clickxclicks - Tumblr blog

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Querido amigo y ahora qué? Dime tú que entenderíaa por Vinculo? Dime tú que esto significa que las relaciones de cariño y amor que existen entre las personas...son parte de eso? Es que no lo entiendo y es qué tampoco me he puesto a pensar en qué esa palabra me puede decir que soy una persona vinculamente afectiva... y es qué algunos me habían dicho que para ser Asistente Social debes serlo o sino para qué? Es qué yo quizá tengo ciertos vínculos con ciertas personas, pero con otro resto que aún desconozco puede que no lo sea. Las relaciones son complejas y me cuesta entender de porque al parecer yo siempre me puse como una barrera de no querer que nadie entre a mi vida o que todos entren con el miedo al rechazo de puedan darme de como era. Me cuesta un poco relacionarme con las personas aun cuando ni siquiera sabre si saldré bien de ello o no. Temo vincularme por el miedo que podría yo provocar o que ellos no se puedan adecuar a mi y es qué... por qué deberian adecuarse a mi? y por qué yo deberia adecuarme a ellos? y por qué cresta siempre me dio miedo de tener que decir que me cargaba estar rodeado conmigo mismo al final de cuentas? Los vínculos siempre me han resultafo algo díficil de entender y quizá no sé si sea bueno en crearlas, de fortalecerlas y las termino destruyendo por falta de mi propio interés y prefiero alejarme aún cuando tengo el miedo de estar solo.

Y pues... aún no me intranquiliza este termino tan confuso, tan angustiante y eso me da miedo. El único vinculo que tengo en este momento es con la música que tengo, con el viento que siento en mis mejillas... y el vinculo con la gente que me rodea, pero este último no me conecta, me intranquiliza y realmente no me hace sentir cómodo.

Yo me siento bien.

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Ignoraba aquél verano que te conocí,

con tu cuerpo sudado, con tu cuerpo frente al mio

queriendo más cerca los poemas,

queriendo más lejos tu voz.

No tendríamos más motivos de temer a lo que podría ocurrir,

yo tampoco tendría que hervir las opiniones de los criticos más duros.

Es que me gustaba ignorar aquél verano,

abrazar el fuego, abrazar la tristeza,

de que volverías en carta

e ignorar nuevamente tu carátula de un amor de verano.

de esos que van

y vienen

y se van y

todo queda ahi.

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Sos

Sospeche, sos

Sostenible, sos.

Sostenia, sos..

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Tuve varias veces la oportunidad de tener un c/l para:

desenvolverme con mi cuerpo desnudo frente a él,

de llorar con furia, de gemir con inquietantes desahogos.

de introducir mis manos en mis bolsillos vacios con flores marchitadas.

de haber puesto mi cuerpo en la tina con la ropa puesta y dejar que el agua recorra la ropa sin necesidad de vestirme.

de despedirme de una interrogante y saludar una exclamación.

de no ser el poeta que te conoció por una app de citas desesperadas y conocerte frente a frente en una estación de metro vacia a las 6 de la mañana.

tenia c/l para abrazarte

para conocernos

para nada más.

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Coraje? Si claro que lo tengo... coraje en decirle a mis papás que soy un maricón, hecho y derecho, sin tantos pelos en la lengua. Coraje de acostarme con un hombre sin haberlo conocido tanto también lo fue, y decirle que es mi primera vez. Coraje de cambiarme de trabajo sin saber que si me iban a dejar en el puesto o que tenía que empezar a buscar nuevamente en todos lados. Coraje fue tomar la decisión de ir a terapía. Coraje en tomar la decisión de alejarme de algunas cosas que me hacían daño. Coraje de decir de frente ciertas cosas que me causaban daño y temor. Coraje fue de cortarme las venas y no seguir haciéndolo porqué no quería morir en el intento. Coraje fue de irme de lugares incómodos. Coraje de enviar nudes y darme cuenta que mi cuerpo podría ser hermoso para otros y deseado también. Coraje fue alejarme de Dios y no haberme considerado un pecador. Coraje fue haberme echo bolita en momentos de sentirme vulnerable y triste cuando era necesario. Coraje fue de despedirme de Pepe en su peor momento.

Coraje fue pedir disculpas.

Coraje fue decir te amo.

Coraje fue comprender que tengo coraje en muchas cosas que aún no recuerdo y que iré soltando.

Coraje de decirle a mi psicologo de que es un gran sicologo ...

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No lo sabes, pero también es un regalo no encajar ya en ciertas vidas y situaciones.

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Me pongo de pie cuando nadie más me creyó. Me pongo de pie cuando nadie más me podría decir que fui un ser debil, indefenso y que lloraba porque los recuerdos aún persisten. Sus besos, sus caricias, su silencio me decían que aún me podía poner de pie, aún cuando quería llorar por la sensación de que una parte de mi vida se iba, se reía de mi y que iba a ser parte del recueedo. Me pongo de pie aún cuando las ganas de que no se vaya son más fuerte y que quería que compartiese sueño conmigo....

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Mostré mi cuerpo, mostré la fotografía a color, mostré la lagrima escondida, mostré el dolor en las cicatrices que aún tengo como tatuajes. Mostré mi escencia, mostré mi sonrisa y mostré lo tímido que también puedo ser. Mostré mi lado más tierno como el más caliente donde mi cuerpo podría haberse manipulado con sus deseos, con sus ordenes y sus cumplidos. Mostré también mi indiferencia, mi rabia, mi poco entendimiento. Tampoco quería que me entendiese, solo quería que me guarde el silencio en las copas de vino que no me bebia en las mañanas.

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Que implica querer a alguien que no te quiere en verdad?; que implica que su voz me sea tan distante sabiendo que también está tan cerca y puedo oirla en mi habitación y en mis sueños?; que implica haber estado con muchos si no hubo nadie como él y nadie me tocaba, me preguntaba si quería algo más, si quería quedarme, si quería que me quedara a ver las estrellas o simple: acompañarme un rato más? Que implica que muchos como él solo querian un polvo no más y yo quería que me abrieran el corazón, que me den como caja para que mi mente se olvide de su presencia?; que implica haber visto sus fotos y decirle que lo mas bello del centro de mi universo estaba él con su más confusa sonrisa y sus brillantes ojos que orbitaban frente a mi confusa y tormentosa mente?; que implica que sus despedidas nunca las tome en cuenta y que cuando fue esta la última nunca la tome tan en serio? Pues.. ahora que me doy cuenta esta fue la última vez que lo vi, la última vez que lo sentí y tuve que darme cuenta que involucré mi sentir, mis ganas de amar nuevamente a alguien que solo me dejo de sentir y olvidar que en aquella cama ya no existia más ese placer, esas mañaneras, ese cuídate, ese que te esperaré. Aquella despedida, aquél último abrazo que me dejo su olor, su sombra impregnada en recuerdos y el esfuerzo de que no volverá en mi mente me tiene con las velas apagadas y con la poca llama fugaz en algún rincón de mi corazón roto.

No hay palabras de aliento, no hay consejo que me diga lo que este desamor entiende, nadie entiende. Yo te quise, te ame en vida y en la muerte. Te despedia, te pedía ir lejos y te pedía que te acerques al mismo tiempo. Queria una oportunidad y no lo lograba. Quería amar de nuevo y no lo quería. Quería abrazarte y no dejarme escapar.

Quería amar de nuevo y no lo conseguía.

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Procuraré verte a los ojos cuando nadie más te pueda ver. Te abrazaré cuando nadie tenga el coraje de hacerlo cuando te sientas con el inmenso dolor de que nadie ha estado sintiendo el dolor que podrías estar atravesando. Limpiaré de tus lagrimas cuando tus batallas han finalizado, cuando tu te sientas que has ganado bajo tu propia victoria. Besaré tu frente, como tú lo has pedido. Desnudaré tu cuerpo, como tú lo has querido. Beberé de tus antojos cuando se oscurezca y amaneceré fumando de tus cigarros que dejaste a medio consumir. Escribiré lo que dicte mi corazón y pondré en borrador aquellos incompletos poemas que nunca tuve el valor de decir.

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Y es que todo tiene consecuencias: es qué todo tiene una máldita consecuencia, todo tiene un riesgo. Todo puede ser blanco o también puede ser gris. Dónde quedo ese Diego, dónde lo perdí por un instante. Si, hay dudas. Si, hay temor. Si, hay momentos donde el modo escape se activa, de qué escapaba de algo quizá, de que quise vivir ese momento, de no querer acomplejarme por nada también. Fui arriesgado. Fui algo lento. Fui un momento que no volví a ver mis penas por un momento y ví al que podía decir que se sentía bien y que su sonrisa estaba ahí sin que la cuestionen tanto y qué.. las pastillas.. las pastillas que estaban ahí jugando a la química con mi cerebro.. que jugaban al vaiven máldita depresión.. el qué jugaban con mi sentir. Y ahí estaba yo.. con la sensación que trague una piedra y que se me hizo un nuevo nudo de garganta.

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Me pondré c/l para:

leer pensamientos

leer un trago medio a servir

fumarme un medio cigarro

leer sus manuscritos

leer su sexo, su excitación, su deseo

entender que él me quería para eso/que yo lo quería para eso

quítate la ropa

quítame la ropa

que sigo teniendo c/l para masturbar mi caos

para coger tu mirada puesta en mi sueño

para coger tu mirada y llenar tu cuerpo con las estrellas de la via lactea

para ponerle fin a mi c/l

y que me diste el paso

y me diste la oportunidad de

cerrar la puerta y no decir nada.

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La pena...

la pena de cortarse las venas con un cuchillo que no tenía filo, que no tenía recuerdos necesarios para poder cumplir su función. Me pidieron no hacerlo, me pidieron que lo pensará mil veces antes dé, me pidieron que no lo haga nunca más porqué tenía el valor suficiente. La pena de qué todo se cayó a pedazos, de que los vidrios que se rompen, no se recuperan aunque quieras unirlos, aunque digas que lo más hermoso es verlo pegado con un scotch de que sea el más bárato. La pena de qué me deje llevar por una patología, de una maniobra que me permitió no corregir errores, de no darme cuenta de lo doloroso que podría haber sido en encontrarme rompiendo con el puño las murallas de esta habitación donde no sabia donde iba a llegar. La pena de que el llanto sigue ahi, el escuchar su nombre, ver su alma por los vagabundos sueños, el entender que su sonrisa era ya parte del pasado y que su presente permanece en ese mar de recuerdos y feroces tiburones. La pena de querer sorprenderte por un texto de #estupidaliteratura se me mezcla con la tinta de sangre que recorria mis venas y que no se podía distinguirse por sus mas finas manchas de tinta. Y es qué era algo que ni siquiera podia entender como la pena podía convertirse en el peor de los recuerdos.

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Lo que surja: lo que el sexo ponga su posición favorita; lo que el odio y el amor haga crear lo suyo.

Que esas confusiones, hagan.

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A veces si tengo un poco de rabia;

muestro mi inseguridad,

mi temor

mi pena. Todo se mezcla y hay caos.