byfortuna

[byfortuna]

Я сделала чертов крем. Получился прямо как я сейчас: не плотный, не стабильный, расслаивается просто от существования.

Лучше бы и дальше грела кровать.

[byfortuna]

[byfortuna]

Сижу и думаю два коротких: "зачем мне все это?" и "где, черт возьми, шоколад?"

Не драма, но слабость и надежда, что кто-то принесет его и обнимет меня.

[byfortuna]

Последние пару дней я сижу на троне из грелок и прокладок, с лицом "не подходить, пока я снова не стану человеком".

В прошлом цикле я впервые поставила медную спираль — думала, вот он, идеальный способ контрацепции: без гормонов, надолго, удобно.

Только не учла, что матка объявит революцию с лозунгами "долой инородные тела", спазмами, яростью, кровавыми океанами и тремором в руках.

Лежу в кровати, белая как лист А4. Читаю Хилари Мантел «Сердце бури». Как странно совпало, она пишет о власти, боли и теле как поле боя, а мне не нужно даже воображать.

Контрацепция удалась — теперь не только беременность невозможна, но и вообще любое взаимодействие с реальностью.

А я собиралась затестить новый крем для кексов.

[byfortuna]

Вчера же было солнцестояние. Мы с девчонками укатили на хутор, к чертовой бабушке, подальше от бетонных кишок города.

Днем там проходили обряды, которые были, как плохая театральная постановка: тускло, напряженно, будто все боятся сделать шаг в живое. Напоминало школьный спектакль.

А потом... потом наступил вечер, и, мать его, как же я нахуярилась.

Бренди. Пиво. Смех. Ветер в волосах.

Я не просто пила — я растворялась. Это было хорошо и очень в тему.

Парни — дюжие, с глазами, как у зверей. Не флиртуют — смотрят, как будто помнят тебя до рождения. Жаркие, молчаливые, пахнут дымом и страхом.

А женщины… Распущенные волосы, расплавленный смех, платья прилипли к бедрам, глаза дикие. Такие красивые. Танцевали не для кого-то, а для огня. Для себя. Для звезд.

На утро я сказала себе "Нужно будет как-нибудь повторить", а не "Я больше не буду пить", так что, видимо, не так уж и напилась.

[byfortuna]

В чем смысл жизни?

У вас такой классный блог. Очень интересно узнать именно ваш взгляд.

Сначала я, как и все приличные постэкзистенциальные девочки, хотела просто сказать: «Смысл в том, чтобы его создать самому».

И это так.

Потом поняла: в самом вопросе уже зияет «Почему так невыносимо быть?».

А тут уже никакой чужой ответ не поможет. Только твой собственный.

Я могу только подбросить пару фосфорных искр. Может, вспыхнет.

Вот мои заметки из алхимии смысла:

1. Не путать создание смысла с конструированием идола.

Ты не в стартапе. Не лепи себе идеал, которому потом станешь молиться.

Потому что идол — это всегда поза. А поза требует смирения. Ты хочешь жить на коленях? Сомневаюсь.

2. Ни одна идея не выше тебя.

Идеи — это инструменты. Молотки. Скальпели. Иногда огнеметы.

Но не смысл. Смысл жизни — НЕ концепт. Смысл — это кто ты, когда жжет. Когда рождается то, что невозможно остановить.

3. Не создавай идею. Создавай того, кто способен ее пережечь. Алхимика? Писателя? Гения? Создай в себе творца. Не картинку, не маску, не функцию.

А существо, которое выражает себя, не спрашивая разрешения.

Существо, которое больше не объект, а субъект. Точка рождения воли.

4. Самый полезный вопрос: «Что я могу с этим сделать?»

Не «что это значит?», не «что скажут?», не «зачем?».

А "Что Я могу с этим сделать?"

Ответ на него, почти всегда вход в себя.

И если ты прочел/ла это, и до сих пор не понимаешь, о чем речь — забей на слова.

Очищай себя от шума и живи.

Мой смысл — это я, в момент огня.

Когда я — не следствие, а причина.

Сегодня мой смысл — быть светом. Себе. Своим. Завтра я, может, стану бурей. Или дождем. Или хаосом. Или дурой. Посмотрим.

П.с. Трепетно благодарю, за вторую часть💌

[byfortuna]

[byfortuna]

Всю ночь снились обрывочные сны "артхаус без сюжета". Кульминацией стала сцена, где я держу в руках чайный пакетик с надписью: «Со вкусом Адриано Челентано». Ну, и изображение его.

Кажется психика вышла покурить, а вместо нее сны сочинял какой-то итальянский маркетолог из ада.

И не кошмары, но на утро ощущение будто не спала.

[byfortuna]

[byfortuna]

@double-life777 Такое в памяти разблокировал!

Я тоже забросила в 5м классе и читала только на летних каникулах у бабули Акунина и Спилейна.

А знаешь после чего? Муму.

Все помнят Муму. Потому что рассказ короткий. Его прочитали даже те, кто в «Войне и мире» путает Наташу с Наполеоном.

Ты возможно впервые осознанно сталкиваешься с тем, что взрослый мир не защитит, а только прикажет, с тем, что добро не побеждает, а молчит и умирает, с тем, что любовь может быть принесена в жертву — и никто не накажет виновных

А потом тебе суют контрольную с вопросом:

«Почему Герасим утопил Муму? Ответ обоснуй».

И ты сидишь — 10-11 лет, косички, пенал с кошечкой и не понимаешь, почему тебе физически больно. А Муму все. Нет. Герасим ушел. И внутри остается эта беззвучная пустота, как будто кто-то поставил знак равенства между «любовь» и «приговор». А ты внезапно чувствуешь, что таким механизмом можешь стать и ты.

Ой, все, пошла есть черешню.

[byfortuna]

Мне захотелось поддержать тему книг @moonbeam108 которые я бы хотела, чтобы мне подложили в 16.

Но я искренне верю, что в 16 надо не читать глубокое, а влюбляться, рыдать в маршрутке и верить, что ты умрешь от чувства.

Так что это мини библиотека, когда ты уже добудешь себе комфорт, накатаешься на каруселях, пресытишься и однажды глядя на небо скажешь: «И вот это — жизнь? Нет. Это репетиция. Я не хочу быть зрителем. Мне не нужно, чтобы жизнь стучала в дверь. Я сама — ее удар.»

Это не книги для развития. Это книги, которые ты проглатываешь, как яд, чтобы узнать, кто ты, если снять кожу.

Чтобы в тебе ожила фигура, которую ты еще не осмелился назвать — гений, ведьма, богиня сцены, а может, просто проклятый человек, которому открылся язык глубины.

«Масса и Власть» Канетти

«Театр и его двойник» Арто

«Миф о вечном возвращении», «Образы и символы» Элиаде

«Слова и вещи» Фуко

«Греческие Боги» Отто

«Сексуальные ночи» Киньяр

«Добро пожаловать в пустыню реального» Жижек

«Письма к молодому поэту» Рильке

«Пенелопаида» Маргарет Этвуд

«Фрагменты речи влюбленного» Роланд Барт

«Голубой огонь» Хиллман

«Волхв» Фаулз

«Портрет Дориана Грея»

«Луна и грош» Моэм

«Балкон» Жан Жене

«Смерть в Венеции» Томас Манн

«Попугай Флобера» Джулиан Барнс

«Колокол» + дневники Сильвии Плат

«Миф о Сизифе» Камю

Столько еще всего хочется добавить, но я остановлюсь.

P.s. Обманула, 8 последних точно можно почитать и получить удовольствие.

[byfortuna]

Весь день хотелось вкуса, а я варилась в делах, как макароны в недосоленной воде.

Я сегодня была идеальной. Теперь хочу быть теплой, голой и тронутой. Руками. Срочно. Пойду дам возможность Бензино помассировать великолепное.

Давно так не уставала. Совсем не та приятная усталость, скорее тяжесть.

[byfortuna]

Я вчера прочла рассказ Анджелы Картер «Кровавая комната». Это было, как опиумный приход на вечеринке Шарля Перо и Жоржа Батая по мотивам Синей Бороды.

Пока читала ощутила острую и глубокую боль в сердце.

То ли органический зов из глубины мифа и писать ведьме, что пора работать с сердечной чакрой, то ли записаться на ЭКГ…

[byfortuna]

Ужасные летние дни. Мне ничего не остается, кроме как философствовать и готовить.

Мое лето прикидывается поздним октябрем: холодный и назойливый ветер с дождем.

Пока другие жарят кукурузу и чувства, я запекаюсь в легкой меланхолии, пью чай с мыслью о ничтожности бытия и заворачиваюсь в плед.

А хотелось бы на пляж, вот.

[byfortuna]

Ой, Лаплас, Спиноза, Фрейд и главный философский вопрос вокруг детерминизма.

Территория @moonbeam108

Вся современность построена на этой драме обусловленности, которую используют то ради оправдания, то ради продаж, то ради унижения:

— Это не ты взбесилась. Это твоя мама в тебе активировалась.

— Твоя ревность просто эволюция, ищущая альфу. Не обижайся.

— Ты носишь Зара, потому что тебе продали вкус и вину одним комплектом.

Это как бы, ты не управляешь своей жизнью. Ты просто выходишь на сцену и говоришь то, что тебе прописала нейросеть детства, гормональный баланс и незавершенная травма семилетней давности…

Что из этого всего неоспоримо, так это обусловленность. Да, все вокруг обусловленно чем-то. Но свобода — не антипод причинности. А ее надстройка.

Пример из жизни:

Я кричу на ребенка. Не как злая ведьма, а как уставший алгоритм. Кажется, что сорвалась спонтанно, но на самом деле — все по плану. Не моему, конечно. Моя базовая прошивка:

I Я мало спала;

II На меня тоже когда-то кричали, и эта нежная мелодия глубоко прошита в подкорке;

Ill Моя психика нажимает play, и включается старая, добрая семейная симфония;

IV Кортизол дирижирует, здравый смысл где-то в яме без света.

То есть, формально, я не выбирала. Я среагировала, как предсказуемый биомеханизм. Все строго по сценарию. Немного грустно, немного смешно. Богиня жизни, пью дорогое вино, читаю Ницше и ору по заранее заданной схеме, как функция из Excel.

А где тут начинается свобода? Если я это вижу — я уже не автоматизм. Я — наблюдатель. А наблюдатель — первый бунтарь.

Чем яснее я понимаю, как я обусловлена, тем больше шансов выстроить маршрут вне кольцевой дороги привычек. Поэтому я выстраиваю свою жизнь, чтобы кортизол не скакал, а я высыпалась.

Детерминизм не отменяется. Он просто теряет монополию на режиссуру.

@polad-iskenderli

[byfortuna]

Соцопрос для молодых людей до 20 лет.

Ты живешь в Европе. В какой-нибудь столице. Образование — платное.

Грант? Только если ты гений с медалью, баллом 4.8 и спасаешь котиков в свободное от зубрежки время.

А теперь вопрос: Твои родители собрали тебе 50–70 тысяч евро. Этого хватит либо на образование, либо на жилье.

И вот ты стоишь, смотришь в пропасть, а пропасть — в ипотечный калькулятор.

Что ты выбираешь?

Варианты ответа:

А) «Они отдают деньги и говорят: “вперед, во взрослую жизнь”, и я иду потому что “раз взрослый, значит сам справлюсь”. А потом беру микрокредит под 27% и ем макароны с майонезом, пока не настанет просветление или смерть.»

Б) «Вы что пришибленные? Я между вишневым и клубничным йогуртом выбираю 30 минут, мне нельзя доверять решения, от которых зависит вся моя жизнь. Мне вообще нельзя доверять. Даже чайник ставить.»

В) «Половину — на жилье, половину — на образование, потом встаю в планку, чтобы размножиться делением, и превратиться в пару из стабильно зарабатывающих меня, которые все успевают и выглядят свежо. Да. Я в ахуе тоже.»

Г) «Отдаю все на жилье, потом иду учиться на маркетолога заочно, продаю курс по эмоциональному выгоранию и читаю мантры на балконе с видом на соседский мусорный бак. Я сделал выбор. Я — герой эпохи саморазвития.»

Д) «Вкладываю в крипту. Через год — либо у меня вилла в Италии, либо я выступаю в переходе с табличкой “хочу учиться, но не получилось”. Зато с огоньком.»

Е) «Прошу родителей купить мне билет в Берлин, где образование почти бесплатное. Уезжаю. Учусь. Снимаю комнату с плесенью и турецким соседом, который по ночам читает Коран вслух. Но зато свобода. И карри за 2 евро.»

Ж) «Выбираю жилье. Потому что стены хотя бы не ставят двойки. Потому что я устал. Потому что я хочу тишины.»

З) «Отказываюсь от всего. Ухожу в лес. Становлюсь шаманом. Учусь разговаривать с деревьями, раскидывать руны и лечить раны корой дуба. Поступаю в университет Жизни. Ее же и заканчиваю — без диплома, но с песнями.»

[byfortuna]

Злая сегодня такая. Будто весь мир сказал мне “успокойся”.