burningsheeptaco

[burningsheeptaco]

20/07/2019

для наших с тобой отношений эта дата - очень важная. 

разгар лета, а у меня в квартире нет кондиционера. я решила поехать в наш офис. 

и как бы невзначай намекнуть тебе, что я свободна сегодня. 

ты на меня вроде бы не обижался больше. мне из-за этого было спокойно.

предложил сходить в кино. ну да, вроде довольно часто общаемся, можно и в кино. помолчать. 

ты был так близко ко мне, что я ощущала твой запах. сводит меня с ума. ведь в кино нужно шептаться. вот мы и шептались. 

я все ждала когда ты меня поцелуешь. но момент все не приходит. в свои руки я ситуацию тоже не хотела брать. но нам стало понятно - что-то таки из этого будет. 

ты платил за меня в кино, в макдональдсе. мне было очень неловко, но приятно. я несколько раз предлагала тебе дать деньги. но ты четко мне дал понять, что я тебе ничего не должна.

когда мы вышли из макдональдса был уже вечер. ты взял меня за руку. я была не против. это был волшебный вечер. ты меня провел домой, я зашла в магазин купить себе сидра. 

придя домой, я дала тебе понять, что я в безопасности и со мной все хорошо. 

после выпитого почему-то так хочется секса. еще и когда я с тобой. но я тебя приглашать не буду. у нас будет свое жилище, где мы будем заниматься любовью все время. 

в переписке с тобой у нас завязался легкий флирт. я тебя решила взять “на слабо” и предложила вместе заняться секстингом (даже боюсь представить, что ты обо мне подумал). 

в этом ничего сложного. просто пишешь мне то, чтобы ты со мной сделал, если бы был здесь. и ты был хорош. ты дал мне понять, что хочешь меня. и довольно сильно. как и я тебя. 

ты пишешь мне о том, как бы целовал мне грудь, и спускался ниже. о, ты не против кунилингуса. это чудесно. как только ты говоришь, что целуешь меня между ног, я беру свои пальцы в рот, а потом между ног. я представляю, что твоя голова сейчас там, делает мне хорошо. затем ты говоришь что переворачиваешь меня на живот и обнажив свой член вставляешь в мою вагину. интересно какой он у тебя. я бы хотела тебе отсосать. может даже на работе. в моем воображение мы двигаемся плавно, у тебя большой член, который входит полностью в мою влажную вагину. я двигаюсь тоже плавно представляя нас. 

ты спрашиваешь трогаю ли я себя. я тебе отвечаю, что трогаю. и ты тоже трогаешь свой член. я говорю тебе, что хотела бы взять его себе в рот. ты бы тоже хотел. 

это длилось довольно долго. ты выдумывал разные позы. я представляла как ты дрочишь. дрочишь не на порнуху, а на нас двоих. 

чудесный вечер закончился восхитительной ночью. 

ты такой юный. но мне не закрадывалась мысль о том, что ты можешь быть девственником.

нет у меня конечно опыта тоже не много. но есть определенное беспокойство перед неопытным мужчиной. 

но я думаю это не о тебе. судя по секстингу и тому что я чуть не кончила, ты все умеешь. как бы я хотела, чтобы ты был рядом и мы сделали все, что ты мне написал. 

любимый. 

[burningsheeptaco]

xx/07/2019

я злилась на тебя. ты не писал. а я не хотела тебя терять (как друга? как любовника?). решила первой написать после вчерашнего выяснения “кто? кому? чего?”. 

ты у меня спросил, почему я не сказала тебе когда была дома вчера. это простой джентельменский жест или ты правда беспоился? 

я ответила тебе правду: “думала, тебе неинтересно”. 

я не помню что ты мне ответил. я помню, что следующие три дня до выходных я была как на иголках. я думала только о тебе. я ходила на кухню как можно чаще чтобы увидеть тебя. мы лично не здороваемся. я приветствую его коллег и его заодно. 

все три дня между нами было соревнование. кто первый-кто следующий. 

кто первый напишет, кто первый подойдет, кто первый поцелует (ты же тоже об этом думал?).

страшнее всего мне было осознавать, что тебе не хочется того же что и мне. что я для тебя такая же мерзкая, как для себя.

спустя какое-то время, я поняла, что в своей жизни очень долго бегала за мудаками. 

и что за тобой я бегать не буду. я уже становлюсь лучше с тобой. хотя я не с тобой. 

я ждала выходных, потому что мой парень уезжал из города. и я смогу делать, что захочу. может даже не удалять переписки с тобой. 

[burningsheeptaco]

16/07/2020

думать об одержимости глядя на тебя - не сложно. 

особенно когда следующим утром ты сказал, что зайдешь за мной, чтобы вместе поехать на работу. 

мне это не понравилось. человеку, в ситуации как у меня, сюрпризы неприятны. они раздражают.

но ты же ничего не знал. 

мы с тобой встретились, я немного злая. наверное разговор с самого утра не сильно задается. 

в метро я обнаружила, что ты наблюдаешь за мной в отражении. это правда не очень располагает к себе. немного пугает и сильно смущает. 

я тебя совсем не знаю.

мы подошли к офису, и ты мне задал обескураживающий вопрос. “как ты относишься к подаркам?”. да блин плохо я отношусь к подаркам от сотрудника, особенно когда все на работе знают, что я в отношениях. 

наверное тогда я ответила как сука. извини, если обидела тебя. 

день прошел довольно обычно. 

я целый день переписывалась с другом. он сказал мне, чтобы я поняла кто мне нужен. и если я считаю тебя опасным, то попытаться как можно мягче сказать ему всю правду.

я решила, что так будет правильно. 

мне конечно очень не хотелось терять такого поклонника в твоем лице. да и в своих чувствах я сомневалась.

вечером ты меня опять позвал прогуляться. лето - прекрасная пора для прогулок в парке. вечером еще светло и много людей. так что мне было не страшно. 

он спросил меня почему я какая-то грустная и молчу. 

я решила сказать в лоб, как есть. что у меня есть молодой человек, что я его люблю и что я не хочу тебя обременять ненужной информацией и собой.  

ты сначала не понял. думал, что это шутка такая дурацкая или что я проверяю тебя. но, к сожалению, это была правда. 

мы все же пошли гулять в парке. я еще расплакалась, дура. мне было тебя очень жалко. что я тебя так ранила. больше никогда в жизни такого не повториться. 

нужно было видеть как ты потом преобразился. ты говорил со мной не как с предметом вожделения, а как с обычным знакомым. я внутри просто разрывалась на самые маленькие частицы. потому что ну какой же ты классный, когда не нервничаешь. 

я ради и��тереса решила спросить какой ты в отношениях. ты мне описал себя как самого настоящего принца. а твоя бывшая - что ж. бывшая и есть. глупая раз упустила человека с таким к ней отношением (так тошно становиться, когда я представляю, что ты ей говорил те же вещи, которые скажешь мне). 

ты не куришь, не пьешь, не материшься. я вдруг увидела все твои достоинства. как озарение. хотелось держать тебя в обмане. хотелось чтобы ты верил, что я только твоя. к сожалению, было уже поздно. 

не идеальная. не курю, но если выпью - покурю. матерюсь. о еще как. мне показалось, что рядом с тобой, я буду становиться лучше сама по себе. стану умнее, начну кушать лучше, перестану пить, материться. закончу со своим парнем. 

ты мне продолжал рассказывать о себе. о своих друзьях. о родном городе. 

а я все больше разбивалась. 

ты никогда не сможешь меня полюбить. 

ты мне рассказывал, что на тебя девушки пялятся. и когда мы ехали в метро, я это увидела. мне стало очень смешно. таких девушек ты привлекаешь. но тебе они не нужны. тебе с ними будет не интересно. 

тебе интересно со мной. только со мной. 

ты проводил меня. но попрощаться ты решил раньше чем в прошлый раз. меня это удивило и немного расстроило. но, смотря правде в глаза, я же тебя расстроила. так что мне вернулось.

мы попрощались.

я пришла домой. с облегчением набросилась на своего парня и мы занялись 8 минутным сексом. о да. за месяц впервые. неужели ему это тоже не нужно. а вдруг со мной он в такой же клетке, как и я с ним. а вдруг, он был в такой же ситуации с Коллегой. а я его держала. 

заснули как обычно: спина к спине. 

[burningsheeptaco]

15/07/2019

закончился обед. я жду сообщения от тебя. 

14:01 - не пишешь. 

14:02 - не пишешь. 

14:03 - не пишешь. ну же, у тебя совсем мало времени. 

14:04 - не пишешь. 

14:05 - не пишешь. 

14:06 - не пишешь. мне уже начинается казаться, что это игра. но я ведь с тобой первая поздоровалась. теперь твоя очередь. все должно быть честно и равномерно. 

14:07 - не пишешь. 

ну что же. это к добру. вот как раз и нужно поработать. 

14:08 - сообщение от тебя. открываю. просишь перевести диалог в не рабочий мессенджер. хм.. это странно. ты мне фотку члена что ли собираешься прислать? чего тебе боятся? смущаться?

я сейчас не помню о чем мы тогда общались впервые. но думаю это было смешно, интересно. волнующе. наверняка ты поделился со мной смешными мемами. чтобы сначала немного нащупать уровень моего юмора. но позже мы узнаем, насколько наш юмор может быть темным. 

до шести вечера мы общались. мне очень не хотелось домой. домой к нему. 

в шесть ты позвал меня на кофе. не люблю такую формулировку, и обычно отказываю. но тебе я не отказала. 

на прогулке мы были другими. мы не касались друг друга. как будто тех часов на вечеринке не было. мы были чужими. 

но ведь мы действительно были чужими. откровенность по пьяни никогда не считалась таковой. ты ничего обо мне знал. не знал, что я была в отношениях. что я не честная, не верная. 

я никогда не изменяла бывшему. когда представляешь секс с другим - это измена? а флирт с другим человеком - то измена? а поцелуи? 

на прогулке меня от тебя немного отвернуло. ты очень нервничал. ты уже не был таким холодным как тогда на работе (а это очень привлекает). 

ты проводил меня от метро дом��й. но я не могла позволить кому-то нас вместе увидеть. по этому попросила провести не до самого дома. на самом деле в этом было немного о безопасности. если ты станешь одержим мной например. ты не должен узнать точный адрес моего проживания. 

домой я пришла позже обычного. никаких вопросов о том, где была и с кем. 

[burningsheeptaco]

15/07/2019

у нас был негласный договор “будильник”: запрещено будить друг друга до того, как зазвенит будильник. негласный, потому что мы никогда ничего не обсуждали. проблемы решались или криком, или не решались вообще. если тебе нужно встать раньше, чем ему, дорогуша, будь добра встать в ту же секунду когда прозвенит твой. иначе тебя ждет прелестных 3 дня обид, ссор и обвинений во всех грехах.

на следующий день, я проснулась от того, то мой “ненаглядный” парень что-то громко делает. я уже не помню что. но есть же договор, верно? я могу обидеться? меня разбудили, после вчерашнего болит голова, тошнит. он был обязан позволить мне выспаться после вечеринки. по этому я поняла, что в обидах меня опередили.

после миллиона вопросов “что случилось?” и ответов “все ок”, я начала переживать. вот черт, он обиделся. что же мне делать. как добиться его прощения. но я же ничего не сделала.. потом приходит смс. пока я спала, он дотошно прошерстил мой телефон на наличие признаков измены. нашел фото. мой босс сделал селфи со мной и скинул в приват фото. мой парень его сохранил и скинул смс. типа “вот. смотри, в этот раз я обиделся не потому что ты, когда пришла, громко стукнула дверью; или храпела; или не обняла во сне; в этот раз у меня есть причина обижаться”. фотография была абсолютно безобидна - так между делом.

головная боль, тошнота все еще не прошла. я решила взять все в свои руки и сделать так, чтобы он меня простил. перед доставкой из макдональдса мало кто может устоять. я привезла ему на работу еды и мы обсудили, вроде бы все вернулось на свои места. 

вернувшись домой, я начала вспоминать, что же произошло вчера. конечно же помогли не забыть и мои коллеги, которым было очень интересно куда я пропала прошлым вечером.

я искала тебя очень тщательно. перерыла все доступные мне соцсети, чтобы найти. искала тебя на фотках с корпоратива. искала тебя в инстаграме, через твоих коллег. но все было тщетно: тебя будто не было в сети. 

я еле дожила до понедельника, чтобы увидеть тебя. так же было очень интересно как ты себя будешь вести.

и вот понедельник. я увидела тебя. дала пять. и... все.

если честно, было немного обидно, что ты не написал. но, с другой стороны, я была в отношениях длительностью почти 7 лет.

[burningsheeptaco]

11/07/2019

возвращаясь к тебе. никто никогда не относился ко мне с такой нежностью и трепетом ко мне. я боюсь тебя потерять. я не хочу даже думать о том, что ты будешь говорить те вещи, которые ты говорил мне, другой девушке.

я чувствую, что овладеваю тобой. я знаю, что ты сдерживаешь себя. что, ты думаешь: мне нужно “пространство”, отдых от тебя, что я тобой насыщусь. потому что мне все говорят, что это ненормально, когда мы всегда вместе. и я сама так начала думать. что мне надоест твое внимание, твое присутствие, ты.

но если у нас все так хорошо, то почему я не могу забыть бывшего. правда, поверь, у нас с тобой очень все хорошо. ты мой супермен, я - твоя принцесса, совершенство, самая волшебная и нежная девочка. по твоим словам, конечно.

так странно получается. когда я увидела твое ко мне отношение, я решила поговорить с бывшим (на тот момент нет). когда я попросила изменить его ��тношение ко мне, ты знаешь что он мне сказал? “что еще для тебя сделать, королева?”. Тогда он еще не понимал, что в этот раз я уйду навсегда. но позже. тогда мы были в другом городе, в другой стране, где я конвульсивно искала бесплатный вайфай при каждом случае, чтобы написать тебе. чтобы отправить тебе фото в белье. свою задницу. или просто милую фотку. чтобы ты в очередной раз сказал как я великолепная.

во время поездки у нас с ним был один секс. вялый как всегда. я не кончила. как всегда. 

я все никак не могла понять, почему он не хочет меня. свои причины я прекрасно понимала - ни одного оргазма за почти 7 лет. каждый раз когда я была почти, он был уже. как же это раздражало. по этому и не особо старалась. может по этому ему и не хотелось. но в итоге опять же я осталась виновата, что у двух взрослых людей был секс один раз в месяц. господи как же это смешно. за все это время он меня так и не понял. с ним никогда не было так хорошо как с тобой.

я себе была противна. 

как когда мы с тобой познакомились. 

я, кажется, тебя сразу на работе увидела. как только ты устроился. я помню твои темные глаза. карие. мне нравятся такие. красивый и строгий. возможно немного отталкивающий. из-за того, что ставишь себя выше остальных. это читается в тебе. твое расположение нужно заслужить. 

но перенесемся на пол года вперед: корпоратив нашей компании. перед ним я хотела быть самой красивой. идеальной. но не для тебя. по крайней мере, я не знала, что на самом деле это все было для тебя. 

я общалась по-моему со всеми на вечеринке. по сути своей я конечно интроверт. но алкоголь меня хорошо раскрепощает. когда много выпьешь -  часто хочется в туалет. я была очень пьяная, а очередь в уборную была очень большая. но тут появляешься ты со своими коллегами и говорите, что где-то на территории есть еще одна уборная. и ты меня туда проведешь. 

я очень плохо помню, как мы оттуда переместились на качели. но я хорошо помню как я лежала почти на тебе, сильно выпившая, и мы разговаривали о всем на свете.

ты мне сказал, что ты давно за мной наблюдаешь. что тебе очень понравилось мое синее платье. я буду одевать его для тебя. пошью себе еще такие, чтобы чаще радовать тебя. 

что ты видел как я нюхаю фрукты, прежде чем выбрать. что ты слушал, как я разговариваю, когда была на кухне. 

меня немного это настораживает. настораживает, что я не обращала внимание все это время. настораживает до сих пор. 

но в тот момент, я все еще сильно пьяная. выливаю на себя ром-ко��у. на белое платье. в тот день я была очень красивая. 

мы продолжаем говорить. сколько мы там сидели? часа 4? или больше? я не обращаю внимание на свой мобильный телефон (хотя обычно из рук не выпускаю. ох сколько было ссор на пустом месте из-за телефона с бывшим). 

но потом все-таки меня находит мой коллега, говоря, что мы уезжаем. ведь мы договорились, что уедем все вместе. я сама заранее попросила чтобы меня забрали. мы перемещаемся в беседку. 

я не помню о чем мы говорили там, но мне очень хотелось чтобы ты продолжал говорить какая я чудесная. мне было очень холодно, ты пытался согреть мои руки. мы как-будто сплелись. мои ноги прекрасно умещаются под твоими. так теплее. я смотрела тебе прямо в глаза. рассчитывая, что ты меня поцелуешь. но если бы это случилось, то я не знала что делать дальше. ведь я в отношениях. которые длятся почти 7 лет. 

так что я надеялась что поцелуешь, но наверное не хотела этого. 

мы разъехались. ты поехал домой. а я поехала в бар с ребятами с работы. они подкалывали меня, типа куда я пропала на целый вечер. мне нравилось такое внимание. особенно было интересно наблюдать как реагирует коллега, которому я точно нравилась. все вместе поехали потом на такси домой. кстати, отстанут все с расспросами, когда им точно станет ясно, что ты мой, а я - твоя. 

[burningsheeptaco]

xx/xx/2020

классно, что искусство порождает в нас действие. иногда это прекрасно. порой ужасно. но если после просмотра кино ничего нет - это не искусство.

я по-настоящему проглотила 2 сезона сериала “You” за пару дней. я не ела, не достаточно спала, была и есть поглощена фильмом.

я рассуждаю почему мне так понравилось. меня раздражала главная героиня первого сезона своей глупостью и потребностью в драме (хотя я же сама такая. вот оно, когда свои собственные недостатки не переносишь в других). под конец второго сезона, я поняла, что и Джо не нуждается в любви на самом деле (а может его потребность - это заслуживать любовь. даже самыми страшными способами). Удивительно, что я себя и с ним сравниваю и, к своему ужасу, я нахожу сходства.

я сталкерила и сталкерю. свои токсичные отношения в 2016-2017. они были токсичные до этого. они были токсичными и после.

они не были токсичными �� буквальном плане. я могла в любой момент уйти. но газлайтинг, предательство, недоверие, обман присутствовали сполна. хотя какой газлайтинг. ему было плевать что я думаю. ему было все равно, что я жду его в 2-3-4 часа ночи, когда он развлекается со своими коллегами и Коллегой. когда я прочитала их переписку, где он обещает ее трахнуть пальцем (в шутку разумеется, все же так шутят со своими сотрудниками, верно?). ну а потом же сама оказалась виноватой в этом. я же сама нашла и прочитала.

но тогда почему меня по прежнему так тянет вернуться в тот круговорот ревности и самообмана.

нуждаюсь в драме. очевидно. после бывшего (точнее во время. кого ты обманываешь? ты же, как и Бек - та еще шлюха) у меня появился свой Джо. в течение полугода все так хорошо и спокойно, что я все время жду подвоха. Я даже думала, что мой Джо - маньяк, который не поймет, что я не могу быть с ним. и не дай бог сделает что-то со мной.

как бы я хотела, чтобы так и было. я бы очень хотела чтобы ты со мной что-то сделал. как бы повел себя мой бывший? он бы искал меня? он бы переживал? или он бы пошел и набухался, как во все самые тяжелые моменты его и моей жизни.

почти семь лет мы были вместе. мы жили вместе. но я как будто ощущала, что это не навсегда. это была не любовь. наверное никогда и не было ее. мне просто нужно было сбежать от предыдущей нелюбви.

нелюбви удушающей, той которая “давай всю жизнь вместе, давай детей” когда вам всего по 18, а вы “вместе” с 15 лет. только недавно я это поняла. когда подружка сказала, что он даже не считает это за отношения. так - просто детская влюбленность. а как же всю жизнь вместе, а? я не любовь всей его жизни. что ж.. ожидаемо.

разве могу я быть любовью чьей-то жизни? разве могу я кому-то запасть в душу так, как западали мне.

я думала, это ты. я думала, что я стану любовью всей твоей жизни. но кажется все опять идет как прежде.

я думала, ты счастливчик. честно, мне так казалось. что ты удачлив. что все получается как ты задумываешь. да я видела это. даже я тебе досталась, хотя это не входило в мои планы. но такое впечатление, что я тебе приношу неудачи. я думаю, я всем своим бывшим приношу неудачи. хотя я не злой человек. может завидую, ревную и тем самым сбиваю всех с их пути.

а может, наоборот? может я создаю для них комфортные условия существования? и они не могут или не хотят двигаться дальше.

хотя снова - я слишком высокого о себе мнения. ��то я вообще могу изменить.