chrpalisa

[chrpalisa]

не, арсений реально заслуживает гнить в канаве

напишу книгу только ради того чтоб ему назло

[chrpalisa]

16.02.2025

короче хотела начать вести tiktok, но опубликовала пару постов и мне не понравилось. видимо мне он нужен для просмотра и сохранения видео, а не их публикации. в pinterest за несколько месяцев блоггинга вроде выработался какой-никакой стиль, всё что под него не подходило – удалила; надеюсь оставшиеся фотки не надоедят мне из-за частого пересмотра. inst'у снесла потому что ну нафиг. зачем мне каждый день смотреть в каком кафе сидела и какую кофту купила девочка с которой мы виделись 2 раза в жизни? после удаления telegram осознала что половина каналов мне неинтересны, но я вынуждена быть подписанной на них потому что это каналы друзей которые могут обидеться. так легко заставила всех перейти на whatsapp хихи (⁠ㆁ⁠ω⁠ㆁ⁠), единственное неудобство там это невозможность ускорить и перемотать кружочки. в общем видимо активничать буду тут, иногда в pinterest и в spacehey (узнала о нём вот буквально на днях, выглядит лампово-заманчиво), а в tiktok буду просто наблюдателем-потребителем; есть ещё вариант vk, там и музыка любая точно есть, и паблики, и тексты, и картинки, но что-то я пока не знаю, слишком уж эта соцсеть для меня обширная. кстати о музыке: у меня нет возможности платить за подписку на spotify (а бывший плательщик Димасик забросил общение со мной) + там как и в yandex.music нет кучи песен, но я предполагаю что всё равно буду пользоваться им просто из принципа; нельзя проматывать песни и включать повторно? буду учиться жить в моменте и не зацикливаться на чём-то одном; тем более у меня будет возможность слушать музыку без наушников дома чуть ли не нон-стопом, так что в норе буду тусить под вкусные миксы, а на улице слушать птичек и море, если какая-то поездка можно книжки читать или слушать. telegram-канал пока тоже нет желания вести, мне кажется я это ещё в 2022 переросла. такие дела (⁠◠⁠‿⁠・⁠)⁠—⁠☆

[chrpalisa]

25 сеньября 2023 (выкладываю 7 марта 2024)

фрагменты сегодняшних снов

Предисловие: в комнату кто-то заглядывает, наверняка папа. это ещё не сон, притворяюсь спящей

I. я очень хочу пить, но утолить жажду не получается. я пью банками воду и сгрызаю по несколько кубиков льда за раз. пить всё ещё хочется

II. в моей самой обычной комнате мама и Оксана обсуждают сдачу экзаменов. Оксана говорит, что эта игра стобальная, и если к ней не готовиться усердно, то можно потерять очень много баллов. опять делаю вид что сплю, на этот раз уже во сне. Оксана встаёт в шкаф, а мама в мою кровать, у той же стенки шкафа но с другой стороны. п��том Оксана уходит, а мама нет. всё это время пытаюсь подглядеть, что же там происходит и боюсь что спалят

III. разложила цитаты родственниц на мемы и хоррор-игры, которые так популярные сейчас в тиктоке. показываю их Максу Пархоменко, вроде он оценил

IV. на платформе очень маленького старого фэнтезийного метро лежу на животе, скроллю мемы по кр, где как всегда осуждают Вики. сверху спускается разблокированная мною звуковая концовка сн2 в виде печати, затем уплывает в тоннель

V. то же пространство преобразилось во второй этаж на даче. лежу на возвышенности в дверном проёме ногами в каморку, пытаюсь уснуть. противоположная "платформа" теперь – расстеленная кровать, в комнате ещё кто-то есть, вроде Миша, хотим с ним согреться. надеваю поверх своих реальных штанов ещё одни + хочу взять одеяло с соседней кровати. ещё с какой-то очень логичной целью начинаем стучать по окружающим нас предметам, но в окно стучится Валя, я узнала её по характерной причёске и низкому силуэту, доходящему всего лишь до окна второго этажа. выглядываю в окно, там стоит Наталья Геннадьевна, говорит: "не слушайте родителей. то что они разрешили вам не спать и не приходить в школу не значит, что так действительно можно делать", понимаю, что сейчас часов 5-6, действительно долго я уже не могу заснуть. чуть поодаль и правее на бревне сидят Сеня, Илюха Паркет и ещё кто-то (вот они, слева направо). Сеня играет на гитаре, на нём футболка тай-дай в которой был на гринтиме на 4 смене. на улице туман, а он в футболке и шортах, так ещё и с помытой головой. как ему не холодно? подходит к нашему окну, спрашивает: "вы стучали по этим вещам, потому что кто-то когда-то их здесь оставил?", отвечаю: "в том числе". в противоположной, левой от меня стороне участка, Вася сидит на грядках, он почему-то похож на мультяшного жирафа. потом начинает очень смешно вставать на задние лапки и поднимать передние. фоткаю это, конечно же, чтобы скинуть Лизе

Послесловие: просыпаюсь в 3:22, долго не могу уснуть, так как мёрзну. коррекчу тион и наконец-то засыпаю

[chrpalisa]

Когда-нибудь мне перестанет сниться, что мы вновь начинаем общаться с Юлей, но, видимо, не в этот раз.

[chrpalisa]

Вот бы пинтерест, тамблер, тикток и твиттер объединились.

[chrpalisa]

Хочууу журнал с Наной, топ и стопку с чупачупсом.

      ₪﹒⋏﹒🦈﹒@baesol

[chrpalisa]

5 октября 2022

фрагменты сегодняшних снов

присутствую на дне рождении Вари вместе с Юлей, Лизой и ещё одной высокой девочкой (возможно сестрой Киры). делили хлеб то ли для торта, то ли для бутербродов и много разговаривали.

бегу вверх по лестнице в подъезде, на лестничной площадке руссичка предупреждает компанию подростков, что на улице опасно и зря они не боятся. передумываю и бегу обратно вниз. оказываюсь в месте, похожем на зимний сад старой школы. знаю, что сейчас из-за угла выйдут Гоша и Андрей, и последний заообожает первое, что увидит; решаюсь не вмешиваться и не показываться ему на глаза. они садятся на самокат, начинаю им кричать, чтобы меня тоже подвезли, но они то ли не слышат, то ли делают вид, и уезжают. снова приходится добираться на правый берег самой, иду куда глаза глядят и вскоре выхожу через ксюшин дом к Версалю, который Апельсин. прямо перед входом в него театралят три женщины, а на столбах как в батутных центрах – Лиза (сначала я подумала что они отдельно друг от друга). они всячески взаимодействую, Лиза по ходу действия переодевается в Безумного Шляпника и говорит реплику вроде "даже после минеtа ты останешься кровавым".

к сожалению, я полностью забыла о чём, но третий сон точно был.

[chrpalisa]

Please I’m begging.

[chrpalisa]

Что делать если я одновременно "Буду писать что-то полезное для других! Хочу, чтобы мой труд не был напрасным! Заодно найду близких по духу людей 🥰" и "Ага, буду я ещё подстраивать свой блог под других, сейчас прям. Лучше для себя попишу.", а в итоге не пишу ничего вообще?

[chrpalisa]

3 октября 2022

фрагменты сегодняшних снов

всё ещё с загипсованной ногой провожаю брата куда-то на левый берег, думаю какой маршурткой ехать обратно на правый. какой-то старик корит меня и предлагает переночевать у него, соглашаюсь. утром купаюсь в бассейне с его сыновьями 10, 13 и 15 лет, младшего старшие толкают в воду и он падает на меня.

всё на том же левом берегу встречаю какого-то богатого молодого влиятельного человека, говорю что научилась выполнять некие трюки на его новом квадрацикле, он с большим энтузиазмом смотрит и радуется, как ребёнок. зачем-то бежим с ним в подземный кинотеатр, ны выходе из него боюсь что на больную ногу наступит Кашкарова.

присутствую в зале на тренировке, ЮВ говорит что на соревнованиях будет 16 прогонов.

с девочками с воздушки забираемся куда-то в гору, где хотим устроиться. лезем по лестнице, внизу два мужчины охреневают с происходящего. пытаюсь распределить девочек в чём-то наподобие домика для кошек, им не нравится что тесно. чуть позже сюда приходят наши приятели черепашки-ниндзя в масках свиней (у нашего отряда тоже была какая-то маскировка, не помню какая именно), весело говорят, что раз мы уже заняли эту гору, они придут сюда в 22:30, а они пока расположаться в танцевальном зале.

через время оказываюсь в танцевальном зале, я и ещё три человека из лагеря сидим на дежурстве в темноте. когда в большие окна начинает светить свет, сразу выключаем телефоны и притворяемся спящими. нечаянно ложусь на очки и ломаю их. когда с ребятами лежим, говорю: "у нас тут как будто оргия была", Андрей оценил мою шутку и от души похихикал; сказал, что ему нравится интонация с которой я это сказала, что она лучше, чем если бы это сказала Саша; пародируем речь Саши. приходит женщина, в очередной раз понимает что мы естественно притворяемся, что спим, и грубо говорит встать; быстренько встаём и выходим из помещения.

[chrpalisa]

[chrpalisa]

Did I play stardew valley all day? Yes. Am I proud of it? Fuck yes that’s the best game ever made

[chrpalisa]

Я хочу, чтобы тамблер был городом.

[chrpalisa]

07.03.2022 Вчера вечером я осознала, что не верю в то, что меня можно любить. Мне адресуется очень много слов любви и поддержки, но я почему-то не могу их принять. Я постоянно тревожусь, решаю, что кто-то не хочет со мной общаться, даже если человек не давал повода так думать. Всем одноклассникам я по умолчанию поставила ярлык "он(а) считает меня кринжем" и искренне удивляюсь, когда оказывается, что меня не ненавидят. Мне очень сложно поверить в чьё-либо желание общаться со мной. Полезла в интернет смотреть причину такой тревожности – мне конечно же сказали что это из-за низкой самооценки, ожидаемо. Но была ещё одна интересная версия: отношение других к тебе это проекция твоего отношения к ним. То есть не "даже я себя не люблю, значит и другие не могут", а "раз я не умею любить других, то и другие меня – тоже". Вполне вероятно, что так и есть: я действительно не испытываю любви ко всем тем, кто испытывает её ко мне и говорит об этом. Я не могу полюбить свою маму, своих подруг (есть одна, которую я, наверное, всё-таки по-настоящему люблю, но я ещё не до конца разобралась с этим. upd: она только что написала впервые за вечер и я немало обрадовалась); я благодарна им всем за то, что они любят меня, но ответной любви не чувствую. Думается мне, тут обе вышеописанные причины подходят к моему случаю; надо как-то избавляться от этого и наконец любить себя.

[chrpalisa]

11.02.2022 Сегодня на литературе мы обсуждали тему бескорыстных добрых деяний и учительница сказала:

".... это к вопросу о том, любить или быть любимым. Когда вас любят, вас могут и разлюбить, забрать эту любовь; но когда любите вы, никто не сможет отобрать это. Так же и с добром".

Я попробовала перенести эти слова на любовь к себе, и ко мне пришло осознание, что это действительно так. Люди приходят, люди уходят, и, уходя, могут прихватить с собой и любовь к вам. Но лишить вас вашей собственной любви они не сумеют. Да, люди могут, пытаясь повысить свою, понизить вашу самооценку, но вы можете противостоять этому. Я уже давно поняла, что никто не сможет полюбить человека настолько сильно, насколько способен он сам.

[chrpalisa]

05.02.2022 Так хочется научиться проводить время с собой. Хочется быть человеком, с которыми самому будет интересно. Слушать музыку, смотреть фильмы и аниме, читать не ради хвастовства подругам, что ты тоже крутая и тоже шаришь, а ради получения удовольствия; но для такого нужно научиться слушать себя, свои желания, понимать, что тебе действительно нравится. Что ты хотела бы делать, даже если бы на свете не существовало никого другого? Хочется, чтобы твоё настроение не зависело от того, написал ли тебе кто-нибудь.

Я так часто задаю одному человеку вопрос "Почему ты со мной дружишь?" Почему я задаю его? Потому что неинтересна сама себе и считаю, что другим тоже? Возможно.

Слышала на просторах интернета, что вместо того, чтобы искать себе "того самого" друга, который настолько потрясающий, что ты готов проводить с ним всё время, следовало бы самому стать себе этим другом. upd: в тиктоке только что предложили создать тульпу. если первый способ не сработает, прибегну к этому

Заклинаю этот пост на любовь к себе и гармонию с "я".

[chrpalisa]

02.07.21 Сегодня я приехала на дачу к моей подруге. Мы бежали на электричку, ходили к реке, осуждали людей, очень много смеялись, слушали байки её отца. Я безумно рада что приехала сюда (тем более я редко общаюсь вживую с этой подругой). Ещё у меня возникала мысль, что О БОЖЕ ЛИЗА ТЫ ТАКАЯ КРАСИВАЯ, ТЫ ПРОСТО БОГЕМНО ВЫГЛЯДИШЬ В ЭТОМ СИНЕМ ПЛАТЬЕ, А ФУТБОЛКА ТВОЕЙ МАМЫ ТОЖЕ ТОПОВАЯ. Вот, так прошёл мой денёчек, надеюсь, у других тоже неплохо)