dabiang

[dabiang]

为什么人们总对陌生人客气，对亲人发脾气？

人们对外人客气却对亲人发脾气的现象，背后涉及复杂的心理机制和社会因素，以下是综合分析：

一、���感安全与信任的"双刃剑"效应。亲人关系提供了天然的情感安全区，人们潜意识认为「即使发脾气，家人也不会离开」。这种信任让我们卸下社交面具，但也容易将外部压力转嫁给最亲近的人。心理学中的置换防御机制（Displacement）在此尤为明显——人们可能将职场或社交中的不满，无意识地转移到安全的家人身上。

二、情绪调控资源的"透支现象"。在外维持社会形象需要持续消耗自我控制力。研究显示，经过8小时职场中的情绪管理后，大脑前额叶皮层（负责理性控制）的活跃度显著下降。这种「情绪透支」使人在回家后更容易失控，尤其当遇到琐事时，可能将家人作为压力释放的「安全阀」。

三、期望落差与心理投射。对亲人往往存在「默认理解」的高期待（如「你应该懂我的需求」），而对陌生人则没有预设责任。当这种期待未被满足时，会产生叠加性失望——例如工作中受挫的人，可能因家人一句无心之言触发累积的负面情绪。这种现象在心理学中称为「情感转移性投射」。

四、日常摩擦的"放大效应"。与亲人日均接触时间可达陌生人的200倍以上，高频互动必然增加摩擦概率。神经科学研究发现，重复性冲突会强化大脑杏仁核（情绪中枢）的敏感度，导致「习惯性情绪反应」——例如看到家人未收拾衣物就自动触发愤怒回路。

五、社会角色与文化脚本的塑造。多数文化存在「内外有别」的隐性规范：对外强调礼节性「面子」，对内允许「真实但粗糙」的情感表达。这种现象在东亚「家本位」文化中尤为突出，例如日本「建前」（对外礼仪）与「本音」（真实想法）的二元划分，本质上与家庭中的情绪释放模式同源。

值得注意的改善方向 1. 情绪溯源训练：在发怒前自问「我的怒火80%来自哪里？」（常会发现与当下事件无关） 2. 建立家庭缓冲机制：如约定「进门后15分钟独处时间」重置情绪 3. 重构沟通模式：用「我感到+需求」代替指责（如「我压力大时需要安静」而非「你太吵了」）

这种现象本质是人类在安全感与社交成本之间博弈的结果。理解其机制不仅能减少亲密关系伤害，更能通过「情绪再分配」实现真正的内外和谐。

[dabiang]

《资治通鉴》中的统御四术和权力游戏

《资治通鉴》是一部古代权力游戏的巨著，由司马光于公元1085年书写完成。一经面世，便让帝王们爱不释手，宋神宗评价它“有资于治道”，也就是对于他的统治很有帮助。

九百年后，柏杨先生耗时十年把他翻译成了白话文，并批注了自己的观点，让这部帝王将相的家学，终于可以让现代的普通人一窥其中的隐秘。

《资治通鉴》专攻帝王统治，因此被批评为“训马术”，梁启超称之为“帝王教科书”。

但是，我们也不能苛责司马光，他有他的历史局限性，毕竟食君之禄，忠君之事。

《资治通鉴》虽然讲了1300多年的历史，洋洋洒洒很多案例，但归纳下来，核心命题���实只有四个：一是如何用谎言编织天命，二是如何用暴力维持秩序，三是如何用仇恨转移矛盾，四是如何用希望凝聚人心，合称帝王统御四术。

第一、谎言。《资治通鉴》的开篇，讲了日食三足乌的异象。这种将自然现象和天命相勾连的统治叙事，便是权力合法性的原始来源。

《资治通鉴》中那些被谎言编织的历史叙事，本质上都是为帝王统治背书。比如刘邦的赤帝斩白蛇，便开创了君权神授的叙事传统。董仲舒通过天人感应，将皇权的合法性提升到了宇宙元规则的高度，并通过科举制度和礼教等级，塑造成了古代社会的集体无意识，也就是人人默认皇帝就是天子，是天命所归。

统治谎言的高级形态是编织天命，一般形态是愚民。愚民政策的理论依据，应该归于孔子的“民可使由之、不可使知之”。比较典型的操作就是修书焚书，比如秦帝国焚书坑儒，汉帝国废黜百家，以至于诸子百家大部分都只剩下了只言片语。

第二、暴力。秦始皇统一六国后，将天下兵器熔铸成了十二个金人，这个举动的象征意味非常浓厚，它揭示了暴力在统治秩序中的双重属性，既是破坏旧秩序的工具，也是维持新秩序的基石。

暴力往往披着法律的外衣，先秦商鞅的连坐之罪，汉代张汤的腹诽之法，唐代来俊臣的《罗织经》等等，都有法律作为支撑，并以此将暴力威慑渗透到了社会的方方面面。

这���的暴力逻辑，实质是权力仪式的展演。恰好印证了马基雅维利在《君主论》中的洞见：被人畏惧比受人爱戴安全得多。

暴力的运用在明代达到了巅峰，帝王的爪牙遍布街巷，百姓的窃窃私语都能成为罪证。

但暴力从来都是双刃剑，无论是秦帝国，还是隋王朝，最终都引发了全国性的暴动。这些历史教训，恰好印证了罗马著名历史学家塔西佗的警告：再强大的暴力，也无法永久压制被统治者的怨恨。

第三、仇恨。矛盾转移的案例，在《资治通鉴》中屡见不鲜，主要分成两种，一种是内部之间的转移，一种是向外部转移。

内部转移方面，比如桑弘羊为顺利推行盐铁官营，他刻意激化商贾与农民之间的矛盾，从而成功的将各大盐场和矿场收归官有。

王安石变法时，司马光主张改革吏治和监察，王安石主张改革经济和财政，但司马光却被刻意描述成了反对改革的守旧势力，从而成功转移了王安石变法带来的社会阵痛，比如《青苗法》的层层摊派和强制贷款。

这种制造内部仇恨的策略，印证了霍布斯在《利维坦》中的论断：统治者必须防止被统治者形成共同的意志。

制造外部的群体���仇恨，才是统治艺术的关键一招。《资治通鉴》中那些和亲故事和边境战争，常常被用来转移内部的危机，正如霍布斯所说：共同的仇恨是维持团结最有效的粘合剂。

《治治通鉴》之后，南宋便诞生了最经典的案例，以至于百姓的集体记忆里只有靖康之耻，以及主战派与主和派的党争，从而忽略了根本矛盾。

靖康之耻和党争都是事实，但却不是全部的真相，真相是南宋内部夸张的土地兼并和通货膨胀。为缓解土地兼并，南宋末年贾似道进行了公田改革，也就是设置了各级官员拥有田地的上限，超出限额部分的三分之一要卖给朝廷，朝廷再租给百姓，仅镇江就收回田地17万亩，也就是镇江官员至少拥有田地51万亩，占了彼时镇江耕地总数的29%，而彼时镇江的人口总数约25万，官员占比约0.03%。可以想象，南宋末年的土地兼并有多么猛烈。但夺人钱财有如杀人父母，所以元军一来，那些官员便纷纷献城投降，留下文天祥在零丁洋里叹零丁。

第四、希望。从《礼记》的天下为公，到康有为的《大同书》，儒家大同社会的精神想象，为社会的稳定提供了绵延不绝的希望源泉，成功的把现实的苦难包装成了美好的愿景。

比如汉武帝元狩三年，黄河决口，朝廷赈灾时，首先要宣读汉武帝的诏书，这样的仪式展演，便成功的将灾难转化成了朝廷仁政的表演。类似的表演，在《资治通鉴》中反复上演。

科举是希望管理的巅峰之作，这种学而优则仕的希望机制，让读书人不停的进行自我规训，从而成了维护皇权统治最忠实的附庸。

但实际上，这个希望渺小的可怕，科举录取人数最多的南宋，平均每年仅有180人，其余朝代少则仅有10余人，因为大部分官员走的并不是科举之路，而是恩荫之路。而且，科举这条底层百姓的希望之路，不但异常狭窄，还被人把持，屡屡发生科举舞弊。

《资治通鉴》揭示的统御四术，环环相扣，如同四季更迭，是帝王统治最隐秘的法则。但历史也一再昭示：任何依赖统御四术的统治终将被反噬，当谎言透支了公信，当暴力迎来了反抗，当仇恨瓦解了共识，当希望走向了幻灭，《资治通鉴》中循环上演的权力游戏，便会迎来大结局。

[dabiang]

混社会三条红线，不要动上层人的利益，不要动中层人的体面，不要动底层人的生计

混社会，有三条不可触碰的红线：上层人的利益、中层人的体面、下层人的生计。动任何一条，都会引发连锁反应。

上层社会的利益：社会上层人掌握了规则制定权、资源分配权。

他们不直接参与生产，而是通过制度、资本和资源分配来控制社会运转。动他们的利益，等于挑战整个系统的根基。

历史上所有变革，无论是温和改良还是激烈变法，只要触及上层社会的利益，必然遭遇强烈压制。

因为上层社会最清楚：规则是他们存在的保障。他们可以容忍底层人抱怨，可以默许中层人钻营，但绝不会允许任何人动摇他们“分蛋糕”的权力。

在资本主义高度发展的今天，这些压制力量更隐蔽。上层社会利益体用法律、金融、媒体构建了一套合法的分配体系。

普通人看似在参与公平竞争，实则连参赛资格都是被精心设计好的。比如教育筛选机制：底层的孩子靠拼命刷题争取“公平机会”，而上层孩子则早就通过国际学校、校友网络、家族资源轻松绕过了赛道，早早预定了常春藤的名额。

甚至你都别想站在道德的制高点去谴责他们，因为道德对于上层社会，某种程度上只是一个控制的工具，媒体宣传能够改变叙事的黑白。

比如很多富豪，建立慈善基金，打着慈善名义只为了避税；很多的机构设立ESG投资基金来控制舆论，甚至连各种普世价值，也能被包装成新的盈利模式。

那些真正的规则玩家都明白，道德只是给底层和中层的精神安慰剂罢了。

中层人的体面：社会中层最脆弱的不是财富，而是体面。他们可以忍受加班、房贷、职场PUA，但绝不能接受“阶层滑落”的羞辱。体面是中层最大的枷锁。

他们买学区房可能不是为了孩子的教育，而只是怕被邻居看不起；他们穿名牌不是为了追求品质，而是怕被同事看不起；他们追捧的中产精致的生活方式，本质上是在表演尚未跌落阶层的幻象。这种体面，是社会系统给中层量身定制的完美陷阱。

中层一边嘲笑底层廉价的劳动力，一边自愿成为更昂贵的韭菜。他们以为自己在走向更高的阶层，实则不过是踩着跑步机前进，他们消费升级的速度，永远赶不上收入贬值的速度。但只要能继续维持这种体面，中层就会任劳任怨。

动中层的体面，是比动他们的钱包更残忍的事情。为了维持体面，中层人宁愿花光最后一分钱。当体面的形象一旦被击碎了，他们甚至可能因为羞愧而自行了断。

下层人的生计：社会底层的忍耐力极强，但红线很明确——不能断他们活路。从历史上看，所有朝代的终结，都伴随着一个现实因素，那就是底层人“活不下去了”。

现代社会的控制系统更聪明，用房贷、消费贷、信用体系，让底层自愿戴上枷锁，只要他们还能勉强还贷，他们就还苟活下去。

但这条线要保持微妙的平衡。教育行业改革，很多中层人失业，本是大事但也没多少人过问。

但是短视频里一个小贩摊位被掀翻，却能引发社会的众怒与共鸣。原因很简单，前者动的只是中层的“教育焦虑”，后者砸的却是底层的生存饭碗。

上层社会的聪明人都懂得一个道理：不管做什么，都不能动底层人的生计。只要给底层留条生计，他们就会自我驯化。

FSK上的工人再骂老板无良，却更怕工厂搬走没了工作；外卖快递员虽然天天抱怨平台吸血，但也更怕订单减少。只要还能看到“勤劳致富”的幻觉，哪怕概率比彩票还低，他们就依然愿意继续当社会的一块砖。

上层、中层、下层，三者共生的系统的精妙之处在于：三者相互制衡又彼此依赖。

上层社会需要中层充当高级打工人和消费主力，需要底层提供廉价劳动力和社会稳定；

中层社会需要上层赋予的上升希望，需要底层来衬托自己的优越感；

底层社会则需要中层制造的奋斗神话，需要上层施舍的温饱安全网。

任何试图打破平衡的行为都会被各阶层的联合力量抵制。

揭露行业不良行为的员工会被同行孤立（动了中层体面）；呼吁提高待遇的学者会被资本封杀（动了上层利益）；组织抗议会被同侪打报告（怕连累底层生计）。

普通人的生存法则，看透这套规则后，聪明人只做三件事：

对上遵守游戏规则。别幻想“掀翻棋盘”，而是研究如何在不触怒裁判的情况下多拿分。巴菲特说“没有人靠做空自己的国家发财”，本质上说的，在上层设计的系统里，顺流而下比逆流而上要轻松得多。

对中维护表面和谐。和中层打交道要捧他们的虚荣心——夸孩子聪明、夸房子地段好、夸工作有前途。他们得到情绪价值，你得到实际利益，双赢。

对下保留基本仁慈。上层社会可以看不起底层的无知，但不能断他们生路。对下要保留基本的善意：快递送晚了别急着投诉，菜场买东西还价别太狠，对帮你倒茶的服务员说声谢谢。这些零成本的善意，能避免你成为某天社会新闻里的主角。

社会就像一栋老房子：上层精英住在顶层修修补补，中层主力在中间粉刷墙面，底层工人支撑着地基不敢松手。

真正的人间清醒，是看清楚站在你面前的是什么人，与他们相处的最佳策略是什么，然后默默地找到自己的机会与出路。

做好自己该做的事，不要天天幻想捅破天花板，不要焦虑地踩塌地板，更别自作聪明去拆承重墙。

不动他人奶酪，或者不要让人看到你在动他们的奶酪，才能守住自己饭碗，分到自己最多的蛋糕。

[dabiang]

现在社会普通人的出路在哪里？

我认为首先，这届年轻人要做的第一件事，就是不要去相信上一代享受了时代红利和收益的人给出的各种人生经验，比如说努力奋斗，好好上班可以致富，未来有无限可能等等。

因为你们面临的大环境是截然不同的。这届年轻人要充分想明白，你们面临的大环境下，劳动力就是贬值的。

现在和过去的年轻人相比，同等条件下却找不到同等条件的工作，只能接受待遇更低的工作，或者是工作环境、时间精力要求更高的工作。

大部分年轻人如今找到的工作，他们所承担的环节，基本都是纯消耗型的内容，消耗了年轻人的时间和精力，却没有任何自我技能方面或者职场竞争力上的提升。

所以，即使五到十年后，会有新一波经济繁荣期到来，这批年轻人大多数已经三十岁甚至往上，不再年轻，但他们的职场竞争力可能同新的应届毕业生没有太大差别。

甚至如果有新型产业崛起，新的工作机会也不会落到这批在这个新兴领域毫无积累的年轻人头上。

除此之外，还有两个建议，是这届年轻人可以仔细考虑并付诸实践的：

第一个建议是认清现实，积极苟住。认清现实说的是不要幻想自己会平稳的上升，不断升职加薪，走上人生巅峰，打工就是打工，不需要有那种‌‌“公司是我家‌‌”的责任感和荣誉感，你和资本家就是单纯的买卖关系，不要相信‌‌“好日子还在后头呢‌‌”的画大饼，认真工作，但不要过度工作，锻炼身体，保持一个健康的身心。

积极苟住，说的是在现行的环境下，如果两年还没考上公或者研，家境一般的就不要再继续挣扎了，赶紧先找一份工作，不要过度消费，做好理财规划，手握存款，存款就是你抵御风险的本钱。

第二个建议，如果不甘心一辈子就这样了，就要在稳住的同时还要浪一把。这个浪，其实是在看不清下一个时代方向时的一种‌‌“低成本试错‌‌”。

我刚刚已经说了，这代年轻人，靠上班基本没有什么前途。要想把握住下一个时代的方向，只能是在有稳定的大盘下，进行积极的试错。我推荐几个思路，可以结合起来完成。

一个是多读书，读历史读政治读经济读金融，不要看碎片化的公众号文章，去啃大部头，去培养系统性的思维，培养自己那种能在迷雾中看透真相的能力。

要能清晰的认知这个世界韭菜是如何被收割的，以及如何做能够避免被收割。读完后还要实践和思考，这个的目的是为了让你对时代的脉搏和机会有更加敏锐的感知。

第二个是在一的基础上，你结合自己判断的未来有可能有机会的方向，或者是你认知自己有天赋和才能的方向，去做一些副业。

注意我说的是副业而不是兼职，副业是事业，事业是随着你时间精力的投入，能够为你带来复利效应的。因此，最好的副业就是你能自己掌握生产资料。

我随便举几个例子：比如说如果你笔头比较好，你就好好写文章，认真经营自己的公众号啊知乎什么的，这个就叫副业。但如果你是给其他公众号投稿，或者是给工作室当枪手，这就不叫副业，这叫兼职，因为这个事情除了赚些外快，并没有给你积累粉丝等重要的资源。

可以多做几个副业，多方向试错。但我不建议尝试成本太高的副业，大环境不好的情况下副业也会很卷，成功率也很低，大多数普通人都没有承受高成本创业失败的资本。

最好是从一些投入低的副业入手，就算做不成功，也能掌握一门技能，以后失业了也还能凭借技能混口饭吃。这个就是底线思维。

[dabiang]

老实人除了表面老实愚钝、情商低，真正让人痛苦的是，从来不会主动去想办法解决问题

有的老实人，心思单纯，为人坦率，从不会耍什么心机，埋头苦干，善于琢磨事。这属于孔子所说的“讷于言而敏于行”的人，这样的人，成长尽管慢点，但不断积累，一定有所成就。

但有的老实人，不仅表面上性格木讷或情商不足，遇到了事也同样的迟钝，能退就退，能缩就缩，没有一点积极性，从来不去主动想办法解决问题。

团队项目陷入僵局时沉默不语，家庭矛盾爆发后选择逃避，合作出现分歧时只会妥协附和……他们不是缺乏能力，而是形成了"被动型人格"的思维，这种不作为的惯性，让他们处于竞争失利、持续内耗焦虑，人际关系不健康的状态。会对他们的人生产生系统性破坏力，人生的能量和状态会持续向下的。

习惯等待指令，丧失问题解决的主动权

老实人普遍存在 “等靠要” 的思维定式，将解决问题的希望寄托于外界或他人。这种被动型思维，源于长期形成的行为惯性。

心理学研究表明，长期处于被动接受状态的人，大脑决策区域的活跃度会逐渐降低，进而丧失主动行动的能力。日本东丽株式会社曾发生过真实案例，材料工程师中村修二发现碳纤维生产异常，却因"没有上级指示"隐瞒数据���个月，最终导致公司损失27亿日元。这个事件被收录进早稻田大学《组织行为警示录》，成为"流程依赖症"的经典教材。

被动思维让老实人在面对问题时如同 “提线木偶”，只等指令行动，不仅错失解决问题的最佳时机，还可能给团队和项目带来重大损失。这种思维模式最致命的不是当下的错误，而是形成认知闭环。

英国神经学家苏珊·格林菲尔德的研究发现，长期被动执行指令者的大脑基底核会形成特殊回路，一旦遇到问题，该区域会本能性抑制自主思考冲动。这解释了总有人面对突发状况时，第一反应是逃避责任，而不是分析现状，找到解决方案。

责任逃避，用 “我已经尽力” 掩盖不作为

老实人常给人一种 “任劳任怨” 的印象，但这背后有时藏着逃避责任的心理。他们害怕主动决策带来的风险，宁愿重复无意义的劳动，也不愿承担解决问题可能失败的后果。用 “我已经做了能做的” 自我安慰，实则是用体力的勤奋掩盖思维的懒惰。

职场剧《平凡的荣耀》中，实习生高思聪业务扎实，但遇到突发状况时总表现得手足无措。某次项目数据出现偏差，他只是反复核对原始数据，机械地向领导汇报 “可能是录入错误”。同期实习生孙弈秋却主动走访客户，发现是需求理解偏差导致。

高思聪用 “我按流程做了” 解释自己的被动，本质是不敢跳出舒适区，主动承担起解决核心问题的责任。

哈佛大学行为经济学研究显示，人们在面对不确定性时，倾向于选择 “确定的小损失” 而非 “可能的大收益”。老实人面对问题时的消极应对，正是这种风险规避心理在作祟，他们宁可承受问题持续带来的小困扰，也不愿冒险尝试主动解决。

现实是，我们人生中大多数机会，都是在主动出击中获得的。危机背后是转机，责任背后是能力的提升，面对问题不作为，会错失展示自己能力的机会。这样一生都会在平凡中度过，你能忍受得了这种境况吗？

机会是争取来的，而不是等来的。1992年，格力公司商讨安徽市场代理权归属，竞争激烈。当时的董明珠作为销售新手，在同事眼中是个老实人，身上透着执着与憨劲。但她独具慧眼，看中安徽市场潜力。在会议上，她未因资历浅而退缩，诚恳且坚定地阐述对安徽市场的调研分析，指出当地空调需求大且竞争小，还毅然立下军令状。最终，她的真诚、勇气和独到见解打动领导，成功获得代理权，最红在安徽市场取得辉煌业绩。

你看，老实人只要敢于争取机会，同样能在竞争中脱颖而出。老实人要学会发现机会、承担责任，敢于争取机会，争取自己的利益。因为在很多情况下，只有敢站出来，别人才能看见你，只有被人看见，才有登上舞台的机会。

拒绝自我突破，错失成长与破局机会

老实人不主动解决问题的根源，在于对舒适区的深度依赖。他们习惯重复熟悉的行为模式，排斥学习新技能、尝试新方法，从而错失成长机会。这种心理惰性，在快速变化的时代中尤为致命。

日本 “经营之圣” 稻盛和夫曾在《活法》中提到一位老员工的案例。京瓷公司在研发精密陶瓷时，一位工作多年的技术员始终坚持传统工艺，拒绝尝试新的烧制技术。即便团队多次实验证明新技术可行，他仍固执己见：“我干了几十年，老方法最可靠。”随着行业技术迭代，这位技术员逐渐无法适应新的生产要求，最终被岗位淘汰。

他的经历印证了：固守舒适区，拒绝主动学习解决新问题的能力，终将被时代抛弃。这种自我设限的心态，让老实人在问题面前选择放弃，而非主动寻找解决方案。

与人相处，比老实人表面的木讷更令人疲惫的，是他们面对问题时的消极态度。被动型思维的惯性、对责任的过度恐惧、舒适区依赖的惰性，共同构成了老实人不愿主动解决问题的深层原因。这种特质不仅限制个人成长，更会对团队协作与亲密关系造成持续伤害。

罗曼・罗兰说：“世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相后依然热爱生活。”

对老实人而言，真正的成长不在于丢弃善良和本分，而在于打破思维枷锁，学会主动直面问题。当他们放下 “应该” 的包袱，走出 “尽力就好” 的借口，摆脱等待他人拯救的依赖，才能从问题的承受者，转变为生活的掌控者。

与人相处，我们需要的不是永远听话的执行者，而是能共同扛起难题的同行者。毕竟，真正的靠谱，从来不是被动服从，而是主动破局的担当。

[dabiang]

Telegram解除私聊限制

Telegram 给某人发送私聊消息时遇到如下提示：

Sorry, you can only send messages to mutual contacts at the momet.抱歉，目前您被限制无法主动发起私聊消息。或抱歉，您现在只能给双向联系人发送消息。

Telegram私聊限制通常分为以下几种，请先判断限制类型，然后按照教程操作。

+86双向限制：如果您注册时使用的是+86的手机号码，向 Telegram 官方机器人 @SpamBot 发送消息，回复是You're free as a bird!

具体原因：之前币圈利用Telegram的便利，大量发广告和拉人进群。Telegram 限制了+86大陆手机号绑定的账号的私聊。

限制情况：

+86的账号不能给非+86的账号主动发起私聊；

+86的账号能给+86主动发起私聊的；

如果是别人给你发起的私聊，你是可以回复交流的；

刚刚注册的+86 账号也不能发起私聊的，过段时间就OK了；

Bot是不会回复你+86的这个限制信息的, 不能仅从Bot回复看你是否是+86限制。

操作方式：向 Telegram 官方机器人 @SpamBot 发送消息申请（跟着提示操作就行），忽略回复的You're free as a bird!(这个说的是你没有被全局限制，和私聊限制没关系，不能仅从Bot回复看你是否是被限制);

点击选项But I can't message non-contacts!;

点击选项No I'll never do any of this!；

输入内容accident，发送。

通常24小时内即可解除限制，24小时仍然未解除的可以再次提交；Bot不会回复你结果，自己找人私聊测试。

垃圾号码限制：向 Telegram 官方机器人 @SpamBot 发送消息，如果Bot回复是：Unfortunately, some phone numbers may trigger a harsh response from our anti-spam systems. If you think this is the case with you, you can submit a complaint to our moderators or subscribe to Telegram Premium to get less strict limits.

具体原因：您注册的手机号码可能被Telegram反垃圾系统识别为垃圾号码，需要提交申诉。

解决方法：向Telegram申诉，说明情况，保证不会进行违规操作。申诉后等待24小时即可。

私聊限制：如果你收到的通知是你的账号被Telegram官方限制了, 不能在公开群和(或)主动私聊发送消息。

具体原因：

一般是在群里和私聊发消息被人多次举报就有可能被限制（私聊举报和群里管理员的举报+ban的权重比较大）；

无法查到被谁举报的，也无法查到是因为哪条消息举报的；

这个限制和哪个号码注册没有关系，所有号码注册都有可能被如此限制。

也可能是被Telegram群组的强力反垃圾功能误杀（该功能误杀率极高，强烈建议群主将其关闭）。

操作方法：向 Telegram 官方机器人 @SpamBot 发送消息。

如果Bot回复的消息里有说明了解封时间，到时间会自动解封，耐心等待即可，不能提前解封。提示：注意，是UTC 时间，比北京时间晚8小时

如果Bot回复的消息里没有说明解封时间，则您可能被Telegram群组的强力反垃圾功能误杀了，需要提交申诉，说明情况，通常24小时可解。

其他：开通Telegram Premium可以在一定程度上降低被限制的风险（但这并不意味着您不会被限制！）。

[dabiang]

一辈子不吃亏的潜规则：不和底层人讲逻辑，不和中层人谈理想，不和上层人谈感情

一辈子少吃亏，靠的从来不是情商多高，而是看得够深。不是你会说多少漂亮话，而是你清楚该对谁说、说什么、说到什么程度。

别跟底层人讲逻辑。他们早被现实压弯了脊梁，日常被琐事锁住心智。你讲因果，他只问眼前有没有用；你谈规则，他只看利弊得失；你讲方法论，他只认情绪和态度。他们并不缺你那一套道理，他们只想眼下能好过。多说是浪费，争论是内耗。最好的处理方式是：尊重地沉默，聪明地离开。

别跟中层人谈理想。他们疲于奔命，穿梭于家庭与职场之间。理想对他们来说，是青春的热血、年轻时的遗憾、中年的无奈。他们不是不懂理想，而是太懂生活。他们怕风险、要结果、信稳妥。你说拼搏，他问保障；你说热爱，他问回报；你说未来，他问眼下怎么办。说多了，只会显得你不切实际、不懂世情。

别跟上层人谈感情。他们不是没有感情，而是太清楚人性。看惯人走茶凉、听多虚情假意，他们早已学会用价值链接代替情绪共鸣。他们不靠眼泪赢同情，只靠实力赢尊重。你讲情分，他看格局；你诉深情，他讲边界；你动了真心，他反而起了戒心。越往上走，越需要冷静理性，清醒相处。

真正的失误，不是错付，而是错位。说话的对象决定你言语的分量，说话的内容决定关系的走向。在低位谈规则，常被反驳；中层谈梦想，容易空转；高处诉情感，常成自扰。

认知不对等，注定难共鸣；层次不同，注定不同频。想不吃亏，要学会辨人识局；想走得远，要懂得择机而行。不是不讲理，而是讲给对的人听；不是不谈情，而是看对了时机再说；不是不敢做梦，而是找对平台再搏。

真正聪明的人，知人识语，懂进退；见人说人话，见山说山话；能藏能露，能伸能屈。该沉默时，不争辩一句；该进退时，不拖泥带水。讲逻辑时据理力争，谈理想时审时度势，动情时点到为止。

社会是一场牌局，看人比看理重要；人情是一把尺子，分寸比真心更难把握。你若不懂分辨，就别怪人心冷淡；你若不会适配，就别怨现实无情。别总幻想一句话能改变谁，也别指望一腔热血能感动世界。你要做的，是认准人、说对话、走正道；是守好初心、放下执念、拿捏进退。

愿你在喧嚣世界中，不迷失、不内耗；愿你懂规则、明分寸、识得失；愿你走过千山万水，依然清醒通透、理智如初。

[dabiang]

未来十年，不被淘汰的5种稀缺能力

英国伦敦商学院经济学家琳达·格拉顿和心理学家安德鲁·斯科特合著了一本书《百岁人生》。他们在书里预言：每隔5—10年，我们的工作就会遇到一次挑战。也就意味着，随着时代变化，我们都不得不面临职业转换和技能升级。看到这里时，我就在想：有没有什么能力，是不会被淘汰的呢？认真琢磨了下，还真有。以下5种稀缺能力，足以让一个人在未来十年中脱颖而出。

01.审美力。有一次，美学家蒋勋和朋友去希腊看阿波罗神殿，走了几个小时的山路。到达目的地后，朋友一脸错愕说道：“我们走了这么久的山路难道就是来看六根柱子，况且还有三根是断的？”别人看的是断壁残垣，蒋勋却津津有味地欣赏着柱子的设计感，感受着背后的历史底蕴。蒋勋跟朋友说了，如果阿玛尼是品牌，香奈儿是品牌，那么这个柱子就是希腊两千年的品牌。全世界很多国家的国会大厦，都依循希腊柱式。每一种品牌背后，都藏着独一无二的美。这也是蒋勋一直强调的观点：“一个人审美水平的高低，决定了他竞争力的水平。”你若是能生产美、捕捉美，自然很容易脱颖而出。不管你是家居博主、穿搭博主，还是设计师、剪辑师，都要有品位、有艺术性，不流于庸俗。甚至一些看着与审美力无关联的岗位，其实也需要你具备对美的感知力。比如你是内容作者，要写出有节奏感、有韵味的故事；比如你是程序员，怎么把代码敲出美感，都涉及审美能力。我认同一位设计师提到这样的观点：审美的时代红利已至，人们已经过了“饱腹只求”的阶段，步入了“精神消费”的新纪元。追求美，是每一个人的天性；崇尚美，也是社会发展趋势。一个有审美力的人，在未来一定是很受欢迎的人。

02.讲故事的能力。以前我一直有一个疑惑。为什么《圣经》这本书，会是世界上流传年代最长，范围最广，翻译最多的一本书。后面，任正非说的一个观点，我觉得很正确：“《圣经》为什么那么普及，就是靠故事，小孩、老人都看得懂。”说白了，《圣经》就是故事讲得好。人人都爱听故事，好故事是有力量的。不仅仅是导演、小说家需要精通如何讲故事，我们每一个人都需要会讲故事。故事思维，就是一种场景思维。我们每一个人，无论是做品牌、拉投资、找工作，还是卖产品、求晋升，甚至是找对象，讲故事的能力都非常关键。俞敏洪说过他从刘备身上获得的启发比较多。其实他们两人就有一个共同点：刘备当年讲了一个兴复汉室的故事，在一无所有的情况下吸引到一大票牛人追随，最终成就帝王霸业。俞敏洪则在最开始的时候，讲新东方能发展的故事，给大家描绘美好前景，把王强、徐小平等人拉过来一起干，通过一个一个的故事让大家充满信心，目标一致地往前进。这个世界上最高明的行为，是用故事感染人，而不是用道理说服人。讲故事的能力越强，获得的机会就越多。有一句话很有意思：这个世界根本就没有什么真相，只有故事。可能有点夸大其词，但不得不承认：故事是有温度的，它让人变得更感性，更容易被说服。一个会讲故事的人，往往更有魅力。

03.玩的能力。我们习惯性把“玩”这个词解读得过于贬义。痴迷一些小爱好，就容易被说心思浮动、不务正业。琢磨一些小玩意，就会被说玩物丧志。最后呢，我们两耳不闻窗外事，在读书赛道上拼命往前赶，最后成为只会读书，其余样样都不会的人。其实，“玩”恰恰是一个人人性和创造力的体现，也必然会成为一种重要的竞争力。很多厉害的人，都具备“会玩”的特质。阿城是一个会玩的，他不仅是文字高手，还是好厨子，好木匠，能打全套结婚家具，能修护难度极高的明式家具。在美国定居时，他还玩车收入颇为可观，��汽车坟场找一辆车，自己捣鼓改装，品相好的古董车都能卖个大价钱。赵元任也是会玩的，他有一首耳熟能详的曲子《叫我如何不想她》，也是玩出来的。有一次，赵元任去西湖边游玩，进了西湖边上一个木鱼店。赵元任童心大发，就在木鱼店里玩起了木鱼。他挑选出十几个不同音色的木鱼，并排成一排，用两只手去敲木鱼，敲出了一段旋律来，这个旋律成就了一个名曲。爱玩的天性，是人类创造力的来源。再加上现在是互联网时代，每一个人都可以表达自身。会玩的人，反而更容易崭露头角。喜欢玩游戏的人，可以在制作攻略赚钱或是在直播间解说吸引流量；喜欢旅游的人，可以做旅游博主，去想去的地方、吃想吃的美食，一边游玩，一边拍视频接广告。你看，玩从来不是一件坏事。学会玩，便学会了自洽。玩得好，便能在这个时代里走出一条属于自己的路。

04.提供情绪价值的能力。“第一批原画师，已经因AI被裁了。”“某大型企业，因为引进AI，要裁员20%。”这两三年，人工智能带来的危机感压在每个人心头上。可就如李开复说的：虽然AI很强大，但是依然有无法克服的短板和弱点。比如它的同理心。更广泛地说，在情感表达和思想洞察方面，AI仍有无法取代人的地方。再聪明的机器，也是冰冷的；再强大的算法，也算不出内心的情感。人与人之间的温度，是AI无法取代的。资深媒体人李翔举了个例子：美国有三百万的卡车司机，大部分都是男的。随着无人驾驶的发展，这些人都要下岗，只能回家负责家务。而女性则不然，在美国有三百万的秘书和行政助理，大部分人都是女性，她们协调、沟通的工作机器人就无法取代。而其他的比如交易员、卸货员，这些男性擅长的工作都会被机器替代。但是女性负责的育婴师、护理师这些职位，需要大量的情感沟通，这些工作是机器无法胜任的。同样的道理，AI会取代部分医生，却没法取代有同理心的医护人员。医患互动的核心是人，患者会更希望有一个温柔的医护人员来提供精神上的支持。AI会取代部分服务员，却没法取代热情真诚的服务员。我们家庭聚餐时，与喜欢的人约会时，更想看到的是服务员的笑容和周到的服务。情感沟通、情绪表达，是未来最关键的技能。当你学会如何给别人提供情绪价值，你就有了不被AI取代的资本。

05.沟通的能力。美国常春藤大学联盟曾经做过一项调查。他们对华尔街商界精英和华盛顿的政治家们发起一个问卷，题目是：让你现在重新回到大学，你会修��哪些课？答案自然是五花八门。有写作学、谈判学、演讲学、哲学……但如果寻找这些课程内容的交集，就会发现它们大多都一个词相关——沟通。所以说，越优秀的人，越注重运用沟通的力量。许多人都看过《当幸福来敲门》这一部电影。男主克里斯从一位穷困潦倒的销售员，成长为一名优秀的股票经纪人。如果你仔细思考克里斯的奋斗之路，就会发现，促成他成功的除了努力，还有另外一个重要的原因：就是他非常擅长利用沟通抓住机会。有一天，克里斯路过证券行，看到一个西装笔挺的男人，克里斯对他很是羡慕和好奇。他大胆地走上前去跟对方搭话，询问对方的职业：“你是干什么的？你是怎么干的？”男人指了指前方的证券行，说：“我是股票经纪人。”两人随之就聊了起来。因为这次沟通，他了解到了股票经纪人这个行业。于是，他快速地更换行业，用尽一切努力想要进入证券公司的大门。在面试那天，他因为种种原因，衣着潦草地出现在面试官面前。换作一般人，遇到这样的情况，也许早就在内心打了退堂鼓。克里斯却向面试官坦白：自己并非不用心准备，只是因为没有付清停车罚款，被拘捕了。这时，面试官问：“假如有人不穿正装就跑来面试，而我却录用他，你会怎么评价？”克里斯笑着回答说：“那他的裤子一定很不错。”简简单单一句话，巧妙风趣又深得人心。因为这次沟通，克里斯进入了他所梦寐以求的证券行业。石油大王洛克菲勒说：假如沟通是一样商品，我愿意付出比任何事物都高昂的价格来购买这种能力。人生在世，一张会说话的嘴，就是一张能帮助你平步青云的梯子。学会沟通，是我们需要用一生修炼的本领。

刘墉的儿子刘轩是散文专栏作家，女儿刘倚帆获得美国“总统奖”，入读世界顶尖的沃顿商学院。有人问他教育的诀窍，刘墉回答说：培养底层能力，优秀就变得顺理成章了。什么是底层能力？其实就是时代无论怎么变迁，都永远重要的能力。

[dabiang]

有哪些高情商的聊天技巧？

社交方式有各种各样，最重要的是底层逻辑。

聊天技巧很多，但是主要的核心是什么，您知道吗？技巧，话术，都是辅助。

核心是——让和你聊天的人感觉到舒服。

舒服！很多人，连舒服都不知道是啥感觉，不是我TM爆粗口，不是我嘲讽，我就是讲讲事实。你肯定会想，不就是聊天这点事儿吗，有那么麻烦？不会聊天的人，大有人在。你不会聊天，你还不学习。太难了，我放弃~

这种人，别刷啥存在感了，好好活着，求你了~为了能让你体会到舒服的感觉，我先举几个不会聊天的例子，您好好看看。

一，这样做的人，情商不高，不懂得如何聊天

1）过分倾诉

首先明确一个点。倾诉，是一种索取。倾听，是一种付出。

自己有烦心事儿，有困惑的时候，我们都会去找一个人倾诉，这样可以缓解自身的困苦。可是很多人，不知道，别人在收获你情绪垃圾的时候，是不是一种该付出呢？

别人可以帮助你，倾听你，可是，拜托，你也要学会照顾别人的情绪，好不好？你总不能，失个恋，打电话给正在忙着的好朋友，一直说一个小时不带停的吧？

当然能够体会那种痛苦，可是，现在，谁还不是天天忙着挣钱，时间很奢侈吧！絮絮叨叨很心痛，隔着手机也能感受出来，不停地劝你，可是你的心情，还是不会立刻变得非常高兴。

什么事情，都得有个过程，是吧？总不能因为自己的一些事情，劳烦对方不停地为你付出哦。

情商低的人，不懂得理解别人！他就觉得，我是弱者，我很痛苦，我麻烦你们所有人，理所当然，我需要安慰。

要知道，你的短暂倾诉，加上一句“谢谢你，理解我，不浪费你太长时间了”，暖化朋友的感觉比你不停倾诉更强。你这样说话，反而会让朋友，主动给你打电话，去关心你哦。

谁，还不喜欢一个情商高的人呢？

2）越界询问

越界询问，越界打探。这点，在聊天中总是会发生，常常因为这个人不懂得如何去聊天，不会去聊天，让对方感到不舒服，和你聊天很受伤。他人不想回答，或者不愿意回答的问题，你看不出来，还一直去问这件事，合适吗？

举个例子：朋友家里最近出了点事情，家人过世，很不开心。

你总不能，直接问朋友。——）谁啊？啥时候走的？为啥啊？

这不是，没有眼力间儿吗？人家都不想回答，而且是这种问题，本来都不应该多问的。

还有就是打探隐私，人家不想回答的隐私，你看不出来，还觉得自己刨根问底很合适，真的是情商低哦！

3）解决问题

解决问题，这个情况很平常。很多人，都是因为这个不会聊天。所以，你就会尬聊。无论对男生，女生都是这样。

啥意思呢？就是你把双方的聊天，当做一个应该解决的一个问题，直接给出一个答案，把这个问题结束了，那必然是导致这个话题就结束了呀。除非，你再次开启一个话题，这样，不断地循环，导致不停地解决问题，尬聊。

恶性循环：话题——）解决——）话题

要知道，一个话题只有被解决，那你们的关系就没有递进，男女一样。举个例子：

女：今天天气很好。

男：嗯，是很好，阳光明媚。　　——)解决问题，结束话题。

女：我的电脑开不开机了，怎么办？

男：先打开电源，看看连接线连接好了没，然后...... ——）解决问题，结束话题。

话题如果不往彼此关系上扯，话题就浪费了，关系没有熟悉递进。当然，你也可以这样做，前提是你自己不想去建立关系，只想做一个解决问题的大神。

这样的话，工作效率，会显著提高! （没开玩笑，这是真的。）那为啥还说，是情商低呢？因为很多人想去和别人亲近，可是弄巧成拙，没有运用正确的方法，去和对的人聊天。

你想去珍惜的人，也要学会去讲究方法。情商低的话，就很难惹人喜欢。

4）过分自我

过分！这个非常痛心！这种情况，就让人觉得，你这个人没有一点点共情能力。情商太低！

他们总是会在自己的角度，去思考问题。面临一个事情的时候，总是想着如何去为自家好，先把自己当做第一位。别人的坏处，有多惨，我不管，我只要感觉自己能受益，能活的快乐，就行。举个例子：

A：我今天被老板狠狠批评了一顿，不怪我的事情啊！

B：哈哈哈，幸亏不是我，那你真惨！

A：你看这张照片，帅气吗？

B：我不管，我最帅！

是不是瞬间有一种，想给B一锤子的感觉？根本就不会理解别人啊，这种人，最好去远离，和他们聊天总会受伤的！

二， 高情商聊天的核心

核心，我之前说过了，就是让别人感觉和你聊天舒服。能做的这一点，你的情商已经不低，比大多数人要强很多了！

这点说着容易，做起来难。先学会一个知识点：共情。就是所谓的同理心，再说白了，换位思考。站在对方的角度去预估，对方的情绪。

刚开始很难做，可是一旦做起来，你会发现奇妙无比，让对方感觉很懂自己，也会让自己产生成就感。可以试试——）预估对方情绪。

你的心情一定XXX样吧！

你的愿望一定是XX吧！

你肯定想XX吧！

可能会理解错，但是也要学会去做这件事，让对方感觉你是一个理解别人的人。

三，干货方法

1. 情绪预估

就是说，在聊天中，先预估对方的情绪，看对方的心情，是悲伤，还是快乐。可是，预估怕出错是吧！

刚开始会出现这种情况，但是要知道人的情绪，自然表达，只要不隐藏，就能表现出来。看回复的长度，看回复的内容。

出现：哈哈，表情等词语，这个时候情绪是非常快乐的。悲伤的时候，都能看出来，就不说了。

在聊天中，预估对方的情绪，为下一句回复，打下基础。要让对方感到开心，感到和你聊天舒服，你就应该在对方的情绪中，把自己调节成同频的规律。

千万不能说，别人正在伤心的时候，你直接发：哈哈哈。这不是让别人结束和你的聊天吗？

2. 禁止直抒胸臆

直抒胸臆有什么不好的呢？做个坦坦荡荡的人，不掩饰，不虚伪。那恐怕，您理解错了。

之所以让你不要直抒胸臆，原因是因为很多时候，直抒胸臆的表达不经过脑子。没有经过加工，没有让对方感觉到你的高情商。

想要说出去的话，先自己打磨一遍，感觉是不是非常合适？

刚开始，一定会感觉麻烦，没必要。其实，这一点点麻烦，慢慢的积累，进步。就可以做到，不经过脑子就可以说出让人感觉舒服的话语。

比如，见面先夸，赞美可不是舔哦，是让一个人感觉到快乐最廉价的方式。你肯定觉得麻烦，不想去做。你可以试试，坚持一段时间。改变巨大，让别人感觉你很受欢迎。

3. 更换表达方式

不要你直接说出来，然后在脑子中更换想要表达的句子的说话方式。

说话方式=侧面表达+语气词语+表达希望

举个例子：

原句：你这个能力，可真的是菜呀！

改变：你的能力，有待提高哦！

原句：这个项目做得很糟糕，我真是看错人了！

改变：这个项目，如果换个人，会做的更好吧，你觉得呢？希望下次你能做的更好。

原句：你总让我生气，还不理我，你真的是无可救药。

改变：如果你能让多陪陪我，少让我生气，我会很开心的！

PS：学会表达一些关于情绪的词语，诸如，快乐，幸福，悲伤，难过，开心，喜悦等。

情商，很大的一个词。需要你，慢慢去提高。

[dabiang]

如何提高自己的为人处世能力？

这些待人，待物，待事，我把它统称为一个词儿——为人处世。这是一个很大的词，包括的方面很多，情商占了半壁江山。

一、啥叫不会为人处世

1）你身边一定有个人，他就是传说中的“杠精”。

我也喜欢看不顺眼的，就怼过去，现在看看其实很傻。对待啥问题都喜欢去钻牛角尖，任何问题都行和你反驳一下，和你杠一杠。举个例子：1+1在错误的情况下，就是等于2。

诶，你说气人不气人 ：)

这种人统称为情商低，往往对自己亲近的人给予伤害，对陌生的却笑脸相迎。

接着，用一套完整的逻辑，缜密的思路去辩驳你，想要说服你，认同他的观点。他不管你的感受，只要他认为对的，和你意见不一致的都要和你辩驳。这种人不去打辩论赛，真的是可惜了。

其实，有没有考虑到，就算是辩驳赢了又能怎样，没有意义啊？你没有照顾到对方的情绪，赢了比赛，输了做人。举个例子：

你：今天去吃火锅吧。

你的朋友：火锅上火，你不知道我最近上火吗？

你：清锅好了。

你的朋友：你能保证清锅没有油吗？

你：……

你肯定想给他一拳，或者反手一个扳手的一个冲动。

2）你身边一定有个人，他不懂得感恩，认为你的好是理所当然

不懂感恩，为人处世中的基本原则，在人际交往中一定会吃亏。大多数的索取型人格的人，会出现这样的情况，他只会去索取，不懂得付出，就没有“报答”这个概念。

经历过的人，都有这个体验，让人感觉相处很不舒服，久而久之就会自然远离这个人。

你请我吃饭吧。

你帮我拿一下文件。

你陪我一起去超市吧。

这些你可能都能做到，他笑脸相迎，但是，反过来，就是冷漠不言。当你有需求，想要他帮忙的时候，他会首先为自己考虑，百般拒绝，找各种理由，很不真诚。一点点小小的诱惑，就会让他放弃原来的目标，这种人很不喜欢，特别令人讨厌。

3） 你身边一定有个人，负能量爆棚，容易放弃，推卸责任。

你整天都在抱怨，见个人就愁眉苦脸，让人感觉这个人非常丧，怎么活跃气氛都不行。

你逢人就怀才不遇，其实自己心里明白，自己只是一个只会喊口号而懒得去做的人。

每次遇到事情，不是想着怎么解决，而是想着怎么逃避。非常容易去推卸责任，容易放弃。

往往这样的话，不绝于耳：

都怪XX，要不是他我都完成了。

要不是怎么怎么样，奖金的就是我的。

如果没有XX的话，我的项目会进展更快。

你会发现，总是在找被人的条件，而不去反思自己。殊不知——）你找理由，就是告诉别人，这个事情我做不成，我能力不够啊！

我们都喜欢的，是那种愈败愈战，只找方法，不找理由的人。失败是用来找更好的方法去攻克的，不是拿来逃避的，好不好！

放弃，太容易，是个人都能做到，所以才会活的平庸啊。

4）你身边一定有个人，情商极低，喜怒不易控制，常常流露表面

你肯定见过这样的人，喜欢在公共场合大笑，或者大怒，毫不顾忌别人的看法。你可能该说，这种人其实很真诚，没有什么城府，情感自然流露。要知道，一个情商低的人，是不会控制自己的情绪的。

为人处世，对情绪的控制十分重要，不仅要控制自己的情绪，还有照顾好他人的情绪。生气，发脾气，大家都是人，都会这样做，但是方法不一样，结果就不一样。举个例子：

假如，你在和同事一起吃饭的时候，同事故意调侃你，你的家人朋友的不好等等。这时候，你非常生气，你会怎么做？

A，直接拉下脸皮，和他大吵大闹，甚至大打出手。

B，眼睛认真的盯着他说：“你觉得你说这样的话，别人开心吗？你觉得自己是个理解他人的人吗？”

聪明的你，一定看出来，B选项的人，更会为人处世。没有说脏话，甚至打架，而是用反问的语气，逼迫对方和自己产生共情，是个人都有感情，一旦产生共情，人就会自然觉得自己做的事情不对。感到羞愧，感到不合适。

这样的做法，比你大打出手，破口大骂强几百倍，维护了你的形象不说，还可以摆出自己的生活态度。

不会为人处世的表现实在是太多了，恕我不能全部列出来，我只列出几个最典型的。那就要给你几条铁律，让你在很多细节的方面，做出一些改变。

二、铁律警告

不要乱评价他人、不私下嚼舌头，这是职场最基本的素质。

得饶人处且饶人，永远不要与自己层次不同人发生矛盾，这样，会让别人感觉你层次太低。

别人的世界不曾拥有，但你要理解别人的世界。

不要轻易去承诺事情，承诺的事情必须做到。

无底线的善良，也是一种愚蠢，要有自己的格局和底线。

看透不说透，还是好朋友。

不要以为自己很重要，你的离开，地球照常转动。

任何时候，不说绝对的话，绝对是自己和自己过不去。

在不违背原则的情况下 ,对别人要宽容 ,能帮就帮, 千万不要把人逼绝了,给人留条后路，给自己留条后路。

已识乾坤大，犹怜草木深。

要想屏蔽某些人的朋友圈，最好把他同事微信分到一个组里，要屏蔽一起都屏蔽了。

把温柔，留给值得的人和事儿。

别人给你看手机里的照片，不要顺手左右划着看，别人东西不要随便乱动，想用先征询一下别人的意见，如果借给了你定要好好爱惜。

不要轻易借钱，借钱一定要及时还。

比你强的人，一定在某一方面有过人之处，要去学习，而不是讨厌抵触。

三、这样做，提高自己的为人处世能力

你能做到下面几点，在人际交往中，已经可以说是游刃有余。

1. 奉献先行，主动为别人提供价值

���意思呢？就是要学会主动给别人提供价值，主动奉献自己的价值。

你要知道，没有人不喜欢被别人帮助的，即使是拒绝，也会感觉你这个人非常好，值得交往。当然，这里要说说明一下，你如果能力有限，就别添麻烦做超出自己能力范围之外的事情，容易搞砸。你如果能力很强，就可以做自己力所能及的事情。

三观正常的人，都会这么认为，那些少数三观不正的人，你也没必要去交往，没意义嘛。为人处世中，这样做，产生的一个显著效果就是——让别人感觉你是个热心的人，受欢迎的人。

那有些同学就会产生疑问，我也是这样啊，可是很多人也不是很欢迎我，只不过我向他们要了些报酬，这没啥问题吧？

错了，大错特错，主动提供价值的前提就是——）无目的性的为别人价值

假如，你帮助一个人做事，还说那你得请我吃饭吧！人家，心情好，当然没问题。如果人家不这么觉得呢？你帮别人个小忙，还要人家偿还你一些好处。

那你绝不觉得这不是交往呢？而是所谓的，交易！

当人际交往成为交易，这段关系就会变质，非常不好，让别人觉得你不是真心的，你对别人有利可图。所以啊，不用去解释那么多，直接去帮助别人就行。

给你公式：主动提供价值=无目的性+帮助别人

多去说：我帮你.......、我替你......等词语，你可以试着去做，不要害怕吃亏啥的，你一定会有收获的。

2. 学会共情

因为情商高的人，都是非常会用共情的人。那你说，我还是不懂咋办呐？

直接给你公式，去做就好：共情=站在对方角度体会+表达对方感受，简单说就是，换位思考。

举个例子：你和一个刚被老板批判的同事搭话，你会怎么说呢？

这个时候，你要站在对方角度考虑：他现在非常伤心，愤怒，讨厌老板。接着搭话表达：哎呀，这老板就是这样，有时候不懂员工，不怨你，我有时也很不理解，先好好工作吧，不想那么多了。

这个时候，同事就会觉得你很懂他，觉得你是一个理解他人的人。为人处世中，这点学会的话，就会结交很多朋友。毕竟懂一个人的，不多。

3. 少说多做

这点就是防止，你只会去说一些很让人舒服的话，但是却不做出一些实实在在的事情。空矣！

会说话，只是一个方面，只会让你和不是和你很熟悉的人迅速产生好感。一旦一个人深入了解你，就知道你只是一个会说话，不会做事的人。

一句话，说出花，也是空的。一件事，做出来，那才是实的。

最好的，你是一个又会说话，又会做事情的人。先做再说，事情做出来，那就是实实在在的，再怎么否认也改变不了事实呀！所以，提供价值，要落在实际，不要成为空谈。

4. 只找方法，不找理由

你说在人际交往中，为人处世中，不会遇到困难，那是不存在滴。对自己要求严格，是你处于高价值的基本要求。

——你会发现，说欢迎的人，大多数很强，在某一方面做出骄人的成绩。

这些，都来自于对自己的严格要求，他们不去过多刷手机微博，抖音，朋友圈。把所有的精力，全部用在自己的事业上，对自己的要求严格，做出一番成就。

向这个社会，这个朋友圈，证明自己的能力和地位，不是吗？

遇到困难，去寻找方法，而不是寻找逃避的理由。游戏，逃避一时的烦恼，不过是在增加你的烦恼负担。面对它，干掉它，才是强者应该去做的事情。

[dabiang]

如何变得会聊天，会交际，情商变高，把握好分寸？

先给你来个小目录，让您心里有个底儿。

高情商社交原则

先听再说

察言观色

一，高情商社交原则

情商(EQ)，这个生活中基本上没听见过别人怎么讲，没错，我们大多数都是听到的是智商（IQ）。

我们，从小到大都是被父母老师按在堆满作业的烂课桌上。读了这么多年书，知识学了一大堆，考上了不错的学校。可是呀，你会发现，我们从小被忽略了如何对亲密关系的教育，如何对情绪的控制，如何正确的进行社交。这些呀，都总结成一句话——）如何成为一个高情商的人！

你以为，高情商就是妩媚虚伪说些不真实的话，讨好别人？

你以为，高情商就是到处玩弄心机带个面具，好让自己获利？

你以为，高情商就是天天油嘴滑舌阿谀奉承，活的圆滑顺利？

我郑重的告诉你嗷——这些都是胡扯，这不是高情商，这是小人的无能。那么，高情商的社交原则是什么呢？

1. 以善良和真诚为基础的让他人感觉舒适的社交方式。

就是说，你这个人要善良和真诚，你不能去坑蒙拐骗油嘴滑舌，说些没有意义的话，还显得自己非常不真诚，自己还不自知。这样做的结果就是，别人就觉得你这个人挺虚伪的，还不如直一点，坦率一点，这样至少真实。

为啥要说，善良和真诚真实是基础呢？

我就不搞那些高大上的观点，显得自己非常不合群，又太高尚。我就说，小时候爸爸妈妈教会我们基本的做人原则是什么——真诚善良。可是吧，到了社会很多人都会被无奈的同化，自己都忘记那个最原始的初衷，觉得这样做，怕不是会吃亏吗？

你还笑啥，你不觉得自己在变成自己越来越讨厌的模样吗？

其实，恰恰不会吃亏，即使吃一时的亏，你的受益要远远大于这一点亏损。你是一个善良的人，你的朋友也一定不缺乏善良真诚，要不就做不成朋友。

我就那亲身经历，举个例子：

伙计们准备去创业，做一番事业，那么找合作伙伴，你猜猜不会找谁？

那个小李，挺实在的一个人，可以过来帮帮忙，咱们一起工作。

那个小张，挺靠谱的也懂规矩，可以一起拉过来问问。

那个谁，别别叫他了，整天MD玩心眼，出去玩都净想着少掏点，不扯他。

就说，你不真诚，大家都不傻，我们都是喜欢和正能量善良真诚的人交朋友的，不是吗？

占那一时半会儿的便宜，吃亏的可是后面无穷无尽的财富。为人善良，这是做人最起码的基础。

2. 既不欺下媚上也不讨好的一种做事态度。

一个人，欺下必定畏上。这种情况，职场上见过不少吧。真正强大的人呢，他往往是不卑不亢的，为人和蔼做事干练。

再说说，很多人认为让别人舒服的相处聊天，那就是讨好别人呀！——这是一个很大的误区。

其实，这并不是所谓的讨好别人，而是基本的尊重。你之所以认为这是讨好，原因是因为你从来没有主动去帮助别人做一些事情，所以你就会认为这是讨好。

帮助别人，是一件理所应当的事情——不是讨好。

讨好是什么呢？蔡康永——你讨好别人的样子，真的很让是痛心。讨好是委屈自己，让自己不舒服，而满足别人的需求，让别人感到开心，让自己感到痛苦。讨好本来就是错误的，我们也不应该去讨好。

对我而已，帮助别人是一件很开心的事情，它不能算是讨好。

你说，我想自己获利，去讨好别人，给我更多的利益。即使是这样，我也不赞成，起码我不会这么活着。

当基本的社交变成委曲求全的价值交换，这段关系就没有感情可言。

当然，每个人的环境不一样，跟随你的内心，成为你想成为的人就好。

3. 对他人的理解和包容以及亲密关系的恰当处理。

你是否能够彻身处地的理解别人��你是否能够包容和同情别人的不完美？

说白了，能不能换位思考，感受对方此时此刻的心情，再去说话，就会让人感觉——你很懂他。举个例子：

同事小张，今天被老板臭骂了一顿，你是她的好闺蜜，那你应该怎样说？

A,哎呀，没事，都是这样的，被骂很正常。

B,卧槽，这XX老板，敢这样骂我宝宝，不想他了，走带你去吃好吃的。

显然，B的共情能力很强。——）此时能够感知小张内心的感受，愤怒，委屈，无奈，需要安慰。那么A就只是给出建议，没有彻身处地感知到同伴的想法。

再说，亲密关系的融洽处理。别看某些人哦，在外面风风光光，称兄道弟，回到家都不给父母一个好的脸色。甩脸色给谁看啊！

最没有情商的是，对陌生人笑脸相迎，对亲近的人却冷眼对待。无论如何，好好对待家人，他们才是你坚强的后盾。

二，先听再说

准确来说，先学会听，在学会说话。很多人哦，不是我diss哦，连倾听都不会。你要知道：

倾听——是一种付出。诉说——是一种索取。

两者都要进行。只会倾听——变成别人情绪的垃圾桶，只会诉说——变成一个让人讨厌的话唠

那我就说说，怎么学会倾听。就是说，和朋友一起走路聊天，相处约会的过程中，朋友说的话，你要去认真的倾听。这个时候呢，不要去想其他的事情，也不要玩手机，先听听他说的话，你是不是很感兴趣。

你感兴趣，那你们就可以畅聊天地，随便想咋聊咋聊，就好。你不感兴趣，这个时候，先不搭理他，不用做任何表情的变化，做好真实的自己就行。你不要说，这个我没兴趣，咱聊点别的。——）这样太直，让人感觉很不舒服。

这样做：引入第三方事物+直接去打断话题

什么叫第三方事物？就是说，肢体接触或者蹲下来系鞋带，吃饭的时候把筷子扔地上等等。这些都是你们聊天之外，发生的事情，可以打断聊天。做这些再去说你想说的话，相信我，他不会插嘴的。

然后呢，你肯定该说，不知道如何去开启话题，不知道聊啥。教你如何说话，聊天：

当你找不到话题的时候，不要慌，这时候睁大你的双眼，看看你们共同能看到的画面。你们共同经历的画面，���有的事情，都是话题，根本不用刻意的找。

你看到什么，就可以和她说什么——男女一样。

你看到一家餐馆——诶，这家餐馆你吃过吗，好吃吗，我记得以前吃过，你爱吃什么呀......

你看到一辆好车——哇，这不是那个豪车吗？超酷，你喜欢吗。是不是也爱看豪车，电影呢？

你看到一群孩子——这孩子好可爱，真像我小时候上学的时候，系个红领巾，我小时候balabala

这都是话题，根本不用找，想到就说出来了，不用害怕说错什么，你能聊起来在于你敢于去说你看到想到的事情。很多人不会说，找不到话题，甚至和女生走在一起俩人都很尴尬，谁都不会说话。分享些自己的搞笑经历，小时候出糗的事情，她会感觉你很真实好玩，而并不会觉得你傻。

三，察言观色

你肯定听说过，这孩挺聪明哈，挺懂得为人处世的。你肯定听说过，这孩一点眼力见儿都没有，不知道干啥！

区别就在于，你是否懂得察言观色。就是说，你要知道别人，此时此刻的感觉和心情。

你明知道人家心情不好，还说自己开心的话，这不是自找不快吗？你明知道人家挺生气的，在帮说她的不是和错误，这就让人很不舒服。我举个例子：

小时候，我因为自己的调皮捣蛋，总是被我妈妈打屁股。有一次作死，去和兄弟们一起捅马蜂窝，结果被蛰了一下，疼死了。

回家我并没有被安慰，恰恰相反，我妈帮我涂了药水之后，说一句——看你下次还敢不敢了，下次还去捅啊，一个人去啊！

虽然这事儿怪我，但是我当时真的很伤心，很心痛，再说这样的话，我觉得难过好长时间。哭了好久......如果，当时能够好好安慰一下，那样就会好很多。

察言观色嘛，就是可以通过他的表情和语气，看出她的心情，再去说话，这样就可以把握分寸。

还有：

如何提高自己的为人处世能力？

有哪些高情商的聊天技巧？

[dabiang]

人是怎么变强的？

人变强要经历八个阶段

意念觉醒

方向选择

技能积累

试错反馈

破局入圈

与贤为伴

提升格局

名达天下

本文我会以岳云鹏为主线案例，其他小故事为支线案例，来说明变强的途径。

1、 意念觉醒

我们默认人的成功是一个抛物线上升，而不是斜直线上升，因为很少有人生下来就确定努力的方向和途径（官富二代除外），所以大家都会经历一个相对稳定的状态，然后忽然间在某个时刻觉醒，觉得”我不能这样了“，”我需要改变“，而这个阶段是一切变强的基础，我称之为意念觉醒的阶段。

要知道，每个人都有一个舒适圈，呆在舒适圈里的人，是很难有改变自己的冲动，人都害怕未知，所以一般情况，意念觉醒阶段都是有外力相助，比如事业不顺、感情失败、裁员被辞、经商失败等等，或者其他的小事刺激到你，让你觉得我不能再这样下去了，而存在稳定状态的人，很难有冲动改变自己。

郭德纲引用过一句话：使我有洛阳二顷田，安能配六国相印。如果开始就让我有两亩地，搞个温饱，我咋能成为六个国家的丞相。

郭德纲说，当初要是我能混进去你们的圈子，我也就认了，穿上小西装，一个月赚2000块钱，我很知足了，当初我想给你当狗，你不要，现在我被逼无奈成了龙。

我们都知道岳云鹏在拜师郭德纲之前在餐馆打工，当过保安，因为迟到曾经一个月没有工资还要倒贴罚款，在餐馆的日子也是十分不顺，当有遇到一个机会可以拜师郭德纲去说相声，我相信，他内心里有一个声音告诉他，我不能再这样了，不能再当服务员、保安了，至少有个改变的机会，我要去抓住。

2、 方向选择

说到方向选择，我认为是重中之重，在正确的路上骑着自行车好过在错误的路上开超跑。方向选择分两种：主动选择和被动选择。

先说被动选择：像岳云鹏当年要手艺没手艺，要学历没学历，要资源没资源，360行根本容不得他来挑，能干哪行全凭运气，但是相比于服务员，相声这个行业的天花板可谓之很高，毕竟相声表演艺术家成名可以全国知名，而餐馆服务员的上限也就是领班。

再说说主动选择，人在有的选的前提下，一定要选你可以进入的天花板高，下限高的职业。

先说说上限并不是太高，但是下限也不高的行业。比如曾经某个建筑领域老四校的朋友跟我聊过职业选择（清华、天大、同济、东南老四校），他说建筑领域里，现在他认识的很多清华的朋友也在转行，这个行业现在相对饱和，而里面的从业人员也面临是高强度的工作压力，一般的事务所给毕业生15-16万的薪资，要求他们每天12个小时以上的工作量（如果我说的不对，请建筑行业的朋友纠正我，我会修改），所以在有得选的前提下一定要选发展更好的行业。

再说一下上限虽然很高，但是下限非常低的行业。有人说想当演员，演员的上限更高，但殊不知，艺术圈的上限高，但是下限也真的是低，横店群演果腹尚且困难，何谈梦想。

再说说上限也不高下限低的行业。那就是某些依靠体力的行业，比如保安、服务员等。

上限高下限高的行业一般会随时时代的发展不断变化，至少目前来说：金融和互联网可以达到这个要求，普通员工都可以在这个行业达到几十万的年薪。

想想2000年左右经商做生意、2005-2015做房地产，2008年以后的金融行业，2015以后的互联网行业，只有走对路才能办对事儿。

3、 技能积累

在一个行业生存，掌握一个行业的技能是基本的生存之道，做金融懂估值模型、尽职调查、行业研究框架，做互联网懂各种编程技巧，岳云鹏从小在郭德纲家里背相声段子，背贯口，上台一次被轰下来之后，还要再经过五年的基本功练习才能上台。

当然有些人投机取巧，靠着风口和运气发了一点小财，就觉得基本技能不重要，单纯的”互联网思维“很重要，其实也不能100%站住脚。

技能积累是一个长期的基本功，就像郭德纲，能火起来也是因为常年累月的联系和积累，最能看出郭德纲跟那些梳着大背头的演员不同的，就是基本功。

4、 试错反馈

掌握了一个行业的基本功后，就迎来了最重要的一步，试错反馈。

为什么要试错反馈？因为进入一个行业之后，所谓的职业规划都是靠自己脑子里臆想，你能力是不是够强，市场是不是买账，你的想法是不是走得通，都需要试错，你并不知道哪些路是对的路，那就把不对的路都扼杀掉。

就比如岳云鹏早年登台演出会被轰下来，他会遇到接话茬的观众，搭话茬这种行为会把相声演员的节奏都打乱（虽然我们觉得气氛很融洽）。

所以如果是我们，我们会怎么处理，我肯定觉得，搭茬的观众我们要尊重他，笑笑过去就算了。

岳云鹏也这么想，每到这个时候，他都会显得”很怂“，任凭观众说什么，但是这样观众反而更加起劲的轰他下台。

慢慢的他就知道，”给观众好脸色“是行不通的，下次再有观众搭茬，他直接开喷：你给我闭嘴，爱听不听，不听给我出去，这样不光一个观众不敢接茬了，其他人也不干了，这些都是经过舞台的实验，试错反馈，形成新的方法论，最终让自己有了可以处理各种舞台状况的经验。

对我们自己也一样，当你背着一包的宣传册走进写字楼准备“扫楼”一家一家的公司去推销，前面20家公司的前台都把你赶出来了，你就知道“你好，我是XXX保险的推销员，我可以进去给贵公司介绍一下我们的保险产品吗？”这个话术根本无法进门，你手持宣传册，身穿大码西装的样子会让前台在你没开口的时候就会把你轰出去。

这时候你就会变通，下次你的话术可能就会变成：你好，我约了你们公司的领导，9点钟，不知道他这会空吗？前台问：请问是张总还是李总？你说：李总，我跟他说好了。这样你至少可以进门，有机会介绍你的产品，而这都是经过反复的试错磨练出来最适合陌拜的话术。

5、 破局入圈

所谓的破局入圈，就是要打破你现有的思维方式，知识结构，去接受新的行为模式，接受新的理念和方法论。简单来说，就是不要用你的旧眼光去评判新事物。

比如现代商业的逻辑跟旧时代商业的逻辑是截然相反的，20年前做企业考虑的是利润，所以节省开支，提高销路，提高利润是重中之重。

但现在商业是以客户数量，市场占有率为主，比如滴滴快的大战，美团点评大战，大家拼命的烧钱，拼命的扩大市场占有率，所以亏损越多的企业反而更有可能胜出。

曾经有位创业者在接受到新融资后畏首畏尾，被投资人猛烈批评说，这笔钱你必须在一年内给我花光——大家知道世界首富贝索斯的亚马逊现在也不赢利，瑞幸咖啡一直亏损也没有阻挡它上市的脚步。

这就是资本市场的逻辑，跟传统商业完全不一样，如果你还停留在你的思维层级，没有跟上行业和时代发展的步伐，那注定要被淘汰。

当时曹云金何云伟出走德云社后，郭德纲找到岳云鹏，问他你想火吗，岳云鹏说想，郭德纲说好，那你听我的，我把你捧红，岳云鹏说我的水平层级专业能力都不行，我根本火不了。郭德纲说，你只要按我说的去做，保你可以火。

要问怎么破局入圈，如果你没有能力进入更高的思维层级，不妨不要固守自己现有的知识。

6、 与贤为伴

第五部分讲破局入圈，重在讲破局，这部分主要讲入圈。

所谓入圈就是要与圈子里人在一起玩，要与行业内混的好的人在一起，了解他们做的事情，了解他们的方法，进入到圈子里。

找到一个比你强的人，让他告诉你如何在行业内一步步走下去。要相信业务人的智慧和经验。

就像郭德纲带着岳云鹏一样，相信没有老郭，再多给岳云鹏再多年也火不了。

7、 提升格局

变换思考方式、多看历史书籍、多与高手过招，复盘研究这个行业里的公司兴衰，人员更替，牛人的上位史，站在更高的角度思考问题。

说起来，岳云鹏大火之后一度瞧不起高峰，认为高峰不应该在自己的后面演出，自己才是最火的那一个，郭德纲就用一个故事告诉岳云鹏，运送青花瓷瓶的报纸和泡沫，离开了青花瓷就没了价值，而青花瓷还是青花瓷。

相比之下曹云金和何云伟，在危难之际离社出走，还多次组织团体对抗原组织。

8、 名达天下

拥有专业的技能，合适的圈子，业内的老师，较高的格局，再加上在一条路上长久的坚持，名声声誉的积累，人脉的提升，必然有一天，会成为这个细分领域里的佼佼者。

[dabiang]

成人世界的人际交往中有哪些潜规则？

1、长得漂亮+身材火辣+穿着暴露+总在男人堆里混的，很少有特别干净的。

这不是因为她们生性浪荡，而是因为她们发现：只需要稍微牺牲一下色相，就可以获得长久努力都无法换来的财富和利益，这种颠覆性的巨大诱惑，只要是个人，就很难拒绝。

那些长得不漂亮，身材不火辣，接触男人少的，并不是因为正直、纯洁、善良，而是因为没有看到这样的诱惑赤裸裸的摆在眼前。

2、最真挚的友谊其实是没有任何利益冲突存在，两个人又处于同一阶层，最好还有统一的敌人的那种。比如：可以一起骂班主任煞笔的学生，没有提拔可能的、一起骂领导煞笔的员工。

3、人是社会化的动物，在人际交往中都会有意的克制自己的情绪，很少有成年人因为对方的一个表情就大打出手，所以你能感受到的对方的情绪，其实都是被弱化了的。

换句话说，你感受到别人对你的不耐烦是1，那真实的水平应该是10。如果他对你说了一句，其实我觉得你可以稍微小一点声音。那么他内心的声音可能是：你那张破嘴跟个破锣一样，满嘴喷粪，吵死了。

4、职场中的大多数你解决不了的问题，不是因为你能力的问题，而是因为你权力不够，或者说你没找对人。你费尽心思搞不定的事儿，有的人一句话就解决了。

5、人类的很多善恶观其实不过是集体观念。

大多数不会伤害别人的事情，其实本身无对无错，只是个人选择。但是这社会偏偏要干涉那些与他们不一样的人，别人都做，你不做，你就错了。

别的男人都不穿裙子和高跟鞋，你穿了，你就被别人认为是有病。

如果你总是觉得这世界上很多事情你看不惯，那我只能劝你多读点书。

6、在任何一个集体当中，“按闹分配”这种现象其实都很正常。

你不理解，只是因为你站的位置不一样。你要是有三个孩子，你也会先去哄那个哭的最凶的。

7、当众表现出自己对一个人的同情，可能比当众嘲讽他还要让他崩溃。

有时候你一个人可以咬着牙坚持很久，但是当有人忽然开始心疼你的时候，你就会忍不住坐在地上嚎啕大哭起来。

8、盘子里还剩最后一块肉的时候，哪个人率先开口问别人要不要吃，就是哪个人自己想吃。

9、很少会有人真的关心你的感受，别人问你怎么了，并不是想关心你此时此刻的心情，更多的是想知道剧情和进展，或者就是随便问一下发生了什么，就是一种单纯的求知欲和吃瓜心理。

10、只要你长得足够漂亮，或者足够有钱，那么所有的社交技巧和高情商聊天技巧对你而言就都是鸡肋。

你根本不需要去苦心孤诣的研究那些，你的金钱和美貌会让别人主动迎合你。不信你看董明珠，王健林，马云，有哪个人说话好听了？杨颖，杨幂，郑爽，哪个情商高了？

从大学开始，我就知道，这辈子我没那么好的运气，没有一张好皮囊，颜值不能让别人迎合我了，所以我开始努力赚钱。

11、人和人之间之所以不能理解，不是因为不能理解事情本身，而是不了解他的成长环境、心性秉气、前因后果，或者阶层不同。如果完全能够认识和体会这些，其实没有什么不能理解的。

12、建议的话点到为止，除非你想为此事负责。我建议你点赞，点到为止，告辞。

13、没有人喜欢听批评，如果他说喜欢，那他撒谎。

14、准时，是对别人最基本的一种尊重。没有人喜欢自己的时间被浪费，更没有人喜欢那种明明还有一个小时才能到，却说“马上”“在路上了”“等我5分钟”“这就来了”的人。

15、开视频或者语音之前，最好问问对方是否方便。

如果对方没有事先跟你打任何招呼，就一个微信视频打过来，要么是他觉得自己和你关系足够亲近，要么是他觉得自己比你牛逼很多。一般这时候我会直接拒接，然后给他发个问号，让他冷静一点。

16、会开的越多的地方，办事效率越低，不信你看体制内。而且，人多的会议不重要，重要的会议人不多，解决小问题开大会，解决大问题开小会，解决重大问题不开会

17、越困难越棘手的工作，领导越不会安排给自己的亲信，更不会安排给整天浑水摸鱼的人，而是会安排给那些工作能力强、想上进，但是还不会拍马屁的人。这部分人，承担了一个单位80%以上的工作量。

18、大多数人情关系其实都是麻烦出来的，如果很长时间没有人来麻烦你，说明你没什么利用价值了。

19、很少有人单纯的因为你弱就来帮助你，但是如果你能够给他们什么回馈，或者让他们获得什么认同感，效果就会大不一样。所以你看，大多数慈善家捐款的时候，一定会找一堆记者来拍照，最好再拉上横幅敲锣打鼓的宣传一下。

20、我能想到的请教别人的时候，一个最基本的前提就是——自己能百度到的问题不要浪费别人的时间。

如果你总是需要问别人问题，我只能告诉你——多读点书。我要特意强调一下，读书也要有所选择，不是说只要是本书就能提升自己，有些霸道总裁爱上我之类的书根本就对你没有任何帮助，跟看偶像剧没有什么卵区别。

21、只有一个人在乎的东西，才能困扰他。

比如她是平胸并且自卑，她就不愿意看到别人炫耀身材，但是她如果丝毫不在意，她就会说，看什么看，你越稀罕什么，老娘越不长什么。

比如我写了这个回答，我就特别想让别人给我点赞，但是如果我丝毫不在意——那根本不可能！

22、不要随便接受别人的礼物，任何一个礼物都有它的目的，除非你能回馈他相同价值或者更高价值的东西。

23、“有时间一起吃个饭”和“我请你吃饭”是两种截然不同的意思。

24、原则上可以，就是不可以；原则上不可以，就是可以。原则上自愿，就是必须；原则上必须，就是自愿。

25、赞美的话大概只有20%的真诚，但是批评和辱骂中夹带着的那些人身攻击，一般都是实打实的实话。

26、拉近社交关系的最大秘诀，其实就是投其所好。

当你跟一个大V聊天他不搭理你的时候，你可以发个红包，也可以发个性感的照片。

[dabiang]

生活中有哪些行为是高情商的表现？

一、不否定对方的夸奖。

女友：“没想到你这么优秀！”

一般回答：“没啦，还行吧。”

教科书式：“那是，不然怎么配得上你呀～”

爸妈：“最近考试成绩不错哈！”

一般回答：“没啦，还行吧。”

教科书式：“可不是，看看是谁家的儿子。”

同事：“你今天穿的裙子好漂亮啊。”

一般回答：“没啦，还行吧。”

教科书式：“是吗？谢谢，你的大地色眼影也很不错哦。”

朋友：“你家小孩真懂事！”

一般回答：“没啦，还行吧。”

教科书式：“是吗？你家孩子也挺乖的呀！有空带来一起玩~”

面对别人的夸奖，普通人通常会条件反射地谦虚，这其实也没什么错，只是「别人不会感到明显的回馈」，好不容易酝酿的话题就这样结束了？

高情商人士的逻辑是这样的：即「不否认对方的夸奖」，可以用反问接过对方的话，然后顺着这个话题，反夸对方一把，这样就很容易打开话匣，双方达到一个满意的氛围。

二、会站在对方的利益点说话

在家带了一天娃的妻子看到丈夫悠然回家，没好气地说：“赶紧去做饭吧，今天伺候小孩腰都累坏了！”

丈夫听了一肚子火：“我上了一整天班，比你还累呢！”

妻子委屈：“孩子闹腾了一天，一点都不省心。”

丈夫回怼：“今天遇到个难缠的客户，我都快被气疯了。”

一来二去，夫妻俩都在述说自己的难处，直到天黑，才发现晚餐都没做，孩子在哇哇大哭…

很多冲突都源于一方的主观情绪化表达，也许初衷只是想让对方帮个忙，但最后却变成宣泄情绪。现在把场景还原一次，看高情商人群是怎么解决问题的：

丈夫回家，带了一天娃的妻子，想让丈夫帮忙做饭。

高情商的妻子会说：“你回来啦？我买了你最爱吃的小龙虾，但我厨艺有限，你做的麻辣小龙虾更好吃，今天的晚餐就交给你啦！”

兴高采烈的丈夫：“真的吗？就馋这一口！等着，我马上去做。”

要让别人接受自己的观点，少用命令口吻，少做情绪宣泄；多陈述事实而不是主观判断，站在对方的利益点说话，把想让他做的事，变成他自己想要的。

三、在公共场合能淡定圆场

《向往的生活》是国内爆火的一档真人秀，按照惯例每个明星都会帮忙干农活，有一次陈赫作为嘉宾，来了后，黄磊让他摘玉米，他说自己紫外线过敏，让他劈柴，他说自己腰不好。

在外界看来，好像陈赫在偷懒，故意让黄磊难堪，而何炅突然问他：“昨晚拍戏到几点？”，陈赫：“凌晨5点。”

大家这才理解陈赫，原来是昨晚拍戏太过劳累才这样。大家都公认何炅高情商，这离不开他高超的临场应变和缓解气氛的能力。

你看，这就是高情商说话的力量，一两句话就把原本尴尬的场面挽救回来。再举个生活中的例子：

参加实习时，有次大老板过来视察，请技术部的同事吃饭，期间大老板举着酒杯来到我们这桌，所有人都举起酒杯，一个同事却突然说：“抱歉，我不喝！”

当下所有人都鸦雀无声，连大老板都没想到会出这种状况。

就在这时，经理站起来，露出招牌式笑容，不疾不徐地对大老板说：“李总，这是我们分公司的临时司机，待会还要负责送同事回家呢，所有人都能喝，唯独他不能呀。”

同桌的同事都心照不宣，纷纷附和。

大老板听了，笑了笑：“哦！我说怎么回事，那就不勉强你啦…”

你看，会说话的人总能在关键时刻表现突出，所以语言也是一门高情商技术。但想会说话，首先肚里要有充足的墨水，再加上灵活的思维转变。所以这里我建议大家平时可以从阅读下手。

看一本好书，对一个人的改变是巨大的。读书能快速增加你的知识储备，提升思维认知，等你看的书多了，脑袋里有东西，变得更有自信，时间长了你会发现，语言表达会有质的提升。

四、说话有「边界感」

每次回老家，邻居大妈就会“热情”地过来串门。

刚开始只是简单的问候，后面就变成猛烈进攻了，完全招架不住。

“XX，现在工资多少呢？听说深圳消费高，每月两万才适合在那发展，你应该也有吧？”

“怎么没带个女朋友过来？跟你一样大的XX儿子都会打酱油了，差不多的就谈了，要求别太高。”

我：“…...”

在生活中，我们会遇到类似这样的人，和你热情聊天，但说着说着话题就跑偏了，从刚开始的“吃饭没？”、“放假没？”变成“一个月工资多少？”、“有对象没？”、甚至“一个月几次”…

这就是典型的说话没有边界感的人。

与人聊天，要清楚你跟他之间的关系，到何种程度，如果不是那种好到不分你我的关系，就不要问涉及收入、婚姻、资产等隐私问题，可以多聊聊个人兴趣、热点新闻等。

如果怕打扰对方，又想赢得他的好感，双击收藏一下，主动点赞才是最优选择。

五、对不了解的事，不随意做出评判

某知名主持人采访几个农村留守儿童，这些孩子成绩优异，但家庭贫困，期间聊到伙食问题。

主持人：“你们平常吃什么？”

小朋友：“青菜。”

主持人：“会有肉吃吗？”

小朋友：“不常吃。”

主持人：“为什么不吃肉呢？肉不好吃吗？肉容易坏吗？还是有其它原因？”

小朋友：“…因为没有钱。”

主持人没有了解清楚，贸然提问，导致场面很尴尬。

女孩的前男友来复合，被拒绝后请来女孩的闺蜜当说客，闺蜜对女孩说：“XX人还不错，你怎么忍心拒绝他？”

在现实中，还有很多这样的情况发生，在没有清楚真相的情况下，就以偏概全，给别人下定论贴标签，这样做，相当于伤害别人还不自知。

而且，有时你永远都想不到一个穿拖鞋出门的人，有可能是个千万富翁，你也想不到一个外表光鲜亮丽的人，是个背负着巨债的穷光蛋。

所以，想成为一个高情商的人，除了要尊重别人，还要提高实力获得别人尊重。

而提高实力的最快途径，就是好好攒钱。在这里我建议大家，钱可以多花，但不要乱花，年轻人一定要有正确的理财和消费意识。

电影《了不起的盖茨比》中，有这样一句话，可以与大家共勉——每当你觉得想要批评什么人的时候，你要记住并不是所有人都有你拥有的优势。

真正高情商的人，懂得体谅别人的不易，不会随意去评判一个人，即使是为朋友好，也不会直接开门见山，而是用委婉的方式，在不“冒犯”对方的情况下去表达。

六、能站在他人的立场思考

有个朋友A在一家公司当领导，有一次公司员工聚会，散场时有个刚来两天的实习生C跟朋友顺路，于是上了朋友的车。

当时朋友车上还有跟自己关系很好的B。

但我朋友没有因为和B聊天，而忽视了C。

一上车，他第一句话就让C破冰：“听说你是XX大学毕业的？”

得到回应后，朋友把话题抛给B：“你不是XX大学的吗？你们是师兄弟啊。”

于是，C打开心扉和大家聊了起来。

高情商的人，深知新人在陌生圈子中的尴尬，会轻松运用语言技巧，自然地帮对方融入新环境。

七、能运用情绪控制场面

有个朋友是出了名的好好先生，认识他8年，从未见过他在公众场合发脾气。

有一次几个朋友在一起吃饭，他却直接和其中一人杆起来，说话音量比平常提升了十倍，尺度也比之前大了不少，着实把我们吓了一跳！他这是吃火药了？

不过也就只有这次，朋友便恢复往日的好好先生。

后来实在忍不住去问他，朋友说，在餐桌上骂的那个人是个老赖，欠了自己很多钱，屡次要债不还，只能出此计策。

更让我佩服的是，换做一般人，面对欠钱不还的人是真的生气；然而我朋友生气是做给那人看的，内心还是波澜不惊，当然，最后也拿到钱了。

能反过来驾驭情绪，而不是成为情绪的奴隶，并通过正确发挥情绪来达成目的，说的大概就是我这位朋友。

很多人误解了高情商的意思，认为做事圆滑，不发脾气就是高情商，其实并非如此，真正的高情商是懂得自如运用情绪，用最小的代价，换得最大回报的行为。

[dabiang]

安卓手机如何翻墙？安卓手机怎么安卓Twitter、油管、脸书等热门APP？

天朝的安卓设备都是被阉割过的，最典型的就是Google Play商店不能用，这就导致了很多热门App比如YouTube、Facebook、Twitter等不能下载安装，本教程就教大家怎么解除这个限制。

一、安卓手机如何翻墙？

翻墙软件搭配机场是突破GFW限制，畅游网海的必要条件。安卓端的翻墙软件比较多，这里有软件的下载地址和免费节点，小编用的是ShadowsocksR，附上ShadowsocksR的详细用法。

二、安卓手机如何下载安装推特、油管、脸书等App？

要安装安卓应用，就必须先了解谷歌服务框架。谷歌服务框架（GoogleServicesFramework）是谷歌安卓系统官方服务框架，用来作为谷歌软件的支持平台。很多谷歌市场的应用和游戏都需要谷歌框架的支持。例如谷歌应用商店就需要此服务框架的支持，很多国行或者改版ROM的手机都删除了这个框架，导致部分谷歌app不可正常运行或黑屏闪退。有的玩家可以下载安装，但安装后软件无任何界面。谷歌三件套其实就是谷歌服务框架的简称（包括了Google Play商店、Google Play服务以及Google服务框架），那么他们都有哪些用途呢？

Google Play商店：Google Play商店这个用安卓系统的用户应该都知道吧，就是提供应用或游戏下载的一个平台，安卓用户可以通过这个市场进行下载免费或者付费的应用或游戏；

Google Play服务：Google Play服务其实就是提供服务支持的，也就是对Google Play商店进行辅助的一个程序，几乎在Google Play商店购买下载的应用或游戏，都需要用到Google Play服务。这个服务程序，我建议大家不要卸载，首先除了卸载会导致无法正常应用或游戏外，还可能导致设备存在安全隐患的问题。

Google服务框架：Google服务框架其实和Google Play服务是差不多的，都是辅助程序，如果没有这个，你在Google Play商店下载的应用或游戏，要么就无法安装，要么就安装之后会出现闪退的情况。其实现在大部份的安卓设备已经不用这三件套了，因为国内的应用市场很多，加上基本安卓设备在安装的时候就已经去除了Google Play商店，只是有部份用户想要安装Google Play商店内国外的应用或游戏才需要特别下载。

谷歌三件套是所有手游玩家必备之物，想要顺利下载、安装谷歌市场的应用和游戏，这三件套缺一不可。

谷歌三件套下载地址，提取码：1024

在Google Play应用商店下载App是需要手机能翻墙的，而且需要注册一个Google账号，我之前搞了很久才弄明白，希望能给大家避避坑。

[dabiang]

大神写的——床上的一些建议，理工男有福了

正确的女上位是前后动的，而不是上下动的。

千万不要用风油精找乐子。

床头放一包湿纸巾要比干纸巾更实用。

第一次和女生开房的时候如果她穿的是成套内衣，你才是被睡的那一个。

在你冲刺前，用手挡住她的头，防止她的头撞到床头。这个动作至少能给你加10分。

睡完了一定要抱抱，一定要。

不要以为对方真的不会在意你的内衣颜色，别什么颜色都往裤裆上穿。

酒精真的能增加上床成功率吗？不一定，有些人反而因为酒品不好，丧失了机会。记住有时候酒品=床品。

男生们，把你觉得合适的前戏时长再延长二倍！

事后不要问妹子爽不爽，更不要打分！

有时候女生说不要，是真的不要

不要轻易在床上许诺，更不能轻易听信男人在doi过程中说的话。

如果你们现在就想去洗手间来一次，听我的，最好选择男厕所。

适度的有礼貌和合理的粗鲁

上网偷学一些穴位按摩的指法，比你干巴巴地调情好得多！

有爱一定要说出来，要经常说。很爽就给对方一些信息，Ta会很开心。

doi的时候千万别压着女生的头发！

不要相信“只有累死的牛，没有耕坏的地”这句话。

如果真的想很用力，那就在完全进入以后再使劲。

女生没有m属性，别一直让他叫爸爸。

在床上，夸对方身材好永远是调情圣品。

要选料子好一点的床单，以免膝盖擦破皮。

在床上多备一个小枕头，用处太多太多了。

提前准备好tt。

开始前还是刷牙吧！

女生可以系起头发再上床。

不要在doi的时候看手机，特别是玩手机！

姿势不要换的太频繁，你们不是在马戏团表演。

回头草不好吃。

关了灯全都一个样，千万不要对卸了妆的女孩子指手画脚，即便是你真爱也不行。肯卸妆这就已经很迁就你的口感了。

当然还是要踏实肯干，不能偷懒。人生没有捷径。

润滑剂真的很有用。

如果苦苦追了很久很久的女神同意去开房，千万不要得意过头了。乐极生悲大家都懂吧！自己体验。

如果有脚气，请上前换双新袜子。

如果夏天出门，请先好好的洗个脸。

中年了，不要打着爱的旗号随便脱衣服。

如果你睡的是一个文采好的人，那么，请让他在事后写一首诗。

据说，在床上保持十五分钟不动的话，肯定能睡着。

偶尔尝试新姿势的确可以增加亲密度

[dabiang]

谷歌Google的安全搜索功能怎么关不了？

最近不知道咋回事，用谷歌搜索老遇到返回空结果的情况，提示：找不到和您查询的“xxx”相符的内容或信息、由于开启了Google安全搜索功能、已被Google过滤掉等，我猜是因为敏感词的原因被过滤了。

发现搜索结果页显示“已启用安全搜索”，应该和这个有关系的，于是尝试关闭Google的安全搜索，点击搜索页的设置按钮——点击搜索设置

在搜索结果设置页面，把“启用安全搜索功能”的勾去掉，然后点击下面的保存按钮。

以为这样就搞定了，没想到竟然不起作用，重复几次操作，“启用安全搜索功能”的勾就是去不掉！

反复试了好多次，终于搞定，下面给大家分享下我是怎么关闭Google安全搜索功能的。

1、搜索结果设置页，将区域设置换成美国并保存。

2、回到Google首页，把搜索结果改为“English”

3、搜索结果页面依然没有结果，右上角显示“SafeSearch on”，再次点击进入搜索设置

4、搜索设置页面，取消勾选“Turn on SafeSearch”，点“Save”保存设置这些操作之后去看看，是不是搜索结果了？有更好的方法记得和我分享哦