daneemujica - Tumblr blog

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Tinder 😒

Mis amigas me insistieron que me descargue tinder después de mucha insistencia y laaaargas charlas, antes no me interesaba en lo más mínimo siendo honesta por todo lo que implicaba el hablar con gente, la desconfianza y cada loco que anda por ahí.

En fin, lo instale y comencé a hablar con gente, alguna piola otra no tanto, otra muy directa y otra que me atraía físicamente pero no llegábamos a nada hablando. En fin, accedí a darle una oportunidad a conocer gente, a ver como podrían ir las cosas pero siempre dejando en claro que no quiero nada en torno a romance o relación, solo conocer gente.

Finalmente un sábado accedí a tomar mates con un chico en la playa para ver el amanecer, me inspiró confianza y de todas formas fui con mi amiga para mayor seguridad. Él muy bueno, simpático, sociable y agradable, me cayo muy bien y podía hablar de múltiples temas con él, esta claro que no pasó absolutamente nada porque estábamos en plan amistad lo cual me agrado ya que no trato de hacer nada tampoco.

Al llegar a mi casa me sentí miserable nuevamente, esto se debía que aún conociendo a otra gente no aguante y le mande mensajes a Hugo, sabiendo que él estaba en la suya y que los fines de semana el se olvida que existo de cierta manera.

Busco en personas lo que quiero de Hugo, busco en la gente a esta persona santiagueña que me da tanto y me hace desearlo.

Definitivamente no estoy lista para conocer gente ni mucho menos para una relación, pero no pienso dejar de intentar, al menos para poder hacer el intento y decirme "bueno, pudimos hasta aquí"

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Volviendo a la realidad, donde la ansiedad sólo me acompaña y juega con mi cabeza, me doy cuenta que no puedo vivir en una realidad en donde las cosas se den siempre a mi favor.

Es literalmente, el capricho quien ganá en este juego de pensamientos, pero lamentablemente me cuesta enfrentar la realidad como me dijo mi psicólogo, debería de enfocarme en lo que me toca tener en esta ciudad, en este ahora pero no comprendo como puede el destino jugarme esta mala pasada, de darme un cariño tan hermoso y verdadero pero a tantos kms de distancia.

Tendría que ser razonable con mi entorno, con lo que me rodea, con todo aquello que logre en esta ciudad sin tener la necesidad de pensar siempre en lo que podría pasar si estuviera en otro lado.

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Significantes momentos me movilizan mis sentimientos.

¿Cómo es que nuevamente regresa la desconfianza y por una persona por la que no debería de existir?

¿Cómo es que estando ebrio solo puede llegar a mostrarme su sinceridad? Entonces si muestra esa sinceridad estando ebrio, ¿me miente estando sobrio?

De todas formas esto no tiene que ver con él, tiene que ver que está ansiedad avanza a años luz por mi cabeza...

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Recurrente sueño

Estoy sentada en el comedor de la casa de mis papis adoptivos, ellos ya se fueron a dormir pues ancianos (

Me quede con un vino y mis vicios, pero me recoste para sentir el dolor de Don't go away de Oasis, en lo que me dormí y pude apreciar el sueño más hermoso...

Era Hugo tocando el bajo, era un bajo todo negro es lo que recuerdo, pasa que me detuve a verlo a él arriba de un escenario, super concentrado (cejas fruncidas pero a la vez una mirada relajante, como si disfrutará el momento que estaba pasando pero no daba lugar al error). Yo estaba abajo del escenario pero muy cerca, que podía verlo tan resplandeciente se podría decir, cuando en un momento me ve y dibuja su sonrisa de una manera tan hermosa, no puedo describir lo que fue esa sonrisa porque no existen palabras que la describan.

Ni hablar de sus ojos, de golpe se relajaron y pude detenerme una milésima de segundo a apreciarlos, era recordarlos como aquel lunes en Sgo, tenerlo tan de cerca que podía apreciar nuevas constelaciones que tal vez nadie se detuvo a ver con profundidad. Esos ojos que se combinan con su sonrisa de pícaro, él sabe que ambos son mi debilidad.

Ese momento se interrumpió porque me desperté, me enoje por un instante pero seguidamente vino una especie de tristeza, angustia de sentir que era un sueño...

(pausa para llorar)

En un momento presto atención a la canción que sonaba, era goodbye angels de RHCP, sonaba la parte del bajo, tenía aún más sentido para mi todo ese sueño, es mi tema favorito de esa banda y me acobijo/refugio en esos minutos.

Pero sigo molesta, quería verlo más tiempo...

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No llora

Estoy escuchando justo ahora la canción "no llora" del cuarteto de nos y solo se me viene a mi mente la cantidad de veces que dedique esa canción a mi sobrina, hoy con ella no quiero tener ningún tipo de relación después de todo el dolor que me causó, el dolor más horrible que me toca pasar aparte de los dueños que aún no proceso.

Me quedo con el recuerdo de mi enana, de esa niña que me trataba con tanto amor y decía que era su ejemplo a seguir, quien cantaba conmigo y se refugiaba en mis brazos, la nena que me acompañaba en angustias, dolores y alegrías, me quedo con ella hasta sus 12/13 años, ella era mi todo y hoy es quien me terminó haciendo pedazo.

Hasta siempre Milagros, un placer haber tratado de ser la tía que merecías pero no te di nada de lo que esperabas y tus principios cambiaron.

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Pude probar un poco de lo hermoso que te puede dar una persona, pero la vida tiene un curso y nosotros no estamos dentro de ese camino.

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Queridas papitas traumadas parte 1

Mis papitas traumadas, no quisiera que esto sea una de las peores partes que tengan que leer, simplemente no dejo de pensar en ustedes y en lo que deben de sentir cuando lean esto, es un poco de todo lo que voy preparando para que puedan (o no) entender un poco todo lo que vivo.

Por favor, nunca piensen que no hicieron l lo suficiente, porque si viví tanto tiempo fue por ustedes que me dieron siempre empujones para avanzar, aguantar y no estancarme. Son todo lo que esta bien en mi mundo, en mi vida y corazón. Son aquello de lo que no dudo porque se que tengo a lxs mejores amigues del mundo, sin ustedes mi vida sería una completa oscuridad pero estaban allí, alumbrando un poquito con sus brillos.

Lamentablemente mi oscuridad ganó en esta oportunidad, les pido nuevamente perdón por todo.

Dejaré una playlist en yt, se llama papitas tristes y son canciones que definen un poco como me sentía, el amor que tenía por ustedes y similares. No quiero que suene que es un enigma, dejaré dicho que significa cada una.

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¿Podré algún año ser la mejor amiga que merecen mis amigues?

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a veces solo entro en crisis, y no sé cómo decirlo sin enredarme tanto.

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Nunca vas a entender completamente cómo me siento, lo que pienso o las luchas constantes que tengo conmigo misma.

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te extraño de la manera más callada que pueda existir

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La rata infiel.

Hubo una vez una rata, tenía un nombre muy común pero en esta ocasión voy a contar el nombre que le dio su identidad.

La rata se presentó ante mi persona como una rata simpática, sonriente, linda y encantadora, quien diría que las historias tienen un giro cuando conoces a alguien y está no queda alejada de lo mencionado.

Entre tantos años que me hable con la rata, todas las veces me hizo sentir "especial" pero a su vez usada, no hubo ni una oportunidad en la que la rata no me haya hecho sentir mierda pasado un tiempo, no hubo momentos en donde la rata era sincera y es así como empezó a mostrar su verdadera cara.

La rata no era lo que se mostraba, un poco si ya que era simpática e interesante, pero siempre escondía su realidad, planteaba cosas que no sucedían y desaparecía luego de obtener lo que más quería.

Este año, la rata volvió a aparecer y a engañarme, esta rata ya era un caso perdido para mi y es así como se convirtió en la rata infiel, como lo dice su nombre, era demasiado infiel pero no hacia solo mi persona, sino con sus parejas. Si, la rata siempre estaba en pareja de las veces que me la encontré, en todas las oportunidades decía estar sola pero no...

Esta rata ya no está más presente en mi vida, al menos al momento de contar esto y la verdad dudo que vuelva a aparecer, sería el colmo ya que sería la rata infiel y descarada, pero asumo que algo de pudor o vergüenza a de tener.

Es una estupidez esta historia, pero no quería dejar de escribirla así me pueda recordar esto si en algún momento está infiel y asqueroso rata volviera a aparecer en mi camino.

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Hace un tiempo, volví a descargar esta app para llevarla adelante como si fuera un "diario" pero en vez de íntimo, sea público.

Tal vez quede para mis amigxs, para mi familia o para quienes en su momento estén pasando un momento tan de mierda en sus vidas. Particularmente, mis momentos de mierda empezaron desde que tengo uso de razón, pese a años de terapia con diferentes profesionales, nunca encontré mi lugar, mi paz o ese mínimo para decir que iba tener mi vida feliz que tanto anhele.

Estoy en un pozo muy profundo y oscuro, tantas caídas, tantos choques y personas que me dieron tanta miseria y dolor, terminaron por matarm* en vida, soy un ente que deambula sin sentir nada.

Antes disfrutaba de la música, era mi refugio en donde me escondía para no estar peor pero hoy no siento el cobijo que tenia antes, tristemente estoy contando minutos para tener un respiro.

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¿Un clavo saca a otro clavo?

Estoy vivenciando una separación, una que no me esperaba en lo más mínimo y por lo cual me afecta en muchísimas cosas como el autoestima, mis emociones y más aún porque aún vivimos juntos.

Hoy ya comprendí que nuestra relación no era viable, estaba muy infectada de cosas malas y que nos dañaba de igual manera, por suerte hoy puedo ver eso más allá del dolor que sentí en todo este proceso.

Será que esto es debido a la "ayuda inconsciente" que me da una persona que estoy conociendo? No hablo de formalizar pero me mantiene despejada de todo el dolor que pase en estos últimos meses, al menos para volver a insertarme en la burbuja social de la cual decidí salirme priorizando la familia y la pareja.

Nose como saldrá todo, solo se que quiero aprovechar el máximo el tiempo conmigo misma y sanar.

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¿Será que decidí marcar un antes y un después con todo lo que viví? ¿Será que necesito encontrarme de nuevo detrás de mis malas decisiones?

Quiero tener 21 años y volver a cometer los mismos errores, no me importa ser estúpida pero si precavida.

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Termine dando explicaciones innecesarias a alguien que no lo vale, cuando voy a aprender a hacer la mía sola y tranquila.

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A mis amigas ❤️‍🩹

¿Ahora a quien le voy a pedir un abrazo cuando sienta que el mundo se me cae encima?