dankendan

[dankendan]

Pinche ana todos la comprenden y no le exigen pero ella si es de sentida con los demás con cosas oendejas, que chingue su cola

[dankendan]

Se me escapa todo de las manos y no puedo hacer nada

Soy una persona terrible

Todo lo que hago y quien soy lastima a los demás

Yo no debería estar aquí, y sin embargo lo estoy, estoy atrapado, me duele

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Por un lado, se me hace una mamada que se ofendan porque alguien no participe por timidez XD

Por otro lado, entiendo que si invitas a alguien es porque quieres que se integre y participe.

Al chile no sé, yo solo sé que estoy atrapado en medio de la situación, y sé que no es de vida o muerte pero me pone ansioso

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Con ganotas de rendirme con todo el mundo. Sé que no lo haré. No puedo. Pero la idea es muy tentadora y libertadora.

¿Qué pasará si dejo de ayudar a los demás?

¿Qué ocurrirá si me rindo?

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Yo sé que no voy a quedarme en este trabajo para siempre. Pero es un trabajo que disfruto y que hasta el momento me ha dado estabilidad en diversos sentidos. Un trabajo donde me han permitido ser yo y me han apoyado. Me entristece que no llevo mucho tiempo en él y mis padres ya quieren que salte a otro. Sé que lo hacen desde el querer que yo tenga un mejor futuro, pero es difícil aventarme a otro empleo con las herramientas que tengo, y con todo lo que ha pasado me siento un poco incapaz, congelado incluso para tomar otras alternativas.

No voy a quedarme estancado aquí, pero quiero... Quiero que no me apresuren, que no me presionen a avanzar, que me dejen moverme a mi ritmo, incluso si es lento para ellos. Mi madre me ama y me lo ha dicho, que quiere que yo esté en un lugar mejor laboralmente, pero yo quisiera apoyo en ese sentido de parte de alguno de mis padres. Saber que... Lo que hago no está mal, que es digno, que no se me debería exigir más, la confianza de saber que puedo llegar a más

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Creo que auténticamente tengo depresión o algo, no sé. Me cuesta sentir motivación por cualquier cosa. Creo que no puedo quejarme de mis problemas con mi familia, porque ellos también la pasan mal, y yo no soy tan importante ni mis problemas tan grandes como los de ellos.

Me siento fuera de lugar, sin a dónde pertenecer del todo

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Mi papá hoy me llevó a Villa progreso a comprar una pizza, de regreso en carretera sonaba una canción en la radio que él cantaba a ratos.

"Mañana ya verás iré a buscarte a tu portal y espero que vengas ya sin pintar. Entonces luciras ya tus colores de verdad. Y todos te invitarán a pasear"

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(nightstuck au)

If you can't be with your friends, just become them!

Choose the og designs for the others because I thought it would fit better-

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Cambio tanto de lugar, que al acostarme a dormir hay momentos donde me pregunto en dónde estoy.

¿en casa de papá, de mamá, en el departamento, con mi tío, en casa de mi novio, en la colchoneta del trabajo?

Salto entre esos lugares varias veces por semana, y no hay una semana seguida en la que permanezca en un solo lugar. A veces, me gustaría tener esa estabilidad.

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En mi cumpleaños mi papá no me felicitó. No lo esperaba, de todas formas. Pero mi hermana tampoco se presentó, y solo mi novio y mi hermanx me dieron regalos. Supongo que, todo bien hasta ahí, hasta que me entero que mi mamá por quedar bien con su jefa, para su cumpleaños le regaló 200 pesos en regalitos. En mi corazón me dolió que llevo años sin recibir ni siquiera un chocolate de 10 pesos por mi cumpleaños. Pero ella si gasta en alguien que apenas conoce, aunque sea para quedar bien. ¿Eso significa que me tiene por garantizado? ¿que no importa mantener nuestra relación ni darme ningún tipo de detalle, y a los demás sí?

Llevo años, todos y cada uno de los días especiales, navidades, año nuevo, cumpleaños, día de las madres, etc, sacando a comer, visitando y dándoles regalos a los demás.

Llevo esa misma cantidad de años sin recibir un solo regalo de parte de mis padres. O, en años salteados, sin recibir regalos de mis hermanxs.

Siento que no importo. Que doy igual. Que hago lo que sea por los demás, pero ese esfuerzo ni les importa y no vale la pena regresarme lo mínimo.

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Me asusta que venga la navidad y el año nuevo. Desde hace tiempo, al menos unos tres o cuatro años, que las navidades y año nuevo, ya sea una de las dos o ambas fechas, son algo espantoso. Mis padres se encargaron de ello. Recuerdo cuando me emocionaban y me hacían feliz, y ahora me dan miedo; son encuentros de rabia, de odio, de humillación, de falta de amor. De estar encerrado, atrapado y herido.

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Llevo ya varios meses aguantandome las cosas. Aguantando lo que ocurre con mi papá. Aguantando lo que ocurre en casa. Aguantando cómo me siento. No quiero importunar. No quiero que sepan. Pero eso mismo creo le da la impresión de que no me pasa nada.

¿Es eso mejor? ¿es bueno o malo?

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Siento que de algún modo, con el simple hecho de que estés conmigo te estoy quitando algo, te estoy quintando a tu familia o algo así, cuando no quiero hacerlo ni quiero hacerte sentir que te debes alejar de ellos. No sé qué ves en mi, no sé qué tengo para que me quieras, no sé qué darte que esté bien para ti, no quiero fallarte y aún así constantemente siento que te fallo de algún modo

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Creo que considero más el cómo y qué puedo hacer para hacerte feliz, de lo que tú consideras el qué y cómo puedes hacerme feliz.

Creo que me esforcé tanto, tanto, tanto, tanto en hacerte feliz, que incluso mi 100% lo dí de manera equivocada y te hice daño. Temo no poder darte lo que quieres o necesitas. Temo que ni con todo lo que soy o haga, pueda llegar a los talones de tu felicidad y comodidad.

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Añoro un tipo de voz y silencio que no va a llegar.

¿por qué cuando te quería ayudar, me echaste de lado y alzaste así la voz? ¿Por qué haces de charcos mares en los cuales nos ahogas a los dos?

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¿Es normal sentirme como lo hago?

Con tanto odio, rencor e inseguridad. Con tanto temor de ser quién soy, lo que soy.

Me da miedo mi género, me da miedo el género con el que me ven, me da miedo la nacionalidad con la que me ven, me da miedo mi padre y también me da miedo su posible ausencia. Me da miedo mi hermana, me da miedo su juicio, me dan miedo sus palabras que pueden ser tan impias y dolorosas como las de mis padres, atacando sin miramientos.

Me da miedo la gente, y también me da miedo estar solo por las peligrosas implicaciones de no tener a quién recurrir por auxilio, y a su vez, no es como que tenga a quién pedirle auxilio ahora. La gente está, y parece estar dispuesta a ayudar, pero al alzar la voz mis problemas no parecen ser de los que tengan solución, son problemas en los que los demás se alivian de no pertenecer y desean continuar de ese modo

Qué doloso

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Vi su rostro preocupado cuando percibió la tristeza en el mío.

"¿No te la pasas bien con nosotros?" Asumió.

"no, que va, me la paso genial, me gusta estar con ustedes" cambié de actitud enseguida y lancé un revoltijo de palabras animadas que fueran convincentes, incluso si me costaba organizar mis propios pensamientos.

¿Qué se supone que debía decir si notaban mi estado mental? ¿Decirles las verdaderas razones de por qué me siento mal?

Sería algo como un «estoy triste porque no me quieren por quién soy ni lo que hago. Me echan de lado, me maltratan y creen que eso es normal». Tan solo decirlo sería suicidio, y en esta familia no aprendieron nada del último.