cascarrabeando

[cascarrabeando]

Fuck you all

Me niego a aceptar que este bien decir "haré daño a quien sea si es necesario con tal de obtener lo que quiero" solo porque la mayoría cree que es lo normal.

[cascarrabeando]

Los dientes apretados, el pecho dolido, los puños tensos y las piernas sin vida.

Sin poder hablar no se a...

[cascarrabeando]

¿Deprimido?...me pase la mañana escribiendo y luego hice varios test de depresión...de moderado a grave ¿entonces por que siento una rabia que me da risa? ¡HA! algo inútil, algo atrasado, apenas llevo 11.000 palabras de un mal libro y 17 paginas de un abandonado comic y me da igual, en mi cabeza resuena una y otra vez “despite of my rage i am still just a rat in a cage” Deprimido, deprimido...¡NO! solo estoy tremendamente enfadado con el mundo y busco venganza (en cuanto recargue mi batería...)

[cascarrabeando]

Ultimo Recurso

Dos semanas o algo más, eso me tomo poder terminar un simple dibujo,la mano no dejaba de temblarme y apenas tenias ganas de moverme. Hace bastante frió acá abajo y cada vez llega menos luz, ya no recuerdo como es estar fuera de este hoyo.

Me cuesta bastante el hacer cualquier cosa, últimamente no siento fuerzas para nada y es que las cosas se han puesto bien feas...al menos para mi. Supongo que no es fácil explicar que gran parte del día solo piensas en morir pero parece que si en algo soy bueno es en incomodar al resto, entonces acá voy.

La idea del suicidio no es nueva para mi, la verdad es que da vueltas en mi cabeza desde hace años y ya he pasado casi por todo tipo de loqueros sin recibir mucha ayuda. Cuando estoy tan mal suelo buscar en internet testimonios de otros que quizás pasaron por algo parecido, que se yo...lo que sea para sentirme menos solo y desamparado, pero lo que suelo encontrar son testimonios muy duros y tristes solo para ver como se llenan de consejos estúpidos y que hacen bastante daño. Incluso he visto respuestas de supuestos psicólogos, psiquiatras y médicos que solo dejan en claro algo, ellos no tienen idea de que es sufrir, no saben de que significa realmente ponerse en los zapatos de alguien que ve la muerte como una solución y estos son los “médicos” que se encargan de ayudar a quienes la pasan mal, dan respuestas idiotas y vacías, que aquellos que se supone pueden ayudar den muestra de tales burradas te hacen pensar que no existe solución alguna.

Claro que hay excepciones pero la mayoría están en ingles y siguen siendo las menos, y pensar que gaste cinco años de mi vida en intentar se un psicólogo solo para que al final se me cerrasen las puertas, pensé que sabiendo lo que es sufrir podría serle de ayuda a alguien pero, tuve la mala fortuna de encontrarme al final de mi carrera con gente que me hizo tanto daño que me obligaron a dejar los estudios, y ese tipo de gente serán los psicólogos del futuro.

He aprendido algunas cosas en esta perra vida y hoy con las pocas fuerzas que me quedan tratare de dejar algunas cosas por escrito, la mayoría quizás sean solo cosas sin sentido alguno.

Toda mi vida me he esforzado por hacer lo correcto y haciéndolo bien pero rara vez he sacado algo bueno de ello y es que el mundo no solo es cruel, es injusto. La justicia que tanto pregonan no es más que una fantasía una idea para proteger los intereses de la gente, pero para que la justicia te defienda debes ser medianamente influyente si no, pues ya valistes verga. “Que esto es mio y no me lo puedes quitar ¿por que? por que es lo justo”...pero trata de hacer valer tus derechos frente a alguien de mayor estatus social.

¿Pero la justicia no es más que solo eso? seguro lo se piensa en justicia cuando se hacen acuerdos y leyes para no repetir las desgracias de otros, pero en muchos de esos casos no se defiende a aquellos que sufrieron injusticias, muchos pueden que ya est��n muertos, no estas nuevas reglas son para que otros se protejan de que no se les aparezca un nuevo monstruo que solo conocieron por las desgracias de otros. Lo que llaman justicia no es mas que un juego de reglas que hace sentir mejor a las personas, les hace creer que nada malo les ocurrirá y que las personas no se sacaran las tripas entre ellos, pero que justicia hay en la muerte y sufrimiento de millones de inocentes que terminan pagando el peor precio por los intereses y deseos de otros, de esa gente “influyente”.

Seguro me deprimo solo, pero es por que me niego a hacerme el ciego y es que realmente no puedo hacerlo sin hacerme daño. Cosas injustas me han ocurrido toda mi vida desde que otros se lleven el crédito de mi trabajo a cosas más simples, cosas de hermanos.

Tengo dos hermanos que me han acompañado desde que era muy pequeño, acompañado es mucho decir por que estos tipos nunca mostraron preocupación ni cariño por mi, son las cosas más egoístas que uno podría imaginar y la cantidad de daño gratuito que me han hecho es como para escribir dos novelas y varias secuelas...Lo peor es cuando tus padres te hacen sentir como una basura sin siquiera darse cuenta y es que mis dos hermanos siempre han sido horribles, pero como a los hijos hay que tratarlos a todos por igual (según la lógica de mis padres) muchas veces se me hizo sentir mal por culpa de estas dos bestias, curiosamente mis padres también han tenido la lógica de que a mis hermanos se les debe ayudar y perdonar por que les cuestan más las cosas, mientras que a mi no solo me dejaron solo, me exigieron la perfección solo por mostrar talento, pero no se me premio por ello. Cuando creces viendo como otros son premiados por tu esfuerzo, pero también se te castiga por las fallas de otros, te preguntas ¿donde esta la justicia?. La respuesta a la que llegue es simple, la justicia esta en la imaginación de las personas.

Al día de hoy siento como una sombra se apodera de mi, constantemente pienso en morir y es que mis hermanos no me han dejado sanar, debo soportar las miradas de odio de un tipo que intento ahorcarme y el desprecio de otro que me ha robado en varias ocasiones, pero mis padres los defienden y yo no he podido ni desquitarme con cosas simples.

Mis hermanos hace ruido de noche y no me han dejado dormir  bien en más de seis meses, según entiendo a eso se le dice tortura quizás si hubiese podido dormir hubiese aguantado las amenazas de esta “futura psicóloga” y hubiese podido terminar mi carrera pero, “que no es culpa de mis hermanos, no ellos no me hacen daño” que te digan eso cuando sabes que no es cierto duele bastante.

Hoy me he quedado sin futuro ni sueños, invertí mucho tiempo en intentar sanar mientras otros seguían haciéndome más daño y perdí aun más tiempo esforzándome en ser alguien solo para que acciones egoístas me arrebatasen ese futuro que perseguía, no he logrado mantenerme más de un mes en un trabajo ya que a las dos semanas empiezo a buscar formas de hacerme daño, suficiente daño como para no ser capaz de saludar al sol nuevamente. Sin formas de ganar dinero y hoy sin fuerzas par intentar conseguirlo me veo en un mundo que no tiene un lugar para mi.

Si hay algo en lo que creo tener algo de habilidad es en  lograr mover un lápiz sobre una hoja con mediana precisión y con eso he intentado ganar dinero con mis dibujos pero...las intenciones y el esfuerzo no son nada sin los contactos, si no conoces a la gente adecuada necesitas de un golpe de suerte para poder seguir adelante.

Ya tengo algún tiempo en fiverr pero no he recibido ninguna petición, se que no soy el mejor dibujante que se podría esperar y en mi vida no he podido invertir mucho tiempo en mejorar pero ni una sola petición en todo este tiempo duele y eso que siempre intento hacer lo mejor que puedo zabelin.deviantart.com parece ser una perdida de tiempo, también intente hacer un cómic, se que es malo pero lo subí con la esperanza de que los comentarios de otros me indicaran en que tenia que mejorar, pero nadie se intereso (quien quiera verlo esta acá apexprojectf.subcultura.es/tira/1 con compartirlo me siento algo mejor) Al parecer el universo no quiere que viva de mis dibujos...maldito dinero y es que esa es otra cosa que he aprendido, sin dinero no eres nada.

El dinero es la sangre de la economía, la fuerza que mueve el mundo ¿pero por que?. Hace no mucho escribí un cuento y lo puse en el peor lugar que pude miiverse.nintendo.net/posts/AYMHAAADAAADV44ReAeEvw llevaba 3 días sin dormir y no tengo claro de como ni por que lo hice, pero la economía es otro fantasma que he logrado ver a modo personal.

La economía, ese sistema de reglas que guía al mundo en base a números y valores inventados que alguna vez fue útil hoy ha esclavizado a la humanidad y es capaz de hacer sufrir e incluso ponerle fin a la vida de otros solo para seguir girando. Cuanto más alto sea el numero en tu cuenta de banco, mejor sera tu estatus dentro del juego de la economía. No importa que tipo de persona seas, tus sueños, tus capacidades ni tus acciones, solo importa que tan importante eres en ese sistema que se basa solo en cuanto dinero tienes, pero es un sinsentido. La economía vive solo en la cabeza de las personas y funciona como si fuese real solo por que las personas creen que lo es, pero son las personas las que toman decisiones, quienes hablan, comen, viven son ellos los que importan sin embargo el mundo gira teniendo a un sistema inventado como su dios y los simples mortales giran a su voluntad.

Dios, esa es otra idea que me ha preocupado desde hace bastante, claro que si pienso en morir me pregunto que pasa luego y si existe el alma o si solo soy un montón de huesos y carne es un problema que me ha mantenido ocupado por más tiempo de lo que querría aceptar.

Me presentaron a Dios de la manera judeo cristiana, de pequeño creía en los cuentos e incluso rezaba, lo que nunca me ha servido de nada. La religión nunca me ayudo y con el tiempo me distancie de ella lo suficiente como para verla con mis propios ojos. La religión es un problema, mantiene controladas a las personas dándoles seguridad a cambio de su libertad, muchas religiones han nacido como respuesta al miedo que causa el no saber que esta pasando, que pasa cuando te mueres, por que existe la vida etc...lo que la ciencia no ha podido responder es asunto de la religión, pero es solo otro sistema que con e tiempo ha sido tomado por ciertas personas a quienes les interesa mantener el control.

De tantas religiones ¿cual es la verdadera? probablemente ninguna. 

Algo distinto de la religión es la fe, el creer en algo y yo he visto cosas raras que no se como explicar, mierdas bien extrañas e historias de fantasmas y otras mamadas que harían cagarse en los pantalones a más de uno. Si he de tener fe realmente no se en que, pero creer en que existe algo que se podría llamar espiritual es algo que no me atrevo a negar y prefiero créelo, cuando muera mas me vale seguir como algo más que abono para las plantas...

De alguna forma termine pensando que ninguna religión es verdadera y que al mismo tiempo todas la son. ¿Que es eso que llaman Dios? creo que de ninguna forma as personas lo han podido conocer ni entender en su totalidad y que de existir una consciencia suprema del universo o lo que sea, se logra manifestar a las personas por medio de sus creencias, eso haría a cualquier creencia la verdadera pero tiene un costo, si crees en el odio tu Dios se te manifestara como odio y la puedes pasar muy mal, supongo que prefiero creer en un Arceus multiuniversal que es paz y amor pero eso no me hace desechar otras ideas y costumbres.

La fe y la religión dan forma a muchas de las cosas que hacen las personas, yo me he alejado de toda costumbre y las personas me suelen tratar de hereje y apestado cuando se dan cuenta, como en la película de nacho libre “yo creo en la ciencia” esa frase hace que muchos se retuerzan y es que cuando le dices a otro que el mundo en el que cree quizás no es cierto te pueden atacar bien feo, hablan de respeto y tolerancia pero solo para quedar bien, la mayoría de las personas no soportan el no saber que es lo que esta pasando y prefieren inventarse cualquier cosa antes de aceptar decir “no se”.

Totalmente deprimido y sin ganas de vivir veo que la justicia, la economía y la religión son solo tres grandes mentiras que sirven para manipular a otros, la esclavitud y desigualdad ya no es la misma, pero persiste bajo los nombres de instituciones y compañías y es que ¿como diablos alguien se pueden volver un cantante famoso sin tener talento? (programas de computadora y “músicos de fabrica sin alma”) El otro día escuche en una entrevista que le hacían a dos nuevos reggetoneros y cuando les preguntaron si tenían algún tipo de estudio musical uno de esos monos respondió “gracias a Dios no, es puro talento”...el talento de la computadora que te arregla la voz y te escribe las canciones chango descerebrado.

El mundo en el que vivo se ha vuelto desagradable y no tengo esperanzas para el futuro, he tratado de descansar y sanar un poco pero mis hermanos no dejan de torturarme con sus acciones egoístas, uno de ellos no para de meter gente horrible en mi vida que solo me hace más daño, no tengo apoyo real de mi familia, perdí a todos mis supuestos amigos y es que ninguno fue jamas un amigo, en cuanto estuve mal me dejaron solo, me vi obligado a dejar mis estudios y bien podría demandar a la Universidad por el daño que me ha causado, pero no tengo ni las fuerzas ni los recursos para eso. Entonces que podría hacer ahora, cualquier cosa que intente me da la sensación de que terminara mal y con suficiente conocimiento como para ver que los consejos y ayuda profesional no son mas que palabras vacías, no veo un mejor futuro.

Me he negado a morir y trato de mantenerme respirando por cuanto tiempo pueda, pero ya no se si podre soportar los acostumbrados malos ratos que me trae mi familia, me estoy cansando de soportar solo una tormenta sin fin y puede que estas sean mis ultimas palabras, necesito un verdadero milagro pero he dejado de creer en ellos.

Si este es mi adiós solo les quiero decir “Si tienen tele, ahí se ven”

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Majora’s mask... según yo

Dicen que si la vida te da limones tienes que hacer limonada, por alguna extraña razón yo he estado tratando de hacer pastel de manzana...

Mi vida ha sido extraña y hoy me quedan pocas cosas, amor por los videojuegos y bastante tiempo libre/muerto, por eso mientras pensaba en que hacer termine pensando ¿para que seguir esforzándome en cosas que suelen terminar mal?...en eso me llego la respuesta “haré lo que me salga más fácil, hablar de videojuegos a modo personal” para que, no se, pero en algo tengo que ocupar el tiempo.

La leyenda de Zelda, La Mascara de Majora es un titulo extraño en la franquicia y antes de que se viralizaran los creepypastas y youtube hiciese lo suyo, el juego estaba considerado como uno de los peores de la franquicia, con opiniones divididas de los fans algunos defendían al juego mientras otros mostraban su desagrado y es que el segundo juego de la franquicia para la N64 es una historia distinta, una historia de fantasmas con muchos toques extraños y deprimentes.

Yo estuve del lado de quienes defendían el juego, pero por razones muy personales, majora’s mask fue el primer videojuego que compre con mis ahorros y el primero que compre en su día de estreno, jamas recibí una mesada y el juego llego en un momento del año en los que yo no podía esperar ningún regalo, pero con lo que había visto de “zelda gaiden” en las revistas las ansias me estaban comiendo las entrañas.

Hice varios favores, ahorre cuando mi abuela me daba algo de dinero y vendí varios dibujos y pinturas a compañeros de clase, con mucho esfuerzo logre reunir el dinero, era tan feliz pero al mismo tiempo estaba algo nervioso. Le pedí a mi madre que me acompañase...grave error, en el momento que pregunte por el juego y su precio mi madre comenzó a intentar regatear...que eso era mucho dinero y cosas...La verdad es que el precio del videojuego era bastante menos de lo que esperaba (malditas multitiendas que inflan el precio de las cosas).

Recuerdo que el tipo de la tienda era bastante joven y amable, curiosamente se parecía bastante a unos de los tenderos del juego (el de arriba, pero de camiseta negra) claro que compre el juego, era más barato de lo que había presupuestado, eso no le gusto a mi madre y de vuelta a casa se le ocurrió darme una charla sobre como no se debe tirar el dinero a la basura...era mi dinero y lo gane con esfuerzos, pero ganar dinero vendiendo mi arte era peor para mi madre que cuando mi hermano pedía cosas caras para luego destrozarlas a la semana...Lo que pudo ser un día feliz termino siendo un día bastante triste, lo que no ayudo a mi ya estancada depresión (que nadie sabia que tenia) Más tristeza que alegría, un mundo cruel, una aventura a lo desconocido, estas y muchas otras cosas hicieron que me identificara enormemente con la mascara de majora, juego que se convirtió en uno de mis favoritos.

Al encender mi N64 y comenzar a jugar lo primero que pensé fue “esto no es lo que esperaba” para nada tenia el tono de Ocarina of Time, era sombrío aunque el avance técnico también se notaba, se veía mejor que OoT y Link se movía de forma más fluida, la historia parecía contarse como una novela de misterio entre pistas y cosas sin sentido que al final te dabas cuenta que si tenían un motivo, el que aveces era bastante siniestro

Para que vayan entendiendo, es como si de OoT a MJ se hubiese dado un salto del HD al 4K y es que en esos tiempos mis pequeños renacuajos, los gráficos se median en cuanto a buenas decisiones de diseño, la calidad del arte y un uso inteligente de las capacidades de la maquina más que en cuantos pixeles por pulgada y frames por segundo alcanzaba el juego.

Lo primero que note tras que Miyamoto se presentara de forma espeluznante con la cara de Mario en la mochila fue esa enorme cara con cara de asesino serial que miraba desde el cielo...¿por que? yo quería un juego para ser feliz, no para sentirme incomodo cada vez que miraba al cielo...

La gran cantidad de npc extraños y en situaciones que te dejan más preguntas e inseguridades que un examen de calculo no ayudan mucho a sentirse seguro en la tierra de Termina, esto es parte del encanto del juego y probablemente lo que desagrado a muchos jugadores.

Otro punto fuerte pero totalmente diferente de Ocarina es la vida propia de los npc, antes de Majora yo jamas había jugado algo donde los personajes tuviesen una verdadera personalidad, hábitos y costumbres que fuesen una parte importante del juego y en algunos casos te hace sentir agrado, disgusto incluso amor u odio por los npc. Una verdadera genialidad para la época.

Pero también esta la otra parte extraña del juego...en 3 condenados días te va a caer la madre de las rocas y se acaba todo, tensión al máximo y temor a la muerte, para mi fue chocante encontrar esto en un juego de la franquicia de Zelda y es que no solo te hacen sentir esa tensión y preocupación frente a la muerte, los npc lo muestran y se enfrentan a un inevitable final de distintas formas.

No solo te encuentras frente a inevitable desastre, si no que la única salvación es viajar en el tiempo aprendiendo de los errores y todo esto en los primeros minutos del videojuego.

Es bastante claro como este juego ha influido el mundo de los videojuegos, el manga/anime el cine y desde cierto punto, la cultura misma.

La acciones descuidadas de un pequeño diablillo pueden amenazar al mundo entero.

Majora’s Mask llego a la médula de muchos de formas que ni siquiera sus creadores pensaron, Tingle es el claro ejemplo de ello, un personaje secundario con un papel pequeño se convirtió en el estandarte de lo extraño que se puede llegar a ser solo por ir contra el sistema para intentar alcanzar tus sueños.

La Mascara de Majora de abofetea un un mundo de mociones incluso antes de que comiences la aventura, el primer calabozo y problema a solucionar es en el pantano y a medida que avanzas se te revela poco a poco más detalles de la desafortunada historia.

Pronto te enteras de como un inocente monito esta a punto de convertirse en estofado, la princesa ha desaparecido y el pobre mono que intentaba descubrir la causa del veneno en el pantano ha sido culpado y tratado como un criminal, hacer lo correcto no siempre trae dicha y buena fortuna, muchas veces te arriesgas a perderlo todo, si no hubiese sido por los amigos del monito este macaco se hubiese convertido en sopa.

El primer templo es bastante sombrío y el veneno da una sensación de peligro que poco a poco se disipa mientras avanzas, debes usar tus nuevos poderes mágicos y convertirte en un deku para poder avanzar.

pero debes tener cuidado, un enemigo espera a quemar esas hojitas. El Dinolfos es la primera gran batalla y fue un momento muy especial para mi, este enemigo era la muestra del avance tecnológico entre OoT y MJ, realmente no es una gran batalla pero si te mostraba más acción de la que habías visto hasta el momento.

Quien si daba una gran pelea y en el remake fue nerfeado al máximo era Odolwa, este gigante daba problemas y tenias que usar tus reflejos para golpearle en el momento justo con el arco o con bombas para poder noquearlo y lograr hacerle daño con la espada, que te lanzara bichos no ayudaba a la sensación de nervios que provocaba enfrentarlo por primera vez.

Pero derrotar al guardián enmascarado tenia su recompensa, una hermosa cinemática donde te enseñaban una canción y te daban algo más de información sobre que rayos estaba pasando.

Tan pronto te disponías a seguir con la aventura el juego te recordaba a la princesa y al pobre monito, claro que no podías dejar que esa injusticia siguiese. Pronto Link mete a la princesa en una botella y salva al monito, por que eso era lo lógico no?...me tarde 15 minutos en entender que debía usar una botella, busque por todos una carreta o algo parecido, trate de llevarla como a Ruto en  OoT...es que usar una botella no era lo primero que pensabas...

Tan pronto salvabas al mono tenias una gran recompensa, cinemáticas cómicas que en ese tiempo nos parecían lo ultimo de la tecnología ademas de la apertura a una subquest, casi como si los creadores quisiesen enseñar que ayudar a otros tiene sus recompensas, aunque no siempre en la forma que lo esperas.

La carrera con el mayordomo de la familia real te devolvía lentamente al depresivo mundo de Termina, la mascara ya recordaba a Ganon pero la gran pregunta era ¿que había sido del hijo del mayordomo?   

La aventura sigue, ya sabias que debías hacer, salvar a los 3 gigantes restantes pero nada te preparaba realmente para lo que seguía.

Un verdadero fantasma, y es que en esos momentos te comenzabas a dar cuenta de lo extraño de este juego, debías seguir al fantasma a su tumba y ayudarlo a abandonar sus penas mundanas.

Majora Mask no solo te enfrentaba con la muerte cara a cara, también te abofeteaba en ese momento. La mascara que usabas era probablemente el regalo de despedida del deku que viste cuando Miyamoto...ejem digo el vendedor de mascaras te enseñaba la canción que cura a los espíritus. El hijo del mayordomo quizás estaba muerto.

Un fantasma te había pedido ayuda para su pueblo y a cambio te había dado su poder, pero eso no era más que la punta del iceberg, lo siguiente era enfrentare al sonido más chillon del juego, el llanto del pequeño goron.

Poco a poco te veías envuelto en un nuevo problema y esta vez el juego intenta involucrarte el la desgracia de los gorons con la historia de un padre y su pequeño la cual tiene como recompensa la canción, la llave para el siguiente templo.

Los gorons son fuego y eso es algo que nos enseño OoT, ver su mundo completamente congelado me dio la sensación de que este pueblo de orgullosos traga rocas se enfrentaba a su extinción, pocas cosas se sienten tan épicas como intentar salvar a todo un pueblo mientras sigues tu aventura y el juego entre hielo y fuego que ofrece el segundo templo logra transmitir esa sensación.

Algo genial es la vuelta del wizrrobe a la franquicia y el premio por derrotarlo, la flecha de fuego es un ítem que te hacia sentir poderoso...

Eso hasta que aparecía este...Toro...Una batalla completamente distinta a la anterior, bastante frustrante, eliminarlo seguro quitaba un peso de encima.

Las escenas a seguir son simplemente geniales, no solo se abre la oportunidad de reforzar tu espada en un arma poderosa, la tierra de los gorons se descongela. Esto fue simplemente genial, muchos pasamos horas intentando descongelar zora domain (condenados trolls) solo para enterarnos de que era imposible, descongelar la montaña se sentía como la redención...pero la felicidad no acababa ahí, también nos entregaban una poderosa bomba que abriría el camino hacia el rancho y hacia Epona.

El segundo templo también abría el camino hacia el gran hada de la magia, la aventura comenzaba a ponerse interesante y Link se fortalecía con cada paso...pero eso aff...lo que seguía aun me da dolor de estomago.

Antes de seguir con la aventura, nuevos eventos se abrían en clock town y te lograban meter aun más en la historia y vida de los npc, nuevas conversaciones nuevos eventos, poco a poco las piezas inconexas se juntaban como un rompecabezas, pero lo que seguía era el rancho y uno de los momentos más tensos de los videojuegos...

PINCHES ALIENS! esa si que no la vio venir nadie, Malon pronto te contaba una espeluznante historia peor que cualquier cuento de fantasmas, alienigenas venían esa noche y la joven de cabello rojizo te ponía en la situación más desafortunada de todas...te tocara espantar a los intrusos intergalacticos con u arco y flechas...

Realmente odiaba esta parte y aun lo hago, doy gracia al sol cuando sale y da por terminada la horrible noche, tu premio, un vaso de leche y un nuevo camino hacia uno de los personajes más adorables del juego.

 Cremia, no solo ayudarla era agradable, también hacia que se te reconociera como a un adulto, la mascara de la vaca te deja usar uno de los mejores items del juego, leche rara que te da magia ilimitada.

Esta serie de eventos seguro era una buena razón para pulir tus habilidades con el arco.

Con Epona de tu lado y un numero de objetos que te hacían sentir invencible, al menos es como yo me sentí, el siguiente paso era la bahía.

ya había pasado de todo, de proteger a una bella dama de los gemelos Luigi a detener una invasión alienigena, los siguientes eventos no parecían ser tan importantes...

Eso hasta que te encuentras con Mikau, si había alguna duda de que las mascaras tenían un poder oscuro, esas desaparecían con el guitarrista marino.

La bahía ocultaba nuevas aventuras, castores cascarrabias, piratas, serpientes marinas, una cantante en problemas y esqueletos parlantes. 

Algo que no logre apreciar hasta tiempo después es como majora’s mask rompe con lo que conocíamos sin alejarse de su esencia, gorons en el hielo y gerudos en el mar, lo ultimo que esperaba eran gerudos la raza del desierto siendo piratas. Pero dicen que la genialidad esta en reinventar.

Nunca me han gustados los juegos que dependen de ocultarse, sin embargo infiltrarme en la base pirata me pareció divertido.

Link estaba listo, tomando la forma del joven guitarrista se disponía a salvar al tercer gigante entrando en el templo que recuerdo como...una lavadora gigante.

Este templo es un tanto desesperante, malos recuerdos de pausar el juego para equipar las condenadas botas de hierro ya daban mala espina frente a un templo de agua, pero es menos insufrible estar en una lavadora en la que puedes nadar, que en un charco con zapatos de concreto...el templo de la gran bahía no es tan horrible salvo quizás por un enemigo. 

Condenado Wart...ese es arrghu, es desesperante y realmente odiaba tener que enfrentarlo...que un ojo gigante caiga del cielo ya es bastante trauma como para tener que lidiar con las burbujas.

Gyorg tampoco es muy agradable de combatir...lo que sea pelear bajo el agua nunca me ha gustado en TLoZ, pero en el remake de 3ds por lo menos añadieron variedad al combate.

Salvar a los zoras, que poco parecían enterarse de nada seguro era satisfactorio, con tres gigantes a salvo y un gran numero de mascaras en la bolsa la siguiente parada era el cañón y el juego estaba por volverse aun mas extraño.

Una de las subquest principales llegaba a su fin y poder controlar a otro personaje aparte de Link hacia de esta serie de eventos algo especial, una historia de amor con tintes poco “saludables”en este mundo de espectros era algo único (que uno de sus protagonistas fuese convertido en niño ya es pasarse un poco de la raya de lo extraño, pero Japón es Japón...)

Si a alguien le quedaban dudas de que esto era un cuento de fantasmas, el juego te lo gritaba en la cara en los eventos finales del juego.

Es quizás mi parte favorita del juego, pero eso por que me gustan los fantasmas.

batallas en un cementerio, abrir tumbas, enfrentarse a “gerudos muertas” con armadura.

Hay algo especial en estos eventos que no son muy de esperar cuando compras un videojuego que tiene como protagonista a un niño disfrazado de Peter Pan seguido por un hada, curiosamente los eventos finales son los menos extraño, ves fantasmas, pero los ves donde se supone que deber estar.

Incluso aparece una conocida canción que antiguamente te abría el camino al enemigo que más pesadillas causo en OoT...condenado manitas muertas...

Pero si algo sabe hacer Majora’s Mask es sorprender, una momia en un closet (y salio de él XD) lo que el juego te pide y pone a prueba es la compasión, el primer impulso es terminar con la existencia de esta pobre alma, pero lo que debes hacer es calmarlo con música.

Momias, fantasmas, condenadas manos que caen del cielo (te odio wallmaster)...y este condenado avioncito de papel que me hizo perder el tiempo

No es tan extraño que el creepypasta que puso a este juego otra vez en el mapa saliese de los eventos finales del juego...

Ben el ahogado, ya la figura da ñañaras, el creepypasta no tanto pero se le debe a él que youtube tomara interés en majora’s mask, tanto como para que Nintendo decidiese escuchar a la gente que quería un remake luego del de OoT.

Aveces asusta que youtube tenga tanto poder...mejor dicho que ciertos personajes muevan tanta gente con sus burradas, pero de vez en cuando sale algo bueno. El remake de majora’s mask se ve hermoso.

Pero me desvio del tema, tengo tendencia a desvariar...El camino al templo de piedra es un horror que no me gusta repetir, más teniendo en cuenta que hay que usar esa canción y luego dar vuelta el templo un par de veces si quieres la espada del gran hada.

Pero hay momentos muy agradable, que digo, llegan a ser épicos como la batalla con este ninja o el subjefe que guarda la llave.

Gomez es como la mezcla de dracula y el grim reaper.  Stone Temple guarda varias sorpresas y una que me sorprendio tanto como en su entrega del 200 como en la de 3ds es la mascara del gigante

Insectos gigantes, solo hay una forma de acabar con ellos y es a lo Ultraman.

Todo lo que sufrí y logre maldecir a Nintendo por nerfear a Odolwa lo perdone con la reinvención de esta batalla.

Ya con los cuatro gigantes y con gran parte del misterio de esta historia resuelto, quedan pocas cosas por hacer, recolectar las ultimas piezas de corazón y las mascaras que faltaron. La batalla final esta cerca.

Creo que nadie se espero terminar en un lugar tan pacifico y hermoso donde podías decidir entre saltar directamente a la batalla final o dar tus mascaras a cambio del mayor poder que Link ha poseído luego de la Trifuerza.

Pero claro...conseguir la ultima mascara y esas cuatro piezas de corazón no podía ser tan sencillo,  y es que las cuatro ultimas pruebas podían sacarle canas verde a cualquiera.

Encontrarse al final de cada prueba con estos niño que te decían esos extraños comentarios te devolvían al mundo de lo bizarro.

El quinto niño solitario, la encarnación de Majora en si ya te hacia preguntarte varias cosas como ¿que intentaba decir el juego?

Debo decir que la primera vez que me enfrente al jefe final no logre conseguir todas las mascaras y tuve una desafiante batalla.

Lo que probablemente es como lo pensó Nintendo y que el jefe final fuese un horror la primera vez para convertirse en un saco de entrenamiento cuando ya obtenías el oscuro poder de la mascara final.

Por muchos años aprecie y guarde con cuidado mi cartucho dorado de majora’s mask, pero luego de que mi padre me obligase a prestar mi N64 a mi hermano y este me la devolviese en un horrible estado que hacia injugable el juego al que le guarde tanto cariño, decidí decirle adiós en el 2012. Me faltaba dinero para mi Wii U y logre vender el juego que estaba casi en perfectas condiciones (caja y manuales) a un buen precio.

Compre el Juego desde la tienda virtual de Wii con el dinero que me sobro luego de comprar mi Wii U (solo para que luego lo regalaran por clubnintendo....)

Logre conocer el juego a detalle y en muchas tardes fue mi único escape de una vida en que una enorme depresión me ahogaba día a día y años más tarde logre entender que Majora’s Mask fue un juego odiado por unos y amado por otros, simplemente por ser revolucionario.

El juego logra involucrar a nivel emocional, te hace sentir alegría, tristeza, desconcierto y otras cosas entre agradable y desagradables, te involucra contando diversas pequeñas historias que se entrelazan para contar al más grande, y todo esto en una época donde lo común era algo muy diferente, El juego tendría que esperar varios años para que se apreciase en su totalidad y se le reconociese como el buen juego que es.

Majora’s Mask fue en mi caso el videojuego que me introdujo a juegos que tenían algo que contar que va más aya de un simple juego, el miedo a morir y que es lo que haces cuando todo parece perdido, cuando un peligro inevitable te hace ver lo que realmente te importa y como ser un héroe no siempre es lo que te cuentan.

 Majora’s Mask es el primer juego de la franquicia donde las historias se cuentan desde un punto de vista más personal y humano involucrando al jugador con historias que golpean desde la emoción y las sensaciones, sin duda el juego más extraño de franquicia (dejando Freshly-Picked Tingle's Rosy Rupeeland de lado).

[cascarrabeando]

Mi día a día (con depresión)

Ya va poco más de un mes desde que se me obligo a dejar la universidad y es algo más de un mes en el que me ha costado encontrar razones para seguir...tampoco me lo han puesto fácil, la semana pasada no logre hacer nada a causa de un “evento” que me dejo mal, ni siquiera lograba sostener un lápiz sin temblar y solo hoy logre reunir algo de valor para intentar moverme.

Me costo bastante darme cuenta de algo y se me ha hecho un calvario el aceptarlo, soy diferente a la mayoría, por mucho tiempo intente ser “normal” y eso nunca me salio bien. Las personas suelen odiar a esos que son distintos sobretodo si son capaces de hacerles dudar sobre la “verdad” que se han inventado para vivir, yo soy de esos..”.A vivir solo tu deber aprender” debería haber escuchado con más cuidado al maestro Yoda en ese extraño sueño, ser distinto conlleva eso, el sentirse solo por como te tratan los demás.

Ya paso más de un mes en que mi rutina cambio de intentar levantar un proyecto de “tesis” e intentar tener una vida como la de todos, a intentar levantar un cuerpo que parece haberse hecho de piedra, sin fuerzas ni ánimos de seguir...¿pero que es lo que he hecho en este tiempo?.

Luego de solucionar problemas que me impusieron mi día a día se volvió algo aburrido y sin muchos cambios, menos un sentido. Intente retomar algo parecido a un camino y es básicamente esto (cuando logro encontrar fuerzas):

-Despierto con el cuerpo entumecido y algo adolorido, tras una hora o aveces varias logro levantarme.

-Si el estomago me lo permite, como algo, un desayuno simple.

-De poder hago algo de ejercicio.

-Trato de aprender japones por mi cuenta, pero sin un profesor o algo parecido es bastante complicado, pero lentamente avanzo.

-Dibujo un poco y en eso se me pueden ir varias horas, normalmente llega la hora de comer y hago un descanso, vuelvo a dibujar por un par de horas más.

-Intento ver algo de televisión o series por internet, algo cómico por lo general pero difícilmente logro reír.

-Juego, no importa lo que sea mientras ocupe el tiempo, pero me es difícil disfrutarlo, hace poco use lo poco que me quedaba de dinero en splatoon 2 y con el tiempo “libre” que tengo debería estar viciado, pero difícilmente he tocado el juego.

-Al anochecer ya me encuentro dando vueltas sin rumbo, ni ideas ni ganas de nada y suelo perder el tiempo entre que intento buscar por internet formas de seguir adelante, formas en que quizás pueda vender algunos dibujos o algo.

-Suelo irme a la cama alrededor de las 22:00hrs pero no logro dormirme hasta varias horas después, en ocasiones simplemente no duermo hasta pasadas las 6 de la madrugada.

-Y se vuelve a repetir todo

Los pocos cambios en mi aburrida rutina dependen de otros,dependen si tengo que cuidar a mis sobrinos o si otros me han hecho pasar por momentos horribles que drenan mis fuerzas, pero no hago mucho más que intentar dibujar, aprender otro idioma y jugar videojuegos.

Tengo la fortuna de que no debo trabajar, no tengo responsabilidades (pero aun así me hago cargo de las de otros) y la verdad puede parecer una buena vida, la vida de un flojo que esta feliz, pero eso es la mirada superficial que cualquier mono haría.

Mi día a día es una tortura, un interminable desfile de incompletos y por hacer, y es que la palabra depresión aveces no la entienden ni los mismos psicólogos y psiquiatras que tanta fama han logrado hablando de ella.

Para mi, depresión significa una sola cosa. Un demonio que me acompaña desde hace mucho y que me ataca de dos formas.

Una enorme dificultad para llegar a disfrutar cualquier cosa y una falta de energía. Estas son dos cosas muy alejadas de lo que la “gente” cree que significa depresión, el estar triste.

Anergía y aplanamiento afectivo o explicado de otra forma...un punto Zero en el que no hay movimiento. Me he cansado de las criticas y consejos de los demás queme han dicho que ellos también se han sentido tristes y aveces tienen depresión, aff esa es la estupidez hablando y por lo general solo me han hecho sentir que todo es mi culpa, que estoy mal por no luchar, por no tener voluntad de salir de los malos momentos, pero la verdad es que he luchado más de lo que pueden imaginar. Aveces me pregunto como sera si pudiese hacer que los otros pasasen un día en mis zapatos...probablemente no lo soportarían y luego se darían cuenta de que todos sus grandes problemas son realmente muy pequeños.

Los fármacos no funcionan bien en mi y solo me han dado problemas,in intoxicaciones, subidas descontroladas de peso, espasmos involuntarios e incluso convulsiones, eso es lo único que he ganado tomando los mágicos remedios y brebajes que me proporcionaron los psiquiatras...quizás ha sido suerte, de haber funcionado alguna de sus soluciones enpastilladas, de haber tenido suficiente animo y fuerzas ya me habría matado.

Pero vivir con depresión es algo que estoy aprendiendo a hacer. Recuerdo como uno de los consejeros de la universidad me decía que yo me estaba definiendo como enfermo y que le daba a la depresión poder sobre mi, todo eso solo por estarle explicando que necesitaba tiempo para recuperarme, lo que es peor es como me contaba su historia y como él había superado todo...pero realmente no lo había hecho, solo se había engañado a si mismo. Que se estuviese abriendo y contando cosas por primera vez frente a una persona que había llegado para recibir ayuda deja mucho para pensar, al que tenían que escuchar era a mi ¿como fue que termine yo escuchando los problemas y dificultades de quien se suponía debía  ayudarme?...Este consejero solo había desconocido su problema, lo intentaba ocultar y eso le traía otros problemas. Consejos de cartón que solo me han hecho sentir aun peor y supuestos médicos que en vez de ayudarme solo han destrozado la poca autoestima que tenia, y este consejero que me contaba una historia en la que a él le habían ayudado otras personas en condiciones que yo hubiese deseado tener, solo me decía lo mismo, que esto era mi culpa por no luchar.

Claro que yo estaba luchando y lo había hecho por mucho más tiempo que él y en peores condiciones. Esto es lo que nadie quiere ver, Depresión es solo una palabra para nombrar a una amplia gama de problemas que se parecen y que tienen algunos síntomas similares. Por que ninguna “depresión” es igual a otra y las condiciones son muy distintas, pero sus milagrosos tratamientos son todos parecidos entre si.

Para vencer a un demonio se debe conocer su nombre y cuando no lo puedes vencer tratas de que ese demonio te ayude. Si esta condición que llaman depresión es mi demonio, no puedo desconocerlo y ya que no puedo quitármelo de encima ¿como puedo aprovechar esto?.

Seguro suena a querer aprovecharme de una situación para no tener que hacer nada, pero la verdad es totalmente diferente.

Que se me haga muy difícil el moverme es como tener mala la batería del automóvil “síndrome de batería baja” empezar lo que sea es difícil y puede llevar varias horas, pero en ningún caso significa que no hay un deseo de hacer algo, por lo general esto me hace sufrir y es mi caso, solo puedo hablar de lo que me pasa ya que por que alguien diese un diagnostico psiquiátrico, no significa que lo que me pasa es lo que le pasa a todos los que tienen el mismo diagnostico.

Es común que muchas de mis ideas se pierdan en el tiempo, simplemente no tengo energías para sacarlas todas, en parte esa es la razón por la que comencé a escribir aquí, para intentar dejar plasmadas algunas pocas de estas ideas, pero estaba en otra cosa (esto de divagar...).

Me toma bastante más tiempo que a los “seres normales” el hacer cualquier cosa, eso me da perspectiva, no soy impulsivo y me he vuelto medianamente bueno en analizar las cosas. Me es difícil disfrutar las cosas, la verdad me es difícil el sentir al grado que todos (creo) están acostumbrados, se llama depresión por lo mismo, no sean imbéciles al pensar que estar deprimido es simplemente estar triste, se llama depresión por que es lo mismo que si estuvieses tratando de escuchar tu canción favorita pero a volúmenes muy bajos, las notas no te llegan y no logras sentir la canción. Pero esto no siempre es malo, en mi caso sentir es difícil y sentir la rabia...cuando la siento nunca nubla mi juicio y la tristeza he aprendido a manejarla.  La envidia, los celos, el miedo y muchas otras emociones a las que tanto miedo le tienen las personas, para mi no son más que momentos del día a día. Supongo que cuesta imaginarlo ya que muchas de estas emociones desagradables son fuertes y para nada agradable es mejor evitarlas, pero para mi no es de ese modo. Todas estas emociones desagradables se me presentan con tonos suaves (deprimidas, bajadas de volumen) y antes que evitarlas he aprendido a aceptarlas, como pequeñas molestias a las que te acostumbras y como a pequeñas molestias he aprendido a manejarlas. Claro que existen momentos fuertes en que si logro sentir emociones desagradables como supongo lo hacen las personas normales, pero puedo manejarlas con cierta facilidad y me he dado cuenta que en situaciones donde otros se pierden, yo logro mantenerme en pie. 

Depresión, mi propio demonio (creo que le pondré nombre...) un demonio que no he podido quitarme de encima y que aun no me ha matado. Este demonio me ha enseñado por medio del dolor y me ha dado dos cosas: el poder mantenerme calmado en situaciones horrendas y una forma de ver el mundo bastante más libre que el de la mayoría.

He aprendido a llevarme bien con mi demonio, el problema ahora es como lograr hacer que el resto deje de tirarme piedras por ir acompañado de un demonio, que dejen de hacerme daño por miedo a lo que no entienden. Y es que hoy me pregunto si aquellos que sufren por levar una enfermedad mental sufren realmente por su condición o solo sufren por como los tratan los demás.

Quizás las enfermedades mentales hoy no se tratan como actos del diablo y a muy pocos se los encierra en instituciones, pero la gente común y “corriente” sigue haciendo el mismo daño tratando con injusticia y violencia a lo que no entienden y es que enfermedad mental solo significa “diferente” aquello que es distinto a lo que “todos” creen debería ser. Luego no es raro ver como el mundo llora cuando algún famoso decide suicidarse, lloran por un par de días y se dan explicaciones estúpidas para quedarse tranquilos, para no tener que ver la verdad y poder olvidar.

Por mi parte seguiré pataleando por cuanto pueda, tratare de hacer que mi demonio me beneficie de alguna forma ya que tanto me ha quitado hasta ahora, me ha hecho daño a causa de los demás, pero a cambio me ha enseñado lo que ninguna institución puede enseñar. Nelson Muntz dijo en algún capitulo “las aguas oscuras son profundas” es hora de que me sumerja en esas aguas, solo espero no ahogarme antes de encontrar algún tesoro.

[cascarrabeando]

Contando una Vida W 2-4 (Final?)

Creo que la pregunta aquí es ¿como todo se fue al demonio si todo parecía ir bien?, seguro el año pasado tuve bastante tiempo para pensar me la pase dibujando y aunque solo, pro primera vez tenia una razón para existir, incluso tuve un poco de suerte hasta me apareció un growlithe shiny sin buscarlo, logre aprender los alfabetos básicos del japones en un mes simplemente jugando y a pesar que ninguna editorial quiso darme una oportunidad no me desanime y me decidí a subir a internet lo que había estado haciendo.

De alguna manera cedí ante los demás y volví a la universidad “te falta tan poco” me decían y en el extraño buen humor en el que me encontraba sentí que todo saldría bien, después de todo ¿que más podría pasar? incluso no le di demasiada importancia al hecho de que el nuevo jefe de la carrera no quiso darme la oportunidad de plantear mi caso, hoy me pregunto ¿como alguien que se dice psicólogo y llega a ser el coordinador de una carrera universitaria se niega a escuchar realmente a quien tiene enfrente? pero me contaron un cuento de hadas, un mundo en el que si yo me esforzaba y trabajaba como es debido, los encargados se asegurarían de que yo pudiese terminar mi carrera. Cuando me aparecí por la universidad para informarme sobre las cosas me entere que mucho había cambiado en el año y medio en el que no estuve, los profesores habían cambiado en su mayoría y me pintaron un escenario en el que ahora si se preocuparían de hacer trabajar a los alumnos en proceso de tesis. Por fin las cosas brillaban para mi, no tendría que preocuparme por ser el único trabajando...pero fueron simples promesas de político.

De todas formas volví a estudiar, casi sin materias por aprobar me sentí aliviado al poder dedicarme a terminar una tesis que anteriormente me habían desarmado sujetos que no deberían haber llegado a ese proceso. Matriculado ya solo debía esperar a Marzo y ocupar el tiempo en algo productivo, me aprendí los kanjis de primer y segundo grado, logre escribir y entintar 15 paginas de un nuevo comic, uno que esta vez si estaba haciendo con un guion en vez de solo dibujar lo que me viniese en el momento y termine paper mario color splash el primer juego que compraba en más de medio año gracias al hurto e intento de escape de mi hermano, tenia bastantes ideas y proyectos pero todo quedo en la nada.

Lo primero de lo que debía preocuparme al llegar Marzo era el de integrarme a un grupo, lo que no me fue tan difícil, me arme de valor y comencé a preguntar y hablar con completos desconocidos lo que es complicado teniendo en cuenta que siempre he sido tímido, pero me integre a un grupo que el coordinador del proceso de investigación me presento como “buenos elementos”...”son buenas chicas, trabaja con ellas” fue lo que se me dijo. Al parecer los mismos profesores están ciegos y consideran como buen elemento a cualquiera que tenga buenas calificaciones como si de niños se tratase, pero de vocación y habilidades básicas...eso no tiene ninguna importancia.

Si los profesores están tan ciegos yo tenia muy pocas probabilidades de poder defenderme ante lo que ocurrió. Las cosas parecían ir bien al principio, todo sonrisas y amabilidad por parte de mi nuevo “equipo” pero cosas extrañas salieron de entre las sombras y me llamo bastante la atención que un grupo formado y con antigüedad no tuviese a esas alturas un tema definido, mi nuevo equipo de trabajo se conocía bien y habían trabajado juntas desde hace años, yo intente integrarme y adaptarme lo mejor que pude y no parecía haber problemas.

Nunca me ha gustado trabajar en grupo, siento que todo va lento y es muy ineficiente pero se muy bien como trabajar en equipo, el liceo (secundaria) de donde egrese exigía el poder trabajar en equipo y saber como levantar un producto científico, pero esto no es algo común y los liceos que no son reconocidos a nivel nacional como de excelencia no parecen cultivar estas habilidades. Es un tremenda injusticia pero el tener estas habilidades no me ayudaron mucho al estar inmerso en un sistema que funciona patas arriba.

Durante mi estancia note cambios en la carrera y en los alumnos, la exigencia había caído en picada y mis nuevos compañeros no sabían ni entendían conceptos básicos, claro que entendí esto cuando me entere que los nuevos profesores tenían poca experiencia pero aun así me sentí muy incomodo, me aburría con facilidad en clases y me sentí llevado a pasar cuando los mismos profesores perdonaban a clases enteras por no preparar las lecturas de la clase, perdía el tiempo ¿para que leía si nadie lo hacia? muchas clases se convirtieron en repasos mal hechos de las lecturas y no se me permitía en algunos casos el preguntar sobre mis verdaderas dudas “espera a que lleguen más alumnos” “no preguntes eso aun que los demás no entenderán” ¿por que debía respetar a una verdadera banda de ineptos? alumnos universitarios que no se preparan y no son capaces de llegar a tiempo a clases...que votaran por una paralización de actividades sin motivo alguno solo refleja el oscuro futuro de la humanidad.

Pero yo intente hacer lo mejor que pude, semana a semana enviaba mis avances a mi “equipo” de tesis, y frente a su negativa a juntarse como grupo comencé a sentirme nervioso, que no me informaran sobre cambios importantes pequeñas reuniones con profesores y que no me enviases sus avances comenzaron a levantar varias alertas en mi cabeza...pero yo era quien se había integrado y quien debía adaptarse, deje pasar por alto el que no consideraran grandes partes de mi trabajo, mis opiniones e incluso el que me dificultaran las cosas con acciones como cambiarme todo lo que debía presentar 40 minutos antes de la presentación.

Este supuesto grupo de “buenas chicas” me hicieron pasar por momentos desagradables, y yo que me quejaba de mis anteriores compañeros...Para Mayo ya habían votado por un paro estudiantil y durante todo Mayo no vi un solo cabello de mis compañeras, y a pesar de seguir enviándoles mis avances y reportando sobre lo que estaba haciendo jamas recibí feedback ni escritos de su parte. Me puse bastante nervioso y comencé a avanzar por mi cuanta en asuntos que no me correspondían y con esto solicite ayuda al coordinador del proceso de investigación, lo había agendado para un día miércoles teniendo en cuenta que obligatoriamente el día anterior debía encontrarme con mi equipo de trabajo.

A principio de año me habían contado un cuento en el que estarían monitoreando el desempeño de los equipos de tesis y de los integrantes a nivel individual, ¿pero como hicieron esto? una estúpida prueba escrita sobre el tema investigado...yo estaba en clara desventaja, mi equipo ya había cambiado el tema de investigación en varias ocasiones sin avisarme, me enteraba de los cambios al mismo tiempo que el profesor y con esto me puse muy nervioso durante esa prueba, para bajar los nervios me puse a dibujar en medio de la prueba y eso me hizo demorar(perdí 20 minutos en ello). Mi equipo había terminado cinco minutos antes que yo y no me esperaron, se fueron sin decirme nada. Con esto me preocupe bastante, me estaban excluyendo y al día siguiente mi reunión con el profesor no fue lo que tenia planeado, sino que le comente sin entrar en detalles que estaba teniendo problemas para integrarme y le pedí ayuda.

Recuerdo bien el día en que recibí uno de los peores Psycho crusher de mi vida, fue un día Martes poco antes de entrar a clases. Al salir de mi primera materia comencé a buscar a mi equipo de investigación, quienes no me daban señales de vida pero de alguna forma logre encontrarlas, solo dos de mis compañeras estaban en ese momento y nos dirigimos a la casa de una que vivía muy cerca de la universidad. Ese mismo día mi madre entraba a quirófano y pasaría la noche en el hospital luego de la operación y eso me tenia muy nervioso sumando lo mal que paso los inviernos por la falta de sol. Al enterarse de esto un compañera me mostró algo de simpatía y un poco de apoyo, una falsa simpatía que no duro ni 10 minutos, al ser la primera vez que lograba encontrarlas luego de mi reunión  con el coordinador les comente que le había pedido ayuda para poder integrarme mejor al grupo y lograr entregar un buen trabajo al final (el trabajo para ese entonces tenia múltiples fallas técnicas y de calidad, pero mi opinión no estaba siendo tomada en cuenta)...no alcance a terminar de hablar cuando la misma persona que me había estado sonriendo hasta entonces comenzó a atacarme verbalmente. Jamas en mi vida me han tratado tan mal, entre insultos y amenazas que soporte por 30 minutos mis nervios colapsaron, la angustia no me dejaba respirar y me retire de su casa con el cuerpo totalmente tenso y adolorido, lo peor de todo es que me habían expulsado del grupo con amenazas simplemente por haber pedido ayuda.

Todo lo que había trabajado me lo habían arrebatado, mi carrera y mi estabilidad emocional que tanto me había costado sostener, lo que hizo esta persona es una falta grave al código de conducta del alumno y el castigo no es menor, pero el consejo del coordinador fue “para que hacer más problemas”. Tras muchos problemas me vi obligado a dejar los estudios sin oportunidad de volver.

Hoy un mes después de lo ocurrido miro hacia atrás y veo lo que realmente ocurrió. ¿Que es el proceso de “tesis” en esa universidad en la carrera de psicología? Sin duda no es un proceso que mide ni enseña nada de lo que se podría esperar, a los mismos alumnos se les miente diciéndoles que están haciendo una tesis cuando realmente es una tesina (nunca se les enseña la diferencia) y en ocasiones de poca calidad y relevancia científica  y más que enseñarle trabajo en equipo lo que se hace es poner a prueba la resistencia emocional de cada quien (bastante da para pensar que en la semana que se me ataco, un compañero de la carrera y en proceso de “tesis”hacia noticia al haber atacado a una mujer al empujarla casi quitandole la vida).

Cuatro personas son demasiadas para un trabajo de este tipo, pero la explicación que me dieron a principios de este año cuando solicite hacer el “trabajo” solo, es que eso no era posible, no tienen los profesores para llevar tantos procesos de investigación (y no le van a pagar a otros, no piensan contratar más) así es, cuatro personas por que eso es más barato para la universidad, si algún alumno se ve perjudicado o si otro es aprobado sin merecerlo no es un asunto importante y el rigor académico y valía de cada alumno...ja ¿eso con que se come?.

También me quede pensando en lo ocurrido ¿como una alumna que todos veían como excelente y sumamente inteligente es capaz de semejante ataque a otra persona? Lo que me dejo perturbado es que en su ataque de histeria me acuso de restregarle mi inteligencia en la cara ¿en que momento? la verdad es que jamas hice nada parecido, pero con eso me volvió un recuerdo de un comentario bastante cruel de esta persona hacia mi a principios de año, le molestaba que yo hablase de tanta cosa distinta, de tanto dato científico...me gustan los canales de youtube de divulgación científica y cada semana los nuevos hallazgos y avances científicos son como para pensar que el sci-fi es un  lugar donde poner las esperanzas del futuro cercano. Pero esto le molestaba a esta niña que todos veían como inteligente, niña que no era capaz de seguirme la conversación y que incluso no conocía conceptos que debía haber aprendido en algún momento en la carrera ¿es que acaso sus buenas notas no eran más que la expresión de un problema? como un niño que basa su autoestima en sus logros académicos y repite a la perfección el pequeño mundo que se le enseña, pero que no tiene interés en lo que va más allá, sin pasión ni vocación. Me parece claro que mis escritos mis avances, siempre le parecieron un ataque, existía alguien que quizás podía quitare su lugar de numero uno frente a los profesores, bueno eso explicaría varias cosas que pasaron y cosas que dijo en su ataque de demencia, al parecer le importaba más su imagen que el futuro de la investigación. Esta niña nunca me ofreció una disculpa, nunca entendió el daño que me ha causado ni la gravedad de sus amenazas que propicio en el momento más frágil que he tenido en el año, ella sabia bien lo que me pasaba y una actitud como esa quizás se podría esperar de alguien que pretende ser ingeniero pero no de alguien estudiando psicología. La actitud de esta niña fue la de culparme de todo, de un todo que invento y su única respuesta frente a lo que hizo y solo cuando un profesor con dificultad frente a su rabieta le explica que no puede expulsarme. Fue el de mandarme un mensaje de Whatsapp en el que me seguía culpando mientras se excusaba en que tenia “rabia” y que “sha fue”...ni siquiera lo escribió como debe ser tratando de infantilizar el asunto.

Seguro no podía expulsarme del grupo, pero logro colapsarme poniéndome en una situación en que la angustia que aun no logro expulsar, no me dejaría seguir trabajando ni rindiendo en ninguna materia.

¿Como podría siquiera seguir cerca de una persona que en broma amenazo con golpearme en un tono de cólera pura?el único pensamiento es que simplemente me odiaba por ser simplemente yo mismo, esta niña también era vista como “artista” y en el momento que vio mis dibujos solo dijo en un tono algo molesto “ah mira tu, parece que tienes talento”

Y yo que había alabado sus dibujos que realmente no eran más que bocetos toscos sin alma. Yo se bien que no soy el mejor dibujante del mundo y me falta mucho por aprehender pero esa respuesta tan desagradable y hostil...Debí darme cuenta antes del demonio con el que trataba.

Y de esa forma una casa de estudios que felizmente vació mis bolsillos, trunco mi futuro académico y pisoteo mi sueño de poder ayudar como psicólogo a personas que estuviesen mal, mi sueño de impedir que otros pasasen por las horrendas experiencias que he pasado, fue desechado como si nada.

Me han quitado tiempo y bastante dinero, y poco me queda en este momento pero intento seguir adelante y me aferro a lo único que realmente me ha hecho feliz ¿podre algún día vivir dibujando? ¿podre sobrevivir a una familia disfuncional que constantemente me hace daño? quizás no este vivo en un par de meses...por fin me he sacado esto del alma contandole al mundo (aunque no lo lea nadie, aunque nadie preste atención) parte de mi historia y aun que hoy me encuentre en una horrible situación con la muerte coqueteandome en cada esquina, intentare seguir aquí mientras pueda siendo yo mismo, siendo un lastre para la sociedad si es necesario, mientras pueda seguiré adelante al paso que pueda, quejándome y CASCARRABEANDO como el anciano que quizás no alcance a ser.

[cascarrabeando]

Contando una Vida W 2-3

Soñador, ingenuo y confiado soñador avanza despreocupado e inadvertido hacia el horror.

Como podría haber sabido que mi cuarto año como estudiante de psicología seria una cruel aventura, un camino en el que todo por lo que había luchado se desvanecía. Pero fui idiota y al año siguiente volví a la universidad como si lo ocurrido hubiese sido mi culpa y solo debía esforzarme aun más...

Durante el verano de ese año había empezado a dibujar un cómic, el primero que hacia y eso se notaba, no tenia ni idea de que estaba haciendo pero eso no me desanimaba solo seguí adelante, dedicaba bastante tiempo a dibujar y cuando volví a la universidad en Marzo mi vida se volvió solo estudiar y dedicar el tiempo libre a dibujar, supongo que eso sirvió de algo pase de dibujar algo horrendo a algo medianamente “aceptable”...Como fuese mi prioridad era la universidad, y terminar un proceso de “tesis” obligadamente por segunda vez. Pero desde la carrera era lo mismo, los grupos se formaban por amistades y yo me había quedado solo, me había atrasado un año por culpa de terceros y no conocía a nadie, finalmente me obligaron a trabajar con otras tres personas de quienes no sabia nada.

No fue tanto el que estas personas fuesen algo lentas, que les costase entender conceptos básicos  y yo me sintiese amarrado de brazos la mayoría del tiempo, como el hecho que durante el año anterior había acumulado mucho estrés, rabia, tristeza y un sentimiento de injusticia por todo lo ocurrido. Al drogadicto que me había expulsado de mi anterior equipo de “tesis” lo veía a diario, feliz y sonriente como si no hubiese pasado nada ni siquiera una disculpa de su parte  y poco a poco me sumí en odio. Todo lo que había hecho el año anterior no me había dado más que dolor y los años que perdí en terapia, también parecían habérselos llevado el viento. En mayo del mismo año me vi obligado a dejar la universidad (que me siguió cobrando por los meses en los que no estuve). Durante el segundo semestre tome un retiro temporal de mis estudios y volví a buscar ayuda psicológica y farmacéutica.

Pero fue un verdadero horror, supuestos psiquiatras que debían ayudarme no hacían más que mirarme en menos y verme como un ingreso de dinero, cobran bastante caro y no son capaces de escuchar realmente y por un tiempo intentaron aturdirme con pastillas bastante caras que no tenían ningún efecto.

El tipo de situaciones por las que pase son de esas que hacen perder la fe, la fe en  que algo puede mejorar y el trato de mi familia no ayudaba en nada, los constantes  reclamos en los que me culpaban de que estuviese mal casi como si estar deprimido fuese mi elección, y entre comentarios crueles y tratos injustos pase uno de los peores 6 meses de mi vida en los que la ayuda por parte de profesionales no hacia otra cosa que dañarme...iatrogenia le dicen, yo le digo lavarse las manos después de dejar un desastre.

Rabia constante soportando una situación donde se me castigaba por ser el único en mi familia que intentaba ser distinto, sanar y ser distinto a la familia disfuncional que siempre he tenido. Ya sin mi abuela, la única persona que me trato con cariño sin imponer condiciones los videojuegos y el dibujo se volvieron mi único refugio, me aislé del mundo y espere creyendo que el tiempo sanaría una cruel herida, intente buscar trabajo y tras solo un mes trabajando ya buscaba formas para causar un accidente laboral que me sacara volteo a la tierra de los angelitos y sus platillos voladores. Buscaba constantemente como hacerme daño y morir era más que una opción de fantasía, claro que nadie lo noto si es que a alguien le importo lo que me pasaba, y en mi familia es bastante mas común que me pregunten sobre física avanzada que por como me siento (y hablo de personas que nunca han aceptado mi opinión ni menos valorar lo que digo) preferí dejar el trabajo con alguna escusa que me invente y me encerré en casa por lo que quedaba del año tratando de meditar y mantener algo de sanidad mental, eso era mejor que tratar de suicidarme otra vez. 

Fui realmente ingenuo cuando al año siguiente volví a estudiar y trate de explicarle mi situación a los profesores encargados, ya solo me quedaba por aprobar su tan famosa e importante  “tesis”, no me quedaban ramos importantes por aprobar y solo tenia que hacer este trabajo en grupo que se había vuelto una pesadilla a causa de las personas con quienes me obligaron a trabajar, pero no me ofrecieron ninguna ayuda, me integraron a un grupo de gente que nadie quería, me obligaron a trabajar en equipo, un equipo de gente que no sabia trabajar con otros ni escuchar lo que otros tenían que decir...me voy a reservar los horrores por los que pase y solo diré que mi tercer intento de aprobar este trabajo fracaso por una simple razón, los changos que tenia como compañeros de equipo decidieron que lo mejor era terminar su parte del trabajo 2 horas antes de entregar, los mismos que me decían “no te preocupes estamos trabajando” metieron la pata al final por no saber citar correctamente...con razón no me dejaban leer lo que hacían, no lo habían hecho y solo me mintieron. Lo horrible fue como me entere, el día que estaba programado que se diesen las calificaciones no recibí noticia de estos macacos, solo una nota deficiente que significaba lo peor por parte del profesor y con esto intente comunicarme con ellos, les pedí que me acompañases a recoger el trabajo, pero nada...aff ese día fui solo y la explicación por parte del profesor fue simple, muchos apartados que habían escrito mis compañeros de “tesis” y estaban citados no aparecían en las referencias, de lo que había hecho yo no tuve ningún reclamo, pero la respuesta fue “no puedo aprobar un trabajo donde las referencias no aparecen” no, no fue el hecho de que estos monos habían plagiado trabajos de otras personas (por eso los errores y faltas en las referencias) plagiaron tesis de años anteriores y ese profesor ni siquiera se dio cuenta...me reprobaron por un tecnicismo por una estupidez y deshaciéndose en explicaciones el profesor me explicaba que estaba reprobando. Me reprobaban por segunda vez no por bajo desempeño académico, lo hacían por dos razones que tienen que ver con mi historia de vida, acarreo una depresión que se ha vuelto una molestia de la que no me puedo escapar, eso me  obliga a detener mi paso en invierno cuando me falta el sol, esto ocurre justo en el mes que estos tipos concentran evaluaciones importantes y en ocasiones 80% de ellas, lo segundo es que su tan querido proceso de tesis no esta hecho para medir rigurosidad académica ni para ensañar a trabajar en equipo como dicen, es solo una prueba de resistencia mental y anímica en la cual yo estoy en clara desventaja.

La rabia que me consumía en ese momento era enorme y por segunda ocasión estaba obligado a dejar la universidad temporalmente, estos grandes educadores no ofrecen oportunidades para intentar una vez más hasta ocho meses después, me fui a casa sin intenciones de volver, la verdad es que toda la situación me había hecho perder toda esperanza en la humanidad, se supone que se estaban formando psicólogos, gente que debería tener una mirada diferente pero con lo que me encontré es que realmente estaban formando técnicos de salud mental sin vocación ni verdadero pensamiento critico muchos menos pasión (recuerdo muy bien como alumnos que cumplían funciones de ayudantes de clases me sermonearon en ocasiones por plantear a autores distintos a los que les habían enseñado, por intentar ser creativo e incluso por tener una opinión diferente) .

Volvía a casa a un hogar en el que se me culpaba de todo y cosas como pasar un día completo en cama era mucho peor a los ojos de mis padres, de que mis hermanos no viesen ni se hiciesen cargo de sus hijos y que uno en particular les robase descaradamente u obligase a pasar por momentos horribles.

Mientras estaba solo, ya sin nadie con quien hablar pues mis anteriores ”amigos” no respondían mis correos y no parecían acordarse de mi, mi único refugio se volvió Nintendo, había jurado no comprar otro juego para ps3 luego de que mi hermano sacase sin permiso mis juegos y secuestrase mi consola cambiándole la clave (hasta hoy no me ha dicho cual es), mi computador es demasiado viejo para correr nada y en ese momento estaba muy molesto con mis dibujos, había perdido oportunidades de trabajo y publicidad por haberme centrado totalmente en mi proyecto de tesis y lo único que dibujaba era en la plataforma de miiverse...eso hasta que me banearon por dos semanas por razones injustas.

Había acumulado varias infracciones injustificadas, otras por cosas tan pequeñas como olvidar poner el botón de spoiler, de todos esos strikes solo dos fueron con razón de ser en la que me queje con trolls que me habían hecho pasar muy malos ratos...pero me infraccionaron por estupideces como decirle a alguien que estaba hablando de como hackear el sistema de que eso era problemático y no debía hacerlo en la plataforma... lo que acumulo mi strike numero 20 fue un momento de rabia en el que le dije cosas pesadas a un tipo que se lo había ganado, pero al darme cuenta de mi error borre el comentario un minuto después...pero contó igual 20 faltas y ban por 2 semanas.

Es curioso como siempre tengo que esperar, como siempre soy el ultimo a quien atienden o a quien toman en cuenta, pero para hacerme daño no demoran, son rápidos, veloces y con un acierto para darme donde más me duele...ya estaba pasando por algo bastante malo y lo único que hacia que me hacia sentir mejor era dibujar en miiverse y aun que nunca logre tener popularidad dibujar, pero que un par de conocidos viesen mis dibujos me era suficiente (lo que siempre me pareció injusto cuando otros obtenían centenares de Yeah por hacer cualquier cosa mal armada).

Baneado de lo único que en ese momento me mantenía sano y cansado de soportar el día a día e una familia que solo ha sabido hacerme llorar, sin amigos y un futuro truncado solo por conveniencia de profesores que no quisieron involucrarse en lo que les correspondía, termine odiando mi suerte y comencé a planear mi muerte.

Algo que hice sin pensar fue enviarle un correo a Nintendo, les explique y estúpidamente les conté sobre mi situación y que quizás intentaría suicidarme...hasta el día de hoy  agradezco la amable respuesta por parte de un funcionario de Nintendo y me disculpo por ponerlo en tan difícil situación, aun así la respuesta del funcionario y de la empresa fue mucho más humana que cualquier respuesta que obtuve de la casa de estudios y alumnos donde estuve estudiando “psicología”...cosas curiosas, luego me entre que en la pagina de Nintendo habían quitado el apartado donde se les podían enviar correos como consumidor, me sentí algo culpable.

Es curioso como sucedió todo, estaba calmado a pesar de todo y con algo de miedo trague una mezcla de jugo (para el sabor y no vomitar el brebaje) y un potente veneno...había dejado todo preparado y no esperaba volver a despertar, solo tenia la esperanza de haber estado equivocado y que si existiese una vida después de la muerte...pero el otro mundo no era gran cosa, se parecía bastante a mi otra vida y la verdad es que era algo peor por que el cuerpo me molestaba bastante...>.< resulta que los venenos también tiene fecha de caducidad y lo que trague estando en mal estado no me mato, solo me dejo enfermo con el cuerpo entumecido, el estomago revuelto y la garganta dañada (desde ese momento tengo una tos crónica frente a pequeños cambios de temperatura, humo y cuando hay demasiado polvo...para que decir cuando me enfermo...pero los médicos nunca han sabido decir que es lo que causa mi tos...me destroce parte de los pulmones tarados de bata blanca).

Haber sobrevivido me pareció un mal chiste, suicidarse y hacerlo con un plan bien elaborado (ok el mio fallo por no revisar la fecha) no es fácil y es lo más difícil que he intentado, aun así salio mal...estuve un par de meses enfermo con muchas molestias pero me recupere, si me recupere solo para pasar más malos momentos. Para mi era bastante claro que no podría rendir en la universidad en el estado que estaba y decidí no volver el año que seguí (no sabia si seguiría vivo) no quería ser un gasto innecesario, estudiar en mi país sale muy caro (demasiado para la calidad que ofrecen) y teniendo dos hermanos que son unos pendejos chupasangre, no quise darle más molestias a mis padres...pero eso no lo entendieron, me culparon, me acusaron de ser un problema y que no volver a estudiar era un error, mi padre ni siquiera presto atención cuando le dije que había tragado veneno, lo único que entendió muy enojado era que yo no quería hacer nada con mi vida.

El año que seguía no yo tenia un plan, me dejaron quedarme en casa sin hacer nada, tranquilo quizás...pero me esperaba una aventura llena de horrores.

de ese año no tengo mucho que decir, no paso mucho conmigo salvo que constantemente soporte de una u otra forma golpes por parte de mis hermanos. El menor de ellos ya se había vuelto un tipo despreciable, yo no había podido hacerme cargo de su estado anímico en los años anteriores y eso lo hizo cambiar bastante, violento e impulsivo, algo imbécil y de visión cerrada durante el verano estaba gritándole a mi madre, cuando me interpuse para defenderla este malnacido intento ahorcarme, creerían que mis padres se pusieron de mi parte en todo ese problema, pues no...lo defendieron a él, no me dejaron pedir ayuda policíaca (me intentaba matar...) y lo más cómico es que en los días siguientes mi padre me dice “¿por que no se hablan como hermanos?”...el burro me ataco y trato de ponerme dos metros bajo tierra, si el no me habla yo no tengo por que ir a “pedirle disculpas” desde entonces no me habla y me mira y trata con un odio enorme.

Mi otro hermano tampoco es un santo, entre problemas que causaba que mis padres intentaron de ocultarme y daño directo que me hizo, mi otro hermano me llevo a las puertas de la locura...este animal ya me había robado pequeñas sumas de dinero anteriormente y mi padre siempre lo protegió “que yo te saque dinero y se me olvido decirte”...esa frase me hizo bastante más daño que el hecho en si. Pero entre muchas molestias mi hermano me robo una suma enorme de dinero en videojuegos y desapareció del país, Él tomo varios de mis juegos entre ellos el ultimo regalo que me había hecho mi abuela y  los uso para pagarse un viaje al extranjero...Mis padres no me dejaron poner denuncia alguna, no me dejaron desquitarme de ningún modo y al volver mi hermano jamas me dijeron la verdad, no quisieron decirme donde había ido ni nada...me había robado, me había quitado mucho mas que simples cosas, me arrebato la seguridad y confianza en mi propio hogar y no tuvo que pagar por ello, mi hermano nunca me dio una disculpa, simplemente dejo de hablarme y solo me volvió a hablar para pedirme un favor, mis padres lo defendían y hacían ver que toda acción que yo tomase seria malvada, no podía quejarme ni defenderme de ninguno de mis hermanos a quienes jamas he causado daño alguno. Con todo esto y otras cosas trate de suicidarme una vez más, con una navaja enorme, un buen numero de pastillas, cloro, una bolsa lo suficientemente resistente como para no romperla en mi desesperación y mucha cinta adhesiva planee como irme de este mundo sin dejar lugar a error (es preocupante los que se puede encontrar en internet, cosas como listas de venenos y sus efectos...) pero no quería morir, nunca lo quise solo buscaba una forma de dejar de sufrir, supongo que nadie quiere morir y solo han buscado lo mismo que yo, detener el dolor. Sabia que esta vez no me salvaría nada, pero me detuve por un momento y pedí una señal o algo que me detuviese...no se cuanto tiempo paso pero sin notarlo apareció un gato en mi ventana, este gato me pareció extraño no huía de mi es más, se me acerco y comenzó a jugar conmigo en medio de la noche. Al día de hoy ese gato ronda por mi casa y creo que no tiene dueño. Mi padre se sigue enfadando conmigo cuando dejo que ese gato entre, se sigue enfadando cuando lo alimento y no logra entender por que me preocupo por ese animal...Ese animal salvo mi vida y aunque quizás fue por simple casualidad, es más de lo que puedo decir de mis hermanos.

Ese año fue horrible en muchos sentidos, pero ha sido uno de mis mejores años simplemente por que pude hacer algo que me ha dejado satisfecho y lo he hecho por cuenta propia, me refiero a un cómic de 180 paginas (fue bastante más pero en la edición...) casi todo el tiempo estuve dibujando y mientras lo hacia sentí por primera vez que mi vida tenia un sentido, 180 paginas que subí a internet y que pese al mal guion no me avergüenza de mostrar, incluso intente publicarlo pero eso no fue posible, las editoriales no me quisieron (¿que diablos significa buen nivel pero no suficiente para publicarlo?...¿es por que lo hice todo a mano y solo a dos tonos? yo esperaba al menos un consejo pero nada) Como sea, por un momento tuve el surrealista sueño de vivir dibujando, de llegar a ser el próximo Toriyama, pero eso fe solo un sueño sin sentido, no tengo contactos y en mi país las oportunidades son muy pocas, tengo mucho que aprehender y perdí mucho tiempo tratando de ser algo que nunca me gusto, si realmente quiero que me vean de entre la multitud de buenos artistas tendré que hacer algo bastante loco, pero dibujar es lo único que me da sentido.

Quisiera poder dedicarme por completo a una meta, vender mi primer comic y que la gente lo haga famoso de boca a boca, pero aun tengo asuntos sin resolver y aun me queda una ultima parte de este lloriqueo con forma de blog...ya después de eso intentare de luchar por el único sueño que he tenido en mucho tiempo.

[cascarrabeando]

Contando una Vida W 2-2

Mi cuarto año en la carrera de psicología fue un cuento de terror, un verdadero sube y baja de malos ratos, decepciones y saltos de fe que terminaron igual que los capítulos del correcaminos y el coyote. Al final solo me di cuenta de lo raro que era y aun soy, en comparación a la mayoría parezco venido de otro mundo...como un pequeño E.T. al que dejaron abandonado por que no valía lo del combustible.

A finales de mi tercer año nos obligaron a formar grupos de cuatro personas para lo que el próximo año seria el gran proyecto de tesis...Cuatro son bastantes y más teniendo en cuenta que lo que se hace en la universidad donde estudie no es una tesis, si no una tesina y la formación de los grupos se hace en base a amistades...(Suspiro...ojala fuese limeño) El gran proceso de “tesis” en esta universidad en la carrera de psicología no es un proceso que prepare para el mundo laboral, no enseña trabajo en equipo ni formas de investigación como los profesores gustan creer, es mas bien un trabajo largo a nivel de secundaria (ok mi paso por la secundaria fue bastante más exigente que el de la mayoría), bien, puede que un trabajo como el que se pide sea un poco más exigente que lo que muchos tenían acostumbrado, pero en ningún caso se miden capacidades de investigación, lo que mide ese proceso (hasta el día de hoy) es el nivel de resistencia emocional en situaciones que son muy dispares al interior de la carrera y una mediana capacidad de hacer lo que los profesores te dictan. Esto es una situación en la que sujetos con cierta historia y problemáticas como la mía se ven en una clara desventaja...vamos es que concentran las calificaciones justo en os meses de invierno donde más extraño la luz del sol y me es difícil incluso el levantarme de la silla para ir al baño (pinche anergia).

Pero yo no tenia ni idea de que en que estaba metiendo, tampoco mis compañeros de generación, pero creí en que las cosas llegarían a buen termino, yo no había tenido problemas y solo había reprobado dos cursos por inasistencias, algo bastante imbécil pero estaba pasando por algo horrible, mi abuela tenia cáncer y el resultado era claro, ella no se salvaría. La única persona en quien confiaba ya no estaría y ni siquiera quisieron decirle la verdad, mis padres y resto de la familia acordaron no decirle lo que tenia, odie eso y quizás jamas lo perdone si alguien va a morir es su derecho saberlo y quizás de haberlo sabido, mi abuela aun seguiría aquí, ella era de esas personas que luchan hasta el final y ya se había safado de la muerte en varias ocasiones, una señora de leyenda querida por todos se fue de este mundo sin saber por que. Claramente estuve muy mal y en vez de bajar mis calificaciones opte por dejar dos cursos, pero eso es algo que nadie quiso entender y más tarde me causo un inconveniente.

Como sea, era el final del tercer año y se estaban formando los grupos, pregunte a dos personas y me dijeron “perdón pero ya estamos completos”un par de meses más tarde me entere de que eso era mentira, también me entere en ese momento de que incluso aquellos a quienes consideraba “amigos” me veían como algo extraño y desagradable, distinto y lo que más me molesta es que que aquellos en quienes invertí más tiempo me veían como algo ajeno solo por ser diferente, por no usar drogas de ningún tipo, por no salir de fiesta con ellos. Sin mucho de donde escoger le pregunte a cierto sujeto si ya tenia grupo, yo lo veía como un amigo y al final me convenció al decirme que estaba haciendo equipo con otras dos personas en quien yo confiaba (lo que era una mentira), y a pesar de que este tipo se había metido en un problema de drogas confié en que podría ayudarle...T.T mi primer gran error pero ¿acaso no estábamos estudiando psicología? supuse que el resto también se preocuparía y lo ayudarían a superar ese problema, supuse mal. Pero creo que lo que me convenció fue que un profesor le había ofrecido continuar una investigación sobre heuristicos y ese tema me gustaba.

El año siguiente fue un descenso al infierno. De entrada me entere que este sujeto había metido en el grupo a dos personas que yo no conocía, lo hizo sin siquiera preguntarme, estas otras dos personas tenían mala fama, pero él seguía diciéndome “trabajan bien”...luego me entere de que simplemente este tipo quería llevarse a la cama a una de estas personas y su amiga llego al grupo no se bien como...no le di mayor importancia y simplemente trabaje en lo que seria mi proyecto de “tesis”. Trabaje y trabaje, le dedique casi todo mi tiempo y al pasar las semanas y meses, era yo el único que trabajaba, el único que se rompía la espalda. El resto (y es qui donde me pongo llorón) ellos no llegaban a tiempo, no cumplían con lo acordado, no trabajaban y el sujeto que más daño me hizo llegaba cada vez con 30 minutos de retraso (si es que aparecía) y drogado como hippie en concierto. Me hicieron daño y se escusaban de las formas más infantiles que he escuchado. Que no va a poder asistir las próxima semana por que operarían a su novio, lo que yo entendí y no tuve problemas con que faltase (luego me entere que era una operación láser en un ojo para no usar lentes, me sentí estafado, creí que era algo importante)...solo recordar me estruja el estomago. Cada vez sentía más rabia, más odio pero las reglas eran claras, los cuatro integrantes debían llegar hasta el final y sin importar nada se les calificaría a todos igual, con eso en mente seguí trabajando, destrozandome los nervios, incluso perdone que cierto sujeto llegase ebrio a hablar con el profesor que guiaba el trabajo...Las cosas estaban bastante mal, a nadie le interesaba el tema de investigación, ni siquiera al burro que acepto el tema de la mano de cierto “profesor”, solo yo estaba entusiasmado con el tema y era lo único que mantenía medio sano, pero ante lo mal que estaba todo se me ocurre proponerles cambiar el tema y de entre varias cosas se me salio como ejemplo el tema de las flores de bach, ack en ese momento el que ya era un drogadicto de película salto frente a la peor de mis ideas e impuso el nuevo tema, nadie me escucho y no me quedo mas que seguir con una nueva investigación que tenia menos futuro científico que un estudio de leer la suerte con el tarot.

Pero me rompí la espalda intentando armar algo y con la esperanza de que los demás al fin se pusiesen a trabajar invertí el doble del tiempo en intentar armar la investigación desde cero ...Nunca trabajaron, como mucho llegaban con media plana de idioteces y ya para Junio mi vida era un horror, tenso todo el tiempo y con deseos de saltar frente al tren cada mañana.

Aun recuerdo el día, quisiera no poder hacerlo, se supone que el equipo se juntaría a trabajar y armar el trabajo que se debía presentar en un par de semanas, era el día de un examen y se juntarían después de él, se supone que yo debía estar ahí, pero a causa del estrés estaba bastante mal, cansado  y con una jaqueca gigantesca. Cuando termine me fui a dormir a mi casa y como había terminado antes que los demás ya que ese examen era bastante simple para mi, mi equipo de trabajo no se dio cuenta de que me estaba retirando(ellos seguían trabados), no creí que seria un problema, yo siempre estuve en las reuniones,era el primero en llegar y siempre entregue mi trabajo mediante correo, incluso había hecho lo que cierto burro no había hecho a pesar de que le correspondía, a pesar de que se había comprometido a hacerlo pero jamas lo hizo y fue como un grito desesperado de mi parte que la ultimas dos hojas que escribí fuero citas cortadas de un autor, citas que escogí pero no elabore ya que ese trabajo, esa parte en especifico no me correspondía y les deje esas citas para que las elaborases, para que hiciesen algo de lo que se habían comprometido...me fui a casa cansado, nervioso y algo asustado ya no de reprobar, asustado de hacerme daño.

Me desconecte del mundo por 4 días, después de haberme matado escribiendo una tesina prácticamente solo y cuando llegue a clases me detiene este tipo, el drogadicto, el tipo que no había movido un dedo y me comienza a increpar ¿por que no había esperado? ¿por que me había ido? Por que yo ya no tenia nada más que hacer, les había enviado todo mi trabajo por escrito el día anterior. En ese momento también me entere de que ellos simplemente se dedicaban a reescribir mi trabajo y cuando lo leí vi como faltaban ideas importantes, conceptos que eran clave, pero lo que me termino matando fue lo siguiente...El sujeto que tenia enfrente y me estaba increpando muy molesto, me estaba reclamando sobre esas dos paginas de citas y me acusaba de plagio ¡eso era para que trabajaras en lo que te correspondía mono iletrado!, no podía creer el descaro de este tipo y la rabia me engullo, no pude pensar claro estuve a punto de lanzarlo del segundo piso, pero me contuve, me trague la frustración y le dije que de esa manera yo no podía seguir trabajando con ellos.

  Mi sorpresa fue enorme esa tarde, mi equipo de trabajo no había llegado a clases, no había legado a reportarse con el profesor del proyecto de investigación y fue por medio del profesor que me entere que me habían excluido del grupo. este sujeto, este drogadicto caso de contexto mis palabras y fue corriendo donde el profesor para contarle que yo había decidido dejar el equipo...No podía creer lo que escuchaba y mientras el profesor me preguntaba por que me retiraba, yo intentaba entender que estaba pasando. El mundo se venia abajo, la angustia no la podía soportar e invente sin darme cuenta una explicación que ni yo entendía, solo quería escapar y este tipo que tenia enfrente, el profesor que se suponía debía ayudar, terminaba de dar el golpe de gracia, la voz se me escapo y me quede sentado en el salón.

No tengo idea de que le habrán contado, pero e profesor me decía que lo único el que él podía hacer era reprobarme...¿que demonios, yo había sido el único trabajando y me quedaba fuera?...Pero ese tipo que tenían de profesor es un...digamos que solo sigue en su puesto por que esta apernado en la universidad, no es un buen profesor, bastante haragán, sádico (le provoco un ataque de pánico a una alumna que tenia aracnofobia y él lo sabia) no le importo lo que había pasado y solo se quito el problema de encima. En años no había estado tan mal, intente asfixiarme, todo por lo que había trabajado se me había arrebatado. Pese a seo seguí estudiando con la vacía esperanza de que esto solo me retrasaría un año...pero en lo que siguió del año estuve por los suelos, curiosamente volví a dibujar, siempre que he estado mal dibujo. Seguí con mis cursos por el resto del año, pero me aleje por completo de el resto del mundo, también me vi obligado a reprobar un curso por razones que encuentro estúpidas, yo estaba destrozado pero me seguían exigiendo como si nada, uno esperaría que en la carrera de psicología alguien se interesaría, pero eso no ocurrió, yo estaba mal y era notorio, pero todos prefirieron preocuparse por sus propia vida, ni siquiera profesores me brindaron un poco de ayuda y en cierto curso eso me espanto y termino obligándome a abandonar el curso, jamas reprobé por calificaciones, las pocas veces que lo hice fue por razones extrañas. Cierto curso dependía básicamente de una salida a terreno, de trabajo con comunidades y a mi me toco una comunidad que realmente necesitaba ayuda, en grupo el trabajo era supuestamente más fácil, pero me encontré con una triste realidad, muchas personas hacen estas intervenciones para salvar una nota como sea y no les importa las comunidades donde intervienen...poner a un grupo de niñas en situación de riesgo a correr por media hora tras una pelota y no enseñarles nada útil no es lo que debería hacer alguien que pretende ser un psicólogo, pero es a lo que me obligaron otras personas, opte por abandonar ese curso, eso junto con otras cosas. Ese año lo termine mal, con dos cursos reprobados por una salida forzosa de los cursos, con situaciones en las que se me reprocho el hacer cosas originales en vez de copiar lo que estaba en internet, y lo que realmente me hizo daño fue el enterarme que el equipo que se había deshecho de mi a la primera oportunidad (hoy creo que tenían miedo de que hablase sobre lo que ocurrió, eso los haría reprobar) ellos aprobaron y con un experimento que se parecía mucho a lo que yo había planteado, aprobaron con un tema que plantee, el mas imbécil de todos pero fue mi idea y nunca quise leer el trabajo por miedo a que hubiesen usado gran parte de mi trabajo, preferí no saberlo y dejarlo enterrado como un mal recuerdo y que ese drogadicto me dijese luego con una sonrisa “increíble el mediocre siempre triunfa” acabo con mi fe en la humanidad, no le rompí la nariz en ese momento solo por estar tan deprimido que casi no lograba ni hablar.

Ese año lo termine deseando que lo mayas solo se hubiesen equivocado por un par de años y que el mundo seria atacado por un gigantesco Mario de papel que arrasaría con la humanidad, volvi a dibujar y un comentario de un profesor de una clase que odiaba me hizo una pregunta (por que me la pasaba dibujando en clase...simplemente la odiaba) me pregunto por que no trabajaba dibujando...nunca me lo había planteado, mi familia no lo había permitido...aff comencé a dibujar un comic sin saber nada sobre como armar uno, uno horrible y que al final quite de internet (quizás algún día lo reescriba XP)

Creo que fui muy ingenuo, confié en la gente y en un sistema cuando el único haciendo lo que se suponía se debía hacer era yo, al final puse también mis esperanzas en sueños poco realistas (nadie logra hacerse famoso dibujando sin tener al menos un buen contacto o un buen amigo) pensé que mi comic me sacaría de un mundo de dolor...aff pero aprendí bastante de ese año, el mundo humano es un gigantesco concurso de popularidad, más vale la suerte que el esfuerzo, más gana el que es todo sonrisas e invierte el tiempo en ser llamativo, popular y “simpático” que quien realmente se prepara para hacer bien las cosas. Gringolandia tiene hoy un presidente que bien podría acabar con la humanidad en un momento de estupidez y fue elegido solo por ser popular, por prometerle a la gente las imbecilidades que querían escuchar.

Yo lo tengo bastante difícil nunca he sido de hacerme publicidad, de destacar como anuncio de neón, tendré que buscar la forma de hacerlo ya que hoy la única vida en la que no seré totalmente miserable es en la que podría vivir de mis dibujos y quizás sacar provecho de que he estado en situaciones poco comunes que me han hecho un bicho raro, rareza nivel 9...apúrate capcom y trae monster hunter XX que me esta costando aprender japones por mi cuenta.

[cascarrabeando]

Contando una Vida W 2-1

Tras casi cinco años de estar congelado, y uno de estar tirado en cama casi agonizando al final me decidí por hacer algo, no sabia que pero ni la terapia, ni los medicamentos, ni la ciencia homeopatica de echarle agua a las cosas, nada funcionaba nada me hacia sentir menos miserable y en cierto punto estar cerca de mi familia solo me hacia daño. Sin tener un plan claro me metí a un preuniversitario, no lo necesitaba pero de a poco intente comenzar a moverme.

Las depresiones jodidas como la mía causan dos cosas: una falta completa de energía, hacer cualquier cosa se vuelve difícil incluso caminar, y segundo una apatía extrema, pero hacia adentro, no se siente nada, aveces ni siquiera tristeza y el no tener nada que te mueva, nada que perseguir o de que huir me tenia congelado...pero de alguna forma seguía doliendo en un nivel extraño sin sentirlo pero sabiendo que algo estaba mal. Nunca soporte los medicamentos que entorpecen el pensar, ansioliticos y depresores, sentirme medianamente imbécil me hacia sentir que me ahogaba, pero fue gracias a que los tome por un tiempo que logre entender un poco mejor al común de las personas, claro ellos no notaban nada, yo podía hacer cosas comunes, entender cosas comunes y era medio normal, pero me sentía idiota y para nada mejor...me dieron fármacos que nunca me ayudaron, solo me hacían daño y no es agradable ir al baño 40 veces al día y solo botar agua. Medicamentos para ser feliz, nunca me ayudaron y la terapia estaba estancada, ninguna terapia ayuda cuando en casa tu familia te sigue haciendo daño, culpándote por estar mal y no hacer lo que ellos quieren. Hice de tripas corazón y me lance al mundo sin saber que ocurriría, me sentía incluso peor que antes pero lo intente.

un pequeño idiota vestido de caballero, listo para la batalla pero muerto de miedo. El año que estuve en el preuniversitario me fue difícil, salia solo otra vez después de mucho, iba por mis medicamentos, ya no los quería toma pero me dieron cosas inútiles por tato tiempo que no los podía dejar de un día a otro y tenia que seguir tomándolos y bajando dosis de a poco. Las clases eran simples, bastante fáciles y me quedaba bastante tiempo libre, algo que me ayudo bastante fue que mi padre como premio de volver a estudiar me compro una ps2 que en ese tiempo tenia aun bastante vida. Los videojuegos me ayudaron a estar algo mejor y ocupar el tiempo libre en algo mas que dormir...

Aunque es curioso, el premio era mio pero yo quería una Gamecube ¿como acabe con una ps2? culpa de mi hermano que convenció a mi papá que la ps2 era mejor, ¿que la consola no era mía, por que no pude elegir? al final obtuve la consola de sony y por petición de mi hermano la piratearon, esa ps2 es la única consola que he tenido hackeada y durante año y medio coleccione un enorme numero de títulos pirata, aun así también compraba juegos originales, debo ser de los pocos que compraron Shadow of the Colossus antes de volverse famoso gracias a youtube. Como sea estudiaba de nuevo, me preparaba para algo más y podía hablar con otros de videojuegos y de a poco de otras cosas más importantes. También pase más tiempo con mi otro hermano,  el menor y jugué bastante con él, me llevaba bien con mi hermano pequeño en ese tiempo estaba bastante mejor que cuando estaba al cuidado de psiquiatras...aff y es que conocí a verdaderos matasanos tipos supuestamente importantes de renombre y que cobran caro, uno incluso intento internarme y electrocutarme cuando ya no sabia que hacer “¿si te pongo un arma en la mesa te dispararías?” ¿que clase de pregunta es esa? aun hoy me sorprende que un supuesto experto me hiciese tal pregunta, claro que le dije que no pero también deberia haberle dicho que le dispararía en la pierna a él por imbécil y por mirarme en menos...idiota no soy, pero que se puede esperar de quien le hablaba a mis padres ignorándome aun estando en la misma habitación, para este tipo y otros yo no era más que un rotulo una cosa de la cual podían sacar dinero, Medico mis pelotas ese tipo, profesor de universidad y con doctorados no era mas que un charlatan.

Fuese como fuese intente tomar mi vida en mis manos por primera vez y tras casi 5 años volvía a la universidad, pero no me dejaron salir de la ciudad y por cuestiones injustas termine en una universidad privada que no me gustaba (las matriculas en otras universidades se habían cerrado y mi padre había dejado las cosas para el final por estar atento a mis hermanos).

No tuve grandes problemas volviendo a la universidad, salvo cuando me obligaron a trabajar con zánganos y tipos realmente desagradables, en diseño gráfico no hay lugar para tipos sin talento y/o flojos, pero muchos terminaban estudiando esa carrera por pensar que era fácil. Aun recuerdo el asombro de un profesor que se disculpo conmigo, mi proyecto final de clase lo hice solo alejado del grupo que me habían designado, fui el único que se presento solo y aun así una de las mejores calificaciones, el profesor se disculpo el me veía como a un mal elemento por culpa de mis trabajos en grupo, trabajos en los que nunca pude hacer lo que quería y terminaba haciendo trabajos simples de mala calidad que escogían los demás solo por que eran fáciles de hacer y no requerían ningún esfuerzo. Siempre he tenido problemas con como funcionan los demás, siempre haciendo lo mínimo sin esforzarse, solo haciendo las cosas para salir del paso, eso al final me hizo daño, el tipo de gente que estaba a mi alrededor y una extraña caída que me fracturo el brazo al final me sacaron de la carrera.

Al año siguiente no tuve problemas para entrar a estudiar psicología, después de todo ya sabia bastante y hoy veo muy desagradablemente que gran parte de lo que enseñan al formar psicólogos yo lo había aprendido solo e incluso había aprendido cosas que no se pueden enseñar de forma “fácil”. Siempre tuve algo que me ponía en el papel del que escucha y parece como si el universo hubiese querido que yo fuese psicólogo. 

Creo que el más feliz con todo era mi padre, al fin tendría un hijo profesional y según lo que el entendía un medico que es lo que siempre quiso, o al menos algo parecido y con un alto estatus social. Recuerdo que estaba en la tienda yo había ido a acompañar a mis padres nada mas cuando veo que mi padre esta en la sección de videojuegos comprando una Wii y sorpresa mi hermano estaba instalado ahí...aff Mi hermano siempre ha sido un parásito de lo que yo hago, de cando me he esforzado y de cuando he estado mal, aprovecho que yo sin tenerlo claro le había dado a mi padre lo que quería, un hijo estudiando algo “importante” y cuando mi padre se acerca y dice esto es de los dos, cuando yo no había pedido nada me dejo muy claro lo que había pasado y lo que había estado pasando toda mi vida. Mi hermano el mayor de ellos siempre ha sido un vividor, un tipo egoísta, oportunista e irresponsable que se ha aprovechado de lo que yo he hecho. Mi padre tiene un tema bastante grande con lo que entiende es ser un buen padre y siempre nos ha tratado igual, igual a sus tres hijos, pero nunca fuimos iguales, siempre fui yo quien se esforzó e hizo todo lo posible por ser un buen hijo, mientras mis otros dos hermanos eran un verdadero horror, pero había que tratarlos a todos igual...igual para lo bueno, por que en lo malo quien se llevo la peor parte siempre fui yo. Mis hermanos siempre supieron que tenían las cosas fáciles, solo pedir y esperar por que todo lo malo que hacían se balanceaba con mi comportamiento ¿en que mundo eso es justo? mas aun como era yo el mayor y a quien era fácil regañar al mismo tiempo, siempre me he llevado malos ratos gratuitamente...no es extraño que terminase odiando el vivir.

Sin embargo, a pesar de todo me convertí en un estudiante de psicología, y en uno que paso su tiempo estudiando realmente, aprendiendo y sabiendo que en el futuro la vida de otros podría depender de mi, no perdía el tiempo en fiestas ni estupideces y me adentre en una aventura peligrosa al tratar de curar de alguna forma mi propia herida, tal como Quiron aprendí y busque intentando buscar mi propia cura, cosa que tampoco creo haber alcanzado y durante cuatro años mi futuro parecía brillante...eso hasta que tres individuos y un animal me llevaron hasta el borde del suicidio, eso que había jurado dejar en el pasado volvía a sumirme en un oscuro bosque sin salida.

[cascarrabeando]

Contando una Vida W-Boss

Esta es la parte que más odio de mi vida, el tiempo en que estuve medio muerto. Con 18 años tenia que escoger que hacer con el resto de mi vida, solo que realmente no estaba escogiendo por mi, solo estaba tomando decisiones forzadas, intentando llenar el vació de otros. Para mi era claro que quería dibujar pero eso no era aceptable, mis padres no se habían esforzado (en traumatizarme...) para que este niño fuese un artista muerto de hambre, Tenia que ser un profesional con un titulo, titulado en lo que fuese pero titulado. No tuve problemas en entrar a la universidad y lo único que se me ocurrió que podía estudiar y ser medianamente feliz era diseño gráfico...debería haberme escapado y vagar por el mundo pintando pero no quería hacer sufrir a mi abuela, en fin todo parecía estar saliendo bien, me estaba mudando a otra ciudad, en realidad solo de lunes a viernes pero estar fuera de casa lejos de la gente que me hacia daño ya me parecía un sueño hecho realidad. 

Pero el universo no me pondría fácil, claro que no pues mi enemigo no se quedaría de brazos cruzados mientras yo intentaba escapar hacia el Sol. El viaje en si fue un problema, tenia que llevar mis cosas y entre ellas una mesa de dibujo “hey papá que la mesa va a salir volando si la pones sobre el automóvil” pero no me escucharon, la mesa tenia que ir arriba por que el entrometido de mi hermano quería ir en el viaje y la mesa no cabria con el burro en el asiento trasero del auto. Era bastante común que mis opiniones se las llevara el viento, aun es así. T.T 100km/h en la carretera y la mesa amarrada sobre el automóvil, era bastante obvio lo que pasaría pero desafortunadamente mi padre se parece bastante a Homero Simpons (incluso tiene la manía de vestirse igual y la calva no le ayuda) a la mitad de la carretera mi mesa salio volando quebrándose las patas y rompiendo el vidrio trasero del automóvil salvándose mi hermano de una cruel decapitación solo por estar durmiendo tirado en el asiento trasero ¿para que demonios fue en todo caso? yo claramente nunca le he importado, pero como no soporta el no ser el centro de atención...el mundo seria un lugar menos sombrío si no existiesen los idiotas como el tarado de mi hermano.

De todas formas ya estaba fuera de casa, o la mayor parte del tiempo, mi mesa de dibujo la mandaron a reparar nunca quedo del todo bien y eso me dificulto algunas cosas como el trazar planos a tinta, pero me las arregle. Durante esos pocos mese estudiando en otra ciudad me esforcé al máximo, intente hacer amigos y si bien nunca logre tener un verdadero amigo y tenia varios de papel, pocas veces estaba solo y tenia buenas calificaciones excepto en una materia que impartía un profesor con fama de “complicado” recuerdo que mi primer trabajo fue muy distinto a lo que había pedido, técnicamente estaba bien pero hice algo que no le gusto, el ir un paso mas aya de lo que el pedía y desde ese momento siempre me calificaba mal sin razón alguna, curioso era que me calificaba bien cuando no veía mi nombre el los trabajos. Pero nada de eso me desanimaba los otros profesores me trataban bastante bien y fue gracias a uno de ellos que note algo extraño y es que hago algunas cosa como si fuese zurdo pero escribo con la derecha, algo sin importancia supongo pero fue la primera vez que alguien me veía a mi y no a la imagen que habían creado mis padres sobre mi.

Pero tenia depresión y cuando llego el invierno mi animo ya no era el mismo, me levantaba con dificultad, seguía entregando mis trabajos a tiempo pero odiaba hacerlos, nunca tenia tiempo para dibujar lo que quería y en cierto momento comencé a pensar en morir.

Mi padre cree que fue un error el dejarme ir a estudiar a otra ciudad, pero fue eso lo que me salvo de morir, de haberme quedado en casa e ir a estudiar a alguna universidad privada cerca de casa probablemente ya me hubiese lanzado de un puente con intenciones de transformarme en gaspacho. Fue el estar fuera de casa, el estar lejos de mi familia lo que me permitió pedir ayuda por primera vez, me daba cuenta de que algo no estaba bien y que la vida no podía ser tan horrenda. Quizás lo único que lamento de haber dejado los estudios fue el no poder ayudar a mi compañero de habitación, él estaba mal y yo lo notaba, intente hacerle las cosas más llevaderas y en varias ocasiones logre hacerlo sonreír, pero tristemente me entere que al año de haber vuelto a casa él había decidido irse de este mundo (de todas formas ¿a quien se le ocurre contarle algo así a una persona que tiene un diagnostico de depresión y esta dopado hasta las patas?...¿acaso intentaban hacerme sentir culpable? es que mis padres si son todo un caso).

Aun recuerdo lo muerto de miedo que estaba cuando le dije por teléfono a mi padre que quería dejar la universidad y ver un psicólogo, mi padre se lo tomo muy mal y creo que me llevo al psicólogo solo para que le dijesen que yo estaba bien y que tenia que volver a estudiar...Recuerdo que cuando recibí el diagnostico unos días después no podía contener una pequeña sonrisa, tenia depresión y necesitaba por lo menos de seis mese de terapia y un descanso de los estudios. Suena extraño que alguien pueda sonreír por eso y no, no era flojera ni quería vacaciones, que alguien dijese que estaba enfermo significaba que yo no estaba loco, que no sufría solo por mi culpa ni que inventaba cosas para sentirme mal. Tenia algo mal y no es que fuese débil las cosas ya no eran mi culpa, y más importante fue el que me dijesen que las cosas podían cambiar, si estaba enfermo entonces podía mejorarme y no era que yo no tuviese personalidad ni esperanzas de ser feliz como alguna vez me dijo un profesor (hay gente que no se como llega a trabajar con niños).

Los primeros seis meses fueron difíciles, entre tramites y constantes visitas a psicólogos y psiquiatras parecía que más que hacerme mejorar intentaban hacerme daño, pero tuve suerte de quien me toco de terapeuta es alguien especial que realmente se preocupa por quien tiene enfrente, y si bien nunca recupere lo que buscaba al menos me mantuvo vivo.

No respondo bien a los psicofarmacos, nunca me ayudaron y termine con un odio enorme a los psiquiatras...odio y miedo, bien papá le tengo miedo a los psiquiatras y a los payasos ¿quien deja a un niño de 4 años ver IT?...maldito payaso si veo uno y con globos salgo corriendo. He terminado intoxicado varias veces por culpa de gente que se dice medico y solo han jugado a los dados conmigo. Mi padre no ayudaba, claramente veía la decepción en sus ojos y un pequeño dejo de odio, pero era claro ya no tenia a un hijo universitario de buenas calificaciones y buen comportamiento, ahora tenia a un hijo enfermo, un loco haragán y probablemente le hecharian la culpa de ello, ya no podía presumir. Mi familia no me hizo las cosas fáciles solo mi abuela estaba conmigo siempre preocupada y sin culparme por situaciones fuera de mi control.

Toda la terapia del mundo no ayuda si en casa tienes un infierno en el que te culpan por estar enfermo, al año comencé a pensar en morir y comence a jugar un peligroso juego con la muerte.

Cortes, intentos de intoxicación, sofocamiento. Todo eso de alguna forma me hacia sentir libre, morir en mis termino seria quizás lo único que haría de forma libre sin que nadie me estuviese obligando a nada. Creo que ni la gente que trabaja intentando impedir el suicidio entiende realmente con lo que trata, no entienden que es lo que lleva a alguien a decidir morir, y deben ser muy pocos los que logran entender algo de eso y solo por experiencia propia. Nadie quiere morir, el cuerpo teme y te grita que tienes que vivir si importar nada, pero aveces el dolor es enorme y no hay una sola luz que indique un camino hacia algo mejor, yo se lo que se siente y aun así no logro entender bien que es lo que ha llevado a ciertas personas a suicidarse, pero en la televisión parece estar lleno de expertos en el tema “es que se mato por que las personas que hacen reír, son de las que se sienten solas” burradas como esa se dicen en los medios todos los días, encasillan la vida de alguien en un eslogan o lago que no les haga ver una realidad incomoda.

Aun no se bien como es que sigo vivo,¿suerte? o mala suerte quizás. Mi familia no me ayudo, puso el problema en las manos de otros, de los “expertos” pero jamas se hizo cargo ni siquiera tenían intención de cambiar para dejar de hacerme daño, Creo que fue poco después que tener un ataque epiléptico que mi hermano desapareció, pero las cosas en orden. entre estudios medico y varias idioteces de psiquiatra me comenzaron a dar un medicamento para controlar la epilepsia, jamas en mi vida había tenido ningún tipo de síntoma epiléptico, pero como ningún fármaco funcionaba conmigo y en un escaner apareció una pequeña lesión en mi cabeza, al “medico” este se le ocurrió que con antiepilépticos, no soluciono nada, es más me dio una manera de hacerme daño. Yo no me trago nada sin saber que es y me informe sobre el medicamento y lo que podía hacer, con solo tres días en los que fingí tomar el fármaco pero lo escupía casi logro matarme,al tercer día en la noche y luego de haber esperado lo suficiente tomando el fármaco como para que causara estragos estuve a punto de conocer a kamisama...solo que el ataque ocurrió en mal momento, Jugaba con mi hermano menor Marvel VS Capcom y lo único que recuerdo antes de estar hecho bolita fue un Shinku Hadouken...había fallado, tenia planeado tener el ataque estando solo y sin poder recibir ayuda y en una situación donde terminaría ahogándome, pero los videojuegos me habían salvado una vez más, termine en el asiento trasero del auto con el cuerpo totalmente acalambrado. Fue magia un ataque epiléptico a causa de un fármaco que jamas necesite.

Mi pequeño “accidente” había llamado la atención y mi otro hermano no lo tomo bien, se fue de casa y llego a otra con una historia de que sus padres lo habían dejado solo entre otras mentiras y solo volvió cuando se metió en problemas, pronto tendría un bebe y el simplemente no quería la responsabilidad, con lo que volvió a casa pero no solo...solo digamos que la loca egoísta con la que volvió y se metió en mi casa solo me hizo daño ¿quien se pone a pasar la aspiradora todos los días a las 08:00 de la mañana cuando sabe que en la otra habitación hay alguien que necesita dormir?. Con el tiempo ni mi hermano ni la otra cosa se hicieron cargo de mi sobrino y fue mi madre quien lo crió y extrañamente cuide de mi sobrino más que mi hermano. Pero lo había logrado mi hermano había cambiado las cosas y se puso a él mismo como el centro del mundo metiéndose en cada vez más problemas y haciendo bastante daño en el proceso.

Algo que esta a la base de muchas depresiones es la rabia contenida que no logra fluir, mi hermano se las ha arreglado para hacerme enfadar, pero yo jamas he podido mostrarme molesto, ni un poco, cada vez que me he mostrado enojado me lo han recriminado y todo el esfuerzo que puse en recuperarme sirvió de poco, era como tratar de cavar en la arena para que fluya el agua al mismo tiempo que te están tirando arena con un camión. Mi síndrome de batería baja, mi llamada “depresión” no es otra cosa que rabia contenida como un perro rabioso que no puede escapar y trata de cortarse el cuello para poderse quitar la cadena.

Pero hoy no quiero dejarlo así, recordando malos tiempos...X3 me puse a revisar discos viejos y ahora que pedo leer katakana veo que una de las canciones que me gustan se llama mystic eyes, es el ending de escaflowne (no se por que no se me ocurrió buscarlo por el anime). Ojos místicos, he pasado por bastante dolor, sumido en un mundo de sombras por mucho tiempo he sido nada mas que una sombra y quiero empezar a mirar hacia el cielo con los ojos de un mago, aprovechar cuanto pueda y si bien las cosas no las tengo fáciles quisiera creer que dibujando puedo llegar a algún lado.

T.T pero ni siquiera he empezado la siguiente parte de este comic, y ya se que nadie lo lee, es malisimo pero hacerlo me calma...este mes no subí nada por estar perdiendo el tiempo en la universidad y no dibuje, supongo que ahora que tengo tiempo debería seguir con esto, quizás algún día lo pueda publicar como algo importante (ya se que eso es difícil, casi imposible, pero si no me hago barra y doy ánimos solo, voy a terminar en el suelo)

[cascarrabeando]

Contando una Vida W 1-3

Hoy no quería escribir, hoy no quería seguir recordando, hoy ha sido un horrendo día pero mientras antes termine con esto, antes podre escribir lo que realmente quiero...

Me había quedado donde por culpa de un NPC con pinta de profesor pero que realmente tenia la función de traumar niños me había regañado por dibujar y a causa de eso deje de pintar. Sin dibujar los videojuegos se volvieron mi único escape, en esos tiempo tenia una Sega Genesis y unos poco juegos, mi hermano tenia los suyos y yo los míos, no eran mas de 5 en total, yo aun jugaba con la nes y en raras ovaciones con una Atari, y muy extrañamente me hice con una copia de tetris y lo adoraba. Por esos años nació mi segundo hermano, mi otro hermano claramente se mostró celoso y nunca lo supero, se volvió mucho más problemático e incluso cambio con un amigo suyo la Sega Genesis por un tiempo, junto con mis juegos, la cambio por una snes con solo 2 juegos por algo si como medio año, al regreso mi sega no traía mi tetris sino un juego de naves, Bio hazard me parece, curioso que mi hermano odiase el tetris y fuese el juego que no volvió (juego que hoy podría haber vendido por un precio descabellado).

1998 el Nintendo 64 había salido y yo lo quería, para navidad llegaría pero con unas condiciones, según había dicho mi padre la consola seria de mi hermano y mía, pero que yo debía mejorar mis notas y ser más sociable cosas que cumplí, pero a mi hermano no le pusieron ninguna condición, más aun me obligaron a dar la sega en parte de pago junto con 2 mis juegos favoritos, Eco the Dolphin y sonic 2 (aun tengo esa cosa de bio hazard en una caja, no lo he mirado por que me trae malos recuerdos). Por varios años jugar en la n64 se volvió la única cosa que me sacaba del horrible infierno en el que vivía.

Pasaron un par de años en los que me dedique solo a una cosa ademas de jugar, tratar de ser lo que los demás querían y sin mucho esfuerzo logre entrar en un colegio emblemático de mi ciudad. Oh que brillante futuro tenia este niño, pero realmente me moría por dentro, se me ocurren un par de referencias a Lovecraft para describir lo que era mi día a día, vivir con tan gigantesca depresión no es fácil, me acostumbre a que simplemente me llevara la corriente, sin sueños, deseos o esperanzas hoy me pregunto ¿como diablos le hice?...aff pero al menos algo había cambiado, estaba más lejos de casa y que los profesores y clases fuesen exigentes me daban un pequeño sentido de vida, aprendía con facilidad y encontré cierto gusto en pasar un par de horas en la biblioteca, aun con eso seguía solo y aislado, me costaba bastante el hacer amigos, curiosamente me acercaba a compañeros que eran poco populares y siempre pensé que era parte de ellos, pero hoy recordando veo que era muy distinto, nunca tuve problemas para hablar con los populares, si quererlo en más de una ocasión yo les di algo de mi tiempo en escuchar sus problemas incluso tenia una relación amigable con el bully que intentaba molestarme. Pero seguramente me veían como a esa cosa extraña, una sombra sin intenciones de nada ¿y como podría haber sido algo distinto? estaba tan mal que incluso mis pocos sueños variaban solo de terrores nocturnos y parálisis de sueño a sueños en colores sepia o casi blanco y negro, como las películas viejas. Aff pero a mi padre le encantaba poder presumir que tenia un hijo en ese colegio y que lograba mantenerse sin mayores problemas ni ayuda de otros...pero seguían regañandome por no tener mejores calificaciones...mis calificaciones no eran malas realmente, salvo en matemáticas que empeoraban con cada año, pero destacaba en otras cosas en especial en todo lo que llevara arte o literatura. El colegio del que salí exigía a nivel universitario y aveces más que eso, me di cuenta cuando llegue a la universidad. Todo eso solo empeoro os celos de mi hermano que ya ni siquiera me halaba para algo diferente a pedirme dinero prestado (que nunca devolvió) y muy tristemente vi como un nuevo y pequeño hermano caía en las manos celosas de mi otro hermano, golpeándolo y haciéndole pasar malos ratos...mi pequeño hermano sin poder hacer nada comúnmente se desquitaba conmigo lanzándome cosas o golpeándome sin provocación alguna, es curioso como él recuerda que yo lo trataba muy mal de niño, cosa que jamas ocurrió y hoy me trata con odio pero se lleva muy bien con el otro hermano que lo maltrataba por no soportar no ser el centro de atención.

Fue con 15 años que un profesor me hizo notar algo, tenia facilidad para la pintura y el dibujo, me dejaban hacer lo que quisiese y hoy me doy cuenta de que tenia un trato especial, podía escuchar música en clases y desviarme de la tarea y aun así siempre estaban encantados con lo que hacia, pero en el estado que estaba de poco me daba cuenta, odiando vivir a cada momento solo lograba quitarme esa horrible sensación al dibujar, la sensación de tener un nudo en la garganta o el pecho oprimido me parecían algo normal, ya no lograba recordar un momento ni el que no sintiese la angustia, pensé por mucho tiempo que era lo normal. Hmm me parece que fue en vacaciones de verano, odiando la arena y con un color de piel tipo vampiro (15 minutos al sol y estallo en llamas) solía quedarme solo en la casa que habían arrendado por el verano, me aburría y le pedí a mi padre un cuaderno de dibujo y unos lapices bastante baratos y en esas solitarias tardes mientras mi familia se tostaba en la arena y se bañaba con el hermosos mar...lleno de orina y otras cosas que hacen vomitar, yo volví a dibujar.

Encontré ese viejo cuaderno y hoy me parece menos horrendo lo que hacia 

 Ok ya dirán este se esta quejando, se nota que es metalseadramon, pero en ese tiempo tenia una autoestima muy baja, siempre pensaba que lo que hacia estaba mal y me intentaba exigir aun más. Cuando veo lo que hice aff ese trazo corto e inseguro, acababa de cumplir 15 y no había dibujado en años, pero algo en el papel me llamaba, me calmaba y desde ese momento comencé a pintar.

 Claro que mi padre estaba orgulloso, un hijo en un colegio emblemático y ahora pintaba, también mostré habilidades para la música y eso le cayo muy mal a mi hermano parecía odiarme aun más. Nunca creí que tuviese talento, hoy lo dudo, no era realmente tan especial salvo por mi memoria, las cosas son muy distintas, me esforzaba siempre lo he hecho, pero por miedo, miedo a no ser suficiente y mi padre me grabo eso a fuego. Cuando no tienes amigos, nadie con quien hablar y estas sumergido en las sombras empiezas a hacer cosas, yo aprendí de arte y eso me mantuvo vivo, logre mejorar pero nunca se me permitió tomar el arte como algo más que un tonto hobie, me sentía fragmentado.

Hoy desearía que me hubiesen dejado elegir mi futuro, poder haberme dedicado por completo a dibujar en vez de llenar los espacios vacíos de mis padres, recibí mucho daño y a los 16 ya mostraba claras tendencias suicidas, lo que solo enfadaba a mis padres, a mi madre en especial que no logra ver el mundo más que como cree que debe ser, el deber ser eso me ha dañado y sin poder reclamar comencé a hacerme daño, era la única forma de mantener algo de libertad, pero tenia sus consecuencias, en más de una ocasión mi madre lanzo y destrozo mi música solo por que yo no hacia lo que ella quería y solo me quedaba quieto. Dejo de importarme la opinión de los demás, la compañía, recordaba eso llamado felicidad como un cuento de hadas de mi niñez y veía como me regañaban por ser distinto, por brillar en algunas cosas pero no en todas, me reclamaban el no ser perfecto mientras al mismo tiempo veía como a mis hermanos los premiaban por ser mediocres.

Al cumplir 18 había entrado a la Universidad, me iría a estudiar a otra ciudad y creí que todo cambiaría para mejor, pero el futuro tenia preparado algo distinto. Una nueva pesadilla al entrar a la etapa más oscura de mi vida (espero...no quiero pasar por algo como eso otra vez).

[cascarrabeando]

Contando una Vida W 1-2

¿Donde me había quedado? 10 años creo...Febrero de 1996, aun recuerdo el día en que el mundo perdió su color, con solo 11 años había desarrollado lo que los expertos llaman depresión mayor, o como yo le digo, síndrome de la batería baja, un completo desdén por la vida y una rabia que me ahogaban de un momento a otro desaparecieron y se transformaron en un vació sin fin.

Recuerdo que estaba en clases durante la mañana y algo no cuadraba, todo era distinto, ¿era que todo se veía distinto por ser demasiado temprano? realmente no, pero intente darme miles de explicaciones, algo me pasaba y no sabia que era. Cuando creces esforzándote pero nunca es suficiente, cuando jamas te premian sino que solo te exigen más y para colmo ves como a tu hermano lo premian por se mediocre mientras te dicen que el mundo es un horrible lugar y que debes esforzarte aun más, te preguntas ¿para que vivir?.

Recuerdo que a mis 11 años el mundo me parecía opaco, realmente opaco como si alguien le hubiese quitado el color al mundo, me sentía vació, desanimado y constantemente pensaba que no había lugar en el mundo para mi. Aff tampoco poda pedir ayuda, todo era siempre mi culpa o eso es lo que me hacían sentir, yo tenia que ser fuerte y maduro con solo 11 años ¿a quien diablos se le ocurre exigirle eso a un niño?...Nunca fui muy sociable, era tímido y eso le molestaba a mis padres, incluso a mis profesores y claramente era victima de burlas. Los niños pueden ser muy crueles, que digo si son crueles a más no dar, parece que tienen un radar para identificar al que es diferente y así poder meterse con el.

Horrible mundo y aun con todo eso yo mantenía buenas notas y un buen comportamiento, pero nada de eso importaba siempre tenia miedo de que me regañasen, recuerdo el momento que que obtuve mi primera nota “normal”, en mi país las calificaciones van de 1 a 7 y el día que obtuve un 5,9 morí de miedo, ¿como explicaría eso? creerían que todo salio bien y solo me estaba haciendo problemas por nada pero no, me regañaron y bastante feo, una semana sin videojuegos...un 5,9 era una calificación muy por encima de las que obtenía mi hermano, pero él era el sociable, el niño que ellos entendían.

Recuerdo como constantemente me decían que debía cambiar, que tenia que ser amistoso y sociable como mi hermano. Si tenia que ser como él, un sujeto desordenado algo imbécil, flojo, de malas calificaciones y desobediente, tenia que ser como el tipo que siempre me trato mal, de alguna forma mi sola presencia le molestaba, le recordaba lo que él era realmente. Existe un capitulo de los Simpsons donde Bart explica por que es malo con Lisa por que Lisa le recordaba todas sus fallas T.T yo hubiese querido un hermano como Bart. De alguna forma lo bueno siempre lo vieron en mi hermano, pero mis padres no veían su lado negativo eso, eso lo veían en mi me atribuían cosas malas que realmente no existían en mi, las fallas de mi hermano de alguna forma me las atribuían, me regañaron por tener buenas notas, por no necesitar estudiar demasiado, por no cuidar a mi hermano. Haber desarmado un viejo teléfono para ver como funcionaba fue mucho peor que mi hermano hubiese quemado las cortinas y por poco la casa.

Con depresión una baja autoestima y en un mundo que me atacaba constantemente, mi abuela y los videojuegos se volvieron mi refugio, si estaba decaído mi abuela me hacia postres, me compraba cosas, incluso me compraba comics y revistas mensualmente. ¿Y mis padres? Mis padres trabajaban y nunca me pusieron mucha atención, siempre tuve miedo de pedirles cosas, cada ves que lo hacia había una condición y muchas veces inalcanzables. Recuerdo una vez que en una tienda vi un hermoso Megaman, una maqueta para armar y realmente lo quería, mi hermano había pedido algunas cosas y se las compraron, ese megaman ya era mio pero...

El horror y la destrucción, me pusieron la más injusta de las condiciones, tenia que cambiar, tenia que ser de ahora en adelante el niño sociable y alegre que deseaban ¿acaso mis calificaciones no eran suficientes? la injusticia me ahogaba y me puse a sollozar, no podía llorar eso no se me permitía y ante la injusta condición yo acepte, pero ese hermoso megaman debía esperar, lo comprarían luego de ver algunos otros artículos, cuanto corto al volver olvidaron por completo mi rara petición (por que jamas pedía cosas, solo que megaman era mi personaje favorito) nunca tuve ese megaman y se quedo como una espina en mis recuerdos.

Mientras el tiempo pasaba comencé a desconfiar de las personas y a temerle a mis padres, me aleje de otros niños y cada día me iba a dormir esperando que no saliese el sol por la mañana, odiaba la escuela, me aburría y temía que mis resultados no fuesen siempre los mejores de todos, recuerdo el día en que me obligaron a ir a clases a dar un examen, el profesor me devolvió a casa, la razón es que yo estaba demasiado enfermo siquiera para estar de pie. Ahora entiendo por que mi abuela un día se fue de la casa, había peleado por mi y salio perdiendo, algo curioso pasa en mis recuerdos, debieron ser horrendos por que no recuerdo bien el tiempo en que mi abuela no vivió conmigo y creo fue cerca de un mes del que solo recuerdo que aprendí a esconderme en el tejado y en ocasiones me quedaba dormido mirando las estrellas...y eso que recuerdo casi todo aveces desearía no tener buena memoria por que cuando algo malo pasa, se queda ahí molestando por toda la eternidad.

Nunca fui sociable, no podía, la gente con depresión llega incluso a su tumba por mano propia, pero yo tenia que soportar. Si me llevaron una vez con un psiquiatra, pero el psiquiatra les dijo lo que querían escuchar “un niño inteligente” y de si necesitaba ayuda se hicieron los sordos. Me obligaron a ir a las casas de los amigos de mi hermano, un niño tiene que tener amigos, solo que yo odiaba esos momentos en los que me dejaban con mi hermano en las casas de sus amigos, mi hermano siempre me ignoro y se preocupaba más por sus amigos que por mi y sus amigos que trataban de hacerme sentir cómodo solo me recordaban la triste verdad, mi hermano prefería estar con cualquier otro que conmigo y al final siempre me quedaba solo, sin opinión, sin poder decir nada, solo mirando y esperando la compasión de niños que no conocía y con los que nunca logre llevarme bien, mi hermano ya les había dicho que yo era “raro”.

Creo que otro de los hechos que me hicieron mucho daño fue cuando un profesor me regaño por dibujar en los cuadernos, siempre lo había hecho, dibujar era lo único que realmente amaba hacer, pero este tipo que no debería haber tenido permiso para tratar con niños me dijo enojado “¿que acaso piensa ganarse la vida haciendo monitos?”y por que no debería haberle gritado, nunca necesite de poner mucha atención y como me aburría dibujaba en los cuadernos, cosa que luego hice durante mis 5 años en la universidad y jamas me dio problemas, pero en ese momento solo era un pequeño en problemas y luego de ese regaño deje de dibujar por completo, a la semana me desmorone y mi vida se volvió en un sobrevivir a la escuela, sin amigos, sin deseo alguno, desanimado y rogando al cielo que un enorme pedazo de roca partiese la Tierra por la mitad y fue de esta manera hasta que cumplí los 15 años. 

De alguna forma he sobrevivido y en retrospectiva es una condenada hazaña, seguiré otro día contando mis desventuras por esta vida mientras intento sacarme esta lanza del alma...hoy ya se esta haciendo tarde y recordar tanta burrada me esta bajando el animo. Ademas si sigo subiendo mis dibujos luego me quedo sin material para otro día. (T.T sniff nunca tuve ese megaman pero me desquite con el amiibo, tuve suerte de conseguirlo a buen precio antes de que atacaran los especuladores)

[cascarrabeando]

Contado una vida W 1-1

Hace bastante que no pintaba en papel, no quedo tan feo XD, pero intentaba hacer algo que me recordase mi comienzo, el pequeño bebe Mario perdido en un mundo de dinosaurios.

Nací el mismo año que Mario llego a occidente en su primera gran aventura en la NES (diantres ya estoy viejo), como es normal no tengo muchos recuerdos, solo que tampoco es muy normal que recuerde ciertas cosas, la habitación de mis padres, mi cuna, ese movil desgraciado que no me dejaba agarrarlo...aff, uno de mis primeros recuerdos no es un recuerdo, supongo es un sueño que tuve de niño, pero en el sueño tenia solo horas de nacido, estaba en esa sala donde ponen a los recién nacidos, en vitrina como para que todos los vean y se lleven el que más les guste a un precio razonable...(ya se que no es para eso pero...) el sueño se resume en una cosa, no quería vivir, algo había salido mal y tenia que morir y volver a reiniciar, como cuando uno la caga con el personaje del rpg y mete mal los stats o como el meme de metanme de vuelta, yo quería nacer en el mundo pokémon. No tengo idea de que era pero sabia que algo estaba mal, toda mi vida me ha acompañado la sensación de que no encajo en este mundo, probablemente es solo que la sociedad en si me parece un sinsentido.

Volviendo un poco a mi historia, desde pequeño empece a tropezones, vine al mundo una semana mas tarde de lo normal, como resultado no salí normalmente, y el animal que me desalojo no tuvo cuidado y me produjo una lesión cerebral que me dejo con parálisis facial...la parálisis se fue con el tiempo, el cerebro es plástico a esa edad y se reestructura con facilidad, pero algo paso. Soy totalmente distinto a toda mi familia, en todo sentido (menos la carta de presentación) la única explicación  que le veo es que al nacer alguien me re-ordeno el cerebro a la fuerza, nunca he tenido problemas para entender algo, aprendo con relativa facilidad y siempre me ha llamado mucho la atención el arte.

Poco tiempo después de que aparecí en este mundo, llego mi hermano...alguien totalmente diferente a mi y que termino marcando mi infancia. Antes de los seis años empece a mostrar ciertas facilidades y talentos, algo tímido pero de buenas calificaciones, nunca necesite de estudiar mucho. Era normal que mis padres que tuvieron infancias complicadas, viesen en mi un futuro brillante, una especie de ticket dorado a una vida mejor, pero...solo empeoraron las cosas. Siempre se me dijo que tenia que ser el mejor, que tenia que cuidar de mi hermano, que tenia que ser bueno. Pero jamas me ayudaron a ello, mi hermano era distinto, muy egoísta y lento para aprender no gusto nunca de esforzarse, aun así era el consentido solo por ser el pequeño, o quizás por ser “normal”.

No tiene sentido que siga contando anécdotas, pero todo se traducía  algo muy simple, mientras yo me esforzaba por ser “bueno” nunca vi una recompensa en ello, siempre tenia miedo cuando en la escuela daba los informes de calificaciones, si no tenia notas perfectas o no era el mejor, se me regañaba, jamas vi una calificación deficiente o menor a lo que se puede ver como excelente, odiaba la escuela, me aburría y muchas veces fingía que estudiaba mientras tenia la cabeza en las nubes, no necesitaba  estudiar tanto como los demás, pero si no mostraba que me esforzaba o que no hacia los que los demás querían, se me castigaba. Mi hermano tenia malas calificaciones y cuando obtenía una calificación aceptable le hacían fiesta. Supongo que cualquiera puede entender lo injusto que sentía que era todo para mi, no solo se me exigía a niveles demoníacos, por alguna extraña razón lo malo de mi hermano también lo veían en mi, más aun siempre se me dijo que debía cambiar y ser tan sociable como mi hermano ¿como voy a ser sociable si los demás me parecen monos?, claro que jamas lo dije pero lo sentía a diario...niños de mi edad que me parecían retrasados, y adultos que me miraban como al marciano del barrio (señora suelteme los cachetes que no soy de goma T.T) era extraño, siempre curiosos, desarmaba las cosas para ver como funcionaban, me regañaron la mayoría de las veces, siempre estuve solo, los niños parecen tener un radar para identificar al que es distinto y suelen ser crueles con el bicho raro.

A la edad de 10 años odiaba mi vida, probablemente hubiese muerto de no ser por mi abuela. Mi abuela paterna, mi querida abuela Gela, fue ella quien me salvo, quien me trato como a un niño normal, me llevaba de viaje al campo con su familia donde siempre me acogieron de forma cariñosa. Recuerdo con cariño esos viajes, el haberme metido en plantaciones de maíz, el ir por huevos y salir corriendo perseguido por gallinas al más estilo The Legend of Zelda, y las historias y la magia que había en ellas me hicieron sentir que el mundo no era tan malo.

Sin duda mi vida de niño era horrenda, pero me refugiaba el pequeñas cosas, siempre me gusto dibujar, me encantaban las caricaturas y el recién llegado anime. Ademas de contar con mi abuela un mundo nuevo llego ante mi, los videojuegos, curiosamente era mi abuela quien también jugaba conmigo, recuerdo estar con ella intentando adivinar los colores que aparecían al cargar un videojuego, por que si, antes los videojuegos venían en cassette, creo que aun tengo mi antigua Atari en algún cajón. Videojuegos, un simple entretenimiento visto como “extraño” para tipos raros, sin embargo para mi fue la única forma de tener una infancia algo más normal, creo que los únicos momentos agradables que tuve con mi hermano fueron mientras jugaba algún videojuego, mi hermano siempre fue celoso y rencoroso conmigo, probablemente mi sola presencia le recordaban sus propias fallas y en más de una ocasión me expreso su odio y repudio, claro que yo no podía decírselo a nadie.

Mi abuela y los videojuegos salvaron mi infancia, en un mundo donde mis padres nunca me entendieron, me exigían y me pedían que cambiase quien era, en un mundo donde viví con miedo constante de mi hermano y de fallarle a mis padres, donde no tenia con quien hablar realmente, fue el mundo de los videojuegos lo que me permitió ser un niño, hablar con otros de mi edad sobre ellos, jugar con alguien más.

Aun así a los 12 años desarrolle lo que los expertos llaman “depresión mayor”.¿Curioso no? como un niño con potencial, termina destrozado por ser simplemente distinto en una familia que nunca lo entendió.

Hey pero no todo salio tan mal¿¿??? sigo aquí dibujando...si tan solo lograse que me pagasen por ello T.T 

[cascarrabeando]

Dibujos...y ahora que tengo su atención empezare a contar algo que dudo que lean hasta el final.

 Creo que es bastante fácil quejarse, cuando algo sale mal siempre se le puede cargar la culpa a alguien, pero son muy ocas las veces en las que he podido culpar a los demás, incluso cuando se lo merecen y de alguna extraña manera siempre soy yo quien queda como el gran culpable de todo...creo que no me queda nadie con quien quejarme, mucho menos alguien que escuche realmente lo que tengo que decir y estando con los ánimos por el suelo y las ganas de gritar al limite, es mejor que deje mi historia por escrito para que en el futuro, los robots vean que entre esos changos llamados humanos, vivió alguien que a pesar de esforzarse nunca logro brillar, simplemente por tener la horrenda tendencia de ir contra corriente (maldito sistema).

¿Por donde se empieza una historia? pues por el principio, pero mi historia no comienza conmigo, empieza con mis padres y con sus padres...mis abuelos, esos seres mitológicos que por estúpidas razones solo conocí por historias.

De quien menos se es sobre mi abuelo por parte de madre, lo vi pocas veces de pequeño, mi abuelo murió cuando yo era muy pequeño y mis recuerdos de él son pocos y solo lo recuerdo estando enfermo en cama. Los cuento sobre él son algo más llamativos, como la vez que le metió la cabeza de un niño en una bacinica, él mocoso lo había estado jodiendo y pam venganza...De lo poco que se es que mi abuelo era un tanto estricto, mujeriego y reservado, sobretodo con los dineros. Mujeriego, pero como marinero que en en cada puerto tiene un amor, o eso cuenta la leyenda, solo se que tengo familia que no conozco repartida por el mundo. Mi abuela materna era callada, nunca decía nada sobre mi abuelo, tenia un temple de acero, mi abuela comía cosas picantes como si fuesen dulces y según entiendo se tatuo las cejas y ni siquiera se arrugo...no era una persona cariñosa, al menos jamas lo fue conmigo. Supongo que esas cosas marcan y mi madre que es muy cariñosa y comprensiva tiene una forma de ver la vida de una manera muy cuadrada, yo siempre he ido contra la corriente simplemente no puedo seguir una orden que no me parece lógica y me he inclinado toda mi vida hacia el arte y lo diferente, en resumen nunca confié en mi madre, siempre tuve mucho cuidado y miedo de lo que hacia o decía, aun así parece que los regaños me los he llevado gratis desde que tengo memoria.

¿Pero que es lo que decía? ah claro, hablaba pestes de mi abuelo o algo así. Mis abuelos por parte de madre no fueron muy cercanos conmigo, pero mi abuelo por parte de padre si que es otra historia. A este personaje de leyenda lo conocí por historias y noticias tragicómicas, este personaje me ha hablado solo una vez en mi vida, lo he visto en tres ocasiones y agradezco que fuese así.

Violento, mujeriego, porfiado, un pésimo padre, mal genio, egoísta y de profesión no tengo ni idea. Accidentado varias veces en motocicleta y un fracaso como boxeador, obligo a mi abuela a dejarlo, según me contaba mi abuela, el practicaba boxeo con ella, ya de adulto logre comprender que la maltrataba. A pesar de todo mi abuela era un verdadero ángel, de origen humilde trabajo desde muy joven viniendo a la ciudad y logrando salir adelante sin mucha ayuda, si hay algo de bueno en mi es gracias a mi abuela paterna, la señora Gela como le decían de cariño, comadre del vecindario, la persona más alegre que he visto y amada por todo quien le conocía. Mi abuela Gela logro criar sola a dos niños, mi Papá tuvo una infancia algo difícil, pero nunca falta de amor, y es que a mi abuela tendrían que haberle construido un monumento, su vida entera es como para escribir un libro que seria éxito de ventas (quizás algún día) aun con eso mi papá creció con un sentimiento de carencia, de que nada es suficiente, delirio de ruina dirían los expertos en vidas ajenas. Con mal carácter y bastante celoso mi padre, cariñoso y sobreprotector al extremo, termino enseñándome solo una cosa, si vas a hacer algo tienes que ser el mejor...que horrenda frase para alguien como yo que antes que ser el mejor por encima de otros, prefiere hace algo distinto y muchas veces poco entendido. Jamas logre ser lo suficientemente bueno para mi padre y viví día a día exigiéndome lo más que podía, pero ninguno de mis logros me trajo siquiera un poco de felicidad, simplemente debía seguir exigiéndome sin descanso.

Dicen que Dios los cría y ellos se juntan, o como diría el tata Freud, el edipo el pinche edipo...Curiosamente mis padres tuvieron “padres” ausentes, mujeriegos y complicados, infancias difíciles que dejan huella.  Dicen que nadie te enseña a ser padre, mentira son tus padres quienes te enseñan lo bueno y lo malo estén o no, su ausencia lo que te hace feliz o sufrir de ellos te enseña. Habilidades parentales le dicen hoy, o lo que un cavernicola conocería como el sentido común de la crianza (comerse al niño...malo, darle de comer al niño, bueno).

Supongo que debería empezar a contar ya mi muy poco interesante vida, ¿por que? pues porque ha sido muy rara y punto, pero eso lo dejare para otro día y dejare este prologo hasta aquí. Volveré a escribir cuando tenga la fuerza suficiente (mañana espero) y luego veo que dibujo comparto...dibujar es quizás lo único que hago medianamente bien. Seguiré tratando de escribir y dibujar, quizás algún día como un pequeño Bagon, de tantos golpes finalmente logre volar (espero sea antes de cumplir 50 años).

[cascarrabeando]

7am y no pude dormir nada, tiempo, tiempo tic toc tic toc, es el tiempo que se me aparece como si quisiera burlarse de mi una vez más.

He perdido demasiado tiempo, me he pasado la vida intentando encajar en el mundo, tratando de ser lo que nunca fui, me he cansado de fingir. No estoy bien, no lo he estado en años ni siquiera recuerdo como es eso que llaman “estar bien”, perdí la cuenta de cuantas veces he intentado terminar con mi tiempo, ni siquiera eso me salio bien y a nadie pareció importarle.

Estoy cansado de mentir, de intentar ser como los demás quieren, de ser algo que no les moleste, que no les muestre lo horribles que realmente son. No volveré a mentir, seré una molestia, usare mi tiempo como quiera sin importar quien caiga o a quien le moleste.

Desde hoy seré el único motivo y razón de mi propio tiempo.  

[cascarrabeando]

Aun recuerdo la horrible sensación, obligado a dejar un futuro por el que me había esforzado...solo llegue a casa con ganas de vomitar y de reventarle mi guitarra en la cabeza al culpable de todo...pero como no podía hacerlo solo me puse a dibujar.