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You Don't Know What's Here, Do You?
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Le mie parole, ciò che penso, che voglio o non, non ha importanza per nessuno. Non è giusto. Finisce sempre così, quando lui vuole qualcosa lo ottiene. Lo sto odiando sempre di più e sincero non voglio ma, andando avanti così con i suoi comportamenti egoisti non lo sto sopportando. Spero veramente che un giorno si svegli lui ma soprattutto anche lei, perché così è solo un loop infinito. Se lei non si fa rispettare o comandare ovvio che lui farà quel che vuole. Questa situazione è dannatamente irritante.
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It feels better to be alone or rather, staying with people that you treasure more. Being able to think about only myself after such a long time and not having so much negativity or so much drama is a pleasure. But like the song “mille” you solve a problem and other thousand arrive. Having a family mentally hurting you that you get to the starting point again and again, beginning to lose yourself again. Family is something that is very much harder to confront or talk to than friends or other background things in life. Feeling the pressure, thinking you can’t and won’t be capable of doing something good for yourself because of what your family says, those fucking words that rather than bringing you up puts you down, making me so defenseless and uncapable to think. I just want to fucking rest… not physically but mentally, i just wanna cure myself for even just a little bit. So many years that passed where i thought of ending things but thankfully i was and am still a coward and i’m so proud of myself for that, but having to put up with it again right now is so hard. Being always the one who can’t trust others and keeping everything to myself since i was young till now, crying quietly in my room just to not let people see my weakness, not being able to reach out to others. I hate it.
I’m being mentally drained, i feel unatstable. I just want to rest.
-in my blood, shawn mendes
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Cos’è? Mo che pensate che ritorno lì fate tutti i buoni? Ahahah mi fate morire.
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Strano come tu possa ricevere notizie inaspettate,
Notizie che ti possono spezzare il cuore....
Oggi 27/12/2020 ho scoperto che il mio carissimo amico Otto ha solo 1 anno di vita rimanente e onestamente pensare al giorno in cui non ci sarà più mi causa molto dolore.
Pensare di ritornare a casa senza che lui mi salti addosso per la felicità di vedermi, non sentire più il suo abbaiare, il suo calore ma soprattutto i suoi comforti mentre stavo male.
Cercherò di non piangere e di non fargli sentire lo sconforto che provo e di stragli accanto, perché non ha senso farlo ora anziché essere felice con lui nei suoi ultimi momenti di vita e lasciargli così altre bellissime memorie.
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Mi spiace così tanto.
Non avrei mai voluto che alcune persone a cui tengo abbiano avuto problemi riguardo ad alcuni dei miei atteggiamenti.
Mi stanno facendo riflettere tanto, ma mi feriscono comunque.
Sto dando così tanto peso e problemi alle persone che amo.
Ho paura che mi abbandonino da un momento all’altro, le mie insicurezze hanno peggiorato solo tutto quanto.
Penso solo ciò che pensavo sin dall’inizio... cioè che sarebbe tutto meglio senza di me.
Chissà qual’è il modo migliore?
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Let me just stop fighting.
.
.
.
The day passed and here i am in my bed,
I was the idiot that no one wanted,
Felt like i was being in the way,
I am not okay.
I don’t want to think anymore,
I feel like i just need to ignore...
Well it’s easier said than done
But fuck i just want to end it for once.
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...odio
Odio essere paranoica.
Non riuscire a dormire solamente perché non riesci a smettere di pensare,
Perchè le lacrime non riescono a smettere di scendere dalle tue guance,
Per il fatto che devi sempre farti quei viaggi mentali su tutto e tutti.
Arrivare a una strana ma per te anche una possibile fottuta reale conclusione.
Magari le mie paranoie sono vere o magari anche no, ma ormai sono arrivata in quel punto che non ne voglio neanche venire a capo dicedolo alle persone a cui tengo solamente per la paura di disturbarli e infastidirli.
Non sono niente, anzi....
Sono una persona di merda malvoluta e malfidata da tutti, dalla famigia e dagli amici,
le persone stanno con me magari per pietà, che si sentono obbligati a restare con me solo per questo motivo,
sono una figlia che non ha futuro, una nipote che non da orgoglio, una sorella che non da ispirazione, un’amica inaffidabile...
che dire la delusione fatta persona, a sto punto facevo prima a non nascere dato che sono solo un’infiltrata nella mia famiglia e un niente per gli amici.
Continuare a provare di farsi accettare è un’impresa alquanto difficile sai?
Quando tu hai sempre cercato di aiutarli, ascoltarli, appoggiarli, dargli consigli, dargli una spalla su cuoi contare... stare al loro fianco insomma, ma alla fine s’allontanano per degli errori che commetti.
Perché sai è umano direi, il tuo errore brillerà molto di più dei tuoi sforzi, e, tutto cio che avrai fatto per loro sarà svanito dal nulla.
Errare è umano, me ne pento delle cose che ho fatto... ma il mio cervello continua a girare.
Perché sono fatta così? È solo colpa mia e della mia cazzo d’esistenza.
Mi dispiace.
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Never have i ever actually felt that i belong within a group of friends.
I’m usually the one who’s “just there”.
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