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Mi vida se basa en el amor que puedo dar.

Gr

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No soy un hombre que sabe, soy un hombre que busca y lo soy aún.

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La vida es una lucha constante contra la nada.

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Yo siempre esperé que el filo me cortará, no andaba en la cornisa pensando que me salvaría, deseaba el desbalance y esperar el impacto, quería estar cerca de caer para caer de verdad. Me encargue de alejar todo lo que podía salvarme, no quería esperanzas, no tenía ganas de intentarlo, reitero tenía ganas de cortarme y esperaba reventar y ya.

Creo que siempre pensé que no pasaría y por eso lo deseaba tan hondamente, o sea sabía que podría salvarme y por eso rogaba que no fuera así.

Y cuando por fin me corte, porque pasa (nadie se salva de las consecuencias de sus actos), me perdí, me sentí infinitamente intimidado por mi realidad, entendí que desear no era igual a poder soportarlo, camine por todo lo que destruí y no encontré ni un alma, ni un apice de lo que creí podía soportarlo, lo seguro, lo indestructible, lo duradero.

Me pongo a pensar en todo lo que destruí, en todo lo que fue y ya no es, veo mi vida y no sé si lo que tengo ahora es lo que broto de la herida o el fruto de todo lo que sane.

A veces regreso a lo destruido y cada vez hay menos, casi todo ya es polvo, me culpo y trato de justificarme, le doy vuelta a las fechas, a los dolores, a las palabras, trato de comprenderme. El filo corto.

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Y se castiga así, piensalo, ahora estás más muerto que antes.

Fallar a la persona que más quieres es un delito que debería de ser castigado con la muerte.❤️‍🔥

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En mi juventud no solamente fui tonto, también fuí cobarde. Sé que hubieron cosas que puede lograr si me lo hubiera propuesto, sé que hoy tendría sueños cumplidos y muchos menos arrepentimientos.

A veces mis remordimientos pueden más que mis ganas de ser mejor.

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Y entonces me miro a los ojos, cosa que no había hecho en toda la conversación y me dijo:

«Que tu hayas hecho algo por mí no quiero decir para nada que yo haría lo mismo por ti. Al final tú decidiste hacerlo, yo no te obligue.»

Y tengo siempre presente eso, si yo hago algo por alguien es porque me nace ya no espero que alguien haga algo por mí.

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¿Te habré robado suspiros?

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Tal vez nunca volvamos a hablar o a vernos, sin embargo quiero que sepas que en mí siempre tendrás un lugar en al cual poder regresar, que no soy tu amigo pero sí soy el hombre que siempre ha querido verte bien.

Tengo una lista interminable de cosas de las cuales me arrepiento, conocerte es una de ellas, pero no por lo mal que termino sino por el daño que te hice, y eso encabeza la lista de las cosas que más odio de mí.

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Se que es parte del proceso, pero hay días que me tengo que amarrar el alma para no llamarte porque estoy pensando que sera diferente

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Es una buena persona, y yo, un tipo roto Yo soy el desierto árido y desolado, y ella, ella es el oasis que calma mi sed, es el árbol cubriendome del ardiente sol que calcina mi alma, yo soy una incógnita en el universo una pregunta sin resolver, ella, ella es una respuesta, la certeza de que todo estará bien.       鬼                                    

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Felices los amados y los amantes y los que pueden prescindir del amor.

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Ya no será

ya no

no viviremos juntos

no criaré a tu hijo

no coseré tu ropa

no te tendré de noche

no te besaré al irme

nunca sabrás quién fui

por qué me amaron otros.

No llegaré a saber

por qué ni cómo nunca

ni si era de verdad

lo que dijiste que era

ni quién fuiste

ni qué fui para ti

ni cómo hubiera sido

vivir juntos

querernos

esperarnos

estar.

Ya no soy más que yo

para siempre y tú

ya

no serás para mí

más que tú. Ya no estás

en un día futuro

no sabré dónde vives

con quién

ni si te acuerdas.

No me abrazarás nunca

como esa noche

nunca.

No volverá a tocarte.

No te veré morir.

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¿Cuántos reinicios tiene la vida? ¿Cuántas versiones mías deben aún morir para que una nueva pueda renacer? Este quiebre siempre me da ansiedad, siempre hay dolor en el cambio. Siempre desespera perderse. ¿Cómo hago ahora para encontrarme? ¿Cómo encuentro los espacios de silencio que necesito para tener mis respuestas? Todo a mi alrededor hace demasiado ruido. Mi impaciencia me tiene prisionera una vez más. El cuarto oscuro de mis entrañas al que jamás quiero volver, pero siempre regreso. Esta vez no le temo, conozco el proceso, pero la incertidumbre jamás fue mi amiga. Mientras mi corazón late justo en mi garganta y mi cabello cae más de lo normal, intento averiguar qué pasa conmigo. Algunos días cambiaría casi todo en mi vida. Cosas que antes creía querer, hoy las rechazo. Aceptarlo es todo un desafío, cada día. Soy una vez más frágil como una bomba a punto de estallar. Impredecible hasta para mí misma. Jamás imaginé que a los 32 podía tener este tipo de crisis.