coldmintdreamer - Tumblr blog

[coldmintdreamer]

Весна - время разлуки

Сегодняшний день начался с ночи, выходя из предыдущего. В ежедневнике значится "попрощатся на тамблере". Я пришла прощатся. Семь лет я лила сюда свою боль и страхи. Иногда воспаленное эго. Случалось и хорошее. Уже не захожу на почту, к которой привязан аккаунт. Не общаюсь с людьми, которым писались слезные посты. Все стало спокойнее. Приятнее. Светлее. Закрою свою боль прошлых лет в этом аккаунте и не зайду в него больше. Пойду в новое, отпуская прошлое. Чего вам желаю. Пост опубликован из отложки. Чтобы слова про семь лет не были голословны. На удачу. Первый опубликованный пост с фото чужой руки, говорит: 'you save everyone but who saves you?' На моем свитере шрифтом брайля значится: 'спасай себя сама'. Но меня больше не нужно спасать, со мной все в порядке. И теперь это правда.

[coldmintdreamer]

Я изучала различные структуры построения сюжета и из-за шуток про жизнь в сериале пытаюсь иногда примерить их на собственную жизнь.

Структура ложится на кусочек жизни, вырванное повествование из истории которую ты знаешь всю, точнее ту часть, которая случилась до этого момента. Только вот конкретно эта картинка звучит уж больно отчаянно. Препятствия, кризисы. Неужели и наши жизни так выглядят?

Будучи ��одростками мы и правда жили словно в сериале. Вечная драма, множество событий и не всегда хороших. Но вот мы стали чуть старше, мне через пару дней стукнет 22.

Прилетает мысль от близкого человека поменять страну. Говорю: Да, поехали. Деньжат подсобрать и погнали.

Самая большая драма в деньгах. Самая большая драма в реализации себя. Самая большая драма лишь в песнях и сериалах.

А мы ведь правда не в серале. Мы простые люди и просто живем. Плачем, смеемся, не спим по ночам. Накала страстей нет.

Некоторые мечты могут стать планами на выходные, а некоторые отпускаются без зазрения совести, становясь ненужными.

И вы смеетесь, когда чайник выключается в бит.

Люди просто расходятся, просто устав.

Люди видятся на встречах запланированных за месяц.

Люди остаются потому что так комфортнее.

Люди срываются с места захотев в моменте.

Люди просто живут.

И почти все не как в красивых историях.

Люди засыпают пьяные в одежде.

Люди не пьют из-за антидепрессантов.

Люд пьют на антидепрессантах и скрывают это от близких.

Люди едят фастфуд в одиночестве.

Люди едят раз в несколько дней.

Люди смотрят на звезды.

Люди не видят звезд потому что каждое утро на работу.

Люди не видят звезд потому что забывают на них посмотреть.

Люди путешествуют по миру.

Люди плачут потому что не могут не уехать.

Люди плачут потому что не могут уехать.

Люди уезжают и все равно плачут.

Люди берут туры все включено и ни о чем не думают.

Люди ходят на почту, в магазин и аптеку.

Кто-то берет доставку потому что так удобнее.

Кто-то берет доставку потому что невыносимо идти самому.

Люди учат языки потому что им это нравится.

Люди учат языки ради прибавки к зарплате.

Люди учат языки потому что им пришлось оказаться на другом краю Земли.

Люди возвращаются в маленькие города потому что цены ниже.

Люди возвращаются в маленькие города потому что ритм медленнее.

Люди смотрят на часы.

Кто-то видит время оставшееся до встречи.

Кто-то высчитывает сколько осталось спать.

Кто-то видит красивое сочетание цифр.

Кстати сейчас 3:45

Кто-то спрашивает: почему ты пользуешься 12 часовой системой?

Почему ты вообще смотришь время на моем телефоне?

[coldmintdreamer]

Знаешь, всякое случается.

А до поры до времени нам бы не сдаться.

Сидеть улыбаться вернувшемуся солнцу, попивая первый кофе около полудня. Смотреть что там глаголит wylca про айфоны, зарываясь в подушку лицом.

Смотреть на человека рядом отойдя от влюбленности.

Принимать свой выбор, несмотря на то, что он казался уж очень спонтанным. Находить его верным.

Принимать его со всеми колкостями и тонкостями.

Принимать и свои особенности, в том числе.

Планировать список дел на день, а потом до вечера заниматься бытом. Собирать концовки проектов за одну ночь, хотя давала себе на это еще неделю.

Больше не делать вид, что любишь любое вино. Знать, что это обязательно должна быть Италия и скорее всего не меньше €50 за бутылку. А белорусский джин лить на ура. И не боятся алкоголя, только потому что существуют алкоголики.

Просматривать иногда почем билеты и отели, желать уехать на недельку до второго и ждать скейт сезона. Откладывать жизнь на потом, а следом выходить в магазин за молоком и наслаждаться всем вокруг.

Ехать в соседний район за текстовыделителями просто, чтобы покататься.

Спонтанно соглашаться на ивент в честь 8 марта в узком кругу, а потом сидеть в машине пьяной и трещать от счастья.

Тут должен быть звук из инстаграмма про новый сезон.

Заставка впечатляет, жду следующих серий.

И я в них прямо сейчас.

[coldmintdreamer]

Когда думаешь о том стоишь ты в шаге от очередного выгорания или депрессии и появляются мысли о том, что нужно сделать что-то с моральным состоянием, а потом думая стоит уже ложится или нет в четыре утра, судорожно хватаешь телефон потому что в голове родился складный текст для текущего проекта.

[coldmintdreamer]

🖤💜❤️

— 「 🐚 инᴛᴇᴩᴀᴋᴛиʙ 🐚 」 —

С вас: реблог данного поста.

С меня: мои ассоцииации с вашим блогом.

[coldmintdreamer]

Штормило. Было красиво и бурно с каплями холодного дождя, застилающими глаза. После шторма наступает рассвет и от восходящего солнца в небо раскрывается радуга.

[coldmintdreamer]

Надвигался шторм. Пока по прогнозу ожидаемые туманности.

[coldmintdreamer]

Миром правит безразличие, от того мы так падки на проявленное внимание.

[coldmintdreamer]

Когда ты влюблен и влюблены в тебя, но это разные люди.

И это разрывало бы сердце не будь оно покрыто ледяной коркой.

[coldmintdreamer]

Я чуть щурю глаза от удовольствия, ловя снежинки лицом и привычно смотря в небо.

Город светится украшениями, а люди в сумбурных потоках мелькают по бокам.

Начало года, все расслабленные и теплые, растерявшие суматоху прошлого месяца.

Надежда рождается в наших сердцах для того, чтобы открывать новое.

Не лучше, не хуже. Есть вещи, о которых ты осведомлен, есть положение вещей, в котором ты находишься.

Не повторится.

Свет есть во всем.

Мне светит гирлянда из галамарта, которая свисает на пол стены, потому что один из концов отклеился.

На расфокусном фото в галерее это выглядит как свет из окна в яркий солнечный день.

Во рту привкус кечтупа, в фильтре сливается вода на чайник.

Буду пить растворимый дешевый кофе из 100 мл чашки или гринфилд из подарочного набора со вкусом киви.

Больше не повторится.

Совсем скоро я переступлю новый день рождения.

Мои ногти окрасит черный и я закажу на алиэкспресе проектор звездного неба.

Уеду в новое путешествие или насовсем.

Ты знаешь, это начало.

И это самый прекрасный момент.

[coldmintdreamer]

Неожиданно потеплело, на улице плюс, в душе неясно.

Теплый вечер в последнюю ночь года. Не эту, не новогоднюю.

Идешь по городу под панк в наушниках, словно летишь. Горячее сердце, искрящиеся глаза, сверкающие огни города.

Сидишь в поезде, даже не последнем и точно знаешь. Последняя ночь стала лучшей.

В очередной раз переглючивает на переферии на человека, с которым хотела быть ближе. Выдыхаешь. Случайно чуть не выходишь на станцию раньше. Но все же шлепаешь домой по лужам в сапогах, которым не страшна слякоть. Улыбаешься сочувственно ребятам в кроссах, топающим по узкой полосочке утромбовоного снега.

Ты знаешь, что это откат.

Это уснуть в обнимку с ноутбуком, на котором открыта пдфка с книгой по борьбе с тревогой, в три часа ночи. Или получасом позже.

Это твое желание все контролировать и постоянно что-то делать.

Ликер в пять вечера, чтобы не выдавать трясущиеся руки и продолжать улыбаться. Продолжаешь. Правда легче.

Смотришь перед собой.

Неужели я снова начну спиваться?

Нет. Не буду.

Найду способы не уходить в а/н.

Трудоголизм снова ��ает о себе знать.

Не в мечты, не в вещества.

Работать работать работать.

Attention view на январь.

Трекер приемов пищи.

У меня чувство, что ничего не начинается и ничего не заканчивается.

Но.

Все хорошо.

И будет лучше.

Я точно знаю.

[coldmintdreamer]

Черный сладкий кофе ощущается как фиолетовый и техно, а когда слушаешь техно и смотришь на фиолетовый он не имеет вкуса.

[coldmintdreamer]

Малыш, ИМТ чуть больше 14 я забываю есть, я вообще забыла, что еда нужна для жизни. Мне страшно.

Я не умею отдыхать. Я думаю, что отличный отдых после четырех часов работы за компьютером - это пол часа покачать мышцы. Я думаю, что смена рода деятельности это отдых. Я думаю, что если сижу хоть секунду не делая хоть что-то, я делаю недостаточно для своего будущего. Я смотрю образовательные видео, роняя в желудок что-то первый раз за несколько дней. Мне страшно.

Я не могу расслабится ни на секунду. Я хочу поспать и решаю, что можно. Но не больше шести часов, у меня еще дела. Мне страшно.

Я не понимаю что я делаю и когда, все одинаковое и я ничего не помню. Мне страшно.

Я заигралась с эзотерикой и поиском смыслов там, где их нет. Мне кажется, что я схожу с ума, мне страшно.

Заземляйся. Рационализируй.

Я выбираю чай представляя изображение пакетиков и чувствуя вкус, стоящий за каждым визуальным образом. И даже от этого страшно.

Синестезия - это не весело и не классно. Это когда тебя рвет после еды потому что тарелка была неподходящего цвета. Это когда некоторые цвета, звуки или запахи ощущаются как физическая боль или что-то сродни оргазму. Это когда носишь в кармане несколько одинаковых зажигалок разных цветов и можешь на ощупь определить какую из них достаешь.

Тот момент, когда не можешь уснуть из-за визуального шума в голове и говоришь о том, что не хочешь иметь образное мышление, а потом чувство, что выдирают позвоночник голыми руками и ты думаешь, что и так хорошо, что ты будешь с ним жить и боль исчезает в ту же секунду.

И ты просто плачешь.

Мне страшно, что я забываю про себя. Что убиваю себя, думая, что делаю это для себя же.

Я морщусь, когда натыкаюсь на фразы в духе: 'Ты недооцениваешь себя, тогда как другие боятся твоего потенциала'.

Я засыпаю и мне снится игра, которую я никогда не видела, потому что за всю жизнь играла на декстопе в три серии. А я хочу видеть сны подобные тому, что мне рассказывал интернет друг годы назад. Как мы летели в облаках, он на маринованном огурце, а я на единороге, в сторону замка, построенного из графических планшетов, вместо кирпичей.

Хочу быть обычной. Все еще. Спустя столько лет.

Но никогда не смогу.

А если продолжу отрицать кто я и как работает мое тело и мышление, я закопаю себя.

Мне страшно быть мной.

Но я буду.

Наберу нужные мне 10 кг. Буду ходить в заведения где мне нравится цвет посуды, музыка, освещение. Подружусь с навязчивыми образами в голове. Буду жить не работая по 12 часов в день и буду чувствовать себя хорошо при этом. Сяду на байк и уеду в закат, ловя ветер в волосах.

[coldmintdreamer]

Я выгорела к хуям

[coldmintdreamer]

Когда вспомнила, что забыла написать и выложить пост и лежишь на диване в Ашане, смотря сквозь время пространство и собственную усталость

Лан, похуй

[coldmintdreamer]

24. 12. Как обычно проводишь праздничные дни?

Собственно как и все остальные. Вижусь с близкими, занимаюсь своими задачами. Больше сплю. Больше ем. Надежда нормализовать вес только на праздники. Новый год всегда очень спокойный в кругу близких. Когда рождество я вообще не помню. Где-то в начал�� января, обязательно нужно доехать до бабули. В районе этих чисел память особенно ничего не подкидывает, хоть и выпиваю пол бокала игристого крайние пару лет. Я пугаюсь резких громких звуков и хоть мне нравится как выглядят фейерверки, но заслышав их, приседаю и поджимаю плечи. Не имею больших ожиданий, но в чудо верить не перестаю. Когда на улице холод, вокруг огни, семьи становятся ближе, а люди добрее, обязательно случается что-то чудесное.

[coldmintdreamer]

23. 12. Какие точки опоры у тебя были раньше, насколько они изменились?

past. always. now.

Напится, когда плохо. В три секунды снова скачивать тиндер, когда тебя ранили, чтобы доказать самой себе что ты ничего не значишь, что ты просто тело.

Спать по двеннадцать часов, а потом выпивать кофе, слушать музыку в наушниках с пустыми глазами пару часов, а потом спать еще десять.

Бегать от одного ушлепка к другому, вешая им на грудь все что в тебе есть, надеясь, что они заберут все плохое и вернут хорошее, как растения берут CO2 и делают из него O2.

Проболтать с матушкой вечер на пролет обо всем на свете. Смотреть что-то вместе за ужином и обсуждать сюжет, выходя покурить.

Выйти прогулятся и пройти 10 км.

Записать подруге десятиминутное голосовое о том, что съедает.

Или рвануть к ней через пол города, чтобы поесть острой курочки, смеясь в голосину. Варить суп из пакета в пять утра.

Принять часовой горячий душ с одной песней на повторе. Выпить любимого чая, укутавшись в одеяло, сидя в теплых носках со смешным принтом.

Исписать все блокноты в поисках правильных мыслей. Улетать в яркие образы в мыслях.

Позволять себе быть в любом состоянии. Читать нонфикшн, чтобы быть больше в реальности.

Готовить, чтобы снять тревогу. Переставать это делать, когда снова начинаешь боятся ножей.

Выключать свет и танцевать с закрытыми глаза, напевая под нос или через несколько этажей.

Дышать в открытое окно на балконе и не сводить с неба глаз.

Опираться на все, что угодно, пока ищешь точку схода внутри.