И самое печальное – это осознавать, что назад пути уже нет.

Я на пороге взрослой жизни и это меня никак не радует.