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Preciso tomar uma decisão sobre nóis dois, porém tenho muito receio de seguir por esse caminho, me sinto muito desgastado, ansioso, não só em relação à você, não ando muito bem, em breve mandarei boas notícias, para clarear e resolvemos nossa situação, quero bons momentos com você ainda.

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A minha vida estava mais arrasada que Berlim, em abril de 1945. então você, feito um maldito tanque de guerra americano, apontou o seu canhão de palavras cruas e disparou contra o que restava de sólido entre os meus destroços.

não há nada pior que não possa piorar – já disse alguém um dia. – ser deixado por alguém que amamos, é devastador. observar a conversão de amor em indiferença é agonizar com as vísceras expostas no asfalto de uma rodovia sem energia elétrica. a rejeição tem o poder de desencarrilhar o trem da nossa vida. desestimula, faz dobrar os joelhos. se materializa em lágrimas dolorosas e em lambidas na cara, de um cachorro vira-lata, às sete da manhã, no meio fio de alguém desconhecido⠀⠀⠀⠀⠀

ela foi o maior amor que eu já tive. e por isso, nada mais justo que ser a maior dor também. brindo com a loucura e o pânico, com o coração (ou o que sobrou dele) embriagado de esperança de vê-la arrependida, dizendo que tudo vai ficar bem. a verdade, é que meu ego é do tamanho de uma galáxia, e aceitar perdê-la, é ter um fósforo queimando dentro do meu estômago.

tenho estado doente, e isso não é justo. a vida é tão breve para esperarmos que as pessoas se arrependam de suas atitudes. para nos alimentarmos das migalhas afetivas que recolhemos do outro. para torcermos que a pessoa amanheça um dia loucamente apaixonada por nós.

amar o invisível, é lamber uma úlcera exposta. esperar um gesto de caridade de alguém que não está mais aqui, é dançar valsa nos trilhos de um trem.

ainda que eu a ame muito, às vezes, a gente precisa entender que quem parte das nossas vidas, tem consciência do que está fazendo.

se despeça de quem já se despediu de você.

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Brendow H. Godoi

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eu queria que você fosse alguém que eu pudesse esquecer, assim eu poderia te conhecer novamente, mas que azar o meu… você é inesquecível!

autoral

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(Nota de rodapé: Vai valer a pena e tudo vai *finalmente* fazer sentido. Eu juro.)

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eu estava acostumada com as partidas, estava acostumada com a rejeição, estava acostumada em saber como as coisas eram, mas aí você chegou, me prometeu que ficaria, me fez acreditar que o amor realmente podia existir pra mim, e eu tola acreditei… me permiti, senti que finalmente tudo poderia ser diferente mas em pouco tempo tudo desabou, você foi embora, você fez igual, você mentiu e me deixou a dor de ter confiado e acredito em quem nunca me amou.

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Quando eu te conheci, eu estava em uma pista de dança tranquila e dançando do meu jeito desengonçado como se ninguém estivesse vendo, você viu alguma charme nisso e me chamou pra sentar na mesa do bar. Você me contou sobre a sua vida, descobriu sobre a minha, me fez rir, me fez iluminar e me beijou, cada batida do meu coração pertencia a você desde então, até que você olhou melhor ao redor, não me viu mais brilhar, disse que eu merecia alguém que não tivesse dúvidas se gostaria de estar ali, se levantou da mesa e foi pra outra mesa se apresentar e eu fiquei lá, sozinha, algumas pessoas viam o lugar que você deixou vago, se interessavam, mas sempre seguiam pra pista de dança ou pra outra mesa ao lado. E eu continuei lá, na mesa em que você me deixou. Então ontem uma pessoa se sentou, perguntou um pouco sobre a minha vida, contou duas coisas sobre si, depois sorriu docemente, disse que eu merecia companhia melhor, se desculpou e se retirou. E hoje eu continuo na mesma mesa de bar que você me chamou pra sentar, não fui pra pista de dança, não troquei de mesa, não troquei de bar. Eu continuo na mesma mesa e me questiono se continuo aqui porque estou esperando você voltar pra se sentar.

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Acho que o “eu nunca vou te esquecer” que você me disse quando partiu só estava realmente dentro de mim, pois não teve um único dia, desde o dia que você foi embora, que eu tenha deixado de lembrar de ti.

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“mesmo que eu queira um novo período entre a gente, algumas coisas me fazem recuar, eu sei que não é o certo, e que eu tinha que enfrentar isso mas meus pensamentos me maltratam, a sede de controle e ego, não me deixam fazer o que eu realmente desejo. Sei que as dificuldades foi eu quem coloquei e que esse afastamento depende de mim para terminar, eu sinto falta do nosso companheirismo, das nossas brincadeiras e momentos, mas nesse momento pretendo deixar como está.”

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Feliz aniversário! Parabéns! Você chegou aos 25anos. E aí, como foi a caminhada até aqui? Se eu for sincera vou dizer que foi um intervalo de alegrias e decepções, tristezas… não sei, tudo passou tão rápido, a garota de 15 anos que existiu em mim, existiu 10 anos atrás, será que ela se orgulharia? O que ela sentirá por mim? Será que ela me perguntaria o porque de todo ano nos último 10anos eu sempre estar esperando uma mensagem de parabéns que não vem, todo ano, muda a pessoa mas minha espera é sempre a mesma, porque? Será que ela se orgulharia de onde cheguei e o que consegui fazer sozinha? Será que ela esperava mais? Desculpe! Eu fiz o que consegui. Faço contagem regressiva para o meu aniversário, me animo pois penso, se eu animar vem coisas boas aí… é sempre é um dos dias mais tristes do ano pra mim. Feliz ano novo, recomece, e recomece até chegar o dia que não espere felicitações de ninguém. “Parabéns por continuar viva” realmente tem sido difícil. Foram 25 anos e eu nunca estive tão perdida. Parabéns, faça desse ano melhor que os outros, que esse dia não seja triste, que seja tão incrível quanto dizem que sou. Esse texto está confuso e cheio de devaneios, mas é isso os 25anos, nada mais do que uma versão mais confusa e judiada dos 15 anos, onde beber já é socialmente aceito, e você já é um super adulto, só não se sente um.

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Te esqueci e é verdade

Só não pergunte ao meu travesseiro senão ele vai dizer que isso é bobagem

Te esqueci e falo a quem quiser ouvir

Menos a mim, pois ainda não desisti

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É absurdo, inconcebível

Eu amar tanto quem não quis ficar comigo

É idiota, e sem explicação

Esperar que um dia você realmente me dê teu coração.

É bobo, inconsequente

Achar que você sinta saudade da gente

É doloroso, triste

Perceber que teu amor por mim não existe.

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“Você está realmente tentando?” é assim como eles te olham, “se tivesse tentado mesmo estaria melhor” é o que eles pensam “se precisar de ajuda estamos aqui” é o que eles dizem, cheio de julgamentos e cobrando um plano de quem está perdido. “Você só dar valor para quem não te valoriza” foi o que eu ouvi uma vez. “Você não pode me dizer que está tentando se não tem um plano” foi o que ouvi hoje. “Você vai ficar nessa até quando?” Foi como me abordaram.

As pessoas te olham como se você estivesse aonde está porque quer “você tem força, pare de ser mimada e saia daí” é o que acho que querem me falar. Me falaram que me viram tentar resolver tudo sozinha durante meses e pra eles bastaram já que não teve resultado, agora, a forma deles de agir? Me encurralar “você vai ficar nessa até quando?” “Você é adulta precisa se resolver” “isso está afetando a todos” “a gente deixou esse tempo passar sem te cobrar mas agora deu, faça algo” eu duvido realmente que me viram durante meses, duvido muito que esperaram tudo o que dizem. E se fizeram isso, será que a forma correta de oferecer ajuda a quem está caído é perguntando “quanto tempo você vai continuar aí?” Eu particularmente preferiria o silêncio, seria menos danoso. Mas quem tem tempo? A vida cobra, foi o que me falaram, “você vai gastar sua vida aí, vai se arrepender” eu preferia o silêncio.

~autoral

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Eu fui ágape mas tu foi Eros.

~ autoral

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O nosso amor foi delirante, uma paixão avassaladora, e eu tenho certeza que eu teria te amado por toda a minha vida, mas algo mudou pra você e eu tive que me desfazer desse amor. Foi tão dolorido, me machucou tanto, eu não queria deixar ir, eu me apegava a toda e qualquer partezinha que existia desse amor, porque deixá-lo ir, era esquecer você é eu não queria. Eu sabia que era necessário, que esse amor estava me sufocando, que tudo isso me machucava, mas parecia que não sentir seria pior. Eu te amei tanto, que mesmo depois da dor, da culpa, da vergonha, eu não queria deixar ir, eu não queria deixar ir, eu não queria apagar você, te esquecer era mais triste que não te ter. Como você conseguiu isso em algumas horas se pra mim meses não foram suficientes? Não sentir mais nada vai ser doloroso demais, porque eu sei, que poderia ter te amado por vidas.

~ autoral

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Eu fico procurando a gente em outras histórias pensando “eles se separaram mas voltaram a ficar juntos” torcendo pra que isso um dia aconteça com a gente, o que é ridículo. Não dá mais, nosso tempo passou, você me arrancou da sua vida, me apagou, talvez até nunca tenha me amado por isso foi tão fácil... É, você nunca me amou. Dói ver que em tão pouco tempo você esteja amando outra pessoa e dando o mundo pra ela, enquanto eu ainda estou aqui... me curando, tentando entender, com esperanças. Talvez nossas energias ainda estão ligadas por isso ainda o amo tanto... não, não estão. Talvez a gente ainda se reencontre, só não estávamos no momento certo... não, não era isso. Talvez ele ainda me ame e nem sabe... não, não ama. Talvez ele ainda pense em mim... não, não pensa. Acho que toda essa esperança, ilusão ou sei lá como posso chamar vem do muito que eu sinto, de todo o amor que você me fez sentir e não correspondeu, é como se eu não aceitasse, não entendesse. Como? Por que? Pra que? Você entrou na minha vida só pra me machucar? Foi só isso? Eu te curei e você achou uma pessoa melhor pra você? Não é justo sentir tanto sozinha. É tanta ironia, querer ser curada por quem fui machucada.

~autoral