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我累了，但我還在繼續前進，我可能很想停下，但我停不下來。

我很慌張，但我還在繼續前進，我很想放棄了，但有股力量不讓我放棄。

我很想哭，但我還在繼續前進，我以為眼淚會跟著雨水一起浸濕我的圓領T恤，但他不僅沒有在眼眶打轉，也沒被泌出。

我想做的事情沒有一件事完成的，我的想法一個也沒被聽到，什麼事情都固執地保持著原樣，我也一樣固執的喘息在有腐敗味的床上。

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什麼時候才可以停止被小方格支配的人生？

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複眼/ 2020/ ccm

複眼/2020/CCM

畫畫的時候真的沒有在動腦，都是畫完的覺得像什麼就讓他變成什麼，但我其實不確定這樣是不是好的⋯

其實我覺得與其花時間想這樣好不好，不如照直覺走，可能會更有意思吧？但像我說的我還是會懷疑這是不是件好事⋯可能習慣了那種有SOP的生活方式，突然要放開來做很難吧？但我還在努力。

這張畫的核心在於那四個眼睛，多了另外兩個眼睛的人真的看得比較清楚嗎？真的會更加了解真相，或是事實還是一樣盲目，一樣的只會盲從接受一些無根據的事情。我自己也在思考這件事，我在想我是不是開始失去了思考的能力，反而是不斷的拘泥在過去。

現在常常會聽到（也不止現在，我大概3歲就聽過這種話了）：以前怎樣怎樣，現在怎樣怎樣，以前的人才不會讓你這樣⋯之類的。但一切都是比較出來的，每個時期都有自己的處理方式，不懂這樣比較的意義到底在哪？是想比誰比較慘嗎？還是說想炫耀從前的封閉思想？欸⋯無從得知，我只覺得非常的無意義跟厭煩。越講越多的不滿，算了。我累了，睡覺可以解決一切，晚安

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焦慮是為什麼？害怕是為什麼？不安是為什麼？

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不要想著拯救誰

「不要想著拯救誰，最後還是得依靠自己拉自己一把」

這句話不知道是誰說的，但著實說的好，前陣子喜歡上了一個男生，喜歡的時間只有短短的幾個月（甚至沒有幾個月）但那段時間的我只想著想拉他一把，想拯救他虛弱的靈魂。現在想想那段時間，我做了很多令人狐疑的行為，甚至把自己的快樂也奉獻上了，甚至為了救濟他自己不吃午餐晚餐，買了一頓，並借了他一小筆錢。我曾經以為像這樣簡單的動作就能帶給他一點愉悅，但我錯了，沒那麼簡單，接下來的日子我常常不快樂，不快樂在我拉不起他，他也絲毫沒有想被拉起的模樣，最後他忙考試，我忙大學漸漸的沒在聯絡，現在我甚至不敢稱彼此位朋友，見到他向前問候也變得尷尬的生疏。我大概再怎麼努力也不會變成他心目中美好的樣子吧？幸好我放棄了，幸好我沒賠上我最後的樂天及快樂，還好我的幸福是無性生殖，可以自由增生。哈哈

我想就算我用盡全力把他拉起來了，最後也會把自己賠進去，投資報酬率太低太低了，也不值得。做得真好，你真棒。

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沒有什麼比70年代的快餐店、影視還有嬉皮熱潮更棒的東西了

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雜記

莫名的累，有沒有那種睡了一場超級棒，棒到不想起床，外加一個世上最甜美的夢，起床後就能把所有身上的疲憊和不安都驅走的那種覺。國中的導師常常跟我們說：熬一天的夜要花3天才補的回來。過了幾年，現在熬的夜已經不是短短三天能得到回來了。

最近過的實在不錯，除了聽不懂課堂時會懷疑自己的腦袋，其他時候都非常的舒坦，已經到了有些許慵懶的程度了，每週四是一整週內充滿最多無用課的日子。早八的護理課美其名為護理，實則為聽教官廢話兩小時，沒重點，也沒意義的浪費時間，開學上了兩堂就再也沒去過了。但最近開始擔心被扣考又開始去刷卡簽到，早上足足多了兩個小時自由時間。但由於最近氣溫直線下降，每天都像在冰天雪地中，已經無法輕鬆的穿著拖鞋在校園中走動了，變得散漫就又不想去簽到，今早明明把外套和襪子都穿好了，但因為找不到學生證，果斷的放棄簽到行動，倒頭又睡了一個多小時。

除了過的舒坦外，也時常有種惋惜感，惋惜自己在國高中浪費掉的時間，那時的生活比起現在更加的有規律，但卻白白的浪費掉了，因為憤怒與不平，那些珍貴的時間被自己白白犧牲了，想著就覺得惋惜，在那段時間我既沒有找到自己想做的事，也沒有好好的去享受我應該享受的青春氣息。現在享受也不晚，畢竟正值年輕的時候，不該擔心沒有時間，但有些事不在那當下做，不管之後再怎麼試圖去補救，也是不同的感覺和心境了。近期正在準備下個計畫的作��，目前確定不會在這個學校待下去了，會轉到更適合自己的科系，而現在在準備科目時也比較有熱情，所以讀起來比較快樂。

這週幾乎每天都忘記打電話給媽媽，平時都會打電話給媽媽，每天，大概是第一次離家，不習慣吧？但過了那麼久，也到了該習慣的時候了，現在還不習慣的話可能就不是習慣與不習慣的問題了。感覺幾個月前去算命時的話被應驗了，那時的說法是我六親緣淺，和家人的關係較淡，尤其是和爸爸那邊，我覺得非常的準確，關係淡和感情是不一樣的，至少我是這麼認為，我和父母的感情非常的融洽，在溝通上也能達到平衡，但關係確實並不緊密，沒有那種舊中國社會家人間環環相扣的感覺。無妨，家人之間的事，是用言語無法解釋的繼絆，複雜卻有美好，大抵就是這樣吧。

除此之外，最近在宿舍幾乎每時每刻都會播放音樂，到了這個季節，音樂必然是不可少的日常，從 deca joins 開始，中間穿插著wham, The crash 還有Richard Sanderson的reality, Green Day 以下忽略數個樂團，一輪結束在落日飛車或是傷心欲絕，時而振奮，時而放鬆，時而陷入情緒，就這樣度過了一週又一週，跟在家時比起來，又有另一種放鬆感。簡的來說，在家和在學校比其來就是紐約與洛杉磯的差別，其中意義大概就只有我懂了。

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好冷 幹

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麥片和牛奶一起吃完大概是最美好的事了

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看到外籍生聰明的腦袋，再看看自己連計算機都會按錯就覺得很好笑，讀大學感受到的不只是滿滿的社經地位差別，還有腦袋的差距。我竟然還覺得自己曾經有一絲的聰明，看來我太高估我自己了。

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醒來是惡夢

醒來的噩夢在於，對於一切還是沒想法、一樣迷茫。甚至，覺得自己更加的失敗了，在講出這句話的同時，收到了來自無數位傾聽者的疑惑臉龐，以及不想再聽下去的眼神，我只好悻悻然地停止話題。接收訊息大概是件累人的事吧？我也沒去想過這件事。

看著沒動力的自己，覺得非常的擔心。打出這句話的同時，我可以感受到自己擔心的心情。雖然擔心，卻沒動力做任何一件事，還是非常的軟爛。現在的我看起來像是一隻哀嚎著痛苦卻不願解決問題的蝨子。沒用且懦弱，想像個眾電影或小說情節一樣剖開這個帶給痛苦的腦袋以及皮囊，卻又無從下手。拖著她不知不覺也度過了那麼多個年頭，走了那麼遠，在堅持一哩，真的和想像中的一樣難嗎？不知道，也不想，但依舊麻木的走了過來

真正見識到自己的軟爛是國中時，不知道是自己發自內心的不想努力，或是被過度的激將，覺得自己不適合當人，或是一輩子就只能頹廢的過完，但那時候真的很難過吧？喜歡的是一件也沒辦法堅持的好好完成，堅持了也被應生生的抽離了，現在的我還是找不到如當初那般愛的事，依舊如屍體般地過著每一天，身體的主導交給了勉強能運作的腦袋，還算可以吧？就是空虛而已，快樂後空虛，難過後空虛，憤怒後空虛，狂歡後空虛。每天填充著自己的就只有空虛而已。

現在的我，連思考的力氣也沒有了，從前還能偶爾問一兩個問題在網上，現在的我只能感受到一股沈重如鉛的重量在後腦。每日每日，彷彿掛著一長串的錨，漫無目的的前進中。在眾多的社群網站裡，這兒最沒人了吧？說完日常，我要去睡了，明天等待著我的應該是15度的早晨和統計學小考吧。晚安了

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觸碰/2020/CCM

當初畫出這張畫時，是出自於心急。想趕快有些作品，有思想及有畫面的作品，很顯然，這張畫兩者都不具備。假掰如我，還是為他寫了一段文字，如下

//幽藍的雙手，輕碰我的雙頰

睡吧孩子，你說

「做個如橙般甜美的夢」

夢境化作衣裳，落在我的肩上

如此耀眼，如此甜蜜//

毫無意義，我也不知道我想表達什麼，靠能純粹就是表達我眼前看到的畫面吧？

我是個非常非常非常心急的人，做什麼事都是，煮麵需要5分鐘，但我從一分開始就會不斷的吃，看麵熟了沒，吃到熟的時候往往都所剩無幾，這樣的做事方式，我套用在了每件事上，所以我成了一件事也沒做好的軟爛青年，我現在想想這張畫。我只看到了迷茫的自己，和渴望被瞭解、被觸碰的那種，情慾？不知道該怎麼精準的詮釋那種感覺，但大概就是如此吧。

常常感覺再多做解釋也沒用，所以就直直的，只做自己想做的事，現在這種單純也是珍貴。不知道什麼時候開始，這種單純會離我越來越遠，在這裡大概會看見我成長吧？我不敢確定，或許紀錄幾天後，我就會疲憊地把所有東西刪掉了。

若真有下輩子，希望我還是人，希望我能活的更好，希望我是近乎完美的，不可能，但有夢最美，有夢最美。