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Hoy mi dia estuvo tranquilo, siento que como de mas a veces o a veces es simplemente yo teniendo que bajar un cambio y dejar de pensar en la comida de si estoy subiendo de pesoo no porque estos meses fueron meses de mucho cambio para mi y tengo que tambien dejarme sentir, me gusta ir al gimnasio, me gusta ir trabajar que es algo que yo nunca pense que iba a decir, estoy aprendiendo muchisimas cosas nuevas y estoy muy feliz por mi, mis compañeros no me puedo quejar, a veces me da pena ser la unica mujer en el trabajo pero tambien me gusta que seamos pocos y me siento muy comoda, hoy me salieron mal un par de cosas y me sigo sorprendiendo de mi jefe y de la paciencia que me tiene, jamas me reto y me hizo sentir mal, jamas me hizo sentir menos y eso es algo que valoro todos los dias, amo ir a trabajar porque amo estar cerca de mi jefe, amo cuando le gusta lo que hago y necesito hacerlo sentir orgullosa, me encanta sentirme apreciada por el, me encanta que aprecie mi trabajo y me impulse a ser mejor, quiero aprender todo lo que mas pueda de el, y se todos los dias lo afortunada que soy, extraño a mi hermana a veces pero me gusta estar sola, me gusta no hablarle a nadie de mi vida ni contarles nada, me gusta mi propia compañia y la disfruto muchisimo, pude hacer todo lo pendiente que tenia para hoy y siento paz. Tengo que sacar turno al oculista y tambien turno al dermatologo pero lo estoy dudando, es como que ya se que me va a decir y no tengo ganas. Quiero seguir aprendiendo italiano, por ahi mi jefe me dice que diseñe mas fuera de mi trabajo pero es que no tengo tiempo, y el tiempo que tengo libre tampoco es que lo quiero ocupar trabajando tambien, quiero un equilibrio real en mi vida y no tener que sentirme abrumada por nada, y creo que lo estoy consiguiendo pero tambien creo que estoy en una etapa de muchisimo crecimiento y voy a aprender lo que mas pueda. Nunca tuve tantas ganas de crecer como ahora. Soy muy afortunada. Y tampoco les dije a mis papas ni a mi jefe que me voy de viaje, pero bueno todavia falta mas de un mes, cuando llegue agosto les digo, lo prometo.

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Hoy fue un dia raro, me levante super energetica, me canse un poco de las redes sociales, siempre llenas de tanto odio y superficialidad que me tienen cansada, estoy pensando en desinstalarmelas un tiempo. Pude resolver las cosas en el trabajo y a mi jefe le gustó el resultado aunque se que espera mas de mi y lo entiendo, el me hace querer ser mejor y no quiero desepcionarlo porque en serio amo mi trabajo y no es algo que muchos puedan decir y me siento agradecida por eso aunque me dijo tambien que me falta creatividad y coincido en eso, dicen que escribir diariamente funciona a mejorar la creatividad asi que eso estoy haciendo. Ayer empeze el gimnasio y me senti increible, realmente me hizo muy bien empezar de nuevo a hacer ejercicio, me gusta mucho y estoy muy feliz. Extraño un poco a un compañero de trabajo y no me gusta sentir que extraño personas porque me aterra la idea de volver a querer a alguien, ahora quiero concentrarme en mi trabajo y en mejorar en esa area de mi vida y poder llegar a ser muy buena en lo que hago, quiero sacar el maximo provecho a mi trabajo y complacer a mi jefe, quiero que crea en mi, quiero que vea todo lo que creci, lo admiro mucho y no quiero desepcionarlo, por eso estoy trabajando en ser mejor. Mi otro compañero de trabajo es bueno pero no siento que me vaya a abrir a el y eso me tranquiliza, no quiero que me conozca, quiero que miseamos compañeros y listo. Hoy me compre una cartera y me gusto pero la chica que me la vendio me dio tantas vueltas queal final me dio igual tenerla pero se que la amo y la voy a usar mucho, quiero vender mis otras carteras porque no necesito tantas, extraño a mi prima pero nunca contesta el celular y estoy harta de insistirle. El sabado salgo y mis amigas se quieren juntar al otro dia tambien pero no entienden que necesito descansar, a veces pienso que nadie valora el tiempo de descansar como yo lo valoro y eso me molesta. Mi otra amiga esta muy toxica y se que es porque la esta pasando muy mal pero no quiero hablarle o sacar mucha energia de mi porque se que al final no me va a escuchar y va a seguir viviendo en ese espiral de negatividad y toxicidad asi que me mantengo al margen por ahora, no quiero verla por un tiempo, no quiero tener ahora gente toxica en mi vida, necesito priorizar mi paz mental.

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Hace tanto que no escribo que ya no se como empezar o que decir, despues de tantas cosas malas y sentirme tan mal el año pasado pude salir de ahi y aprender un montón de cosas y estoy muy orgullosa de mi, de todo lo que logré porque por fin trabajo de algo que me encanta y quiero seguir aprendiendo y creciendo, quiero aprovechar este trabajo para hacer todo lo que quiero hacer, para que en un par de años yo ya pueda vender mis propios diseños, estoy tan feliz de que por fin se lo que quiero en la vida, es como que todo esta mas claro pero a la vez me siento mal porque no estoy pudiendo controlar mi ansiedad por comer y quiero seguir manteniendo mi cuerpo, pero se que con constancia lo voy a lograr porque soy capaz de todo. Dejé a personas en mi vida que antes decía que no podía vivir sin ellas asi que ya no importa quien este, lo mas importante es que me tengo a mi y me encanta pasar tiempo conmigo. Tengo que abrazar esta parte de mi vida porque siento que todo va a estar bien y todo esta bien en este momento. Muchas veces solo es mi mente buscando problemas innecesarios y tengo que resolver eso para vivir una vida mas tranquila

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Estoy escribiendo esto porque quiero acordarme de este momento de mi vida, porque por primera vez en mi vida tengo un trabajo que disfruto, estoy haciendo lo que quiero con mi vida y me siento tan llena y tan feliz, me siento muy feliz porque se que mi yo del pasado quería esto, y quiero escribir para ser consciente de que vos podes cambiar tu realidad y empezar a vivir la vida que siempre quisiste y este es un recordatorio para mi misma, porque hace un año yo estaba muy mal porque nada en mi entorno me hacía bien, porque nada avanzaba y sentia mucha tristeza, me sentía vacía pero sin embargo a pesar de todo eso me priorize a mi misma, me rodee de personas que me hacen bien y deje ir a personas que me generaban malestar, tristeza o angustia, invertí por mi futuro, invertí en cosas que realmente me aportan valor y invertí en mi, y estoy tan feliz de poder hacer todo lo que deseo, estoy tan feliz de haber pasado todo lo que pase, porque siento que si no hubiese sentido asi de mal como yo me sentia el año pasado no sabría valorar y agradecer lo que tengo ahora. Quiero abrazar a mi yo del pasado por hacer tanto por nosotras y por aguantar todo lo que tuvo que aguantar, por ser valiente, por invertir en ella misma y esforzarse, por ahorrar, por hacer ejercicio aunque lo único que queria era estar tirada en la cama. Y amo a esa persona por permitirme ser la persona que soy ahora, una persona que sabe que yo puedo controlar mi vida y mi realidad, yo puedo conseguir lo que sea y tener cosas increibles, estoy muy feliz en este momento de mi vida.

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Es increible como mi vida empezó a cambiar cuando me empezé a poner primera, ya no soy la persona que era el año pasado ni mucho menos hace dos años, estoy llorando de felicidad en este momento por lo orgullosa que estoy de mi, por que valio tanto la pena alejarme de personas que no me hacían feliz, porque ya no me quede en lugares que no me sentía comoda, porque siempre supe que valía mucho más que eso, porque aunque a veces no confié en mi jamás me aguante tratos que no merecía y aca estoy en mi primer dia en el trabajo que tanto quería, que se puede salir y podes hacer todo lo que te propones si te pones primero y sabes de límites, estoy tan feliz porque apesar de la incertidumbre no me rendí y en el fondo estaba tan tranquila porque yo ya me siento tan bien con mi vida, porque ya jamás voy a arrastrarme por alguien que no vale la pena, ni por un jefe, ni por una pareja o una amistad. Yo se lo que valgo y se que merezco algo mejor y merezco que me traten bien siempre, estoy profundamente agradecida de todo lo que pasé por que si hay algo atrás del tunel, porque siempre hay luz despues de la oscuridad por mas cursi o tonto que parezca es verdad. Y no importa cuanto tiempo este en este trabajo ni me interesa, yo ya estoy feliz de que fui capaz de conseguir esto ya puedo conseguir cualquier cosa porque soy capaz de hacer todo lo que me proponga. Si pudiera decirle algo a mi yo del año pasado es que todo el dolor y esa impotencia van a pasar, que va a tener una vida increíble despues de todo ese sufrimiento porque me hizo crecer y ser una persona mucho mas madura y mucho más decidida. Y estoy muy orgullosa en donde estoy ahora, y no se en donde estaré en unos meses o en unos años pero tampoco voy a pensar en eso, ahora solo quiero dar lo mejor de mi y demostrar que si tengo valor como persona.

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Quiero escribir de algo que no pienso ni tengo en cuenta seguido, pero quiero escribir desde el agradecimiento que siento de mi vida, de que tengo unos padres que me aman y me apoyan incondicionalmente en todo lo que quiero hacer, que me ayudan todos los dias, que no me reprochan nada, que realmente me tratan bien, quiero agradecer a mi hermana por siempre enseñarme todo y estar ahi para mi, por siempre preocuparse por mi y porque se que me ama y daría lo que fuera por mi y a mis amigas que son incondicionales, se preocupan por mi y siempre estan cuando las necesito, son realmente amigas de oro que yo amo con toda mi alma y me hace muy bien juntarme con ellas. Estoy feliz por la vida que tengo, porque soy realmente afortunada de rodearme de personas así, porque soy capaz de todo y es un hábito que perdí, el estar agradecida de todas las personas que me rodean, siempre me gana la comparación, de no tener suficiente confianza en mi, de no apreciarme, de no darme mimos, de no sentirme querida por mi y eso tambien esta mal, yo merezco a todas estas personas en mi vida y merezco vivir la vida que quiero, me estoy apagando sola proyectando un futuro horrible y economicamente inestable pero yo soy la que me mantengo asi. mi mentalidad es la que me mantiene en ese lugar y yo se que es muchisimo trabajo cambiar eso pero se que tengo que hacerlo si quiero empezar a vivir la vida que deseo, y asi somos las personas, siempre nos enfocamos en lo negativo y en lo que no tenemos pero yo estoy muy agradecida de todas las personas que me rodean y tambien estoy muy orgullosa de mí, soy afortunada de vivir la vida que tengo y estoy conciente de que no muchas personas pueden decir eso, al final siempre trate de alcanzar la estabilidad económica pero me muero del miedo, y tengo que dejar mis inseguridades de lado para crecer y dejar de creer que no soy capaz ni suficiente porque se que si lo soy. Soy capaz de muchísimas cosas y soy capaz de vivir la vida de mis sueños pero para eso tengo que dejar de pensar en negativo, y voy a empezar ahora.

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Siento mucha ansiedad desde que dejé el secundario y siento que no puedo avanzar en nada, me siento inutil como si no fuera buena para absolutamente nada, y tendría que buscar un trabajo y lo hago pero no me llaman de ningun lado, me siento mal y desepcionada de mi y es insoportable y muy difícil salir de esta posición en donde no paro de tener pensamientos negativos con sindrome del impostor, se que tengo que volver a ser mas agradecida pero es muy difcil cuando hace años no tengo lo que deseo, me siento frustrada conmigo misma, las cosas no me salen como yo quiero y no avanzo en nada, estoy triste, me desepciona no poder encontrar trabajo pero no me voy a detener, en el fondo se que puedo conseguir un trabajo pero es tan tedioso y deprimente que no te llamen de ningun lugar y no tener las cosas inmediatamente. No quiero pensar mas estas cosas por eso las escribo acá, para sacarmelas de la cabeza pero creo que va a tomar mas tiempo que solo escribir como me siento porque siempre me sentí así. Y hace poco tuve una entrevista de trabajo y me senti muy emocionada porque era el rubro que yo quiero y es como que siento que entro un rayito de sol por la ventana pero ahora como que se volvió a cerrar, y yo no quiero estar en la oscuridad de nuevo, yo quiero poder abrir toda la ventana para que entre toda la luz de nuevo. Quiero mejorar y sentirme feliz.

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Estoy escribiendo esto porque ya no se que más hacer y no tengo a quien recurrir pero esa interacción que no se si fuiste vos o no quiero decir que si de verdad me estas haciendo esto me duele en el alma porque no te lo dije y capaz fue mi error ese pero la idea de perderte me dolió en lo mas profundo de mi ser, tuve que cambiar toda mi mentalidad para poder dejarte y estuve meses mal y sufriendo, lo admito jamás te extrañe y hasta el dia de hoy no me arrepiento de mi desición. Pero si estoy asi por vos quiero que sepas que me alegra haberte alejado, si me tiraste algun tipo de bronca o lo que sea que hagas ya no me importa porque no te quiero en mi vida y esas cosas van a pasar, me desepciona un montón que hayas hecho esto o si solo yo soy la que me estoy volviendo loca pero es que no hay otra explicación, se lo que es estrés y lo tuve mucho tiempo pero esto va más alla de mi capacidad y de lo que mi cuerpo podría aguantar, yo te amé muchisimo tiempo y te desee siempre lo mejor, jamás traté de lastimarte y hice todo para que vos seas la que salga bien pero llegó un punto que exploté y no era yo con vos, que la estaba pasando tan mal y no quería ni por asomo hablarte pero jamás quize herirte o romperte el corazón pero algunas cosas son inevitables en la vida, a veces no podemos ver el dolor de otro pero eso no significa que yo no haya sentido dolor al perderte porque creeme sufrí en silencio por meses tratando de convencerme a mi misma que todo estaba bien con vos, pero si esto que está pasando ahora es por vos dejame decirte que siento mucha repulsión y tristeza, olvidame sacame de tu cabeza, alejate de mi y dejame en paz de una vez. Y si tan mal me queres ver en la miseria no lo voy a permitir, yo te amé y te valoré y es tan injusto lo que estas haciendo, ya no puedo recordarte como un buen recuerdo, estoy tan enojada pero no voy a hacer nada y voy a dejar que la vida siga su camino, a ver si algun dia logras superarme.

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Estoy tan triste y es inevitable preguntarme porque estas cosas me pasan a mi, pase dos meses estudiando sin parar, no salí a ningun lado, fui responsable y aún así no obtuve los resultados que quería ni hice lo que quería, si ya se que todo pasa por algo pero porque la vida tiene que ser así no lo entiendo, hace ya 1 año y medio que la estoy pasando mal, que alejé a un montón de personas, que empeze a enfocarme en mi amor propio y siento que aún asi las cosas no mejoraron en nada, que todo lo que hago no aporta en nada y que no estoy avanzando para nada, lo único que hago es correr en círculos y es tan frustrante ver como todos les va bien y empiezan a formar su vida ideal mientras yo quedo atascada en este limbo que es realmente agotador porque yo hago siempre el esfuerzo de ser buena persona pero nada bueno nunca llega a mi y estoy tan frustrada porque no quería desperdiciar este año, yo quería estudiar y hacer amigos, buscar trabajo es algo que me angustia mucho y no quiero pasar de nuevo por eso y no puedo comer nada por que todo me cae mal, estoy desepcionada de mi, sigo pensando en que capaz si estoy haciendo todo mal y capaz no soy merecedora de vivir y tener una vida plena y feliz, capaz las cosas buenas nunca van a venir y tengo que dejar de buscarlas tan desesperadamente pero es que quiero empezar a formar una vida estable y siento que no tengo ningun recurso y a la vez me frustro porque siento que no me esfuerzo lo suficiente cuando siempre lo hago, hago todo lo que se supone que tengo que hacer y sigo viendo resultados negativos y es agotador no poder hablar de nadie con esto porque no quiero, ya no hay nadie en el cual confío y lo único que siento es un vacío enorme en el pecho.

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Hace muchísimo tiempo siento que no escribo acá y me siento un poco culpable porque esta es mi forma de hacer journaling y no quiero perder ese hábito asi que acá estoy. Siento que desde el año pasado no me abro a conocer nuevas personas ni me siento preparada para eso porque la pasé tantos meses mal sufriendo con un vínculo y una persona que realmente amé con todo mi corazón y me afecto muchisimo pero siento que ya es tiempo de decirme a mi misma que no puedo estar toda la vida encerrada en este caparazón y que merezco formar vínculos, merezco rodearme de personas aunque se que hay una posibilidad de que me lastimen soy conciente que no puedo seguir asi con mi vida, que merezco sentirme bien y que puedo dar amor y no pasa nada porque yo ya se poner límites y se mas que bien que si me quedo sola voy a estar perfectamente bien porque este año lo único que hice fue estar sola, no tuve a nadie en mi vida para contarle cosas insignificantes o importantes ni que se alegrara por mis logros, no tengo a nadie especial que tenga ganas de contarle que hice hoy pero me pone muy triste estar asi porque a mi me gusta tener a alguien con quien poder compartir todas esas cosas pero tengo tanto miedo a que me vuelvan a lastimar y volver a sentir todo ese dolor pero soy humana y todos tenemos que sentir dolor porque es lo que nos permite crecer y prometo que todas las oportunidades que me de el universo de abrirme a una persona y estar en un espacio y sentirme bien con personas que no son de mi círculo interno voy a hacer el esfuerzo de conectar, de permitirme hablar, de estar con personas que realmente me quieran conocer porque yo siento que soy una muy buena persona con un montón de cosas para dar, yo se que no hay nada malo en mi y que soy una persona muy sana y muy fuerte mentalmente y tengo que volver a aprender a confiar en los demás y a dejarme ser vulnerable otra vez. El año pasado trabaje muchisimo en mis limites, en ser la mejor versión de mi, en mi cuerpo y en todos los aspectos de mi vida y tengo que poner todo eso en práctica este año en la facultad y quiero realmente hacer nuevos amigos y conocer nuevas personas sea en el ambito que sea, me siento positiva y siento que cosas buenas estan por venir, me siento segura de mi misma y aunque me muera del miedo por dentro lo voy a hacer igual porque confío en mi, confio en que voy a encontrar a nuevas personas que me hagan sentir bien como para abrirme completamente, prometo que me voy a esforzar y voy a dar todo de mi.

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Es increíble como todavía sigo pensando en vos y me sigue doliendo por todo lo que pasé en el 2024 y aunque yo decidí terminar la amistad porque no me sentía bien con vos pero es que me di cuenta que siempre vas a ser parte de mi porque fueron tantos años de amistad, tantos años de estar con vos y tantos años de amarte incondicionalmente que me duele un montón todo lo que pasó, y entiendo cualquier tipo de sentimiento que tengas hacia mi aunque yo ya no lo sepa pero quiero decir que aunque el año pasado ya no era feliz con vos ni sentía que te podías quedar conmigo los otros años realmente la pasé muy bien con vos y eso es lo que más me duele pero se que tomé la desición correcta al alejarme de vos y me quedo tranquila porque si te expliqué todo lo que me estaba pasando en ese momento y como sentí que ya no era lo mismo nuestra relación como digo siempre vas a ser parte de mí, fuiste la primera persona aparte de mis amigos y familia que realmente ame y me amo también y eso es muy importante para mí, a veces me acuerdo de todos nuestros recuerdos juntas y no voy a culparte por nada, gracias realmente por quererme y aceptarme pero al último todo eso no era suficiente y necesitaba algo más, fue de los peores años de mi vida pasar el duelo de perderte y aunque todavía estas viva ya no formas parte de mi vida y a veces me duele muchísimo pero también me da muchísimo alivio no tener que cargar con el peso de esa relación nunca más, pero una parte de mi corazón siempre te va a recordar con mucha tristeza. Espero que estés bien aunque se que ya lo estas y espero que no me tengas recentimiento o me recuerdes con odio aunque ya se que lo que pienses o sientas no es mi problema y que tengo que pensar en mí, me va a costar mucho volver a amar a alguien por lo difícil que fue para mí sentir el dolor de mi corazón romperse por alguien a quien se lo dí todo pero la vida sigue y quiero vivir mi vida y ser feliz, y espero que las decisiones que tomé por mi me lleven a lugares donde quiero y merezco estar.

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A veces pienso que mi única razón de felicidad viene de las series que veo, porque también tengo personas que se que me aman y me aprecian pero es que no puedo con eso en este momento, este año realmente perdí a la persona que pensé que iba a amar toda mi vida y fue de las peores cosas que sentí dejar de amarla y dejarla ir, es una mierda perder a alguien que estuvo siempre con vos y es tan duro estar sola y perdida en la vida sin ella, y aunque hasta ahora jamás sentí el deseo de hablarle porque todo este tiempo sin hablarnos no la extrañé, extraño como me sentía con ella y extraño un poco tener una persona asi en mi vida pero yo ya estoy tan cansada, estoy agotada de sentir que doy y doy pero nadie nunca me amo realmente ni me supo valorar, ya perdí la fe de que algun dia vuelva a ser feliz al lado de alguien porque la persona que era antes lo daba todo por otras personas y pensaba siempre que el amor era recíproco cuando ahora que veo para atrás claramente me doy cuenta que nunca lo fue, y estoy muy triste porque me sentí sola todo el año y siento que todavía no pude llorar y que sigo estando igual, que no se que hacer con mi vida y me domina la envidia y las redes sociales y todas las personas me agobian y ya no siento que pueda tener un lugar seguro con nadie, me siento completamente aislada del mundo y siento que nunca voy a llegar a poder alcanzar mis metas porque muy en el fondo no confío en mi y siento que tampoco los otros lo hacen, a veces siento que ni mi propia familia lo hace y ya me quedé sola y me duele muchisimo no tener a nadie con quien poder volcar todos estos pensamientos y que a todos los lugares que voy me siento abrumada, como si no pudiera ser completamente yo en ningún lado y me pone muy triste saber que ya no me abro con nadie porque me dañaron tanto que me duele realmente el alma saber que estoy sola, que me siento sola.

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Me puse a pensar en que este año adquirí un monton de cosas y compré todo lo que quería y estoy muy feliz y soy muy afortunada por eso, pero tambien me di cuenta que no conocí a nadie ni hice un solo amigo nuevo y además perdí amistades porque ya no me sumaban y no se que pensar al respecto, se que voy a conocer personas mas adelante que si valgan la pena pero este año me sentí sola pero a la vez me alegro de haberme sentido asi porque hacía mucho que no me permitía estar sola, solo yo enfocada en mi y en absolutamente nadie más, estar tanto tiempo sintiendo un vacío enorme me hizo dar cuenta de que yo soy capaz de todo, yo no necesito a nadie para hacer lo que amo y conseguir mis metas, no necesito a alguien para estar y pasar tiempo porque conmigo misma la paso muy bien y aprendí a quererme de una manera que nunca en mi vida lo hice antes, ahora me valoro, ahora escucho a mi cuerpo y no lo odio, tampoco odio la persona que soy y se que soy leal y siempre tengo buenas intenciones, que mis amigas de toda la vida saben quien soy y me quieren por lo que soy, que soy muy linda y soy capaz de tener a la persona que quiera sin dudarlo, pero pasa que ahora estoy tan enfocada en mi que no puedo ver a nadie más, soy incapaz de prestarle atención a alguien porque es algo que vengo haciendo toda mi vida y ya me cansé de que nadie me preste atención a mi o por lo menos de la misma forma que yo lo hago, y estoy muy orgullosa por todo lo que hice por mi este año y como crecí mentalmente porque ya soy adulta y cambié, ya mis metas y mis objetivos son muy distintos a hace unos años porque gracias a dios cambié y ahora me valoro lo suficiente como para priorizarme siempre a mi, y si eso implica estar toda la vida sola entonces estoy muy feliz porque no voy a aceptar a alguien que me trate menos de lo que yo me trataba antes, yo puedo con todo y merezco que todas las personas que me rodeo y todo lo que me pase sea positivo.

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Se esta por terminar el año y quería descargar todo lo que me pasó y todo lo que sentí y aprendí tambien porque fueron un montón de cosas. Empezé el año de la peor manera no pudiendo entrar a la facultad que yo quería pero a la vez encontré un trabajo que me permitió poder pagar cursos y cambiar el celu y estoy muy agradecida de eso pero lo más importante es como cambié y crecí como persona y eso es muy bueno por un lado pero también deje una relación muy importante con alguien que para mi era la persona mas importante en mi vida hasta que me di cuenta que crecí muchísimo y ya no era tan importante como yo creí porque deje de esperar cosas de esa persona y creo que este año realmente me rompieron el corazón por primera vez y estuve meses sintiendome tan sola, vacía y triste y muy estresada lo que me hizo tener muchos granos y muchas ganas de estar tirada en la cama pero sin embargo no lo hice, aprendí muchisimas cosas de mi misma este año y me puse muchos objetivos y estoy orgullosa de mi misma porque por fin siento que maduré, me siento una adulta y siento que ya no necesito más a nadie en mi vida para estar feliz y eso es increíble pero a la vez siento que despedirme de esta persona fue muy triste para mí, porque cuando la saqué de mi vida jamás la extrañé, porque la dejé de amar y eso es lo que realmente me hizo sentir vacía porque yo creí que jamás podría tener esos sentimientos hacia ella pero creo que así es la vida, nosotros cambiamos constantemente y es normal y esta bien y tengo que aprender que no todas las personas van a ser asi pero siento que este año necesité estar sola para sanar, para pensar en mi y no aceptar menos de lo que se que merezco porque merezco muchisimo mas de lo que me daba esa persona, merezco mas atención y cariño y para eso primero yo me lo tengo que dar y no nadie más. Ahora estoy en busqueda del trabajo de mis sueños y me estoy estresando y estoy constantemente nerviosa pero se que eso no va a solucionar ningún problema asi que estoy tratando de agradecer y estar feliz donde estoy, de sentirme bien conmigo misma aunque a veces es dificil y a veces estoy triste y solo quiero acostarme en mi cama por meses sin embargo no lo hago, se que me tengo que esforzar por mi futuro pero también tengo que aceptar y agradecer la vida que tengo porque soy muy afortunada y confío en mi para que cosas maravillosas me pasen, tengo muchas ganas de viajar y de tener mi propio lugar donde me sienta comoda y lo voy a conseguir, espero que el 2025 sea un año en donde ya me sienta mejor y todo se de a mi favor y aunque este año estuve triste espero que pueda superarlo y estar muchísimo mejor el año que viene.

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No puede ser, no puede ser que lo único que hice este año fue desepcionarme de amistades, que perdí muchísimas personas que me importaban y poco a poco estoy quedandome cada vez más sola. Y absolutamente todas estas personas que perdí me dijeron lo mismo, que era muy importante en su vida y que me aprecian pero cuando me demostraron verdadero interés? Cuando me priorizaron? Cuando tomaron en cuenta mis sentimientos? Y podría seguir con un millón de preguntas y la respuesta va a ser siempre la misma, nunca, o por lo menos es lo que yo siento. Yo soy muy leal y siempre priorizo ante todo mis amistades y no me enojo si hacen algo que me lastimó porque no tiene sentido para mi, empatizo y lo entiendo y lo dejo pasar pero a veces siento que me amoldo a las personas y estoy harta de hacer eso, estoy harta que los planes que quiero hacer no se concreten nunca porque tienen otro compromiso mejor, bueno anda a hacer tu otro compromiso y yo voy a hacer mis planes sola, no me voy a enojar pero tampoco me voy a olvidar de ese momento, no soy para nada una persona reencorosa pero menos soy una persona que deja que todos le pasen por encima, si capaz fui esa persona que se amoldaba a los que otros querían hacer pero ya basta, estoy harta de que todas las personas cancelen mis planes cuando los invito a hacer algo, porque capaz yo estoy teniendo un día o un mes de mierda pero como no lo demuestro a nadie le parece importar y me duele tanto, me pone tan triste saber que me van a dejar por un plan mejor pero bueno si nadie me quiere priorizar entonces no voy a priorizar ni invitar a nadie nunca más, si tengo que hacer todos los planes sola los voy a hacer porque ya me dan totalmente igual todos, al final nacemos y morimos solos, y antes de amoldarme a lo que los otros quieren prefiero quedarme totalmente sola y hacer planes totalmente sola, me cansé de que otras personas me desepcionen es muy agotador y feo sentirse tan mal por esas cosas. Si alguien me quiere y quiere estar en mi vida que no me lo diga porque las palabras ya no valen nada para mí, que me lo demuestre estando conmigo y mostrando interes en mí y cuando vea que realmente te importo ahí capaz empieze a confiar en alguien de nuevo, mientras tanto prefiero estar sola.

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Hoy me puse a pensar todo lo que hice por otras personas, que siempre me entrego muchísimo a personas que no les intereso ni les interesa lo que tengo para decir pero me alegra muchísimo que ya esas personas no estén más en mi vida porque me di cuenta de lo feliz que estoy estando con mis verdaderas amigas, mis amigas de siempre que siempre me demuestran siempre cuanto les importo y me quieren y me siento bien así, estoy en un punto de mi vida en donde ya no necesito más personas pero si alguien quiere conocerme o me demuestra que claramente le intereso yo claramente me voy a abrir a esa persona pero siendo mucho más conciente de los límites y de cuanto puedo confiar en alguien, lo que más feliz me pone es saber que no necesito reemplazar a nadie, si ya no me siento cómoda con alguien o alguien no se siente cómodo conmigo tiene toda la libertad de irse o yo de alejarme y no siento un vacío por eso, porque no dependo de nadie y eso es tan lindo, sentir que hay personas que son pasajeras en la vida y así tiene que ser, los vínculos cambian y yo cambio y no me tengo que sentir mal o culpable por eso, estoy orgullosa de mi misma de sentirme tan bien conmigo misma y priorizarme a mí como nunca lo hice, estoy abierta a que nuevas personas me conozcan aunque capaz sea algo momentáneo, estoy feliz conmigo misma y no pienso volver a lo que era antes nunca más, ya soy una adulta y los problemas y la mentalidad que tenía antes eran de una adolescente, y no digo que esté mal pero siento que ese espacio ya me quedó muy chico y yo crecí y maduré muchísimo para no permitirme cambiar o irme de lugares en donde claramente ya no pertenezco.

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Estoy demasiado triste porque me estoy obligando a no tener conexiones tan fuertes, a no apegarme ni confiar en nadie, a no contarle a nadie lo que me pasa nunca en el momento porque asi debería ser pero me siento sola, hoy me sentí muy triste y desepcionada pero no quiero tener sentimientos feos por nadie y me guardo la desepcion porque se que capaz no vale la pena pero a mi me duele, me duele que no confíen en mi ni me tengan en cuenta pero a la vez se que fue una situación espontánea que se dio pero me duele y estoy harta de que todo lo que hacen las otras personas me duela porque siento que no debería ser asi, siento que cada persona es libre de hacer lo que quiera pero me pone tan mal que a veces no piensen en mis sentimientos ni en como me va a afectar a mi porque yo siempre soy la que no se enoja pero a veces quiero mandar a todos a la mierda pero se que si lo hago nadie absolutamente nadie se va a preocupar y me va a buscar y me voy a quedar sola más de lo que ya lo estoy, extraño a muchas personas pero siento que nadie nunca me extraña a mi, es agotador siempre ser yo la que busca a mis amigas y a absolutamente todo el mundo y me siento mal de que no me tengan en cuenta ni me incluyan en su vida por que yo si lo hago y siempre lo hice, las relaciones y los vínculos son tan dificiles de construir y tan fáciles para terminarse que me da tanto miedo sentir y ser amada que ya estoy tan triste, no quiero estar todo el día hablando con alguien porque va a ser lo mismo una y otra vez, yo desepcionandome de personas porque espero algo y hacen todo lo contrario y me digo que todo esta bien y que el dolor que siento no es tan importante pero termino tan cansada que ya no se si tiene sentido seguir, a veces simplemente me quiero quedar en mi cama para siempre, ahí las personas no te desepcionan y no me tengo que preocupar por nadie.