cain776

[cain776]

Выбор и его принятие.

Уф. Давно же меня тут не было. Настолько долго, что я даже забыл что такое “выговорится в тексте”. Ну что, подведём итоги? За время моего отсутствия многое в моей жизни поменялось, но неизменным остался итог. И это подло. Сейчас я начинаю понимать что какие бы я шаги не предпринял, какие бы я не сделал выводы из уроков и чтобы я не сделал, ни все в этой жизни можно изменить. За это время я пытался наладить свою личную жизнь но лол, как же это сука трудно сделать взаперти со своими демонами. Но я пытался. Честно. Зарегался во всех сайтах знакомств что только можно было. Написал о себе только лучшее из всех моих отрицательных качеств. Залил фотку получше и судорожно ставил лайки в надежде хотя бы поговорить. Уф. Но чувства пришли от туда от куда я вообще не ждал. И я был к этому не готов. Совершенно.

Каждый день я ебал этому человеку мозг по поводу и без. Да, я просто боялся остаться один в очередной раз. И это капец как опрометчиво. Хотя казалось бы человек с моей жизнью должен наоборот делать выводы, и по иному решать все собственные вопросы. Но как бы не так.

Буду честен, я влюбился по уши. Я в буквальном смысле потерял голову, ведь меня одолевали все чувства этого мира. Привязанность, надежда, страх, вера, ревность, ласка. Я засыпал разговаривая по телефону с этим человеком, а он в ответ обещал мне что поможет вылечится. Уф. Впервые кому то стало не все равно на мои личные проблемы. И это замечательно. На это я обещал подарить человеку весь ебаный мир, сложить к её ногам каждую копейку. Но реальность жестока, будем откровенны.

Неизменным остаётся одно - итог. И как я уже и говорил, но как бы ты не действовал всё останется на своём месте. Когда умирает хороший человек мир не взрывается к чертям. А жаль. Но я знал это и все равно пытался делать по другому. Вести себя ни как в прошлые отношения, и говорить не то что обычно привык говорить. Хотя одним из моих огромных минусов является то, что я говорю когда не надо, а когда надо - молчу. 

Я и до этого делал необдуманные решения. Ладно... я всю жизнь ошибался. Но я делал ошибки думая что помогаю другим. Но когда же я хотел помочь себе я допустил огромную ошибку - я не стану прежним.

И каждый раз спрашивая один и тот же вопрос, изо дня в день “-ты меня любишь?”, в ответ я получал лишь не знаю. Да. Человек который хотел помочь мне не мог даже помочь себе. Всегда так было в моей жизни. Ой да ладно. Да я и сам таким был. Вечно бегу куда то. Вечно бегу к кому то. Вечно не знаю куда.

Делаешь ли ты правильные вещи, или не правильные, ты все равно делаешь выбор. Так устроен наш мир. Нельзя остаться нейтральным к чему то, делая что то. Я не стал исключением. Я сделал выбор. Я ушёл. Выпотрошив весь внутренний мир человека, я ушёл таким ублюдком, ну что прям врагу не пожелаешь. Но я это сделал не из за неразделенной любви. Я просто хотел чтобы человек скорее меня забыл. Ты не любишь меня, но говоришь что не можешь без меня. Это к сожалению не любовь, девочка моя.

Мне всегда говорили что “-итог, это совокупность выбора человека, и его принятых решений”. Нет. И я это прекрасно знаю. Любите друзья мои, сомневайтесь, доказывайте, орите, бейте стены, ломайте стулья, но любите. Годы мучений того стоят :)

И как обычно, мне так много что есть сказать, но я так мало хочу об этом себя спрашивать. 

[cain776]

Сны.

Надеюсь тот, кто придумал видеть сны-горит в аду. Ведь нет ничего унылее чем человек, запертый в собственном теле, который видит сны о его идеальной жизни. Кто то скажет мне: “-чувак, просто перестань об этом думать, и сны уйдут сами по себе”. Но к сожалению мой мани-мирок устроен немного иначе. Нельзя вычеркнуть что-то, не навредив другому.

Для человека, который и в реальной жизни путает реальность и глюки, нет ничего хуже после 6 часов офигенный жизни, просто взять и проснуться. Кайн ты обосрался, вставай сынок. Только этого не хватает и закадрового смеха. Ха-ха. > Хорошо сыграно жизнь!

Как в прошлом посте (спасяб 1 подпыщыку лю тя) я немного расскажу о своих снах, и как обычно сделаю из этого вывод.

Я несчастен. До боли несчастный, одинокий, жалкий человек со сломанной судьбой и психикой шизика. Как такому человеку заводить семью в его 22 года? Я же блядь самый что ни на есть инвалид. Овощ. Оболочка. Ходячий труп. Но не я стремлюсь вызвать у вас жалость, я просто констатирую факты. Последние 4 года я то и дело мечтаю о собственной семье, детях, самой обычной работе, прогулке по магазинам вместе с семьей, глупых посиделках со знакомыми в баре, тупой и нудной работе длящийся всю мою жизнь. К тому же, я обещал дедушке что он увидит  своего правнука. Он хотел чтобы я вырос сильным, и крепким мужчиной. Прости меня пожалуйста деда, но этого я не смогу сделать. Прости что каждый день приходишь со своим артритом в -3 на край города, только чтобы принести еды. Прости что я не особо разговариваю с тобой когда ты приходишь. Я честно хочу тебе столько всего рассказать, но увы не могу. Ты не воспитывал меня треплом и нюней, но я таким стал. Ты никогда не увидишь этого поста, никогда не услышишь о том как я сильно тебя люблю, и никогда не увидишь меня возле своего гроба. Я этого просто не смогу сделать. Идеально описал это чувство рэпер Jubilee-”на один смысл меньше”. Ты мечтал увидеть меня военным, может даже генералом. Из всего этого мне досталось только нарушенная психика и любовь к песне “Они ушли” Муцураева. Я правда сильно тебя люблю, и мне искренне очень жаль что всё так получилось. Я тебя никогда не забуду.

Я замечаю момент когда я засыпаю. Тупое чувство. Обсессия, вперемешку с усталостью. Фу. Я падаю без осознания кто я нахуй. Тяжелое тело летит в пустоту, а я просто на это смотрю. И будто я выпиваю феназепам мир потихоньку проясняется. Вижу красивую девушку. От одного взгляда на неё я точно понимаю-это моё, я люблю это. Её черты лица мне так знакомы, хоть и никогда её не видел. Теплоту наших рук в пасмурную погоду трудно отличить от реальной, поэтому я счастливый все сильнее сжимаю её руку. Идеально светлый мир, словно через фильтр инстаграма. Мы вроде в центре. Либо в меге. Идеально не пустой мир. Вокруг прохожие, и обычные люди как обычно в спешке бегут куда-то, не обращая на нас внимание. Мы садимся в машину и едем вместе с ней к нам домой. У дома нас встречают моя мама, дед, бабушка. Все счастливы. Мы садимся с улыбкой за стол. Я не кушаю. Я просто смотрю на всех и не могу поверить что это жизнь. Вот оно, счастье. Наконец то я дома.

Просыпаясь от того что уже 6 вечера с охуенной болью в голове, я первым делом даю себе минутку на размышление. Привкус сигарет и плова во рту. Я сразу иду курить. Не включая свет и даже не сказав никому доброе утро. Остались мы двое. Сигарета и пустота. Медленно вдыхая дым в полной темноте (чтобы сделать вид что я уже в гробу), я смакую воспоминания. Её прекрасный взгляд, идеальный смех, знакомые до боли черты лица, я уже никогда не смогу вспомнить. Как будто ничего не было. Хотя этого и вправду не было. Но для меня было. Сделав завершающие затяжки, и выкинув сигарету куда то вообще не суть, я выхожу и меня встречает кое что похуже...Реальность. Серая пленка на глазах чётко даёт мне знать: “-Чувак, с добрым утром”.

В такие моменты мне кажется, что жизнь издевается надо мной. Она отбирает у меня по сути то, что никогда не было моим. Надежду. Жизнь будто говорит мне: поиграйся, но не забирай. Окей, твоя взяла.

Сны с подобным одинаковым сюжетом я вижу 4 раза в неделю. В остальные дни я просто перед сном жру острое чтобы просто видеть кошмары. Мне легче видеть как меня хочет убить клоун, нежели свою идеальную жизнь, которой у меня никогда не будет.

Мой любимый фильм “начало”. И именно после просмотра его у меня окончательно поехала крыша. Я просто спросил себя: “а ты уверен что реальность это не сон?” В тот день я продырявил ножом себе бедро. Иронично не правда ли? Тот кто никогда не задумывался о таком глобальном в одночасье становиться поехавшим психопатом, который то и дело что кричит ДАЙТЕ МНЕ ПРОСНУТЬСЯ. Но ироничнее всего то, что убило меня когда-то, добивает меня и по сей день. Видимо, я когда то очень сильно насолил своему мозгу.

Умывшись и увидев привычного себя в зеркале (хотя я не узнаю это чудище ебаное), открыв сообщение в вк, инстаграм, я понимаю что ааа ну да. Сон. Окей. Теперь пустоту заменяет боль, вечная предвестница хорошего сука дня.

Я всегда хотел выделяться, быть необычным, не быть серой массой. А теперь же, мне 22 года. Я никто. Хочу быть хоть кем то. Теперь я хочу стать просто самым обычным, стать единицей, а не нулём. Девушкам со мной трудно. Друзья делают вид что понимают. Родные просто тихо молчат. Вечная тишина, вечный холод.

Дорогой читатель, спасибо что прочитал этот отрывок из моей больной головы! Напоследок я хочу лишь от себя добавить, что быть как все не всегда плохо, что лучше иметь обычную и недоступную некоторым “стабильность”, нежели плавать внутри себя всю жизнь. Не живи мечтами и снами, не повторяй моих ошибок. Реальность ужасна, я понимаю. Но на то она и реальность. Общество и кинематограф всячески демонизирует настоящее, выдавая действительно через собственную призму боли и понимания “всего”. Не живи так, как другие представляют жизнь, как другие живут. Будь тем, кем ты сам себя придумаешь. Создай свой собственный мир, будь фантазёром. Но никогда не отвергай реальность. Умей понимать что действительно, а что косвенно, но главное живи. Ведь другим остаётся только существовать.

Спасибо.

[cain776]

Хаос.

Все когда-либо в своей жизни сталкивались с хаосом в голове. Я прекрасно понимаю это чувство. Хуже всего, что этот хаос из головы перебирается после в реальную жизнь. В такие моменты кажется что вокруг тебя сплошной бардак, и как бы ты не хотел ты никак не сможешь его прибрать. Грязно везде. Стекло, компьютер, мышь, ванная, гитара, душа, некогда безупречно белые стены, даже собственная еда. О друг, я понимаю.

Однажды проснувшись в окружении окурков от парламента и пустых банок балтики 9, я чувствовал разочарование в своей жизни. Хах. Некогда тот, кто САМ вёл людей, в итоге окончательно запутался. Этот слабак даже не знает хорошо ли ему или плохо. Но я одно я знал прекрасно. Единственный хлам среди этого мусора, это я. ОКР совсем не давал мне покоя. Я не мог уснуть не приняв 3 литра пива смешанное с успокоительным, и солью (в этом и прелесть окр). Некий коктейль. Обсессии либо говорили мне что я должен делать, либо наслаждайся секундами без мыслей о суициде buddy. Мир превратился в ад. Среди этого хаоса единственный мусор-я. В окружении всех этих идеально-идеальных людей я видел себя механизмом, который сломался, и ему пора на свалку. Никому не пожелаю этого чувства.

В один момент я остановился, через силу вызвал бригаду скорой чтобы откачали. На тот момент я жил один. Рассказав маме в чем дело, я никогда не забуду этот момент жизни. Блюю под себя и ползу к двери, открываю входную дверь, оставляю после себя след блевотины как от крови. Печень сказала что больше не позвонит лол. Без сил и обезвоженный, не кушавший 4 дня подряд, онли на балтике и успокоительном, я лежал у себя в ко��идоре. Вертолётики давали понять что я точно не усну, поэтому чувак переворачивайся и блюй как хочешь. Глаза тяжелеют. Во рту привкус рвоты, пива, валидола, и боли. Ничего не мотивирует тебя в такой момент. Ты просто лежишь и понимаешь: все бро, пора уже, ты много видел охуено пожил, закрывай глаза, больше не будет больно. В тот момент в мысли приходило всё. И бывшая, и детство, и друзья, и кидалы в букмекерках, и мама. Особенно о ней я часто думал тогда. Мы было стыдно признаться ей что я сломался. Что я не в порядке. Мне было стыдно признаться себе, что больше не увижу собственную улыбку в отражении. Я уже даже и не помню что я делал. Ты просто закрыл глаза и хрен знает, даже наверное серишь под себя, не знаю. В тот момент я лишь ушел в свои воспоминания. Я понял что если они поймут причину всего этого, то меня точно закроют в психушке, и я больше никогда не стану прежним. Поэтому я тихо лежа��, дышал через раз, и просто вспоминал. Ждал, когда этот хаос закончится.

Громкие голоса в подъезде. Стук подошвы по ступеням. Сквозь призму боли я насчитал 3 людей. Открывается дверь. Люди бегают вокруг меня и что то орут. Меня садят в ванну и просто ошпаривают то пощечинами, то до ужаса холодной водой. Я если быть честным, даже не знаю был ли я в сознании. Но все это я помню хорошо. Я проваливаюсь. Глубокая темнота. Потом подобно внезапному желанию покурить, я открываю глаза. Скорая, мама, дедушка, бабушка. Я смеюсь и говорю что то вроде наконец то вы пришли я вас ждал. И закрываю глаза. Чувствую укол. И наконец блаженный и спокойный сон. Будто с души упало что то огромное. Я спасён, все будет в порядке.

С того инцидента прошло уже 2 года. Скоро будет третий. Но мысль о том, что я живу в вечном хаосе не прошла. Просто понимаешь читатель...Я довольно таки мнимая личность, не уверенная. Полная погрешностей в характере и  пробелов в элементарных вещах. Моя жизнь подобна противоречивой сказке. Где нет ни плохих, ни хороших. Есть лишь посередине я. Где я сталкиваюсь с проблемами, решаю их, иногда не решаю, иногда боюсь даже признаться что не в себе. Но за то долгое время моего здорового образа жизни я понял одно. Я всегда(!) так жил. Просто не придавал этому значения. Очень трудно отличить ад от рая, по одному только наличию рогов у обитателей. Да, вот именно! Я всегда был в полнейшей жопе. Сам разлагался. Сам всех отверг. Но злую шутку сыграл со мной возраст. Тот самый переломный момент когда ты начинаешь понимать цену своих поступков и слов. И я оказался просто не в том месте, не в то время.

Да, я все тот же мусор который стоило бы выкинуть. Но теперь я хотя бы понимаю это, и признаю и свою болезнь, и самого себя. А ведь порой мы понимаем нахуй всех вокруг, но лишь не понимаем себя. Я понял кто я. И это уже хорошо. А что будет со мной дальше? Не знаю. Но благодаря пониманию себя, я знаю свои слабые стороны, и над чем еще стоило бы поработать.

Спасибо.