cikunya98

[cikunya98]

Benim de anlatmak, söylemek istediğim çok şey var o kadar çok.. Sana anlatamadığım içimde bastıramadığım bazı şeyleri buraya yazıyorum. Mesajına uzun uzun yazdım gönderilmiyor. Dinim, Kuran, ailem, kendim, aklına ne geliyorsa hepsinin üstüne yemin ederim ki ben seni çok seviyorum. Yaşadığımız her şey de sevgiden kaynaklıydı. Hiçbirisi ne pişmanlık ne de yanlış sadece yarım kalmışlığın verdiği üzüntü. Diğerlerinin hepsi konuşulacak sarılınca geçecek şeyler. Bunu bilmeni istiyorum. Her şeyden önce ve ben bana yakın veya uzak olan birisini değil, bana iyi gelen veya kötü gelen birisini değil seni istiyorum. Dua ederken de hayırlısını değil önce seni daha sonra da hayırlı olmasını istiyorum. Ben seninle görüşmek, konuşmak her şeyi ve sonrasında birlikte mutlu sonla masadan kalkabilmeyi istiyorum artık seninle bir günümün daha böyle geçmesini istemiyorum.

[cikunya98]

Ya gerçekten Allah benim belamı versin tüm sinirimi üzüntümü yolda annemle babamdan çıkardım. Benim yüzümden bir değişiklik olsun diye geldikleri yer burunlarından geldi yok et Allah'ım beni artık.

[cikunya98]

Ben bazı şeyleri anlamıyorum ya gerçekten anlayamıyorum. Ben kusursuz bir insan değilim ama kötü niyetli bir insan da değilim. Dün gece mesajı görür görmez 1 gibi ben yarın Ankara'ya gideceğim, isterseniz siz de gelin eve falan bakarsınız dedim. Ailem de olur belki ustalar bir şeyler yapmıştır bakarız dediler. Gece hazırlandım yaptırdığım formayı çantama koydum. Yemek yeriz belki diye çok sevdiği Özbek Kırgız yemeklerinin olduğu restorantlara baktım. Kokina çiçeği verdiğimi verirken ne söyleyeceğimi hayal ettim. 8 gibi çıktığım yolda 11.30 gibi Ankara'ya vardım. Eve çıktık. Bugün pazar olduğu için Türkiye'de getir kuryeleri hariç çalışan yok. İşte yok. Zaten durulmayan evdi. Evde durulamamasının sebebi de hem duracak bir eşya daha almamam ve doğalgazı üstüme almama rağmen dolap yapılmadan açılmaması. Ben de geldiğimi söyledim. Uyumak istediğini duyduğumda bir de nöbet ertesi tamamm dedim. İşimin gücümün arasında niye sıkıştırmak isteyim ki ya zaten konuşalı bir kaç saat olmuş neden böyle bir şey yapıyım. Farklı bir senaryo yaşayacağız dediğim asla bu değildi. Her şeye yeniden başlamayı kabul ettiğimiz yerde kredim bu kadar mı olacaktı. Hiç mi tolere edilir bir yanlış değildi bu. Ben 5dk bile olsa görsem olmaz mı derken ki halim hiç gözünün önüne gelmedi mi? Hiç değişmemişsin denildi değiştiğini gösterebilmek için insanın zamana vakit geçirmeye ihtiyacı yok mu? Ya aylardır görmedik kaç kilo verdiğimi fiziksel değişimimi bile bilmiyorsun. Hissettiklerimi, yaşadıklarımı görmeden yaşamadan nasıl hiç değişmedin diyosun. Benim Tumblr hesabım yoktu ben bir kıza çikolata bile almadım bu yaşıma kadar burda aylardır yazar olmuşum. Hepsi mi yalan? Ya benimle görüşmese, arkadaşlarıyla planı olsa bile ben asla üzülmezdim, kırılmazdım hafta içi haftasonu yine gelirdim. Taşınıncaya kadar hep gelirdim. Bir ay belki de... İnsan bir şans vermeyi düşündüğü insanı bu kadar kolay nasıl tekrar yok sayabilir ben gerçekten anlamıyorum ya anlayamıyorum. Yani gözünde o kadar iğrençleşmişim ki artık yaptığım hatalar bile sen ne biçim insansın diye bana dönüyor. Beni affetmek istemektense, benimle ayrıldığı için haklı olduğunu görmeye çalışmak ilk fırsatta ya daha ilk fırsatta benden ne kadar nefret ettiğini hatırlıyor. Kendimden de bu dünyadan da etimle kemiğimle nefret ediyorum artık. Koşarak geldiğim yerden yine bir kez daha bir kez daha ağlayarak geri döneceğim. Kalbimin bu yaşadığı eziyet değil mi hep ben haksızım hep ben yanlışım. Her seferinde sadece doğruyu nasıl yapacağım ya biraz yardımcı olmak kötü bir şey mi? Ben yalvar yakar aylardır yazmadığım etmediğim şey kalmadı ulaşmak için yazmak için her türlü şeyi yaparken bile ne kadar değiştiğimi görüyordum. Ona anlatmayı deli gibi özlediğim yaşadıklarım, hislerim, kokina çiçeği ve adı yazılı formayla kalakaldım. (Çiçeği de almadım yolda gördüm fotoğrafını çektim almış gibi yapıyorum.)(formayı da kalemle yazdım arkasına ona yaptırmış gibi olsun diye)( 'kokina çiçeğinin anlamı da bu çiçek bir yıl boyunca solmazsa bir yıl içerisinde ev alıyormuşsun veya değiştiriyormuşsun 🥹 bu çiçek solsa bile sen asla benim yanımda solmayacaksın' bunu da cemal süreyyadan rica ettim benim için yazdı) Ya bana sinirlen kız bağır çağır ama tek kalemde bu kadar da yok sayma be güzelim ya gerçekten lütfen yaa.

[cikunya98]

Sonunda bugün blog hesabımı açtılar. Kimseyi takip etmediğim, kimseye yorum yapmadığım, illegal bir paylaşım da bulunmadığım halde ilginç bir sorunla karşılaştım. Bu hafta çok yoğun ve yorucu geçti 6 gün ortalama günde 16 saat bilgisayar başında geçiriyorum. Gözlerim kızarıklıktan alerji yapmış. İyi tarafından bakıyorum ağladığım belli olmuyor artık djdjdjd. Bunca yoğunluğa rağmen tebrik ve teşekkür maillerini görmek ve sonunda bir şeyleri öğrendiğinizi kendinizi geliştirdiğinizi hissetmek insanın içini ferahlatan şeyler oluyor. Akşam daha önce hiç olmadık bir şekilde ayağım kaydı. Farklı bir ayakkabı değil, farklı bir yer değil. Düşünce nedense insan bir anda tekrar kalkmak istiyor. Belki de rezil olmamak için. Ani hareketler daha çok etkiliyor. Kimseye bir şey söylememişken evde bileğimin biraz şiştiğini ve hafif bir ağrı olduğunu söyledim. Üstüne basmakta zorlanınca et sarmak gibi bir çok babanne yöntemini denedik. Sana nazar değmiş oğlum diyor. Babanne valla torununun çok göze gelecek birisi değil. Ayağımı sardığımda babannemin yatağındaydım. Küçükken eski evimizde babanneme bana masaj yapar mısın diye yatağına gidip onun elektrikli battaniyesini çalıştırıp yatağında sızdığım günler aklıma geldi. Bugün de öyle yapıyorum. Babaannem 86 yaşını tamamladı. Gözümün önünde yaşlanmasını görmek beni çok üzüyor. Artık hayatımdan kimse ayrılmasın istiyorum. Çünkü ben sevdiğim insanların benden ayrılmasına asla alışamıyormuşum. Ankara'daki evime yaza doğru bir iki gün de olsa gelmesi için ikna etmeye çalışıyorum hayatında hiçbir yer göremedi maalesef :( Velhasıl kelam arkadaşıma fotoğraf attım şimdi çatlak olabileceğini düşünüyor. Üstüne basınca ağrımasından ötürü. Lütfen sabaha şişliği artmış olmasın Allah'ım. Tek umudum küçükken de böyle bir şey yaşadığımda bu şekilde sarılınca geçmiş olması :( Elektrikli battaniyeye sarılarak babannemden bir masal anlatmasını isteyip uyumaya çalışacağım. İyi geceler günlük 🥹

[cikunya98]

[cikunya98]

Tiksindirici birisi miyim gerçekten? Allah'ım gerçekten ya al şu canımı artık, ya da sök al şu kalbimde ki acıyı dayanamıyorum. Neden üçüncü şık Allah'ım. Beni, bizi neden bununla sınıyorsun ben onu evleneceğim insan dışında hiçbir gözle görmemişken :(. Evet belki affedilmeyi hak etmeyecek hatalarım var, eksiklerim, geç kalmışlıklarım var ama hiç mi arzu etmenin istemenin, bir şeyler yapmaya çalışmanın gözyaşı dökmenin anlamı yok. Dün gece Tosyada bizim bağ evimizde şarkı söylerken ki kısa videosunu gözyaşlarıyla izlemek neden Allah'ım. Nedenn? Neden her anımda aklımdan çıkmıyor. Gün boyu işlerim yoğun olduğu için hesabına girmiyorum, bakmıyorum ama her kafamı çevirdiğim yerde neden o var. Her gördüğüm yüzde her ses tonunda neden onu görmek duymak istiyorum Allah'ım. Herkes ilk unutulan şeyin ses tonu olduğunu söyler neden ses tonunda ki bası tizi kulaklarımın içinde yükseliyor. Bu cümleleri yazarken ekranı neden bulanık görmeye başlıyorum Allah'ım. Mutlu etmek istediğiniz, evlenmek için kendi adıma engelleri kaldırmışken, en büyük engel nasıl ben oldum Allah'ım. İnsanlar ailesini kaybedince kaç gün ağlar? Kaç ay ağlar? Aylar sonra bile her gece hıçkıra hıçkıra ağlamayı hak edecek kadar kötü bir insanım belki de? Bari o üzülmesin ağlamasın Allah'ım 😥. Belki de bu duam kabul olduğu için ikimizin yerine de ben ağlıyorumdur ondan bu dayanılmaz acıdır. Ben bu kadar gözümün önündeki şeyleri göremeyecek kadar kör müydüm Allah'ım. Ben bu acıyla yaşamayı kabul ettim Allah'ım. Bu hayatta tek sevdiğine kavuşamayan da ben değilim Allah'ım. Bunun da farkındayım bir yıl önce 25 yıllık eşini kaybetmiş akrabam bir yıl sonra nasıl başkasıyla evlenebiliyor evlendiği kişi de 30 yıllık eşini kanserden 6 ay önce kaybetmişhem de. Siz 25-30 yıl nasıl evli kalabildiniz? Hiç mi saygınız sevginiz yoktu? 6 ayda 1 yılda nasıl başkasını bulup bir de üstüne evlenebiliyorsunuz. Çocuklarınızın yüzüne her baktığınızda eşlerinizi görmüyor üzülmüyor ağlamıyor üstüne nikah yapıp eğelenrbiliyorsunuz?

Diyorum ki kendime **ko çık karşısına ya çık seviyorsan çık sonra düşünüyorum çıksan karşısnda ağlamaktan kısılmış sesinle belki seni çok seviyorum demekten başka ne diyeceksin. Seni görmek bu hayatta belki en son isteği olan insana karşı iyice aciz duruma düşmekten başka ne işe yarayacaksın. En zoru da iş yerine gidipte camdan onun iş yerini izleyip şuan oralarda bir yerde olduğunu bilip yanıa gidememek.

[cikunya98]

Bugün uzun yıllardır parmağımda taşıdığım dedemden hatıra yüzüğümü düşürdüm. 12 kişi aramadık yer bırakmadık. Yok. O kadar çok üzüldüm ki hayatımda hiç görmediğim dedeme sanki ihanet etmişim gibi hissediyorum. :(

[cikunya98]

Vicadanının sesini dinle bak ne diyor?

Senin için bir can bir can gidiyor.

[cikunya98]

Bu yıl bedelliye başvurup, çıkmayan yıl sonuna tercih yapıp, yılbaşı giden bir çok tanıdığım oldu. Benim de yaklaşık 15 gün sonra askerliği nerede yapacağım, ne kadar süreyle yapacağım belli olacak. Nasip.

[cikunya98]

Bunca zaman bana anlatmaya çalıştığını,kendimi bulduğumda anladım.

Herkesin mutlu olmak için başka bir yolu varmış,

Kendi yolumu çizdiğimde anladım..

Bir tek yaşanarak öğrenilirmiş hayat, okuyarak,dinleyerek değil..

Bildiklerini bana neden anlatmadığını, anladım..

Yüreğinde aşk olmadan geçen her gün kayıpmış,

Aşk peşinden neden yalınayak koştuğunu anladım..

Acı doruğa ulaştığında gözyaşı gelmezmiş gözlerden,

Neden hiç ağlamadığını anladım..

Ağlayanı güldürebilmek,ağlayanla ağlamaktan daha değerliymiş,

Gözyaşımı kahkahaya çevirdiğinde anladım..

Bir insanı herhangi biri kırabilir,ama bir tek en çok sevdiği, acıtabilirmiş,

Çok acıttığında anladım..

Fakat,hak edermiş sevilen onun için dökülen her damla gözyaşını,

Gözyaşlarıyla birlikte sevinçler terk ettiğinde anladım..

Yalan söylememek değil, gerçeği gizlememekmiş marifet,

Yüreğini elime koyduğunda anladım..

”Sana ihtiyacım var, gel ! ” diyebilmekmiş güçlü olmak,

Sana ”git” dediğimde anladım..

Biri sana ”git” dediğinde, ”kalmak istiyorum” diyebilmekmiş sevmek,

Git dediklerinde gittiğimde anladım..

Sana sevgim şımarık bir çocukmuş,her düştüğünde zırıl zırıl ağlayan,

Büyüyüp bana sımsıkı sarıldığında anladım..

Özür dilemek değil, ”affet beni” diye haykırmak istemekmiş pişman

olmak, Gerçekten pişman olduğumda anladım..

Ve gurur, kaybedenlerin,acizlerin maskesiymiş,

Sevgi dolu yüreklerin gururu olmazmış,

Yüreğimde sevgi bulduğumda anladım..

Ölürcesine isteyen,beklemez,sadece umut edermiş bir gün affedilmeyi,

Beni af etmeni ölürcesine istediğimde anladım..

Sevgi emekmiş,

Emek ise vazgeçmeyecek kadar, ama özgür bırakacak kadar sevmekmiş…

Karşısına geçip sadece kalmak istiyorum demek isterdim 🥹

[cikunya98]

Apansız uyanırsan gecenin bir yerinde,

Gözlerin uzun uzun karanlığa dalarsa

Bir sıcaklık duyarsan üşüyen ellerinde

Ve saatler gecikmiş zamanları çalarsa

Bil ki seni düşünüyorum.

Dün hangi sebeple, engelimi açtın beni olumlu veya olumsuz düşündün bilmiyorum ama o anlarda ben de seni düşünüyordum. Haberin olsun. 🥹

[cikunya98]

Bugün beni merak ettiği için mi açıp bir baktı? Lütfen öyle olsun 🥹 fotoğrafını görünce çok mutlu oldum geçici de olsa 😥 Seni çok özledim gece gözlüm :(

[cikunya98]

Anlık bir defect miydi? Boşuna mı sevindim. Ne yazsam diye düşündüm. :( Yine kaybolmuş fotoğrafı of Allah'ım offf WhatsApp defectiyse bu eğer bana bir umut borçlusun by wp :(

[cikunya98]

Acaba numaramı mı sildi de o yüzden görebiliyorum? Ya da artık engellemeye bile değmeyecek bir hiç miyim onun gözünde?

[cikunya98]

Yazsam mııı? Kalbim küt küt attı, tüylerim diken diken 🥹

[cikunya98]

Engelimi açmışşş 🥹🥹🥹🥹🥹🥹🥹

[cikunya98]

Bu sabah babamın yakın arkadaşı, hem ev hem bağ komşumuz olan Hacı amcayı kaybettik. Akşam üstü erkek missfirlerin oturması için evimizi açtık. Aile mutlu oldu, ben de çay simit gibi bir çok şey aldım sanki kendi ailemden birisi vefat etmiş gibi üzüldüm, evde misafirler hacıamcayla ilgili bir çok güzel şey konuşup onu anarken, daha bu yaz beni bağa bıraktığı evimize geldiği günler aklıma geldi. Dünyanın ne kadar boş olduğu, buradaki zamanımızı güzel geçirmemiz gerektiğini fark ettim. Mutlu olmak ve mutlu etmek. Umarım şu kalan ömrümde dünyada mutlu etmek istediğim bir kaç insanı mutlu edebilirim. Onların mutluluğuyla da mutlu olabilirim.