borntodie3000 - Tumblr blog

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2024

ya le di el adiós al 2023, pero me sorprende lo rápido que pasa el tiempo, apenas recuerdo cuando titi me preguntó era el himno de todos los tonos a los que fui en 2022, la promo de ese año fue aburridísima pero sin duda me enseñaron qué clase de promo definitivamente no quería ser, pude haber participado de "luchalibro" pero como siempre mi miedo pudo más que yo, y fui vencida por él, siento que a esta altura de mi vida ese miedo está casi superado.

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2024 goals

¿Cómo me veo? ¿Cómo soy? (Físca/Mentalmente): Me veo un feliz, disfrutando de las nuevas etapas que llegarán a mi vida, estoy tranquila y tal vez un poco enamorada pero eso como a mediados, me veo y soy enfocada, sé a donde quiero llegar y haré lo necesario, me veo linda, más blanca y con un cabello precioso, la piel mejoró bastante, no tengo granitos y las marquitas casi ni se ven, tengo mandíbula, he bajado de peso porque el trajín me hace estar activa, soy inteligente y poderosa.

¿Qué actividades/hobbies hago?: He aprendido a maquillarme y es algo que me gusta hacer, un hobbie es manejar, hago ejercicio y aprendí a preparar recetas riquísimas y saludables.

¿En qué trabajo? ¿Cuánto gano? ¿Dónde?: Trabajo como practicante en una empresa que trabaja al mismo tiempo con varias marcas lo que poco a poco me mete la idea de también tener un emprendimiento, gano 1500 porque apenas estoy comenzando, y trabajo por La Molina.

¿En dónde vivo? ¿Con quien?: Vivo con mi familia más cercana, o sea mis papá, mi mamá y mi hermana menor, en mi casa.

¿Cómo estoy mental/amorosamente?: Mentalmente bien, no hay tanto lloriqueo y he encontrado varias formas de conectar conmigo misma. Amorosamente me encuentro conociendo a alguien con quien espero que todo resulte no sé, bien? Chateamos y nos vemos también, es buena persona, es demasiado lindo, alto y blanco, tiene carro y es alguien empático que se preocupa por mí pero no me nubla el juicio por completo.

¿Cómo es mi relación con mis amigos/familia?: Con mis amigos excelente, sigo viendo a varios a pesar de haber terminado el cole y he conocido gente súper cool, con quien comparto intereses, hacemos locuras y me motivan a dar lo mejor de mí. Mi familia se mantiene en paz y van confiando más en mí.

Metas (mínimo 3)

1. Tener buenas notas en todos los cursos que lleve.

2. Mejorar mi gusto por la ropa y cuidado personal.

3. Permitirme conocer personas y experiencias nuevas.

4. Salir de mi confort zone.

acción: Estaré enfocada y trataré de motivarme a mí misma a cumplir mis metas planteadas.

cuando: Desde el día 1

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salud/fitness/belleza: HAIR, SKIN, BODY, MIND CARE

diversión/hobbies/viajes: que mi papá abra su mente y vayamos a usa

espiritual/mental

finanzas: nunca nos faltará el dinero

metas materiales: conseguir mi iphone 13pro, mi mac, mi smartwatch, carteras lindas, zapatos y zapatillas, ropa fancy and aesthetic, productos de skin care THE ORDINARY, maquillaje de mac!! Base de mac, primer, concealer y rímel de maybelline.

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2023 ¿qué fue?

¿Qué necesito para cerrar el 2023 y empezar con todo el 2024? Para cerra el 2023 necesito perdonar y de hecho los perdono a todos, todos aquellos que me hicieron sentir insegura o simplemente enfadada, los perdono porque para cerrar ese capítulo necesito tener la mente y el corazón sin rencor dentro. Para empezar el 2024 necesito sacar de mi cabeza esos amores fallidos que me hicieron perder tiempo y me desenfocaron de mis verdaderos objetivos, necesito olvidar y aprender a quererme tal y como soy, necesito entender que sola he logrado muchísimas cosas, que la verdad yo he trabajo más conmigo que lo que un psicólogo podría hacer, yo hice mucho más.

¿Qué agradezco este año? Agradezco mi bicicleta, el haber aprendido por fin a andar en ella, agradezco haber conocido gente súper cool, haberme permitido conocer aquellos a quienes no les di oportunidad hace años, agradezco haber formado lindas conexiones con personas increíbles, agradezco haberme conocido a mi también, más a fondo. Estoy agradecida por haber ingresado a la universidad, y saber que puedo pensar en eso con tranquilidad me da una paz inmensa.

¿Qué aprendí este 2023? Aprendí que nunca terminas de conocer a las personas y que a veces el mayor daño no te lo hacen tus enemigos, sino aquellos en quienes depositaste el 89% de tu confianza, aprendí que si confío en mí misma puedo lograr cosas asombrosas, aprendí que soy muy inteligente y que soy capaz de tomar decisiones correctas, aprendí a perdonar y no tener miedo de entregar lo que creo que el resto merece, aprendí a ser un poco egoísta, pero solo lo necesario para poder ser ALGUIEN en este mundo.

¿Qué quiero dejar atrás? Quiero dejar atrás esas ilusiones en las que daba por hecho que había encontrado al ideal, quiero dejar atrás los fracasos y las inseguridades que me han estado persiguiendo desde hace tanto tiempo, dejo atrás el fingir ser alguien que no soy, desde ahora solo seré quien soy en casa, esa chica que sabe que su confort zone es ser graciosa y carismática, ser un poco cotilla y saber olvidar de vez en cuando. Dejaré atrás el uso EXCESIVO de alcohol, dejaré atrás lo de "no sentirme linda".

*Psdt. Gracias por todo 2023, fuiste un año totalmente impredecible y lleno de enseñanzas.

26/12/23

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no puede ser

no puede ser posible que él me haya superado antes que yo a él. no puedo creer que no me haya escrito ni una sola vez desde la última vez que nos vimos ¿qué significa eso? que no extraña hablar conmigo? por favor, él tiene que admitir que soy lo mejor que le ha pasado en la vida, sus mejores experiencias sin duda han sido conmigo, le enseñé lo que necesita saber, e incluso más. Cuando podremos hablar de nuevo? sabes que ambos lo necesitamos, necesito saber cuando comienzan tus clases y si existe alguna ruta que unan nuestros trayectos a casa, necesito saber donde vivirás el próximo año porque solo sé que no vivirás en la casa que yo conozco, entonces dime dónde enviaré las cartas que haré para ti? me aferré otra vez a ti como no tienes idea y me dejarás en desplante, y yo creo que no podría soportarlo, no una vez más después de la última vez que me pasó algo similar, bueno cómo podría culparte si tampoco sabías de esto verdad? si me mandaras solo un mensaje sabría que aún piensas en mí y eso sería suficiente para nunca olvidarme de ti, todas las veces que compraría mi bebida favorita solo sería de tu sabor favorito para poder pensar en ti, espero tener siempre la excusa perfecta para que pases por mí o yo por ti y que jamás dejemos de vernos porque haces de esos pequeños momentos los mejores de mi día, de mi semana o de mi mes, conocerte fue lo mejor de este año y no sé por qué no supe antes de ti...

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si me quieres no me quites todo

ala ns pq te quiero de vd que no entiendo!!! ERES FEO, NO TIENES CUERPO, ERES AJJJJJ, NI SIQUIERA ME CAES, PTMR HE TENIDO MEJORES QUE PUTA MIERDAAA, TE ODIO PERROOOOO, OJALÁ QUE TE CORTES EL PELO Y TE QUEDE HORRIBLEEE A VER SI ASÍ ME DEJAS DE GUSTAR COÑO

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Lo que me atormentan Las Ls

Bueno de nuevo en este círculo, negándome a mí misma lo que siento una y otra vez pero es que no siento que saldrá nada bueno de esto que siento, pero no me arrepiento de nada, sé que hay y/o que pueden haber daños colaterales pero en esta ocasión me importa poco o nada, no sé por qué. Todo lo que he pasado con él me gusta, me gusta lo bien que me hace sentir, que por un instante quisiera que el tiempo parara, las horas no pasaran (ni siquiera los minutos) y tenerlo solo para mí y tener la certeza de que el momento será duradero, tener la certeza de que no tengo por qué preocuparme. Porque tú me das esa seguridad, hoy no me importa si eres feo, me siento bien contigo y después de tantas malas experiencias logré comprender que al final eso es lo que importa: sentirme bien conmigo misma, sentirme yo. Gracias por todo, porque el año está acabando y sé que ya no pasará nada más o si llega a pasar algo no será una relación porque eso requiere mucho tiempo y siento que eso es lo que no tengo.

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aL parecer no tiene finaL

pucha de todossss, tenía que ser el menos esperado, alguien tiene alguna idea de como acabé aquí? escribiendo para cero personas pero imaginando cientos de cosas, las famosas "realidades paralelas" no sabía lo que era enamorarse hasta hoy de verdad que lo que siento es inexplicable, para dar ejemplo: no siento esto desde Paolo y aquí estoy de nuevoo sintiéndo cosas pero por la persona más inesperada del planeta, lo bueno es que el cole ya va acabar entonces no tendré que verlo el próximo año, aunque admito que lo extrañaré y muchísimo de verdad, extrañaré sus lindos ojitos que hay que ver de cerca para ver lo claros que son, extrañaré la linda sonrisa que tiene y la forma tan increíble que tiene para hacerme sentir segura, con él me siento tranquila, en paz, y solo quiero que el tiempo se detenga para poder hacer 100mil cosas y nunca ponerle fin a nada, porque lastimosamente sabemos que al día siguiente él tiene que volver a su vida y yo a mi realidad...

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yo?

voy a cuidarte por las noches

voy amarte sin reproches

aunque existan mil razones para renunciar, no hay nadie más

te voy a extrañar en la soledad

te daré regalitos

te haré cartitas

te daré todo el espacio con tus amigos siempre y cuando me lo recompenses luego

te querré mucho

todo.

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no es tan fácil como pensé

pensé q alejarse de LQ sería easy y él no intentaría volver a mí pero ahora pienso que me siento muy cercana a él y pues él también ha intentado tener contacto conmigo, de hecho me habló y no me pude resistir, le seguí el juego y dios mío, lo del viaje parece desmoronarse cada día más y ahora sé que VH irá al viaje y se supone q LQ tbn y pucha yo no quiero ir con ambos. bueno veremos q pasa mañana, bye.

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sobre extrañar las horas

lo de ayer fue épico, lástima que no se pueda volver a repetir, miento cuando digo que cambiaría lo que pasó ayer, creo que si la máquina de tiempo existiera, volvería a hacer lo mismo que hice. Sin embargo ayer le hice daño a V indirectamente, pero juro que no era mi intención, solo deje que las cosas se den sin pensar en las consecuencias, le dije a L q no volvería a acercarme a L pero honestamente no sé si seré capaz, L se encargará de devolverle su polo y AAAA solo quiero desaparecer de todo, estoy cansada, ni siquiera quiero ir mañana a la escuela, pero debo seguir con mi vida, espero que ninguno de los dos se acerque al otro, ayer me sentía incómoda cuando él estaba en mi circulo, porque es MI circulo y verlo merodeando por lo mío, no sé, lo sentí raro, no quiero destruir nada y eso por eso que me alejaré de él, seguramente leeré esto más adelante y pensaré que fue una completa tontería pero si una relación termina, odiaría que fuera por mí, suelo pensar que las relaciones terminan por si solas pero no porque alguien interfirió, en serio me apena esta situación y ni siquiera sé lo que significó ayer, si sigo diciéndo que me alejaré terminaré llorando, de solo pensar lo difícil que será mañana me pone mal pero NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA, PUEDE SER QUE LO EXTRAÑE.

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LITERALMENTE BORN TO DIE

pensé que todo sería más tranqui ahora, que tras dejar la academia me sentiría bien, que me sentiría libre pero es todo lo contrario, me siento más culpable y es como que no lo soporto más, no entiendo en qué momento dejé todo de lado, no tengo ganas de nada y lo peor es que no encuentro a qué culpar, mis “amigas” me han cambiado por estúpidos que no valen nada, ver como cambian lo que son para convertirse en mierdas es tan agobiante, quiero volver a estar sola, esconderme algún día, escuchar música triste y llorar en paz; como solía hacerlo antes, ya quiero que llegue el cambio de sitios y volver a empezar de cero, no sentarme con ninguno de los que me haya sentado antes, tal vez solo quiero paz, porque siento que vivo en un drama constante y siento que no terminará nunca, odio cada maldito curso de la escuela, sin embargo prefiero ir a la escuela que quedarme en casa, siento que también preferiré la universidad antes de quedarme en casa. Felizmente que no tengo un novio porque no me imagino el estrés que me causaría ahora, no necesito depender de alguien, apenas soy capaz de preocuparme por mi aspecto por mí, uds creen que yo sería capaz de preocuparme por cómo me ve alguien más? creo que por fin solo estoy siento yo y me llegan al pincho los demás. lo doloroso es que a veces me sienta culpable por mierdas que no son mías y de las que no tengo la culpa! necesito las vacaciones pero necesito que todos se larguen, necesito estar sola y verme al espejo, necesito llorar y ver mucho gilmore girls, necesito que alguien me ayude con las tareas porque muero de cansancio cada puto día, quiero hacer tantas cosas pero la mente no me da, a la mierda las redes sociales menos tumblr y spotify, a la mierda mi salón y sus putas normas de convivencia, a la mierda todos los horarios que no me permiten imaginar cómo será mi próximo día, a la mierda todas esas personas que dejan de ser quienes son para agradar a otros y olvidan que me gustaba cómo solían ser. A la mierda los hombres de corazón roto que ya no le hacen ningún bien a esta sociedad, a la mierda tú y tu egoísmo. Se me acerca el día de hacer lo que quiera, literalmente siento que no quiero ir a ninguna fiesta porque son de noche y siempre me pasa alguna mierda y ya no gracias, no me importa a quien le agrado o a quien no, sé que soy increíble y si no te caigo bien pues simplemente no me conoces, no te he dejado conocerme y put4 me llega al ortootototot, si quisiera q me conozcas ya te habría hecho al menos una broma o me hubiera preocupado en saber cómo estás, de nuevo perdón por no sentir lo mismo L ya sabes que lo intenté, te lo digo literalmente siempre, gracias por no odiarme, o bueno, si me odias ya sabes que también me chupa un huevo. espero q F recapacité, tipo i would never done this to you pero bue, creo q todos terminan de entender cuando les pasa, entonces cuando te pase lo mismo y una de tus amigues les foxys haga lo q tú me haces, seguro que lo entenderás, bueno tampoco estaré a tu lado. Anhelo el día en que simplemente pueda pasar página, conocer a gente nueva y olvidarme de todo lo demás, nunca olvidaré lo que me hicieron y nunca volveré a ser lo que era antes con ninguno de ustedes, ya no quiero escuchar más mierdas de nadie, sinceramente no me interesa la vida de nadie más aparte de mí, y si me cuentas algo te escucharé por respeto pero que bueno que desde ya sepas que me llega al pincho, pucha la gente que se hace de rogar con un chisme, tipo jódete, si no quieres no me cuentes, ni que tuviera que ver conmigo. Otro msj para val del futuro sería que no te importe lo que la gente pueda pensar de ti, si te dicen puta por besarte a un wbn diferente cada fiesta, solo dile A TI Q MRD TE IMPORTA xq sinceramente q shit, acaso es su boca o q?????!!!!! no entiendo de verdad... mientras no tenga flaco puedo besarme a quien yo quiera, a quien a mi se me antoje, pucha tmb me llega al pincho la gente que dice ASU PERO ERA BIEN FEO tipo q mrd pasa contigo? te lo besaste tú o me lo besé yo? YO entonces q te importa q sea feo o lindo, tipo aparte que estaba recontra borracha como para pensar en el nivel de su belleza, tipo solo me besé al primer decente q no era del cole y ya, me jode que si me beso a alguien me lleve 50mil sermones al respecto pero si es mi querido Y o mi querido L o quien sea el hombre NO LE DICEN NI PINCHO. lo único que escucho es FUAAA QUE TRIUNFADOR, tipo todo bien contigo? si eso te parece de grandes, cuando yo lo haga solo cierra tu puta boca, tipo hablando en serio solo cállate aaaa y deja de hablar a las espaldas de otro wbn cosas feas y cuando estes hablando con esa persona ser solo peace and love i mean DEJA DE SER UN PUTO HIPÓCRITA!!!!!!! no hagas de tu vida un drama, pt entiendo q a veces quieras vivir un poco más y men te acepto el drama de 10min pero no el que haces tu miserable vida entera. solo... SHUT THE FUCK UP

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el 777 llega a mí

777 significa lucky

y por fin todo está yendo como quisiera, como quise desde hace años, increíble que cosas que jamás pensé que llegarían a pasar están pasando, el próximo mes al fin sin mis valiosos dientitos plomos, se han vuelto tan parte de mí, dos largos años con ellos y son testigos de tantas cosas, pudieron conocer otras bocas también, experimentamos tantas cosas juntos y eso me hace darme cuenta que no importa qué tan largo sea un proceso, todo llega a su fin. 

en cuanto a mi vida personal, por fin siento que todo se pone en su sitio, aún sigo teniendo días malos a veces pero nada que no pueda solucionar con 5 minutos de plática intensiva conmigo misma y unas cuantas lágrimas, llorar es tan curativo, al menos lo es para mí

cada día estoy más dispuesta a ayudar a más personas, debí pensar así desde hace mucho pero tenía tanto lío en mente que no me permitía pensar en nada más.

no me arrepiento de nada porque por más duro que haya sido me han enseñado cosas que jamás podré olvidar, extraño poquísimas cosas de mi antiguo yo, pero todo lo que ha pasado son consecuencias de mis propias acciones por lo que entiendo que no puedo culpar a nadie más aparte de mí, me quiero y me perdono, estoy trabajando en esos momentos donde me saco en cara mis propios errores, mis propias malas decisiones, estoy feliz con quien soy y seguro que con la quien seré también. gracias 

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vivo en un bucle

pensé que jamás volvería a pasarme lo de fijarme en el hombre equivocado, pensé que jamás tendría a una amigui con los mismos gustos que yo. pues me equivoqué y fuertísimo, odio que de nuevo sea el chico quien tenga que escoger entre ambas, somos los mejores partidos de la escuela y creo que nada duele más que eso. solo me queda decir, que gane la mejor...

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BACK

de verdad que solo quiero volver en el tiempo para decirte que esto nunca debió pasar, me arrepiento de tantooo, en qué momento dejé de ser valeria, detesto tantas cosas, quiero salir del cole lo más antes posible, salir a fiestas y jamás emborracharme como lo hice ayer, hice tantas cosas y de muchas no me acuerdo, mis tristes noches están a punto de volver, pero el beso fue lo único 10/10 de mi crisis de ayer

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Resultado de qué

Hoy fue un día aterrador, jamás habría pensado el daño que me puede llegar a hacer alguien con sus actos, solo ACTÚAS y ya jodiste a alguien, mañana dos personas están a punto de arruinar su amistad, de arruinar absolutamente todo, solo por un capricho, un capricho que apuesto que le durará poco y complacerá menos que un orgasmo. Eso son las apestosas relaciones de hoy, te conocí en una fiesta y solo por eso deberíamos estar juntos y NO!! Por qué nadie me advirtió? Lo único que escuchaba era "no lo dejes esperar" "esto es lo que quisiste desde hace tiempo verdad? pues aprovechalo" la vida no es así, a veces es necesario fracasar o al menos es lo que suelo repetirme para no caer en la desesperación, siento que no sobreviviría a una más, por eso solo recurro a ser libre y tomar mis propias decisiones para después ser capaz de aceptar las consecuencias de estas. Por favor, solo prométeme que mañana será un día mejor y valdrá la pena, jurámelo.

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open the fucking door cassie open the door and tell me it was worth it you owe me that open the fucking door cassie what a fucking friend are you what the fuck this isn't about nate this is about you and me and our friendship and if you want to throw it away then fine because i don't want to be fucking friends with you let me go i'm just thinking of it just think of it he put me trough hell and now he's with my fucking best friend like what the fuck when is it gonna end open the fucking door cassie open the fucking door open the door you're fucking coward you're a fucking coward and i would have never done this to you i would have never done this to you

yep

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Soy una buena persona pero el error es vivir para los demás.

13/05/2023

Dije que no volvía pero mentí. Las noches son aburridas sin ti. Siempre me la he pasado viviendo diciendo que soy feliz, y que puedo estar para ti y escucharte siempre que lo necesites pero resulta que tal vez eso se acabe. Ya no puedo seguir desperdiciando mi tiempo en personas que no lo valen, no valen ni la cuarta parte del tiempo que voy gastando ya. De nuevo, dije que me concentraría en mí pero si vieras la parte del tiempo que me gasto pensando en cómo tratarte cada lunes, pienso que sería diferente pero no, me doy cuenta de que soy procrastinadora profesional cuando veo mis notas al final de bimestre y me doy cuenta que de nuevo tiré todo por la borda, por esto, maldita sea, me odio cada segundo del tiempo solo porque no soy capaz de tratar como mierda a quienes me trataron como tal. De todas las chicas elegiste a mi amiga y ella te eligió a ti también, no hay nada más decepcionante que pensar que las personas piensan antes de hacer cualquier cosa como yo lo hago, me mato cada puto día, tengo cuidado con cada mierda que hago porque no quiero lastimar a nadie, fui a esa fiesta y me repetí 50 veces que no quería joder a nadie ni quería que se volviera a hablar mal de mí como el año pasado. Al salir de esa fiesta con la conciencia tranquila, ¿Con qué terminé? Con una semana llena de “qué harás con fulana?” y ya estoy hartaaa, trato de no estar involucrada en ninguna estupidez y sucede esto, estoy cansada de vivir mi vida y que siempre la que termine jodida sea yo, entonces para qué carajos desperdicio tiempo pensando en qué hacer y en qué no. Siempre me digo a mi misma que eso se acabó pero inconscientemente sigo pensando en formar de no hacerte daño, sigo pensando en formas en las que no estar tan linda porque sé lo mucho que te preguntarás qué hiciste mal. Tardé tanto pero lo hice y perdóname por no joderte la vida, perdóname por el simple hecho de que dejaras de ser importante, no soy la culpable de no quererte, Dios sabe lo mucho que trate, Dios sabe lo mucho que lo intenté y en consciente de cada noche que lloré porque mi corazón se resistía a quererte, tuve que lidiar con mucho dolor, a cada pequeña herida aprovechaba en llorar por ti también, hasta ver parejas en las calles me hace arrepentirme de todo, hasta intento pensar si hiciste todo esto para que yo dejara de sentirme mal, y por demostrarme que la peor mierda fuiste tú, gracias por abrirme los ojos, pero aún así serás alguien que dejó de figurar en mi vida y que no vale ni valerá nada. Pero después de todo siempre termino y logro superar todo y es lo que volverá a pasar hoy, gracias vida por otra puebra y fuckypu little bitch porq lo superé :p!!!