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En este tiempo ni se que paso conmigo. No sé porque trato de arreglar las cosas con vos, sé que no soy perfecta, pero vamos a admitir que vos tampoco lo sos. Sé que vivimos peleando, y que no coordinamos en todo, pero quiero tratar que de alguna forma esto funcione, solo que no se como, o si vos querés.

En caso que vos querías arreglar algo tenés que sabes que necesito que me demuestres las cosas, no te digo de vernos todos los días, pero aunque sea demostrar interés por un mensaje. Qué dejes de hacerme sentir que no valgo nada, y que sólo soy descartable para todos. Necesito que me demuestres algo de interés, si es que lo hay. Pero estoy cansada de que me dejes colgada días para tan solo hablar 5min. Estoy harta que des mil vueltas para vernos, y que termine en nada... Necesito que por una vez en estos 10 meses me mires a los ojos y me digas que soy para vos, y si querés que me quedé en tu vida o no.

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No se cuanto tiempo voy a poder estar con esto. Con el ignorar lo que siento por él, con guardarme todo esto y pensar que será de él.

Nunca pensé volver a sentir esto por alguien, pasar de ser tan feliz a casi no poder salir de la cama tu ver un motivo para levantarse. Extraño todo, su sonrisa, su forma de ser conmigo, y lo que yo era cuando estaba con él. Extraño levantarme y ver su mensaje, que me llame cuando no puedo dormir, o que me pase a buscar al colegio.

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No se como comenzar con esto, creo que antes que nada debería decir que estoy muy confundida con tantas cosas, sintiendo que no se hacia donde voy, o que hago con mi vida. Perdí tantas cosas en este tiempo que no se si en realidad estoy lista para hacer que no pasa nada, me siento desorientada, sola, y sin interés alguno. 

En este tiempo me di cuenta que lo único que tenía que me hacía feliz ya no está, y por momentos me pregunto si lo que hice está bien o no, no hay un dia en el que no me pregunto como esta, o que estará haciendo o si aunque sea piensa en mi. No pense que volveria a estar en esa posición, la de llorar al recordar, la de extrañar de esta forma, la de sentir que ya nada tiene sentido. Estoy tan cansada de fingir que estoy bien y de guardarme las lágrimas. 

Aveces me encantaría poder volver solo unos minutos a ese momento en el que era tan feliz con él, en el que me besaba de esa forma ten especial, en la que solo eramos él y yo y nuestro amor. Extraño cosas mínimas, como un abrazo, o solo tomar su mano y sentirme tan segura. Me gustaría que tan solo supiera lo mal que me siento, saber que hice mal y si tal vez en otro momento volverá. Muero por saber si en realidad era amor, y si algo de todo eso quedo. 

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En este tiempo me estuve sintiendo muy diferente con respecto a mi misma y a mi relación con los demas. No se me hace fácil confiar en alguien, me vuelvo muy cerrada y dudo de todo,  pero lo que nadie entiende es que yo no quiero que sea así, pero me cuesta mucho ser la que era antes. 

Con él, después de su cumpleaños tuve una charla en que el me decia que queria ver si podríamos volver y un montón de cosas así, que nos íbamos a poder ver mas seguido y ser mejor de lo que éramos. No les voy a mentir, todo eso me alegró bastante, pero después aparece nuevamente mi cabeza, diciendome que tal vez vuelva a pasar lo mismo, y ahora no se que hacer,si seguir a mi corazón o a mi cabeza, porque cuando nos separamos lo vi con alguien más y sin negarlo todavía tengo esa imagen en mi cabeza sumado al miedo que eso se repita. 

Yo si lo quiero, yo si lo volvería a intentar, pero acaso cuando una relación se corta y luego se vuelve a intentar ¿lo malo debe cambiar? Yo creo que si, y eso es la parte más difícil, pero a la vez está la duda de si solo soy algo del momento o que.   

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Últimamente no se que hacer, no se que sentir, como actuar o hacer para que algo cambie. Me siento desorientada, perdida y sin rumbo alguno, confundida con lo que siento, y con lo que tengo a mi alrededor.

Me siento sola y sin valor alguno, ignorada y herida. Es molesto desconfiar de todos, dudar de cada cosa que te dicen y pensar que tan solo es una mentira.

Es molesto sentirte confundida y aterrada y a la vez con muchas dudas.  

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No pasa una noche en la que no te piense, en la que no extrañe dormir a tu lado y sentir tu calor, en la que no recuerde lo que era junto a vos. Duele saber que sos feliz sin mi, y que yo estoy destruida sin vos. Que yo te amo a pesar de todo, y vos ni enterado, duele saber que ya no te tengo pero aun te extraño, que significaste tanto para mi y ahora ya no importo. 

Cuando te fuiste, te llevaste cada parte de mi con vos, y ahora ya no me queda nada. Ya no recuerdo lo que era antes, lo que era ser feliz de verdad y no tener que fingir, no se que hiciste conmigo. 

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Hay tantas cosas para decir, pero tan pocas formas de hacerlo. No es sencillo decirlo, no es fácil sacar las palabras adecuadas para ese preciso momento. Estoy tan corta de palabras y llena de sentimientos, libre de felicidad y llena de culpa y tristeza. 

Veo tu mensaje y lo único que quiero decirte es que no dejó de pensar en vos, que te extraño de pies a cabeza, tu forma de ser y lo que era junto a  vos. Extraño ser feliz a tu lado, extraño que me hagas sentir tan viva y amada, tan cuidada y apreciada, lo extraño, pero vos no te das cuenta, o te haces el que no. Tal vez para vos es más fácil decir que todo ya esta, a que hacer lo posible para que no se acabe, demostrar que podes dar todo, y volver a ser lo que éramos. pero no, te rendiste y me dejaste a mi sola, mientras vos solo hacias tu vida, con tus jodas y nuevas pibas, siendo vos la parte feliz que se va, y quedandome yo acá, creyendo en tus insulsas promesas que no les diste valor, a lo contrario de mi. Confie en vos, cuando no podía ni confiar en mi misma, y así me fue.  

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Es difícil tratar de seguir adelante cuando estas rota, cuando lo unico que haces en fingir que todo esta bien, pero vos misma sabes que no es así. No es fácil salir a la calle y sentir que solo te vas a desvanecer, y que tan solo demostras sentimientos que perdiste hace tiempo  solo para que nadie te pregunte como de verdad estas. 

Estoy harta de todo, de pedir ayuda a gritos y solo ser ignorada, me siento vacía y desgarrada, estar sola las 24 horas y que nadie sea capaz de preguntar el porqué de las heridas. Todos critican, todos opinan y todos saben... o creen saber. Pero solo yo se que pasa en realidad, fuera de esa máscara que me coloco cada dia. 

¿Acaso no se cansan de que cuando alguien que fue importante para uno le pregunta como estas, y siempre la misma respuesta? Solo pones bien, por poner, pero en si, esperas que te diga que es mentira, porque sabe que lo es. Ese momento en que la única persona que crees que te puede ayudar, solo ignora lo que sabe que en realidad pasa, nunca nadie es sincero a la hora de preguntar, y los que lo son, es porque fueron heridos, y solo buscan sinceridad y confianza en alguien. 

Con el tiempo y  tantas heridas, te das cuenta que nada es honesto, y los que lo son, lo evitan para no salir lastimados. Y ahora... eso me pasa a mi... me lastimaron tantas veces que ya perdí la sensación de felicidad, de alegría o de amor por alguien o algo. no recuerdo como se siente ser amada, lo sentir que le importas a alguien, no recuerdo lo que es ser honesta con mis sentimientos. No recuerdo lo que es ser feliz conmigo misma, ponerme lo que me gusta, y estar segura, lo que es que alguien me diga que me extraña, o que haga un esfuerzo por verme. 

No recuerdo cual era mi esencia, eso que me destacaba del resto y me hacia ser yo. No se que puedo hacer...

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No se lo que me pasa con vos, no se si estoy sintiendo algo un poco más profundo o que, si con lo poco que te conozco te hiciste tan importante para mi, pero temo que esa respuesta no la tengo. No se como me ves vos, si soy algo importante, algo pasajero o algo momentáneo, como me ves dentro de un tiempo para vos, o si todo esto va a acabar en el tiempo que te vas a ir.  Tengo un manojo de emociones que no se que hacer con todas ellas, por momentos te extraño, te espero horas porque tengo la esperanza de que vas a llegar, te llamo porque extraño tú voz y de alguna forma por momentos ignoro el que no te tengo junto a mi, Pero yo no se si es lo mismo para vos, y es algo que me muero por saber. Quiero que te sientes junto a mi y me digas que soy y que queres que sea para vos.  Cuando te conocí nunca llegue a esperar que podria pasar algo así, que una persona en una noche me hiciera sentir una gran curiosidad de querer conocerlo más a fondo, no se que esperas vos en un futuro pero lo que te puedo decir es lo que yo espero; quiero junto a mi a alguien que me ame en cada instante, que me ame en las buenas y en las malas, y segura de si misma, alguien decidido y con ganas de querer seguir progresando, quiero a alguien que cuando me mire recuerde la razón de porque esta conmigo. Quiero a alguien con el que pueda despertar cada día y tenerlo junto a mi por la noche, compartir momentos especiales e importantes, que me comprendan en mis dias malos y sepa compartir los buenos. 

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Deja ir por más que te duela, por más que pienses que te vas a arrepentir. Deja ir por tu propio bienestar, porque por más que te duela, sabes que es lo mejor. Vas a llorar noches seguidas, vas a sentirte vacía y que nada tiene sentido. Pero sabes que al fin de cuenta, es lo mejor para vos.  

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Y si no te quiere, quiérete tú y déjalo ir.

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La cruda verdad...

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“Lo mejor es dejar ir a quienes se quieren ir, y querer a los que se quedaron”

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“Me esta matando toda esta situación, no se que sentir, no se que pensar o como actuar. Me siento confundida, y dudosa. Ahora no se si deverdad le importo o todo fue una mentira.”

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Quien no muestra lo que siente, pierde lo que quiere

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