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Un mes y medio después.

So... Volví. Creo que este será mi proyecto. Voy a terapia. Y hoy, después de 2 semanas de una tarea no hecha, la hago. Hago lo que quiero. Lloro. Lloro con un nudo en la garganta. Quiero gritar. No puedo. Siento un dolor que me sofoca el.pecho, que me cierra la garganta. Tan solo pienso en todo lo mierda que ha sido mi vida. En todo el daño que me he hecho. He destruido mi alma, mi esencia. Ni siquiera me reconozco. No soy la persona que solía ser, ni siquiera sé si quisiera volver a ser esa persona. No recuerdo la.última vez que sentí felicidad. Sé que todos debemos de ser amados, pero no recuerdo la última vez que me sentí así. Que me sentí especial. Valorada. Amada. Probablemente no lo merezco. Tal vez estoy pagando por el daño que he hecho, por lo que me he hecho. Lo triste es que nadie lo nota, nadie. Todos me ven fuerte, segura, inteligente. No tienen una idea de la mierda que tengo en mi cabeza. Si les contara... anyway, nadie escucharía. No tiene caso. Just me, myself and I. I"ll figure it out.

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Madrugada del 23 de febrero 2017

He decidido que es momento de crecer, de concluir etapas en mí vida. De dar el siguiente paso. De ver más por mí. De dejar a un lado todo aquello que no me permite avanzar. Tal vez es un cambio repentino dado a mi post anterior, pero siempre he sido la persona que necesita detonar para poder hacer algo más y mejor en su vida y ese detonante ha llegado. Sé mis capacidades y mis deficiencias. Estoy consciente de lo que soy hoy y deseo recuperar esos anhelos que no hace mucho tiempo tuve y no recuerdo en qué parte de mi corta vida dejé ir y mucho menos recuerdo el por qué lo hice. ¿En qué momento perdí la ilusión de ser lo que siempre quise ser? Necesito encontrar esa parte de mí que dejé ir y hacerla regresar. Esa motivación, esa ilusión al despertar. Tengo todo y más de lo que muchos podrían desear pero tal vez no es simplemente lo que yo deseo. Quiero recuperar el tiempo perdido. Quiero recuperarme a mí misma y no perder mi esencia. Con eso me quedo hoy. Quiero redescubrirme. Quiero trascender.

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21 de febrero del 2017

Hola ! Este es un blog hecho específicamente para escribir toda la mierda que pasa por mi cabeza y que por una u otra pendejada no me doy el tiempo de escribir a manita. Está mejor esto de la compu. Tengo 27. Hija única de madre soltera (sabrán la jodida carga que tengo). Egresada de la honorable (jááá) facultad de derecho sin titularme aún por pura pinche huevonada mía. El día de ayer, decidí mandar todo a chingar a su madre. Trabajo para una persona que...vale madre. Buena onda, linda, amable, etcétera pero para la función que desempeña, vale para pura madre. Pero qué pasa? Que como conoce a juan de las pitayas de la realeza tiene un puesto superior (osea, lamecolas). Hoy vi una peli, "sin filtro" se llama y para acabarla de chingar, con toda la mierda que tengo en la cabeza creo que ese será el punto de este blog personalísimo, que sea algo sin filtro. Totalmente libre. Poder decir lo que se me pegue la chingada gana sin sentirme culpable. Considero que es la mejor salida, de una u otra forma debo de canalizar esta ira porque no quiero acabar con la vida de nadie (joke). Así que, bienvenidos a mi mundo caótico con la cabeza hecha una mierda. 😉