cristalesdemicorazon

[cristalesdemicorazon]

Bueno, ya ha pasado tiempo desde la última vez que escribí aquí y es, hasta cierto punto, raro.

Aquí solo me la he pasado hablando de Aldo y de todo lo que me duele de él. Me gustaría decir que ya todo esta superado pero eso no es cierto, la verdad no se si algún día lo coy a superar. Pero para este punto, ha de pensar que lo odio, y en cierta manera no es mentira, odio lo que hizo, odio como se largó y no cumplió su promesa de apoyarme para la maestría, siento que gran parte de mi fracaso y que no me haya quedado es culpa de ese sentimiento, me hizo sabotearme y eso me hace sentir mal, me hace recriminarme el como puede hacer que el se quede pero yo no... Si hubiera competido con él, me habría quedado...

Pero eso ya es pasado, ya no se puede hacer nada y estoy tratando de dejarlo en el pasado, así como estoy bloqueando los sentimientos que siento porque mi abuelito se murió en mi cumpleaños, así lo trato de bloquear a él. Yo le dije que le festejaría su cumpleaños hasta que cumpliera 30 años y eso sucedio este año, así que lo obligue a recibir su último regalo de cumpleaños y lo mande a la verga. Por eso creo que piensa que lo odio...

Pero yo también pienso que él me odia y supongo que tendría muchas razones para hacerlo, aunque recientemente, menos que yo...

Y dejando de lado todo eso, yo a veces no se que hacer con mi vida, justo ahora me siento varada en la nada.

Convivo con dos personas que, por un lado se quieren matar (entre muchas comillas porque ya no se si son suicidas como yo o no) y por otro lado quieren mantenerme bien, feliz, sana, con vida. Pero la mayoría de eso es imposible, yo la verdad no quiero seguir, había fijado mi destino para dentro de poco y por alguna razón, ellos me detienen.

Debería no importarme, debería concentrarme en el trabajo y ya, debería no ser tan perra, pero lo soy.

Alejandro quiere que sea solo para él, quiere mi exclusividad cuando él no me da la suya, le comenté de la existencia de Arturo pero el solo dijo que si no era suficiente. Y estoy bien enculada (nada supera lo de Aldo), pero mientras el siga con la doctora yo no puedo cumplirle esa petición, me da muchísimo miedo ver el día en que me deje, quisiera que el hubiera querido quedarse conmigo, pero se que no es así y hago todo lo que me pide, pero eso no disipa el sentimiento, lo quiero demasiado y no debí hacer eso.

Por otro lado, ahora está Arturo, mi jefe del trabajo, suena mal desde que lo mencionas así, pero el dice que quiere algo serio conmigo, cosa que yo no había considerado tener ya nunca más, pero que por él estoy reconsiderando a tal punto que lo dejo decirlo, lo dejo serlo, pero esta el detalle de Valeria, su novia por más de cinco años que, en teoría esta de acuerdo pero que siento que quiere competir conmigo, por lo menos por lo que me dice Arturo y eso no siento que vaya a llevar a nada bueno, me da pendiente, un día le va a decir que se aleje y lo va a hacer, por que la verdad yo no lo veo dejándola por alguien como yo. Creo que nadie en su sano juicio dejaría a alguien por una persona como yo. Y todo esta culero, no iba a dejar entrar a nadie y ya deje entrar a dos y ninguno puede o quiere hacer lo que yo quiero que son fotos y decir "si, este es mi novio", todo porque ambos tienen a alguien que llegó antes que yo y que va a ser más importante en la hora decisiva. Yo estoy porque, por ahora, soy útil, les doy recursos económicos y sexo, algo que no reciben de sus respectivas parejas al parecer, pero soy el truco secreto. Ambos suelen decir que no quieren ni necesitan nada, pero al momento de la verdad si resuelvo yo, de que, me llegan a comprar algo pero yo pago sus cuentas sin siquiera ser beneficiaria de nada y definitivamente no creo que se reponga como ellos dicen.

Creo que ven en mi el libertinaje y el privilegio, las cosas "buenas" que tiene mi forma de ser trastornada, pero si alguno tuviera que vivir conmigo, seguramente no me aguantaría...

En fin, esta vez casi cambio de opinión, casi decido que vivir si vale la pena pero pensándolo bien, no lo vale, lo voy a hacer de todos modos, aunque igual y me tardo un poco más de lo planeado, a menos que la hipoglucemia me gane.

13/junio/2025

[cristalesdemicorazon]

Pues ayer en la tarde lo ví, lo ví por primera vez en muchos meses y me dieron náuseas del estrés y solo fue un segundo, no lo esperaba para nada está vez y medio me saludo.

Pero fue muy extraño, yo estaba muy distraída caminando y pensando en la maestría y en cómo Alejandro nunca va a amarme por puta y luego algo familiar me llamo la atención, era una playera azul de Kool-aid que mi cerebro recordaba haber visto antes y la mire fijamente y luego pensé en "ah, que gracioso, se parece mucho a una que tiene Aldo" y entonces voltee a ver su cara y era Aldo...

Había estado tratando con tantas ganas de reprimir todo lo que sentía que ni siquiera reconocí su cara al instante, hasta que me hizo un gesto y reaccione y lo saludé aunque no me lo devolvió tal cual, pero bastó tan poquito para arruinar más mi día de lo que ya estaba...

Y es que despues de toda la culpa que he sentido todas estas semanas, como que no me cayó nada bien verlo y recordar cuánto lo extraño.

Yo ya no sé si Ale me manipula o me controla o no, creo que me dejo que me trate como quiera porque quiero sentir su cariño un poco más antes de que me abandone. Yo no tenía ningún plan en sentir nada por él, esperaba que algo así nunca volviera a pasarme en la vida pero, no se, hubo una brecha en la que baje la barrera un segundo y lo metí a él, que ni siquiera quería estar en esa posición. Doy mucha pena la verdad, podría ser una historia de miseria.

Y ¿para que? Solo lo hago enojar porque, aunque el no lo admita, quiere mi exclusividad y mi fidelidad a cambio de darme un poco de atención por un tiempo (la cual comparto con la doctora y los verdaderos sentimientos de el hacia ella). Ya me dejó claro el miércoles que yo jamás sería su novia por puta y por adicta, entonces, ¿por qué intenta moldearme?

También lo hago enojar cuando hago cualquiera de mis salidas anteriores para dejar de sentir dolor, entonces ya no se que hacer. Todo me duele y aunque el quiere que tome el dejar de vivir como última opción, lo cierto es que, entre más me doy cuenta que no valgo la pena para las personas que me gustan mucho y que siempre he sido una puta y una perra con las personas que quiero y termino lastimando a todos y dejando un cagadero y al parecer no se me va a quitar del todo, solo me dan más ganas de matarme.

4/Abril/2025

[cristalesdemicorazon]

Soñé con mi abuelito.

Todo iba bien, llegué a casa de mis abuelitos, era media tarde, todo estaba normal, mi abuelito estaba en la sala y me preguntó cómo me había ido, igual que como cuando vivía en su casa y le contesté que bien, luego me di cuenta que había usado una prenda mía para limpiar la mesa y le había puesto una mezcla rara con cloro y se había arruinado y le pregunté que porque había hecho eso y me respondió con una broma, de esas que él siempre hace y me moleste un poco, estaba por decir otra cosa pero me acordé que eso no podía estar pasando porque era febrero y él falleció en mi cumpleaños, el 2 de enero y que por lo tanto yo tenía que estar dormida y soñando, pero en cuanto me di cuenta de eso el empezó a caminar hacia el traspatio pero por el lado de la ventana de la sala, lo seguí y le dije que me esperara, que tenía que preguntarle y decirle cosas, pero el me dijo que lo sentía pero que se tenía que ir, que ya hablaríamos en algún momento, lo seguí un poco pero no pude seguirle el paso, entonces me senté y cerré los ojos y cuando los abrí estaba sentada en la cama de Aldo y el estaba al lado mío jugando en la tele que solíamos llevar a su cuarto y de repente me codeo y me dijo "ten, te toca" y agarré el control y empecé a seguir la partida, era the last of us, uno de mis juegos favoritos, y comencé a jugar pero era la primera vez que lo jugaba con control y no con teclado y me estaba costando y el comenzó a burlarse un poco y yo le decía que se callara, que los botones del control no me dejaban spamear mis movimientos como quería, seguía jugando un rato medio acostada hasta que él me abrazaba un poco y me decía que todo iba a estar bien, que todo me iba a salir bien, que iba a mejorar y que él siempre iba a estar ahí para mí y que me quería, fui feliz un segundo y luego desperté.

16/feb/2025

[cristalesdemicorazon]

No sé cuánto tiempo ha pasado, incluso he salido con otra persona por más de un año y hasta ya dejamos de salir y yo simplemente no puedo sacarlo de mi cabeza, creo genuinamente que jamás voy a dejar de querer a Aldo y ya lo estoy empezando a ver como una maldición, no importa lo que haga, pasado cierto tiempo se lo voy a perdonar genuinamente y voy a querer que vuelva y voy a anhelar que me quiera, aunque sea como amigo, pero que me de su atención, extraño jugar cualquier videojuego con él y ver a Hana y jugar con los dardos y salir en bici e ir al cine. Creo que podría simplemente verlo de lejitos y ver qué está bien pero ni eso me deja, nunca me había pasado algo tan horrible como lo es ser genuinamente incondicional para alguien.

A veces en serio no puedo, aunque a veces estar tan aferrada a él me salva de que alguien más me lastime igual, porque no puedo abrirme con nadie.

Aunque es verdad que cada vez que llego a demostrar algo de afecto por alguien, más si llega a ser una persona con la que he tenido sexo, termina lastimandome, como Alejandro, creo que le di más peso del que tenía planeado, fue mi error.

Creo que ya van más de dos años y todavía no he cambiado de opinión, pero tampoco he conseguido los recursos para un servicio funerario como quiero y no he arreglado mis papeles, tengo que hacerlo pronto, ya tengo 27 y se me termina el tiempo.

Aunque a veces pienso en "y si solo lo hago y ya?", lo demás, lo del papeleo y el servicio... creo que es porque soy demasiado amable para alguien que tomó una decisión muy egoísta o tal vez porque quiero que las cosas se hagan como yo quiero hasta el final o quizá un poco de ambas.

No sé, cada vez siento un poco menos y un poco más.

He pensado también en porqué a mí no me pasa lo que a Nae de asustarme y pedir ayuda y creo que es porque en el fondo ella le teme a morir y yo no.

18/feb/2025

[cristalesdemicorazon]

Aldo

Se que no debería enojarme, pero muchas gracias "besttie", muchas gracias por abandonarme y por ni siquiera definirme nada cuando tu me dijiste que lo ibas a pensar un día nada más y ya va una semana, ¿Tan insignificante soy para ti? ¿No pensaste que, quizá si me dejabas de hablar justo después de que aceptaste mi ayuda tanto para el proyecto como para entrar a la maestría, me sentiría utilizada? ¿Crees que es bonito sentir que ya tienes cosas planeadas para ingreso de dinero y que de repente te abandonen?

Pues si, me siento utilizada y esta vez no por hablar con nadie, solo hablé con Alejandra y con Mariana para no suicidarme ese mismo día que me dijiste que al día siguiente me ibas a dar una respuesta en cuanto a si quieres seguir siendo mi amigo y mi colega de negocios o no, y ellas no mencionaron nada al respecto, pero yo me sentí utilizada, ¿Porqué justo después?, tuve que hablar con ellas un poco y de cosas triviales por que no soportaba el hecho de saber que te ibas a largar otra vez y prefería morir de una vez.

¿No te preguntaste porque tomaba todos los días y me ponía hiper ebria?

Pues tomaba todos los días por que comencé a sentir que me quedaba poco tiempo de tu compañía, por que en realidad, tu comportamiento cambió desde que te quedaste en la maestría y quizás desde tantito antes y tenía la sospecha de que me ibas a abandonar otra vez y eso me dolía así que ahogaba mis penas en alcohol y no le decía nada a nadie, pero ya lo veía venir, solo que no quería pensar que fuera a ser así otra vez por que de verdad te quiero y por que quería seguir viendo a Hana. Tal vez por eso también comencé a tomar esa actitud errática y horrible, por que el miedo me despierta la peor parte de mi. Lamentablemente tu siempre consigues que mis peores miedos se hagan realidad, todos los amigos en los que siento que confío y que voy a contar terminan alejándose un poco y eso yo lo reciento muchísimo, pero nadie tan cruel como tú que me abandonas "dejando que viva mi proceso" y aun así, no cortas, no hablas, no tienes mis huevos para decirme de frente que me vaya a la verga por que te incomodo.

Pero soy imbécil, sabía que iba a pasar y lo hice de todos modos. Aun así, no te estoy reclamando por la ayuda que te di, te la ofrecí de corazón y porque de verdad me importaba que entraras a la maestría antes de los 30 por que se que es algo que te preocupaba y decidí contribuir, poco o mucho, pero te apoyé y que te fueras después de todo eso no habría sido un problema tan grande si tu no me hubieras prometido reciprocidad, que me ibas a ayudar con lo de la maestría y que ibamos a hacer lo de los negocios y hasta me prometiste ir a Oaxaca por mezcal, que desgraciado el cambiar así de actitud, si fue tu puta idea...

Y si eso lo hiciste por una mujer, pues que te aproveche, ojala te apoye como yo lo he hecho y que no se vaya a arruinar tu relación por tu forma de ser. En realidad, si lo hiciste para que una mujer te hicieras caso o volviera, puedes irte mucho a la mierda cuando tu relación no funcione, que se que no va a funcionar.

Se supone que eras mi mejor amigo, o solo mi amigo, se supone que teníamos "negocios" por hacer, pero ya que tienes lo que quieres, te largas. Claro que voy a estar emputada por meses y probablemente cuando me quieras volver a buscar este muerta para alejarme lo más posible de ti, pero mientras voy a hacer lo que pueda con los negocios en los que me dejaste tirada y vas a ver que voy a conseguir que te sientas culpable hasta la puta muerte, por que te mamaste ya.

Igual, como soy idiota y una adicta, claro que te volvería a recibir cerca de mi, pero esta vez vas a tener que compensarme.

[cristalesdemicorazon]

Anoche tuve un sueño, muy bello, donde salía a pasear a la Hanita al zoológico de Chapultepec, creo que la extraño bastante.

En ese sueño era médico veterinario y hablaba con el guardia de la entrada para que me dejara pasar a Hana y me decía que no había problema siempre y cuando no alimentara a los animales con comida de Hana y que no la dejara acercarse a los recintos, le platicaba que estaba al tanto y estaba a favor del cuidado de los animales, luego llegaba Aldo y nos poníamos en marcha los dos hacia los recintos, mirábamos y par y luego yo iba al baño y me desperté por las ganas de hacer pipí.

Lo más duro de que no me hable y este en ese mood es que no puedo ver a Hana, yo pensé que esto iba a ser diferente, aunque en el fondo sabía que tenía el tiempo de la compañía de ambos contado, siempre quise pensar que no pasaría y ahora estoy sola de nuevo, con mis chingos de problemas familiares, especialmente con mi madre y su humor y el que no quiera a Alicent y yo sin tener todas las posibilidades para sacarla.

Él me dijo que ibamos a continuar nuestros emprendimientos juntos y que me iba a ayudar a practicar mi forma de manejar, que iríamos a Oaxaca y venderíamos mezcal. No se por que le creí, siempre me miente, me ilusiona, me deja con un chingo de carga y se larga.

18/octubre/2024

[cristalesdemicorazon]

Aldo

Yo sé que no me lo estás diciendo ahora, pero ya tomaste tu decisión. Alejate si quieres, pero no es lo mejor para mí y no lo hagas ver como que si y lo haces solo por mi. Si, tengo mis fallas, lo entiendo, pero tú también tienes las tuyas y se que ahora tienes miedo, miedo de que arruine tu vida social y laboral, pero tienes que admitir que a pesar de todo y de que me tratas de alejar, yo siempre me he quedado, he sido incondicional para ti y vas a alejarme por tu miedo, vas a perder a tu mejor amiga y la más incondicional. Entiendo lo de mis sentimientos, te pone incómodo, pero bue, yo no fui la que empezó con el sexo la última vez.

Un día no lejano, no vas a poder volver a mi o hacer que vuelva porque voy a estar muerta, ten eso en cuenta.

Me molesta que me hagas hacer planes y negocios e invertir y luego te largues.

Hasta parece que solo me utilizaste y me trataste bien cuando te convenía mi ayuda con el proyecto y a estudiar, ¿Eso es verdad? Change my mind. O atente a qué yo haga lo que yo quiera.

[cristalesdemicorazon]

He estado pensando y sobre pensando mucho estos últimos días y realmente me pregunto si él en verdad me va a perdonar o no, a veces lo siento bien y a veces lo siento muy distante y eso me devuelve el temor de que se aleje de nuevo, quiero estar para él, pero ni yo misma me soporto con tanto dolor y tristeza y vacío que por alguna razón casi siempre siento, haga lo que haga.

Pero el es como mi heroína personal, con el no siento el vacío y me siento realmente bien, aunque solo me diga "hola", pero como toda adicta, siempre necesito otra dosis y a veces necesito aumentar la dosis y suelo ser feliz, pero me pongo a pensar ¿y si el conmigo siente vacío? ¿y si de verdad ya no puede confiar en mi? ¿Cuánto tiempo va a pasar antes de que yo la vuelva a cagar? ¿acaso ya la volví a cagar y no me he dado cuenta? ¿En serio le hago tanto daño? ¿En serio me aprovecho de que no me pueda decir que no y en realidad estoy siendo una perra desgraciada arruina vidas?

Demasiadas incógnitas que realmente me preocupan, quisiera que esto fuera sencillo y que pudiera reparar el daño que hice, pero se que no puedo y siento que justo ahora estoy a punto de ver las consecuencias de mi última cagada, trate de arreglarlo pero algo me dice que lo empeoré y que ahora solo el tiempo dirá si lo merezco o no, pero yo no se cuanto tiempo tengo y muchas veces presiento que es poco...yo lo quería aprovechar con él aunque sea siendo su amiga, pero y si no se deja, ¿y si estas semanas de vacaciones antes de que entre a la maestría son las últimas que me quedan de él? No quiero que se vaya, de verdad lo necesito, pero se que eso ya no depende de mi, solo me queda esperar y tratar de no volver a traicionar su confianza o solo morir y ya por fin dejarlo todo atrás, sin importar los problemas, descansar por fin...

El amor siempre me destruye, desde la infancia, y el amor romántico es el peor, la última vez fue demasiado y yo ya no estoy pudiendo cargar con tanto, con mi existencia, quiero morir desde hace muchísimo tiempo y no pasa.

Todo este tiempo he evitado el suicidio poniéndome metas que cumplir antes de hacerlo, pero estoy comenzando a cansarme. ¿Y si no necesito cumplir con nada de eso? ¿Y si puedo solo irme y ya? ¿De verdad necesito hacerme cargo de todos mis gastos y dejar algo para quienes tal vez alguna vez me amaron de alguna manera o puedo simplemente dejarlo en sus manos?

No puedo decidirme, pero la próxima vez que pase no voy a fallar, seré certera y egoísta, como parece que es mi estilo.

13/10/2024

[cristalesdemicorazon]

Estos últimos días he estado soñando mucho, pero con cosas que no me complacen del todo. Casi todos mis sueños tienen que ver con situaciones en las que nunca la cague y Aldo y yo tenemos una vida amena, que nos amamos, que tenemos sexo y cosas hermosas, pero siempre hay algo, siempre hay algo que lo arruina y me hace recordar mi realidad de cierta forma.

Yo sé que, tal vez el nunca hubiera sido el mejor novio de la vida, pero mis sueños me hacen pensar en que si, pudo serlo si no hubiera hecho ciertas cosas muy particulares en mi vida.

En uno de mis sueños todo iba bien, fuimos a Matamoros Puebla y estábamos en una gran convivencia y era ameno, hasta que, de repente ya no lo encontré más y trate de marcarle pero había mucho ruido así que corrí por una calle muy poco concurrida y extrañamente me siguió Sofia Maya y me dijo que el lo vio irse con sus primos a Guadalajara y que decidió no decirme nada, en ese momento me puse muy triste y trate de llamarlo de todos modos pero no respondió y no me quedo más que creerle a ella, una de las personas en las que menos confío, y me embriague y luego tome drogas raras y me desmaye y desperté....

En el de anoche el tenía sexo conmigo, era hermoso y nos llevábamos soñado, pero luego iba yo a trabajar y era tipo en el acuario Michin, y ahí me encontraba a Paola y me empezaba a hacer plática y a contarme de la relación y por alguna razón yo me hacia su amiga y terminaba contándole algo de lo que pasó entre nosotros y eso la hacía enojar, y la perseguía para contarle más y aclarar las cosas, pero luego me di cuenta de que estaba siendo una traidora otra vez, seguia contando algo pero de repente desperte y me sentí el ser más culpable de la existencia.

Hay otro que no se de que día es, pero recuerdo que me recordaba lo mala persona que soy...

En fin, solo he tenido pesadillas y me lo merezco, pero que triste que todas empiecen con algo hermoso que anhelo de él...

9/oct/2024

[cristalesdemicorazon]

Pensando bien en como se han dado las cosas hasta ahora, puedo darme cuenta de que es muy fácil para mi creer que soy 100% la victima en las cosas, cuando en realidad, a los ojos de otras personas, yo soy una perra. Y si tenía idea de que soy una perra, pero no me había dado cuenta hasta que punto, siempre forcé las cosas e hice cosas horribles y ni siquiera me daba cuenta y luego me arrinconaba a lamer mis heridas que resultaban de cosas que yo misma había hecho.

De todo el último año de mi carrera me arrepiento, me doy demasiada vergüenza, hice el ridículo ante todos y deje en mal a muchas personas y me deje mal ante muchas personas, quiero olvidar que todo eso paso pero no sería correcto.

Debí morir mucho antes de todo esto para evitar hacer tanto el ridículo, quedar como estúpida, mala y perra ante todos y sobre todo, debí morir antes para evitar sentir tanto y atarme a mi misma más tiempo a este mundo con tal de ver que el objeto de mi amor, me ame o no, esté bien.

Hoy en día solo me siento resignada, tengo pocas aspiraciones y eso aumento ahora que pude ver por fin desde otro ángulo las estupideces que he hecho, y la mayoría tienen que ver con él. Por supuesto que el no es inocente, hizo muchas cosas malas que me lastimaron, pero creo que lo que yo hice fue peor, por que lo hice mediático, metí a gente que no tenía nada que ver y que ayudaron a empeorar la situación todavía mas.

Hace poco inicié mi testamento y los preparativos funerarios, pero para un futuro a mediano plazo, mi objetivo justo ahora es producir todo lo que pueda y tratar de disfrutar lo que me quede de vida, por que si, se que voy a morir joven, probablemente por que lo haga yo misma, pero también puede ser resultado de tantos excesos y consumo de cosas que soy consciente que me hacen mal para que parezca algo natural, mi muerte es algo que he estado planeando desde hace mucho tiempo y planeo que se lleve a cabo.

Creo que intoxico todo lo que amo, así que voy a hacer un último esfuerzo por mejorarlo y me voy a cerrar para no amar a nadie más, ser fría no se me dificulta así que seguramente eso no va a ser un problema. En mi caso amar es destruir así que no lo haré mas de lo que ya lo he hecho hasta ahora.

Ah, hice lo que nunca había hecho y que me pone en una linea muy delgada en estabilidad mental, hice una carta de disculpas para Aldo y se la voy a leer hoy, a ver que dice...si no dice nada mejor, ojala pudiera cambiar el pasado...

Anoche soñé que se casaba conmigo, algo bastante estúpido de creer por mi parte pero es el primer sueño en semanas que no es una pesadilla y que en realidad me hizo feliz.

05/10/2024

[cristalesdemicorazon]

Ya entendí, el problema siempre he sido yo, soy traicionera y lastimo a la gente que amo.

Todo pudo haber sido tal y como lo soñe, pero force las cosas y realmente ya no lo merezco, tal vez pueda funcionar la amistad por un tiempo siempre y cuando haga voto de silencio por qué cada que hablo destruyó cosas, destruyó gente, hago todo lo más mal que se puede y ni siquiera es a propósito, eso simplemente me hace mala por naturaleza, soy una mierda de persona.

Cambio de planes, voy a trabajar, voy a ganar dinero y me voy a esforzar por ser la mejor amiga, no me voy a meter en sus cosas y juntare el dinero necesario para poder dejar una vida cómoda y luego se lo voy a heredar a él, al final de cuentas si me quedan los años de vida que yo pensé que me quedaban, voy a aprovecharlos, voy a tratar de que me perdone y ya no hacerle más daño.

Confío en mi y lo traicione, en realidad yo no lo merezco, de ningún modo.

Le voy a dar su espacio, que se sienta bien, intentaré ser la mejor amiga y luego moriré, prefiero vivir poco y redimirme a vivir mucho y volver a cagarla y volver a arruinar su vida.

[cristalesdemicorazon]

EL CAOS DEL SABDO Y MIS SENTIMIENTOS CONMIGO MISMA Y CON ALDO

Yo se que casi todo lo que me pasó el sábado fue totalmente mi culpa, estaba equivocada, si, tenia miedo de ir pero por las razones equivocadas, nunca pensé que me sorprendería a sí, que eme sintiera tan mal y mucho menos que sobrepasaría mis propios límites sin darme cuenta, yo pensé que era un latigazo o dos y eso esta interesante, pero no que me agarraran a putazos de esa manera y tampoco pensé que las personas no fueran a parar cuando dije que no, fue una experiencia horrible, tomada totalmente por mis malas decisiones, pero tenía fe en algo, una fe gigante, yo esperaba tener una solución, según yo tenía un plan de rescate por que le dije a Aldo que si cualquier cosa que pasara en el evento podría pasar por mi o ayudarme en algo, darme asilo, no se lo que se pudiera mientras yo me sentía a salvo, es lo que yo le pedí con mucho ahínco las únicas 3 veces que lo hice, pero parece que no puedo confiar en él para que sea uno de mis rescates, yo recuerdo perfectamente que me dijo que se había ido con su primo y por eso y por mi 1% de batería ya no le insistí, pero en verdad creí que iba a estar para mi, yo lo esperaba con todo mi corazón, pero no fue así, y ya que ha dicho hoy que no ha visto a su primo por problemas con el auto de él, todo esto me lleva a la concusión de que probablemente esta chica, su novia y aparente amor de su vida fue la que pudo tener un bello fin de semana con él y la verdad esta bien, yo desde hace mucho he sabido que tiene novia, pero lo que me dolió un poco fue que me prometiera rescate y no pudiera cumplirlo, yo si lo habría hecho por él, pero parece que jamás va a poder alcanzar el camino o lealtad que yo le tengo, lo cual tampoco esta mal pero me hace sentir un poco mal, me gustaría que estuviera dispuesto a hacer ciertas cosas por mi, como pasar después de la 1 am y pudiera dejar que estuviera más segura o que por lo menos me sintiera para poder calmarme y volver a casa por mis propios medios, pero no fue así, tuve que aguantarme y tratar lo más que se pudiera que no me viera afectada por el asunto, pero cuando colapse fue malo y nadie en esta casa me consoló y Aldo tampoco, me dijo que no debería haber ido, casi culpándome un poco como todos los demás, se que no es su fuerte consolar personas pero creo que eso no fue lo adecuado está vez.

También hay otra cosa que me preocupa de muchas formas y es que últimamente ha estado más distante de lo usual conmigo y me pone a pensar que si mi tiempo cercana a él esta terminando. Hace rato le pregunté si me dejaría visitarlo algunas veces y cuando lo escuchó me dijo un tajante y sin dudar no y cuando le pregunté por que, me dijo que que prefería no hablar de eso ahora. Eso me hizo pensar en muchas cosas, el sugirió que me fuera del estado a hacer mi maestría y si, puede pensar en mi bienestar pero también me hace creer que no me quiere cerca y que quiere hablar conmigo sobre algo que tenga que ver con no más sexo y eso de cierta manera me preocupa, yo quiero seguir intimando con él, pero ya se...tiene novia y la quiere y chance se quiere casar con ella e irse a vivir con ella ya que si se quedo en la maestría y ahora tal vez tenga la solvencia para solo irse con ella y yo quedaría 1000% apartada de su vida, eso debo decir que me preocupa bastante y la verdad es que justo ahora, por muchas situaciones me dieron muchas ganas de morir pronto otra vez, seguro yo no me voy a quedar en la maestría por mi probable autosabotaje y la UAM que es una opción relativamente viable y más fácil, ya no puedo aspirar a ella por que Aldo no me quiere cerca, ya se me acaban las pocas ilusiones que había estado generando durante estos meses donde empecé a considerar que vivir por algo de tiempo no es tan malo, pero creo que ya me estoy arrepintiendo un poco, quiero morir otra vez y quiero que sea pronto, no quiero esperar a que me manden todas mis ilusiones a la verga. Creo que ya esta dejando de quererme otra vez, a veces siento que el sexo que me daba era como mi pago por ayudarle, aunque trato de no pensar en qu efue por eso, si no por que se dio cuenta que podemos ser mejores amigos y coger a veces, pero ya no se que pensar, su relativo desinteres de los ultimos días me preocupan y me duelen un pco, solo se que quisiera más. algo más de sexo, algo más dde tiempo con él, ser feliz un poco más....

De todas maneras ya no soy tan útil para el ahora, o eso siento a veces, le serví para practicar y estudiar y mejorar, pero justo ahora no me necesita para eso, aún así hace muy feliz haber logrado que se quedara en la maestría, haberlo presionado y ver que puede seguir sus sueños, me alegra mucho el corazón y oficialmente se cumplió el primero de mis propósitos antes de morir o matarme, ya vamos avanzando, si se puede, quedan 6 más para que sea libre y pueda morir en paz, estoy un paso más cerca y si me siento orgullosa de mi y de él por lograrlo, voy a tratar de no interferir en su vida social o académica o por lo que sea que no me quiere cerca de la UAM mientras él este tranquilamente haciendo maestría, ya se que no soy realmente nada, aunque me gusta pensar que soy su mejor amiga, pero de todos modos ojalá me deje verlo de vez en cuándo, solo para invitarlo a comer o por una chela, o solo verlo desde lejos.

Soy muy estúpida, por eso cumpliré mi promesa a mi misma y que también le hice a él en la carta que seguro no leyó, de no encularme de nadie mas que de el, solo puedo estar estúpida por una persona a la vez y ya es suficiente para mi existencia, aún así, con todo y todo lo que llegue a pasar, mientras viva, siempre voy a estar para él, haga lo que haga.

10/09/2024

[cristalesdemicorazon]

Me parece que al final Aldo no leyó la carta, solo la vio que existía, pero el barquito que fabrique con esa carta sigue exactamente igual que cuando lo dejé ahí, probablemente no quiera saber nada del tema y por eso no va a leerla, de todas maneras, no ha dejado de querer tener sexo conmigo aun sin hablarlo, lo cual, en realidad me tranquiliza. Aun así me habría gustado que la leyera, pero también me da miedo que lo haga por que puedo irme directamente al demonio por eso y es algo que en verdad me da mucho miedo. ¿Será importante para él ese contenido? ¿No la habrá leído por que tiene miedo de su contenido? ¿De verdad no le interesa lo que tendría que decir en ese escrito? ¿Soy importante para él o solo le funciona mi compañía por el momento? ¿Todo este tiempo he significado algo para el? ¿Habrá valido la pena todo lo que he hecho hasta ahora por demostrarle mi cariño?

Siento que hay momentos en los que no me tolera mucho, y esta bien, hay veces en los que yo siento que preferiría no hablarle en un par de días, pero luego se me pasa y me da ansiedad. Aun así, no importa, estoy feliz por conseguir ayudar lo suficiente para que pasara el examen de maestría, sigue lo más difícil pero estoy segura de que lo va a lograr, o por lo menos eso espero, voy a tratar de ayudarle y cumplir uno de mis propósitos, aunque sea de las últimas cosas que haga.

No se si va a leer la carta alguna vez, solo esperaría que lo haga antes de que sea demasiado tarde...o quizá ya lo es, aun no lo se.

Mi psicóloga me hizo cuestionarme ciertas cosas y considerando que seguía drogada con LSD, eso me hizo pensar profundamente ciertas cosas, creo que sirvo para varias cosas, pero tengo muchos impedimentos mentales, aun no se lo que quiero hacer (a parte de la maestría u obtener dinero) los pocos años que me quedan de vida.

Tal vez si Aldo quisiera pasar más años conmigo como una pareja, consideraría cambiar de opinión, pero no pienso ser así de chantajista y egoísta, eso no voy a decírselo nunca por que no quiero manipularlo de esa manera, ni que se sienta mal o asqueado por ese comentario, claro que me gustaría que me quiera y me ame así como seguramente ama a esa chica, así como lo amo yo, pero está claro que eso no es así, así que no pienso forzar más las cosas. El tampoco va a cambiar de opinión al respecto y creo que así esta bien, ya me estoy resignando ahora si, no tengo nada definido con él, pero probablemente sea lo mejor, lo dejaré pasar, por lo menos por ahora. Me siento feliz por recibir algo de su atención aun así, me hace sentir más tranquila.

Simplemente, un día cuando haya cumplido todos los objetivos que me puse hasta ahora llegará mi momento de irme y eso en realidad lo agradezco, de hecho, solo consideraría cambiar de opinión, pero no es nada seguro que lo haga aunque el me lo pidiera.

Ya tengo mi primer objetivo, faltan unos cuantos más, solo tengo que esforzarme por lograr lo demás.

Quisiera ver las cosas diferentes, pero no se si eso me es posible, dejo que la psicóloga me ayude en todo lo que se pueda, pero creo que eso no va a cambiar mi destino al final de todo, pero si espero que me ayude a ser más feliz los años que me queden por vivir.

21/agosto/2024

[cristalesdemicorazon]

Probablemente ya leyó la carta, al final tuve los huevos hasta de decirle que existía y dónde, por qué mi intención inicial era esperar a que el la encontrara por si mismo, pero probablemente eso iba a tardar mucho, incluso meses y quien sabe, quizá la encontraba primero ella y se enojaria con el...

No sé por qué me preocupa, pero pienso en que hizo con la carta, me pregunto si la leyó, si la tiró, si querrá hablar de eso o si no le importa para nada. De todas formas creo que nada va a cambiar en mi y en mis sentimientos, ya no hay nada que hacer, no puedo permitirme volver a ser así de vulnerable y no creo que nadie tenga la compatibilidad que necesitaria para llegar al punto que llegue con el, aunque no sea correspondido.

A veces quisiera acelerar las cosas, llegar rápido a mis objetivos para poder irme de una vez, como sea arreglar lo del plan funerario y dejar algo de dinero para él y quizá algo que consuele a mi familia, que se van a sentir mal pero realistamente lo ven venir. Pero tengo que ser realista yo y se que va a tomarme unos cuantos años irme como yo quiero. Estoy consciente de todo lo que implica mi decisión, pero quiero que deje de doler 24/7, quiero si ser feliz y al parecer en esta vida estoy imposibilitada para sentirlo de manera normal, pero quizá en alguna otra vida tenga más suerte o por lo menos tenga la capacidad de ser más indiferente a todo y que me afecten menos las cosas, o tal vez logre ser correspondida. Eso sería lo bonito, pero tal vez las cosas no son así y nunca vuelva a una forma corpórea, quizá nunca vuelva a existir y mi energía solo se difumine en el ambiente. De todas maneras estaría más segura, fuera del alcance de todos, sobre todo de mi propia mente, eso sería increíble.

A Aldo lo amo mucho, daría mi vida por la de él, pero no sé si viviría por él, la vida es difícil, conflictiva, dura y dolorosa. La muerte es más fácil.

La sociedad ve mal tomar el camino fácil, pero es por qué se aferran al contacto con su ser amado, la gente en general no entiende que amar también es dejar ir, dejar que tu persona deje de sufrir.

Tal vez mi sufrimiento actual si se base más de lo que debería en no ser correspondida por ese ser tan increíblemente bello, pero no importa, me da igual si me juzgan, siempre he sufrido por algo y me he alejado de gente por mi dolor interno, ya que mas da por qué sufra, la mision es llegar al objetivo lo mas pronto posible.

17/agosto/2024

[cristalesdemicorazon]

Aldo

Este es otro de mis escritos para ti que me gustaría que leyeras, y no es nada en tono de reclamo ni pidiendo algo.

Se que tenemos que hablar sobre lo que pasó el 25 de julio del 2024, pero lo he postergado por que no quiero que sufras más estrés del que ya tienes con lo del examen de admisión y sobre todo tengo un terror profundo a que me mandes otra vez al demonio y te alejes de mi y por eso no he tocado el tema para nada, pero la cosa es que, es justo lo que te decía en un principio, podría funcionar el ser amigos y que te siga tratando como siempre y tener sexo ocasionalmente, sabes que es algo que disfruto mucho particularmente de ti, después de probarte ya todo lo demás me ha parecido simplista o medianamente bueno, pero tu siempre me has hecho llegar al cielo con solo tocarme y eso no ha cambiado a lo largo de los años, yo no voy a pedirte nada más y mejores amigos como siempre, no tiene por que interferir con tu relación y puedo ser muy discreta, todo esto siempre y cuando tu no te sientas mal por ello (culpa, que te sientas sucio o algo por el estilo), se que tienes novia y que la quieres, se que quieres estar con ella y eso ya me lo has dejado claro cuando hablamos de eso la vez de la feria del libro y yo ya no tengo ningún problema al respecto, yo se que mi primera reacción fue algo de dolor pero como te dije, trabajo en ello y ahora ya estoy muy avanzada en mi proceso de aceptación de que no me quieres como una novia, si no, solo como una amiga y eso esta bien, lo acepto, se que la mayoría del amor no es correspondido y yo no tengo ni voy a pedir reciprocidad por algo que me queda claro que no sientes ni sentirás por mi.

Y no por eso he dejado de sentirlo todos estos años a pesar de todo lo que nos hemos llegado a lastimar y se que suena muy cursi y todo pero es la verdad, yo te amo muchísimo, con toda mi alma y corazón y quiero que estés bien y seas feliz aunque no sea necesariamente conmigo. De todos modos, como alguna vez te explique, mi amor no se limita a lo romántico, de hecho no se encasilla en nada, mi amor es solo eso, amor y ya, es lo que, y parece ser que siempre voy a sentir eso mismo hacia ti. Creo que jamás en mi vida había amado a alguien como te amo a ti, no sabía que se podía sentir eso, incluso después de tantos años mi amor sigue siendo tan intenso como al principio y eso es raro hasta para mi, no sabía que podía que se podía amar a tal grado pero si tengo la certeza de que no voy a amar a nadie más con esa misma intensidad, tanto porque conozco mis limites como por que no quiero, por que eso es lo que lo hace especial por lo menos para mi. Eres la ultima persona que me voy a permitir amar así hasta el final de mis días, es una promesa que no te hago a ti, si no a mi misma. No te preocupes por nada de lo que acabo de decir, mi amor es moldeable, lo puedo acomodar a lo que se necesite y sea correcto, así que no te voy a hostigar con nada romántico, pero si quería compartirte, posiblemente, una ultima vez mis sentimientos. Pero para mi y para todo el mundo tu vas a seguir siendo mi mejor mejor amigo y te voy a presentar así o como mi primo con las personas que conozca de ahora en adelante. No quiero que nada de lo que dice aquí cambie tu actitud hacia mi, así que, si estás leyendo esto es por que en verdad me la pensé tanto para escribirlo como para dejarlo cerca de ti para que lo leas y me tuve que agarrar los ovarios demasiado fuerte para tener el valor de sincerarme.

Tienes que saber que yo jamás te voy a pedir que dejes de amar o ver o salir con a alguien para que estés conmigo, eso no sería correcto ni es lo que yo deseo para ti, quiero en verdad que logres todo lo que te propongas y que seas tan feliz como se pueda.

Si, voy a ser sincera, siempre quise y querré ser tu novia o una de tus novias, pero no por eso te lo voy a pedir ni exigir ni me voy a emberrinchar con eso, yo voy a aceptar lo que tu quieras darme, si quieres que sea tu amante jalo, si quieres que sea tu amiga con derechos y también jalo, si quieres que seamos amigos normales sin tener sexo nunca mas, también lo voy a aceptar. Tampoco voy a volver a pedirte que te cases conmigo, eso fue muy atrevido de mi parte y pido disculpas por ello.

Esta "carta" no va a cambiar nada de mi parte, yo te voy a seguir tratando como siempre, sin ser muy touchy y siendo prudente siempre (y si no, corrígeme o cállame con confianza), quiero seguir jugando contigo, quiero seguirme divirtiendo contigo y que seamos los mejores amigos, quiero que viajemos juntos sin que tengas que preocuparte por que te pida sexo o algo más, pasear con Hanita y pasarla bien, jugar y llevarnos bien sin pleitos ni nada como hasta ahora, quiero que estés a mi lado como tu quieras estar, valoro mucho más tu amistad y tu compañía que cualquier cosa sexual o romántica que pudiera obtener de ti, así que si quieres no hacerlo nunca más, lo acepto, aunque tienes que saber que cualquier cosa que tu quieras de mi puedes obtenerla, solo da tu el primer paso, por que yo casi nunca lo haré por respeto a tu persona.

Siempre voy a apoyarte, emocionalmente, económicamente o con cualquier cosa que necesites para ti o para quien sea que ames (padres, primo, quien sea)

No espero respuesta a esta carta, pero si quieres hablar aquí estoy, solo que no aceptaré ningún tipo de reclamo o conflicto, quiero paz y estar en paz contigo y poder tener la oportunidad de seguir viéndote crecer como persona y lograr tus metas. Eres mi familia y si me permites, quiero ser parte de la tuya, de manera fraternal ante todos, podríamos inventar que descubrimos que somos familia lejana jaja

Si muriera, me gustaría volver en cualquier forma que no te lastime o asuste para protegerte el resto de tu vida.

Da igual, te quiero mucho.

Lyssette.

[cristalesdemicorazon]

Para nadie en particular.

Últimamente me he estado sintiendo muy bien, lo cual en realidad es raro. Creo que es ese sentimiento que se tiene cuando te están cumpliendo tu última voluntad en vida. Precisamente es ese sentimiento el que me hace creer que esto pronto va a acabar. Él ha estado siendo tan lindo conmigo que comencé a sentirme en las nubes otra vez, me droga y embriaga al mismo tiempo con esa forma de ser, incluso de la nada me besó y tuvo sexo conmigo y pensé que solo sería una vez pero me lo ha permitido más veces, eso sinceramente me hace sentir en la gloria, nunca he disfrutado ni disfrutaré tanto el sexo como lo hago con él (y me consta por que lo he intentado).

A veces siento que hace algunas cosas por haber llegado a leer mi diario en algún momento y mi parte mal pensada del cerebro me hace creer que hace ciertas cosas por que siente culpa, no por que realmente le interese o me quiera.

Aun así, ya no siento tantos celos cuando llego a saber de ella, no la odio, al fin y al cabo ella jamás me ha hecho nada para llegar a el como lo hicieron Remedios o Sofía, es más, ni siquiera la conozco, lo que en realidad me da algo de paz. Lo estoy empezando a asimilar, a saber que siempre va a haber alguien a quien realmente ame y esa nunca voy a ser yo, por eso trato de mantener mis sentimientos a raya para no interferir y que no me vaya a correr de su vida otra vez y estoy comenzando a perder el interés en saber que hace y con quien como una loca.

Sin embargo, por no haber aclarado nada y no saber si ya termino con ella o tienen problemas o la causa real de lo que esta pasando hice cosas que no debí haber hecho por que quitarían la confianza de el sobre mi (que ya de por si es casi nula por que me conoce lo chismosa que soy), pero sentí la necesidad extrema de saber que es lo que está pasando realmente y asegurarme de que es lo correcto mantener mis sentimientos a raya e intentar suprimirlos poco a poco hasta que deje de sentir culpa por abandonarlo en el mundo cuando me suicide. Y descubrí que es lo correcto, pensé que estaban mal o algo, pero para nada, me di cuenta de que todo va viento en popa y de que incluso el consideraría mudarse con ella si se queda en la maestría, o eso creo yo, aunque en mi evaluación siento que es una relación poco reciproca por parte de ella y que ella es un poco temperamental, desesperada y poco considerada con los sentimientos de él a veces, con todo eso en cuenta, se ve que lo quiere y el a ella, incluso se que ha dicho que no creyó poder sentir algo así por alguien, eso me hace dar cuenta de que en definitiva yo nunca voy a ser su tipo, yo solo puedo aspirar, como ya había acordado conmigo misma anteriormente a ser su amiga y tal vez su amante y eso está bien para mi, ya no me molesta, de hecho creo que es lo mejor por que así no se quedaría solo, tendría a alguien que lo quiera y que en algún momento, si el siente el deseo, podría darle hijos, que es algo que yo nunca voy a poder hacer.

Creo que en parte por esto me he estado esforzando hasta el límite por serle útil, por evitar que me haga a un lado después de que acabe todo esto, quiero seguir con el hasta el final de mis días aunque eso decepcione a más de una persona por verme como una persona que no se valora a si misma por estar enamorada eternamente de una persona que nunca va a ser reciproca, me da igual como me vea todo el mundo, yo solo quiero ser feliz los pocos años que me quedan, por eso voy a esforzarme en conseguir dinero, quiero aunque sea poco, dejarle algo que le sirva como colchón en la vida.

También ya estoy viendo mi plan funerario, me interesa el dinero para poder pagarlo y no dejarle problemas a nadie, no quiero ser una carga y sobre todo, cada día me decido más a que no quiero vivir tantos años más, ya no hay nada que hacer por mi, aunque lo voy a seguir intentando un tiempo más.

Hace un par de días me dijo que solo tenía su permiso de morir si el moría antes siempre y cuando no sea muerte por accidente de bici, que lo mate yo o que lo mande a matar, no creo tener el valor justo ahora ni en el futuro para hacerle eso, quizá hace un par de años lo hubiera hecho por tanto dolor que sentía, pero ahora no, ha sido un ancla para mi por muchos años y valoro eso, sin embargo, necesitaría hacer un pacto de sangre para que no pueda romperlo.

Ya no se si estoy feliz o triste, pero como de todos modos estoy desahuciada, no importa tanto, intentaré vivir lo mejor que se pueda el tiempo que me quede y quiero morir bajo mis términos, espero poder lograr algo bonito para él, creo que fue la única persona que me dio un proposito y espero que el estar para el todos estos años sirva de algo.

14/agosto/2024

[cristalesdemicorazon]

Últimamente hay muchos días que me siento muy rara, como que me siento bien hasta cierto punto pero me cuesta mucho mantenerlo. Agradezco que hasta ahora Aldo no se haya alejado de mi existencia, pero hay algo que me dice que va a volver a tomar distancia, aunque puede que solo sea a causa de mis experiencias pasadas y puede que en realidad esta vez no lo haga, ya que me he mantenido como puedo siendo solo su amiga, como el ha querido y no como las otras veces que siempre terminábamos con algo estilo romántico, que creo que es algo que él definitivamente no quiere y nunca va a querer conmigo y que a pesar de que lo acepto por que quiero y necesito que siga en mi vida, se sabe que no son mis verdaderos sentimientos, pero como algo que ya acepte (más a fuerza que por elección), no puedo ni debo estar jodiendo con eso, pero aun así, mis sentimientos son lo que son y no creo que cambien, por lo menos no pronto, pero debido a lo que he podido mantener hasta ahora, tengo la vaga esperanza de que no se vaya otra vez, aun que creo que si se va, lo seguiría esperando hasta que quiera volver a mi vida o hasta que sea tarde. Incluso, me es incomodo justo ahora estar sexualmente con alguien y creo que por ahora solo lo intentaría ebria con Alejandro o quizás Adán o con él (no importa si es sobria o bajo cualquier sustancia), aunque creo que no va a querer...pero yo si quiero...me gustaría que el pudiera darme eso sin que piense que lo voy a malinterpretar, yo podría con eso y ser solo su amiga.

También está el otro punto que me estresa de cierta manera y es Claudio, el problema es que me trata con demasiadas atenciones, me trata como si yo fuera su pareja desde hace años y siento que es como si estuviera proyectando a la chica que perdió hace poco en mi y me incomoda. Pero la incomodidad no es tanto por ser vista como alguien más, si no, porque no es la persona de la que quisiera recibir ese tipo de atenciones y por que no me siento del todo tranquila con él, su forma de ser y la mía no son realmente compatibles y el hasta quiere vivir conmigo como si fuera algo tan sencillo y yo la verdad es que no quiero, es demasiado compromiso para mi y no me siento cómoda con el en muchos aspectos que me parecen básicos. Hablando del compromiso, creo que cualquier persona que no sea Aldo, mientras más interés me muestre, más ganas me van a dar de alejarme. Esta situación me hace preguntarme si eso será lo que Aldo siente con respecto a algunas atenciones mías, ¿le molestará? ¿Lo estará haciendo sentir incómodo? ¿Eso lo aleja? ¿Le da cosita/asquito?

En fin, sigo sin querer vivir mucho tiempo, no se como hacer para cambiar eso hoy en día, pero lo intento por las personas que se que puedo afectar y también por que quiero creer que un día voy a encontrar algo que me haga estabilizarme, aunque si eso no sucede pronto, o más bien, si no lo logro pronto ni con mis esfuerzos yendo a terapia y tomando mis medicamentos (proto es relativo, pueden ser unos cinco años) pues voy a tener que hacer lo que cualquier piadoso haría con alguien o algo que sufre y en realidad no me pesa morir, me preocupa más fallar y que hagan esfuerzos más fortificados para mantenerme aquí o que me lleven al hospital y me traten como a una loca y sobre todo que me pongan una sonda urinaria, a aquel que lo vuelva a intentar, lo mato antes de matarme.

04/julio/2024