cartasalissetsincensura - Tumblr blog

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12 de mayo

Dando cumplimiento a lo que narré en mi última carta previa a esta, este tiempo no he reparado en demostrarte que te quiero, los chocolates, la buff, los macarons, y todo en general es solo una manera en la quiero quedarme en ti, no tanto por el valor económico sino más bien por qué quiero que una vez que la vida nos haya separado algo, lo que sea, te detone un recuerdo de mi, debes saber que yo te llevare toda la vida. Sin embargo hoy los celos me embargan de nuevo, no soporto que tengas atenciones con cierto inspector y más si supieras cómo es en realidad y lo que dice de ti a tus espaldas, por otro lado no puedo ser congruente con esto y mi actual situación. Estoy enloqueciendo, ya no quiero ir a ese trabajo, necesito alejarme de ti una vez más.

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1 de abril

Después de no escribir por todo un mes vuelvo a desahogarme, fue un mes complicado no lo niego, después de sentirme en lo más bajo decidí alejarme de ti una vez mas y una vez mas volví a fallar. No sé si lo notaste pero traté a toda costa de solo hablarte para lo estricto necesario, y todo iba bien, me gusta pensar que si lo notaste y aun así no dejaste de ser linda conmigo, esa simple acción de que me digas que tienes unas botas favoritas mías y que me tomes fotos infraganti para tu galería, no sabes cuan mal me pone y no lo mal entiendas, me pone mal en el sentido de que llegó a sentir que te importo de otra manera, no la de un compañero más. En fin, todo iba bien hasta que fuimos por esas cervezas, compartiste tu masking conmigo y lo mejor que pude hacer ese día fue irme antes de perderme de nuevo y que me afloraran las ganas de besarte, no niego que sentí celos al no ser yo quien te acompañó a tu casa pero dentro de toda esa experiencia vislumbré que no puedo combatir contra lo que siento. Decidí también que si bien no puedo intentar algo contigo te voy a adorar a la distancia y que debo aprovechar lo más que pueda y lo más que me quede de tiempo para convivir contigo. Me dijiste que tu plan es irte a Mérida y no volver, eso hará más difícil que coincidamos pero vamos! dejémosle un poco de trabajo a la suerte y gracia divina para que volvamos a encontrarnos. Mientras no dejare de ser detallista contigo, oler tu cabeza, me encanta como hueles, es enervante, pediré que me cuentes más de tus historias, compartiré mi café contigo, te contaré cosas que a nadie he contado, te doy mi palabra que te demostraré a mi forma que me importas, que te quiero, te quise y te querré. Aunque estemos destinado a no ser. TE AMO KAREN LISSET, y te agradezco por hacerme sentir todo esto, por hacerme sentir que estoy vivo, por hacer más a meno mi tiempo en la secretaría. Y si no se pudo de momento, confío en que el tiempo nos volverá a juntar.

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28 de febrero

Hoy después de no verte por tres días, que de nueva cuenta se me hicieron eternos, te veo y por mas que quiero pierdo la razón y te hablo en otro sentido, no quiero ser tu amigo, ya no, y espero, en verdad espero que algún comentario que yo diga en un sentido jocoso y picaron te quedes con el, así como despiertas en mi muchos sentimientos tambien despiertas bajas pasiones, pasiones que quisiera consumar algún día contigo, de mil maneras y formas que, hasta el momento, solo en sueños las he realizado. Y como diría el poeta de la canción Bad Bunny: “ Baby yo quiero chingarte, te lo confieso, pero me conformo solo con un beso”, palabras más, palabras menos si quisiera intimar contigo, y más con ese perfume que has traído ultimamente, que bien hueles mejor sabras. Me preocupas por tu ataques de ansiedad, se lo que se sienten y no quisiera que sufras por eso. Sin embargo, hoy de nueva cuenta esos celos enfermos me atacan de nuevo y se detonaron cuando de nueva cuenta muestas interes por saber si el inspector chillón sabe bailar, lo sé es algo muy absurdo pero no puedo dejar de sentirlo o cuando dijiste que le habías escrito al otro inspector un día antes cuando a mi ni me escribes por error, dices que somos amigos pero ni siquiera tenemos conversaciones por whats como amigos, un motivo más para alejarme de ti. Te quiero pero en esta ocasión me alejo por mi salud mental, se acabo.

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24 de febrero

Hoy despues de lo bonito que fue el hecho de que te enojaras por que te dije que me iría sin despedirme (bonito para mi, porque siento que te importo, de alguna forma no amistosa sino mas bien como una pareja, lo se, es mi sueño guajiro) y que me invitaras los tacos sufro de nuevo porque te vas en otra brigada y se que no te veré hasta la otra semana; el hablarte por los audifonos realmente solo fue una cuartada para escucharte pero no puedo, sufro, ya no quiero sufrir, ya no quiero verte, deseo con ansias poderme irme pronto del trabajo.

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23 de febrero

De nueva cuenta el destino (y las jefas) nos vuelven a poner juntos en brigada, la mejor y la peor sensación de mis recientes días, estoy en un punto en el que la mas simple acción decanta en un mar de emociones, me dolió un poco que no me saludaras por la mañana pero así como me desagradó esa acción, ame que eligieras irte conmigo en la jeep, verte por el retrovisor, ver tus ojos hermosos y que tanta paz me dan, la paz que necesito para estos tiempos complicados. Sin embargo solo puedo hacer eso, adorarte de lejitos, me encanta que me cuentes tus historias familiares, eres una buena tía, hija, hermana, tu sí eres una buena persona. Debo reconocer que ame ver tu “video prohibido” donde bailas con tu prima y tu hermana, te ves muy sensual y no pude dejar de pensar en ciertas cosas y para mi te ves sensual en cualquiera de tus etapas, con tu pelo largo, corto, muy corto, flaquita, mas flaquita, me provocas ciertos cosquillas en la panza y un poquito mas abajo, te cuento un “proposito” que me había fijado a inicios de año, y contrario a muchos, yo quería tener kilos encima, tus 52 kilos encima para ser precisos; como esa vez que fuimos por tacos a los abanicos y despues de comerlos, de camino a la jeep hiciste como si quisieras que te cargara de caballito, debo aceptar que ese día falle en mi encomienda de no hablarte mas que como una compañera de trabajo y si, yo si te quería cargar de caballito en la espalda o en mi abdomen o como fuese... Retomando, no pensé que de verdad te importara tanto lo que dije un día antes, sobre irme sin despedirme, en verdad es mi estilo y en esta ocasion lo haré para protegerme, si bien no hice vinculos con nadie, a ti te quiero mucho, me gustas demasiado y sufro, actualmente sufro por no tenerte y sufriré cuando me vaya o te vayas por que ese día será el último día de nuestra vida que nos veamos, cuando ese día pasa mi corazón se congelará, si te vas primero a tu maestría o a un mejor trabajo me alegrare como no tienes idea por ti y despues, camino a casa, llorare como un niño que pierde lo más valioso que tiene, te amo Liss. Te agradezco por los tacos de este día y como te dije, si me voy yo primero me iré en silencio, no te diré, no sabras nada de mi otra vez y seguramente estes leyendo esto. Dentro de todas las sensaciones que me haces sentir debo reconocer que tambien me generas unos celos infundados, totalmente descabellados e injustificados, pero no puedo dejar de sentirlos tambien, me da celos que siempre andes defendiendo al inspector chillón cuando, sin hablar de más, se que te dejaría vendida por salir un día temprano si tuviera la oportunidad, o tambien que hagas referencias a que te besaste con cierto Inspector o que tu sobrino no lo quiere por que dijeron que era tu novio, tus motivos tendras, personales o no, no me importan y francamente no me interesan, por esto y por muchas cosas más decido alejarme de ti, me afecta, me quita la tranquilad....

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continuacion 22 de febrero

Otra cosa que me sale de manera natural y sin esforzarme es sacar lo peor de mi, lo hago para protegerme y que la gente que en algún momento le importe vea que soy una persona desagradable, es por eso que hago comentarios fuera de lugar y perdoname si te trato con indiferencia, es para guardar mi corazón, es por eso que hoy apenas si intercambiamos palabras, es por eso que dije lo del momento de cuando me vaya y he de reconocer que me confundí un poco al ver tu carita y ojos (hermosos y expresivos) de molestía cuando te dije que ni de ti me iba a despedir y no miento, me ire en silencio pero al mismo tiempo tendré a mi corazón en un grito de dolor al irme de ti, solo de ti, a Chia eventualmente en una reunion de amigos de la uni la vere pero contigo debo cortar todo vinculo,Caro ya se dio cuenta de que no te quiero como a una simple amiga y si esto fuera mentira abogaria por verte pero no lo es, no se equivoca, no se en que momento te empece a ver de otra forma, muchotiempo pasé sin pena ni gloria, conviviendo contigo como una compañera más, e inclusive te he dicho que el sentimiento de no caernos bien era mutuo; haciendo memoria no se si los pequeños detalles o más bien pequeñas acciones sumadas dieron como resultado esto que por ti yo siento, no sé si fue ir a comer ramen a la frikiplaza en aquella calurosa tarde de bolsas, o queme regalaras un onigiri, o sentir tu manita fría, no lo sé

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22 de febrero

Hoy después de varias días e ideas perdidas vuelvo a escribir, he pasado por una semana rara, una mezcla de emociones que solo puedo definir como una montaña rusa de quimica mental pero he de reconocer que han sido más los días buenos que los malos; pero bueno, al parecer por fin al vida y dios me escucharon y la semana del 14 de febrero tuve la fortuna de no verte, y digo fortuna ya que pude mantenerme distante a ti y como un ejercicio de prueba, pude irme haciendo a la idea de que cuando pase definitivamente y no te vuelva a ver por días, meses e inclusive años, sepa mas o menos como actuar. He de reconocer que tambien te extrañe pero esta vez fui mas fuerte y no busque un pretexte mundano como mandarte un meme para saber al menos un poco de ti, ganas no me faltaron pero, dejame decirte querida mia que el viernes que supe que te irias a vacunas, una pena abrumadora avasallo mi ser. Por una parte descanse y agradecí a todo lo puro y santo por alejarme de ti, pero otra parte sufrió por no verte durante días que parecieron siglos, lo sé, a veces soy un mar de incronguencias; ese mismo viernes ahogue mis penas con dos caguamas de negra modelo y enervado por el sabor del lúpulo y de las maltas tostadas publiqué una serie de memes en mis estados de whats que espero hayas visto, y que no te quede duda que fueron para ti (por si no los viste o nos lo recuerdas se puede resumir en que: me gustas mucho), lo sé también soy un payaso, pero uno no es lo que quiere, sino lo que puede ser... Debes saber que muchos sentimientos me embargan cuando no te veo, desde la alegría al saberte lejos de mi así como la nostalgia al extrañarte, celos y envidia de quien te pueda ver; en este momento es bueno sacar a colación la vez que te conté que tuve un sueño que me permitió experimentar, al menos en una clase de simulación, la terrible sensación de algo que eventualmente va a pasar, soñe que me presentabas a tu novio y yo me sentía en principio, bien por ti, por saber que tendrías a alguien con quien compartir tu amor, cariño, apoyo y todas las cuestiones que implica tener una pareja, pero por otro lado, internamente yo me sentía muy triste ya que si fuera el caso y en otras circunstancias me gustaría cortejarte y hacerte ver que te quiero, que me encanta platicar contigo y tambien se que puede que te este idealizando pero tambien se que algo bonito hubiese podido pasar entre nosotros. Una vez dicho lo anterior y al saber que todo fue un sueño, desperté con una sensacion de vacio, este sueño lo tuve cuando te ausentaste por tu segundo covid y no quice ser grosero, pero me intente alejar de nuevo y es por eso que no te llame, no te escribi pero que no te quede duda de que diario, a mi forma, pedía por tu salud y por la de los tuyos,  y todo por que este sueño me hizo darme cuenta que no puedo seguir alimentado más y más esta este sentimiento hacia ti, debo cortar cualquier vinculo, no puedo quererte de la forma en que actualmente lo hago, es por eso que a veces trato con mi ser de portarme indiferente, hoy por ejemplo, quería abrazarte y decirte que me daba mucho gusto volver a verte, que te extrañé al no tenerte cerca la semana pasada pero que aun así, yo te extraño de la peor forma cuando te tengo a escaso centimetros en nuestro lugar de la oficina, y si tambien se que esta mal, puesto que desde cierto punto me hace una persona egoísta el pensar y querer que nadie este contigo y más a expensas de la situación en la que yo estoy comprometido, lo sé soy terriblemente mala persona pero te repito siento muchas cosas por ti y desearía con toda mi alma no hacerlo.

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4 de febrero

4 de febrero de 2022

Hoy de nueva cuenta volvemos a salir en brigada, todo parece indicar que cuando menos quiero salir contigo es cuando más nos mandan juntos; y en verdad, cada día llego a la oficina con la convicción de solo hablarte para lo justo y necesario, para hablar de cosas de trabajo y hasta ahí, pero no, fallo horriblemente y es que con solo escucharte mi corazón se acelera y si a eso le sumas una mirada tuya directa a mis ojos pues me derrito, y al salir contigo: no importa si es medir ruido en un pareje inhóspito o ir a inspeccionar a un pobre señor, o cualquier cosa que surja en la diligencia, yo lo disfruto, en verdad que lo disfruto. Despues del trago amargo que nos dejaron las diligencias de ese día me llenó el corazón compartir esa deliciosa comida y que me contaras de tu familia, la historia de tu hermano me conmovio y deseo algún día tambien poner mis limites en ciertos aspectos de mi día... A veces me embarga demasiada felicidad y no puedo contenerla y digo cosas sin sentido o trato de hacerme el chistoso, no es mi estilo pero convivir contigo saca una parte de mi que ya no recordaba o que simplemente no existía. Y bueno, finalmente, la cereza en el pastel de ese día fue cuando fuimos por un café, ame invitarte uno y que dijeras que invitar café es de novios, que bueno, a como lo enfocaste fue para hacer una referencia chistosa para la ocasión y no niego que me dio risa al ver la expresión de Neto, pero siendo sincero contigo, hubiera preferido que unicamente hubieramos ido los dos solos y que dijeras el mismo comentario y que como en multiples ocasiones me pasa, solo hasta pasada la situación, se me ocurren unas respuestas barbaras. Que reconozco que pensar todo esto esta mal por mi situación comprometida (literal), eso me hace mala persona, pero nada humano me es ajeno y si en mi quedara el poder elegir no sentir lo que siento por ti, creeme que lo eligiría sin reparo, no quiero, no debo y no puedo sentir todo esto por ti.

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31 de enero

Después de haber estado toda la jornada laboral en la misma brigada, me queda una sensación rara una vez que nos separamos, por un lado no quisiera irme y charlar contigo todo el tiempo que pueda pero por otro quisiera esfumarme en ese instante para no verte más. Y es que después de tocar tu mano tan suave y fría y ver tu carita de emoción cuándo te di una galleta de chocolate quedo prendado a ti. Me gustó que me dieras la mano al bajar de la jeep e inspeccionar los pollos juntos, me gusta escucharte reír y verte directo a los ojos, cada que lo hago siento que puedo transmitirte todo lo que siento por ti a través de la mirada, no puedo ni debo ni quiero decirlo aún. Pero todo se derrumba cuando nos separamos en el metro, creo volveré a irme por mi lado que debo decirte que solo es un pretexto para no despedirme de ti en el metro, desde aquel septiembre no puedo dejar de pensar en solo una cosa y es, al menos por una ocasión, besar tus labios. Dicen que una de las bromas más pesadas de la vida es encontrar a la persona ideal en el momento equivocado y al menos por el momento siento que la vida justamente me está haciendo pasar esto una vez más. Una vez más pero diferente, muy diferente. P

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Prólogo

Digamos que más que "sin censura" es la versión cruda de los textos, acepto que puede ser algo muy intenso pero como te lo he dicho en repetidas ocasiones, nada humano me es ajeno, y en su momento al escribirlo fue lo que sentía y hasta el momento "sentir demasiado" es, fue y sera uno de mis más grandes defectos (o virtudes quién lo sabrá)