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Me gustaría ser lo único de alguien y que alguien sea lo único para mi.

Pero no quiero ser dependiente de nadie y que nadie sea dependiente de mi por que eso solo terminaría en una obsesión conjunta de la cual nunca quiero ser parte.

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17/03/2021

La otra vez estaba hablando con unos chicos mas chicos que yo y con una amiga, me pareció raro por que querían lo mismo que yo quiero:

Parar el mundo por un tiempo y no tener lazos con nadie, no conocer a nadie, no ser nadie para nadie, solo existir siendo vos para vos, a tu tiempo. Desaparecer para todos excepto para vos, pero que el mundo no siga girando, solo

solo

solo

que todo pare pero que yo no muera

quiero seguir viviendo pero parar para pensar no me vendría nada mal.

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17/03/2021

Espero poder aclararme un poco,

A veces detesto mi yo de antes, desprecio quién era cuando tenia 7 años, y también a los 10, y a los 12 y 15. Cada vez que me cuenta algo de cuando era chica, o veo fotos. Me detesto como si no siguiera siendo yo. No se muy bien el por que, trato de encontrarlo par poder entenderlo, pero sigo ciega.

Tal vez sea por que quiero volver a ser eso, sin preocuparme de nada, sin necesitar nada, solo viviendo sin que me importara lo que digan los otros; bailaba donde sea, me juntaba con quien quería, hacia lo que me gustaba y no me importaba que pensaran de mi. Últimamente en eso es en lo único que pienso; ¿Qué dirán de mi? ¿Cuál es su imagen de mi? ¿les pareceré tonta? ¿y si piensan que soy una estúpida que no sabe nada? ¿Seré fea para todos? ¿Por que nadie se fija en mi?

¿Me quedaré sola?

Quiero encajar en todos lados pero lo que estoy haciendo ahora, como me estoy comportando, no soy yo, yo quiero hablar aunque no sepa de que, yo quiero juntarme con todos, quiero llamar la atención por ser feliz, no quiero estar en una fiesta y ser igual a todos, quiero ser diferente y ser yo, no una mas. Quiero necesitarme solo a mi y no depender de la aceptación de otros, de que mi humor y mi soledad sean definidos por si me invitan a cenar o no, si me tienen en cuenta para salir o no, si me extrañan o ni se dieron cuenta que faltaba. Claramente nadie se sentiría bien si algo de esto le pasa, pero no soporto que sea lo único que me importa, por lo único que me emociono. No puede ser que lo único que haga sea salir y juntarme para no pensar en lo sola que en realidad me siento por que no soy parte del grupo en si, aun que me digan que soy una mas, aun que me inviten a 8 de 9 juntadas, aun que me hagan un regalazo de cumpleaños y me digan que me re extrañaron cuando me fui de viaje. Siento que solo estoy ahí por que me rio y la paso bien, por que sonrío y hago como si no me importara el mundo. Creo que no me bancarían siendo como soy cuando no me estoy riendo y las lagrimas no paran de salir ¿Me ayudarían? ¿Se sentirían cómodas? ¿o solo soy la amiga buena onda?

Puede ser que deteste a mi yo de antes por que no puedo volver a ser lo que era. Por que las cosas siguen avanzando tan rápido y yo no se donde estoy, quien soy ni quien seré. Por que todo esta yéndose lejos y no lo puedo retener, por que nada es lo que era hace dos meses y no se como lidiar con eso.

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By Mia Berg

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17/03/21

Los días nublados me parecen surreales. Como si no girara el mundo pero la gente siguiera avanzando. Es de mañana siempre hasta que ya no lo es y todo se vuelve oscuro, todo únicamente por que no se ve el sol, solo nubes que lo tapan. ¿Y cuando es una tormenta desde la mañana, cuando las nubes son tantas y tan gruesas llenas de tanta agua que no pasa ni la luz? Es de noche todo el día, lloviendo y a veces se suman truenos. Esos son los mejores días, por que nada avanza pero todo sigue, un mundo estático que sigue caminando.

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Comento que no avance absolutamente nada

2019? fue nada, consegui lo que queria y lo perdi

pierdoypierdoypierdo y yo estoy paralizada. No se que hacer, conmigo, con mis problemas, con mis relaciones, con mis ambiciones, mis deseos, con mi futuro. No quiero planear y organizar mi vida. No quiero tener un "paso a paso de como conseguir la vida ideal por Pili Garcia". No quiero que todo pase como yo quiero que pase, mentira, no quiero que todo pase como se supone esta bien que pase. ¿Entendes? Todavia no puedo ver lo divertido en la vida cotidiana. Estudiar, hacer un posgrado, trabajar, tener una familia, morir. Pero es que no es asi nomas y ya lo se,

bue otro dia sigo que ya me canse

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Ahahhaghayayahshsjsuus estoy sofocada

Mi cuarto no es mi cuarto

Mi cuerpo no es mi cuerpo

O peor, si lo es.

No quiero que sea asi

Quiero cambiar

¿Quiero cambiar?

Ya secaste esa frase las primeras 75 veces

¿Querés cambiar? No se nota

No haces nada de nada, de nada.

MOVETE

Hace ALGO

No tenes motivacion, no tenes voluntad

¿Que sosss??????????????

Nada

Me junto con gente para distraerme de mi

No me gusta enfocarme en mi

Por que significa que tengo que tomar accion

Tomar el control

No quiero esa responsabilidad

Pero tampoco quiero que alguien la tenga en mi lugar

¿Que hago?

Tengo que hacer algo

LA PUTA MADRE QUE SOY, QUIEN SOY, DONDE ESTOY AHHHHHH.

14/07/2020

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Con ganas de reputear a la vida por un rato

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12/07/2020 13:53 pm

Alguien que me explique por que es tan complicado cambiar. De verdad, es un esfuerzo impresionante que tenes que hacer para ser una mejor version de vos, pero tenes que dejar atras una parte tuya (o asi se siente). Es horrible sentir eso, es horrible sentir que aunque estes dejando ir una parte tuya que no te ayuda, ni aporta en nada a tu crecimiento como persona, estas dejando ir una parte de vos. Y cada vez que volves a viejos habitos es pensar y re pensar cual es tu objetivo ¿que querés? Y la respuesta es siempre “mejorar” “poder superarme”. ¡Ah! Pero tambien esta esa voz que responde ¿De verdad queres eso? ¿Sos feliz AHORA? Y, ¿Cómo le decis: “ahora no, pero esto es para una carrera larga, asi que al final si”? Por que la espera es mortal, la impaciencia te mata, te hace sentir que no avanzas ¿No estaba igual ayer? Y, aun que no lo estes, pensas que si, pensas que todo lo que hiciste no sirve de nada y te dejas estar. Pero cuando volves al principio es peor todavia, te sentis como un fracaso, como si no hubieras hecho nunca nada, y todo el esfuerzo que si hiciste no sirvió.

Quiero cambiar. Espero recordar mi objetivo y ser paciente, es lo unico que me queda.

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Vamos a tratar de poner mis pensamientos en orden (aun que siento que pierden algo de realidad preocupante en ese estado por que los tengo que recordar y escribir, no solo sentir y escribir, al traerlos de vuelta ya se sienten falsos )

Primero esta el tema de la comida, me lo saco ya de encima por que estoy HARTA del temita de mierda este que no puedo controlar. Ya fui al nutricionista (volviii, un yey por mi) pero UNA semana y ya me sali DOS dias y ya aumente TODO lo que baje. La unica razon por la que baje de peso es por que no comi nada, va , no comi postre principalmente. Mañana domingo, dios santisimo dia sagrado me ayude a no desayunar ni cenar, tal vez asi recupere lo ganado, ahre no pero ojala. Bueno eso y me acabo de mandar unos discos de merengue con dulce de leche, crema y frutos del bosque que ugh buenisimo pero calorico culiado me molesta. Bueno eso ya esta.

Segundo, temita instrospeccion y auto-conocimiento. A ver, A VER, conocerse dios mio de mi vida, cosa complicada la puta madre. Ahora que estoy leyendo este libro “La invitada” de Simon Debavouir (que de paso digo que me atrase, lo deberia haber terminado mañana y no se si llego ugh) en donde habla de como las protagonistas se sienten tan fuera de si mismas, tan poco reales, una farsa haciendo un act sobre la vida falsa que viven, estandl huecas en el fondo. Me pongo a pensar, ¿Quien soy yo posta? Así, sin decir “me gusta el arte y soy independiente” tipo ?????? No hay forma, no puedo ser SOLO eso, no puedo ser SOLO las cosas que hago. El pensarlo es cansador, yo se COMO soy, no QUIEN soy. Va, tal vez sean lo mismo, para mi no, por que puedo ser simpatica (como) pero sigo sin poder explicar mi escencia la cual no lo es. Encima el analizarloy darle vueltas una y otra y otra vez me agota y termino queriendo juntarme con gente por que me amargo y me pongo triste, y esa NO ES la solucion, es solo una distraccion que genero para no pensar. El juntarme con mis amigos me genera un sentimiento de presencia y pertenencia que no logro encontrar en mi propia piel cuando estoy sola, es como una mascara, o mejor dicho, un reemplazo choto de lo que tendria que ser siendo yo unicamente. Y cundo me doy cuenta de eso me enojo por que no deberia buscar vias de escape y enfrentar el problema. Igualmente, me siento en un bucle. Nunca llego a saber con certeza que es lo que quiero, que quiero lograr. Por ejemplo, quiero saber quien soy, pero ¿como saber si lo logro? Por que es facil decirlo pero no se cuando terminare de saberlo. ¿Será cuando trabaje de algo que me apasione? ¿Será cuando me ame? ¿Será cuando este en paz? ¿Será cuando me vivo a trabes de mi arte? No lo sé.

Ahi estan algunos de mis pensamientos mientras sigo sintiendome culpable por mandarme esa torta de merengue y comer un poco de harina a la cena byee💋

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Que pasa si no puedo parar de comer??????? No quiero aumentar de peso pero siento que nunca voy a llegar a lo que quiero y me sigo hundiendo.

Tal vez, si solo como una comida y son 200 calorias pueda volver a mi peso. Por lo menos hacer esto durante una semana.

Voy a empezar ya, ahora que son las 00:00.

Solo me tengo que encerrar en mi cuarto, solo eso y no bajar nunca. No tomar cafe, no nada, y si es posible almorzar e irme sin comer postre.

Por favor, necesito ayuda.

Me necesito mas que ayer.

Tengo que confiar en mi mas que antes.

Yo puedo hacer, yo me tengo ganas para avanzar.

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