chicacohete - Tumblr blog

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Estoy muy cansada, a veces quiero renunciar, solo quiero dormir una semana entera sin interrupciones, me siento sola, no tengo con quien hablar de cómo me siento sin que me quiera analizar o regañar, solo quiero que me oigan me abracen y que me digan que están ahí y ya , no salgo, no hablo, ni siquiera puedo ir al baño sin interrupciones, no hago nada para mi ni nada por mi, no puedo y no tengo apoyo para hacerlo, estoy hundida en mantener vivo a otro ser humano todos los días, vivo en alerta constante a los llantos, mis ataques de ansiedad volvieron, mi agotamiento es en todos los sentidos y no hay alguien en quien me pueda hacer entender, y si lo digo a mis cercanos solo me cuentan lo fácil que es para ellos sobre llevar las cosas y que es exagerado el como me siento, sobrepasada por todo, sin escapatoria a nada, ni puedo hablar de cómo me siento pues siempre hay una respuesta de odio o de juzgar el como me siento, con excusas de que ellas podían con todo y seguían con una sonrisa en el rostro, pues yo no, yo me siento aturdida, me siento agotada, me siento perdida viviendo para y por los demás a cada instante, llenar todos los títulos que me corresponden por tener una familia y hacerlo todo sintiéndome siempre genial como robot y sola contra todos. Te dicen que cuentas con ellos pero si pides ayuda no están cuando lo necesitas o te ven como si solo estupideces salieran de tu boca, estoy cansada, solo quiero llorar indefinidamente sola y en silencio, calmarme a mi misma y reflexionar pero no puedo por que nunca estoy sola, Necesito ayuda y no sé dónde encontrarle.

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Cuando no era madre, no sabía nada del mundo, pero sentía que el mundo era mío, me lo comía entero en una noche y me amanecía disfrutándolo, cuando no era madre no entendía nada de la vida, pero sentía toda la vida junta en un instante mientras bailaba en el balcón con amigos y Luces, cuando no era madre no sabía cuidar de nadie, pero aún así me gustaba escuchar los corazones e historias de mis jóvenes amigos, cuando no era madre tenía todo el tiempo del mundo, pero había días que me pasaban en blanco llorando, cuando no era madre a veces me sentía vacía, y nunca me sentí mas llena hasta que fui madre.

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Me extraño. Sí, me extraño, extraño no tener que preocuparme por nada mas que por mis días grises y fumar, extraño las noches con luces rojas y mi cabello de colores cada mes, extraño las charlas con amigos mientras tomamos y fumamos en el balcón, extraño llorar con música a todo volumen en mi habitación en soledad sin que nada interrumpa mi llanto, extraño tomar mi cámara y salir a las 3 am por la ciudad, extraño caminar por las vías del metro esquivando a los polis, extraño salir un fin por barrio a escuchar las bandas, extraño armar las fiestas en mi casa hasta que el vecino se queje, extraño los días de mis 20’s extraño mi juventud, extraño hacer lo que se me plazca a cualquier hora del día y extraño a los amigos, extraño mi casa, extraño los días

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Ella es un grito que retumba en el silencio

imponiendo su presencia en cada paso

es perfume que se impregna en tu alma

ruta indescifrable que te lleva a su regazo.

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Deseo rotundamente el tenerte cerca, cuan Perfecto sería escucharte respirar junto a mi cuello para que luego lo beses lentamente, imagino que acaricias mi piel aterciopelada y sentir como suave y frío mármol las yemas de tus dedos que descienden a la cima de mis pezones, me besas y el aroma que despides es irresistible no puedo evitar enredar mis manos en tu pelo para acercarte mas a mi, quisiera que nos fusionáramos es acaso eso posible ?.

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Extraño hacer música en las madrugadas cuando todo el ruido se ha ido a dormir

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Cada día siento menos y eso me asusta

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Ya no se que es estar enamorada / ahora sí

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Me empieza a gustar la soledad

(Mentiras que me digo a mi misma)

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Solía odiar a las princesas por ser tan pinches pendejas en la vida y no hacer nada más que ser bonitas, cantar y quedarse con el príncipe, pero puedo ser tu princesa de hielo si quieres

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Memorias abstractas de una chica que vive en su mente, memorias que respiran por si mismas y tienen vida propia, memorias que me persiguen hasta lo más recóndito de mi ser, hasta cuando se detendrán ? Espero que nunca, pues vivo de ellas y ellas para mi.

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H O L A

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Escribo para los marginados, incomprendidos, vagos de mente como yo, aquellos que aveces se sienten solos con sus vomitos verbales y mentales, visionarios de palabras, seres infinitos de imaginación, aquellos que buscan su lugar en el mundo entre letras fotografía y música, sean bienvenidos a mi mundo el cual es suyo ahora también.