d-o-p-amad-i-n-a - Tumblr blog

[d-o-p-amad-i-n-a]

Si te empeñas en ser normal, nunca sabrás lo extraordinario que puedes llegar a ser.

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Me encerré de nuevo, me encerré en mis pensamientos y en mi cabeza en la que todo va más rápido que allá afuera en la realidad, pero ¿por qué tendría que ser un problema?.

En esta cabeza chiquita caben todos los pensamientos de mundo entero, en los que hay más colores, más sensibilidad, amabilidad, días de lluvia felices y atardeceres dorados. Y ahora aquí, la fuerza es más grande y sobretodo más sana. Me encerré, pero no todos los encierros son peligrosos, algunos te sanan para cuando vuelvas a estar fuera.

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Soy feliz de que haya tanta gente haciendo contenido en redes, lo que no me gusta es que hayan tantas personas que vivan de la opinión pública, del quedar bien en frente de todos, de querer hacer las cosas para verse más como una persona que realmente no son, porque eso te guste o no se nota y da un ejemplo negativo de intentar adaptarte para verte más “cool”, más “aesthetic”, más “interesante”, y hace que más gente quiera intentarlo, cuando la verdad es que son conceptos totalmente equivocados. Cada persona se vuelve más interesante por su esencia personal, por su luz propia y no importa cuantas veces me intenten mostrar lo contrario en redes sociales. Cada quien es quien es y se ve mucho mejor cuando realmente no se esfuerzan en aparentar o intentar parecerse a algo o alguien más.

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Odio que me llames tanto la atención y tú solo ignores todos mis mensajes.

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Me lanzo directamente al vacío, a la nada, la velocidad mueve cada parte de este cuerpo, mi cuerpo, ¿o no es el mío o si?, ya no se siente igual.

En caída libre no logro entender, ¿estoy cayendo o volando?. Todo se estremece, yo me estremezco, ¿qué es todo esto? ¿Qué es todo este dolor?.

Me estrello y ahí me quedo, mi espalda duele, parece que está quebrada, no siento mi cuerpo, no puedo sentir nada, solo siento mi alma…

pero, que esto que sale de mi?

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Celebremos el día de la mujer, está bien, pero yo todavía no se que es lo que deberíamos celebrar cuando para muchos hombres e incluso mujeres, la mujer sigue siendo un objeto, un rato, un pasatiempo, un culo que perrear en una fiesta, una noche y ya.

Celebremos el día la mujer si, cuando lo más importante ha tenido que ser cuando muchas de nosotras mismas comenzamos a darnos el respeto que merecemos, cuando entendímos que no somos servicio, que no somos objetos, que no merecemos conformarnos con lo mínimo cuando por años hemos dejado literalmente la vida por problemas que no iniciamos. Cuando muchas de nosotras han perdido la batalla, cuando muchas de nosotras han desaparecido, cuando muchas han tenido que callar para solo poder vivir.

Pregúntate cómo se sentiría la mujer que más quieres en el mundo, sea quien sea, si le hicieran eso que hiciste o que otros hicieron a esa mujer que no te importaba tanto. Pregúntate cuántas cosas hemos callado, pregúntate sobre el miedo de volver solas a casa, pregúntate que es sentirse utilizado, pregúntate que se siente que solo te escuchen cuando buscan algo de ti, pero más que nada preguntémonos qué es lo que aún estamos haciendo mal.

Celebremos el día de la mujer, si, pero celebrémoslo aquellos que sí respetamos a la mujer por el simple hecho de ser un ser humano, no por ser bella. Por ser fuerte, no por ser guapa, por tener un cuerpo guerrero, no por tener más culo o menos. Celebremos a la mujer por todo lo que ha debido soportar, no por su maquillaje, por ser bonita, tierna o sexy, porque eso nunca es lo que nos hace mujer.

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Mi cuerpo… mi cuerpo es una mezcla de algo que no termina de sentirse mío y al mismo tiempo lo que más quiero. Mi cuerpo es sano aunque no luzca como uno, es fuerte aunque no se vea así, tiene músculos aunque tal vez no se noten. Mi cuerpo es esa piel de más que no quiero, esos kilos de más que ya no quieren irse, esas formas que no me agradan, pero aún así, tuve que aprender a ser amable con mi cuerpo, a querer dejar de lucir como lo que no puedo, a dejar de sentirme mal cuando todos ven el rostro pero no te eligen por tu cuerpo. Es injusto sentirse menos por no tener un cuerpo promedio.

Es injusto torturarse y si, aunque queramos tapar la realidad, si te dejan de lado por tu cuerpo, si dejan de elegirte, si lo juzgan y si opinan de él aunque no deberían y eso es algo que no es necesario ni hablarlo para notarlo, si te tienen lastima por tu cuerpo, como si fuera una enfermedad o una condición y eso no va a estar bien nunca.

Este es mi cuerpo, esta soy yo incluida a él, es precioso aunque no perfecto y no lo va a ser nunca, este es mi cuerpo, sano y sin problemas. Este es mi cuerpo bonito, del que aprendí a enamorarme aunque a veces no me sienta bien en él, aunque me hayan tenido lástima por él, aunque me haya avergonzado de que lo vieran, aunque no me hayan elegido muchas veces, este es mi cuerpo bonito.

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Con el tiempo he aprendido que nunca ha habido nadie realmente ahí, que no me he sentido escuchada y con el paso del tiempo eso me ha creado miedo, miedo a ser intensa, a hablar mucho sobre mi misma, a agobiar a los demás, de decir mucho; de decir poco. Con el tiempo aprendí aunque sea doloroso, que todo ha sido muy fuerte, que mi mente ha estado en modo supervivencia y que por eso no he dejado de darle tantas vueltas a todo. Con el tiempo aprendí que no es el tiempo quien te salva, eres tu mismo, que entiendes que si se necesita la compañía, el cariño, el amor y pretendes ser mejor, pretendes ser un hogar sano para ti, porque ni mil casas te van a hacer sentir hogar si tu por dentro no lo sientes. Con el tiempo espero aprender a poner más límites, a dejarme escuchar, a alzar la voz cuando sea necesario, a hablar de mi sin sentirme una molestia. Con el tiempo no espero que sea el tiempo que me cambie, espero ser yo quien sane y me sienta normal.

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Quiero dejar de necesitar ese apoyo, ese cariño, esa mitigación que no obtengo de absolutamente nadie a mi alrededor.

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En la libertad siempre va a haber espacio.

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Créditos a quien corresponda

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Estoy cansada de que mis padres no entiendan el daño que me han hecho.

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6. Conclusione:

Non ce la faccio più