comoumalinhatenue - Tumblr blog

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como é possível pensar em alguém o tempo todo

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dia 1 sem Instagram, acho que vou habitar mais aqui :)

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Sou grata à 2023:

Me ensinou a me retirar, e que difícil foi. Aprendi que só ser amada não é suficiente, o amor precisa ser mútuo.

Aprendi que tenho pontos inegociáveis em uma relação, e que a admiração seguida por atração física são pontos fundamentais para mim.

Aprendi que ciclos são necessários, que eu não consigo mudar tudo, consertar tudo, que há coisas que não foram feitas para ser, e tudo bem

Aprendi que é preciso coragem para sair de onde se está confortável.

Que o conforto aprisiona mais que liberta.

Aprendi que estar bem comigo mesma, está muito além do que está bem com o outro.

Aprendi que a solidão dói, mas não mata não.

Aprendi que solidificar amizades após os 20 é dificílimo, e tudo bem também.

Aprendi o valor da minha família e quanto amo cada um deles, e oro todos os dias para tê-los sempre bem, e ao meu lado.

Aprendi que não devemos esperar por ninguém, para nada. Somente nós sonhamos nossos sonhos.

Aprendi que ser impulsiva não me traz bons resultados.

Aprendi que posso conquistar tudo que quero, através de continua dedicação.

Aprendi que casa, é onde minha família está.

Aprendi que o que for pra ser seu destino, sempre volta.

Aprendi que devemos pensar antes de realizar nossas petições à Deus, Ele é bom o bastante para realizar exatamente oque pedimos.

Aprendi que a contramão te deixa sozinha.

Aprendi que solitude dói, mas ensina muito mais.

Aprendi a me amar novamente.

Aprendi a me conectar com quem sou, e tenho aprendido a respeitar o meu corpo.

Aprendi a voar.

Obrigada 2023.

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01/01/2024 ✨

Feliz ano novo por aqui.

Hoje é dia primeiro de janeiro de 2024, são 22:20 da noite, e estou deitada em minha cama, aos meus pés, a Lisa dormindo e me fazendo companhia.

Passei meu ano novo com o Luiz Henrique. Não sei se já falei sobre ele por aqui, mas falarei agora.

Conheci o Lu pelo Instagram, da forma mais acidental, inusitada e inesperada da vida. Eu fazia Crossfit no mesmo local em que sua mãe fazia, em um determinado dia ela postou um stories mencionando o Instagram do Cross, e no mesmo momento eu fui “curiar” o @ da pessoa, assim, atoa e do nada mesmo.

No Instagram dela (mãe do Lu), vi uma foto de família, e lá estava ele, lindo. Pensei, se ela treina nessa região, não deve morar longe, e consequentemente o filho.

Cliquei no perfil dele, era privado! Mas, segui mesmo assim. Ele me aceitou, me seguiu de volta, e após algum tempo, respondeu meu stories. Iniciamos nosso bate-papo em julho, eu tinha 2 meses de término. Em agosto nos vemos pela primeira vez, eu, que já estava cativada por meio dos diálogos, fiquei encantada quando o vi. Perfeito.

O Lu me faz chorar. Me faz chorar de medo. Medo de perdê-lo, medo de amá-lo, medo de sentir oque tenho sentido, medo de não ser correspondida.

Mas voltando. Após esse encontro, não nos desgrudamos mais, por 3 meses. Nesse período, nos víamos todo fim de semana, saíamos, conversávamos, compartilhamos a vida, e as dores um do outro.

Nesse tempo, entrei em conflito comigo. Cada vez que eu o via, queria ver todo dia. Isso mesmo. Eu pensava no Lu todos os dias, contava as horas para estar com ele, e isso me assustou (como assusta agora).

Decidi me afastar. Falei que estava confusa, que nao sabia administrar meus sentimentos. E foi isso. Não sabia a que ponto oque eu estava sentindo fazia sentido, ou se será pura carência pós término, se era apego, se queria mesmo ser vulnerável como estava sendo, e coloquei um fim.

Após aproximadamente mais 3 meses, e muitos dias de saudade. Resolvi ir atrás. Mandei mensagem, puxei assunto, e desabafei. Falei que morri de medo dele encontrar alguém, e eu não ter a chance de ver ele de novo. Falei que senti sua falta, e queria estar com ele.

Ainda bem que deu certo - ainda bem. O Lu disse que sentiu o mesmo. E estamos há 1 mês juntos novamente.

Essa relação desperta tantos sentimentos em mim, que eu não consigo descrevê-los. Todos os dias que o vejo, me apaixono mais. Volto para casa, e choro.

O Lu me traz medo. Medo de me apaixonar perdidamente pelo seu jeito, seu cheiro, sua voz, sua atenção, a confiança que deposita em mim, nosso jeitinho juntos, sua beleza, seu comprometimento consigo mesmo (isso é oque eu mais admiro), isso que eu queria tanto, admirar. E é isso, que tem me dado medo.

Eu admiro tanto o Lu, sua força, vulnerabilidade, a forma que me coloca na vida dele, que abre espaço pra mim, que dialoga, que me acolhe e me deixa confortável.

O Lu me trouxe paz. Quando estou com ele, sinto que estou onde eu deveria, com quem deveria. O Lu me aproxima de quem eu gosto de ser. O Lu me dá vontade de ser o porto seguro dele.

Não estamos namorado (ainda). Mas cada dia que vejo ele, descubro algo novo, e gosto ainda mais. Parece que não é real, mas é, é ele. Estou apaixonada.

Morrendo de medo do que não pode ser, não pode acontecer, ou não pode dar certo. Mas apaixonada o suficiente para ficar, observar e esperar. Ele despertou todas as borboletas possíveis do meu coração.

Com amor, pretinha.

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14/11/2023

oiii galerinha (acho que eu mesma). :)

já faz, acho que faz aproximadamente um mês da última vez que vim escrever por aqui. nesse meio tempo outras mil e uma coisas aconteceram. ao mesmo tempo que minha vida está pacífica, acontece algumas reviravoltas gigantescas. principalmente relacionadas ao lado pessoal.

há mais ou menos um mês atrás eu definitivamente dei fim ao meu relacionamento anterior. dessa vez, definitivamente. ele, a pessoa que me salvou, teve uma atitude que me machucou muito. mas, diante todo o caos que é minha vida amorosa, não guardo rancor. sei, e já senti a dor de ser rejeitado, e mesmo após de fazer tudo que podia, ainda assim, não ser suficiente para o outro (alguém que você tanto ama).

hoje, é dia quatorze de novembro de dois mil e vinte e três. tenho 23 anos, aproximadamente um ano de formada como assistente social, há um mês na pós-graduação em gestão de projetos, há aproximadamente 7 meses inserida na área, há 6 meses pós terminar com o homem que mais me amou nessa vida (além dos meus pais), vivendo uma crise financeira, em que o salário insalubre da minha profissão não comportou meus custos (sem uso excessivo), morando com minha mãe, irmão, irmã e duas dogs (lisa e mel), presenciando uma onde de calor de 35° graus, em campinas - são paulo. daqui há alguns anos, retornarei aqui, nem que seja anualmente, e lerei cada trecho desses textos que dizem tanto, ou tudo sobre mim. se as pessoas tivessem acesso a isso tudo, com certeza me conheceriam.

eu amo ser o caos de ser eu. desde muito nova sentir tudo a flor da pele, sempre determinada, sonhadora, conquistadora, confiante, e gestora dos projetos para minha vida.

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foi bom compartilhar isso tudo como meu pequeno refugio no mundo. mesmo no caos, estou em paz. sinto que uma nova pessoa eu tenho me tornado em eu mesma. acho que ela se chama maturidade. seja bem-vinda. a casa, literalmente, é sua. :)

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Tem dias, muitos dias, que a gente se sente um ponto final.

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Você sabe o que precisa ser feito.

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15/10/2023

eu fiz um post alguns dias atrás sobre o meu ex, dizendo que ele não saberia oque significou para mim. no fim, soube. foram uns vinte dias de reviravolta, e eu tive a chance dele saber o quanto ele mudou minha trajetória. mas acabou. novamente. dessa vez, pra valer. não posso me isentar totalmente do caos dessa história. mas Deus, e alguns próximos sabem, eu fiz tudo e além do que poderia. eu tentei, me esforcei, me revirei, para tentar retribui-lo e não consegui. enfim. fiz minha numerologia esses tempos atrás. tava meio certa. isso é bizarro. mas no fundo, ainda bem. sinto que minha vida ainda vai mudar tanto, e eu ainda tenho tanta coisa pra viver. sinto que um novo ciclo tem se iniciado (obg borboleta), e novamente tenho a oportunidade de fazer escolhas melhores. e a primeira delas, e essencial, é ficar SÓ. acho que meu coração, desde que descobriu o que é o amor não descansou muito. ele sempre buscou estar ocupado, filtrando muito sangue para manter os olhinhos apaixonados. mas, como eu me auto sabotei em. como pode. como pude. deixar com que o amor curasse os outros ferindo a mim mesma. hoje, mais madura e mais consciente que chegou a hora de aprender com os erros, preciso fazer escolhas maduras e dolorosas para o meu coração don juan. ficar só. sozinha mesmo. mesmo chorando a noite. mesmo sonhando em me casar. mesmo sonhando com a jade e o josé. mesmo. mesmo. mesmo várias coisas. nunca antes foi tão necessário regar meu jardim. para não ferir os outros e a mim. obrigada eu mesma. você aprendeu, e dessa vez aprendeu mesmo.

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14/10/2023

vocês já pararam para analisar o agora da vida de vocês? é surreal! geralmente a gente faz isso quando tudo perde o controle né, e daí nem seus próprios pensamentos conseguem te ajudar, e é nessas horas que a gente precisa externa o caos mental. fiz um exercício desses esses dias. nele, coloquei além da análise de momento, detalhei alguns possíveis caminhos para escolher. acabou que, pensei, pensei, analisei, mas na vida real as três rotas se juntaram. é terrível sentir demais, ou ter a sensibilidade aguçada. eu, de alguma forma sabia que algumas coisas seriam como está sendo, no fundo, a gente sempre sabe. eu sabia que poderia ão ser convocada na primeira chamada do concurso, dito e certo. eu sabia que eu devia ter colocado um ponto final com meu ex, e não ter tentado mais uma vez pensando na possibilidade de ser ele a única pessoa certa, dito e certo (falando nisso, pedi pra Deus um sinal, ou cogitei pedi e só pensei, mas de qualquer forma, Ele me ouviu, e o sinal veio bem claro dessa vez). ps: ainda bem que eu tinha traçado três rotas, no fim elas se cruzaram. mas ainda bem, que eu já esperava a possibilidade dessas coisas acontecerem. e aconteceu.

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There are many things that I'd Like to say to you But I don't know how.

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querido diário tumblr.

mias uma vez muitas coisas mudaram, muitas mesmo. acho que a vida adulta é isso, um pouco de perder para encontrar, todos dias. as vezes, muitas delas, oque pode nos matar, é o que nos fortalece. e o que nos dizem sobre estarmos sozinhos na caminhada, estamos mesmo. "mais velho com o passar do tempo, mais velho demais para o passado". eu sou um pouco rita lee. vi uma trend no Instagram sobre isso. não sei explicar. mas me encaixo bem.

já fazem uns três meses que terminei o namoro com o que tentei me autoconvencer ser o amor da minha vida, por puro medo, de não encontrar outro amor por aí. é que o mundo é meio louco, e encontrar amores não tem sido tão fáceis, se é que algum dia foi.

ele é um menino espetacular, daqueles que muda tudo quando passam pela vida da gente (assim como acredito eu ter sido na vida dele). mas, ele nem sabe, mas me mudou inteiramente.

infelizmente não é ele. mas, com certeza todos os outros terão um pouco dele. comigo, ele era amável, acolhedor, encorajador, verdadeiro, sensível, entregue, fofo, amável, ele era meu chão. ele nunca vai saber disso, não que ele ainda significa tudo isso para mim mesmo após eu mesma ter terminado com ele. mas ele é.

e porque não deu certo?

ele é um menino. meninos não constroem famílias. e eu, uma menina, meninas não constroem famílias. acho que o amor é sobre construção. o amor vem para construir coisas, mesmo que essas coisas possam doer.

eu sempre vou ser grata por ele. através dos olhos dele eu pude me enxergar. através dos olhos dele, eu sei quem sou. e através dele, eu sei oque mereço. eu mereço muito. esse término com certeza. foi o melhor término da minha vida, até agora. obrigada, D. você mudou completa a minha vida, e a gente nem se casou. :).

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Hoje faço 7 anos de Tumblr! 🥳

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24.01.2023… meu Deus, 2023.

estou a cada dia mais velha, estou há completar 1/3 da minha juventude, há tantas coisas que quero construir.

daqui há um mês será minha colação de grau, estou desempregada, e cheia de medos e ansiedades. tentando controlar meu coração na certeza do cuidado do Senhor, mas tem sido tão difícil.

por que será que tem dias que não quero saber de Jesus? será que com todos é assim?

tem dias que não vejo vantagem em segui-lo, tem dias que até me contento com o inferno, sério!!!! tem dias que sou incansavelmente incrédula, do tipo, “será que a bíblia é uma invenção, e eu vou ter que viver essa vida atoa”?, tipo isssooo!!!

é um pensamento muito sujo. que se, de verdade mesmo, Deus realmente existe e me ama, eu estou ferindo demais o coração dele.

muitas vezes, em muitos dias, só da vontade de fazer coisas novas e maneiras, que só parecem maneiras em uma vida sem Jesus, sério, estou sendo 100% sincera aqui.

coisas por exemplo: uma vida de vaidade, emagrecer, alisar o cabelo, cuidar da minha aparência, usar uns looks estilosos, ir para shows de pop nacional, fazer muitas tatuagens, abrir uma loja maneira, viajar pra caramba, me apaixonar igual adolescente sem ter que pensar em quanto aquela pessoa vai ser a que vou casar ou não, beijar na boca com sorriso frouxo, virar a noite dando boas risadas, ir conhecer o vidigal e dançar um pagode dos bons, colocar uns dreads pra experimentar, ter uma vida maneira…

me sinto um lixo. parece que isso tudo + jesus não dá match no meu coraçãozinho. como se isso tudo e Ele não pudesse andar no mesmo barco.

sei o que sinto quando estou na presença de Deus, sei o quanto o sentimento de “estou fazendo a coisa certa” é contemplado quando estou na igreja, sei o quanto uma vida em Jesus muda a estrutura de uma futura família que talvez eu queira um dia ter.

sonhei tanto com o casamento, hoje ele me assusta. não quero cuidar de um homem. amadurece-lo. ensinar a achar coisas óbvias dentro de casa. só fazer coisas grandes à dois. ter que ouvir sempre a opinião do outro, pra tudo.

filhos são fofos. mas será que estou pronta para perder minha individualidade que nem foi vivida ainda. porque pobre no Brasil, que individualidade da pra viver? tem que dividir tudo.

quero ir à museus. conhecer a escola de samba. visitar exposições. brilhar os olhos. o quanto isso pode ferir as pessoas ao meu redor. o quanto isso pode ferir a Deus? o quanto não fazer isso tem me ferido?

que rumo deve levar minha profissão? quero essa mesmo? quero mudar? aprender a bordar? fazer um instagram de inspirações? ser “metida a blogueira”, deixar pra lá essa especialização em crianças e me aventurar na gestão de projetos, marketing, esg.

o que devo fazer?