dannyfannyrat

[dannyfannyrat]

18.11.2020 15:50

"Добрый день. Как ваши дела?" - так я начала разговор с психологом, после долгого перерыва. Потом молчала. Избегала взглядов. Было страшно не начать. Я успокаивала себя, что как только пойму что в этом нет ничего страшного, слова сами придут в голову. Но я смотрела на записанные мною заметки для встречи. Они не помогали. Я знала о чем говорить, но не знаю как.

В итоге Мы обсудили много, но так мало.

Мы обсудили мои личные границы, которые неоднократно нарушались, но я превращаю их в пустяк и ставлю другого человека выше себя.

Мы обсуждали сроки. Сроки исправления наших отношений. Четкая дата и критерии по которым можно будет понять, что все закончилось, либо хорошо, либо плохо. Избегать ситуаций которые провоцируют конфликт. Я так понимаю выставить дистанцию. Установить стоп слово.

Продолжить писать дневник. Наконец зафиксировать мои два состояния. Понять что я чувствую, когда я другая.

В следующий раз я бы хотела обсудить как раз записи в дневнике. Обсуждения с другими людьми. Боязнь того что я всем надоела. Боязнь быть в их глазах обманщиков, выдумщиком. Перестать не доверять себе.

Хочу гордо сказать, что я все понимаю, но избавится не могу. Сказать что я люблю, но я не многоразовая маска.

Сказать нет, даже если обломаю кайф, буду "типичной бабой", "пацанкой" и тем более "ненормальной".

Я это Я. Я имею права сказать да, я имею право сказать нет. Я имею права сказать не знаю и имею права учиться новому. Я такая же как и вы, но совсем другая. Мы равные, но разные.

Мне сейчас стало "лучше". Я захотела, замечтала, загорелись глаза, но в секунду пришло осознание. Это временно. Все что радует меня сейчас не меньше иллюзия, тем то что расстраивает меня в другом состоянии. И то и другое беспочвенны. Пока они сменяют друг друга, они не смогут реализоваться, ни плохое, ни хорошее.

Отсутствие хорошего, это размножение плохого. Отсутствие плохого это просто отсутствие плохого. Но добро всегда побеждает. Ведь чем больше плохого, тем больше и хорошего. Так это замкнутый круг или поиск баланса? Это принятие или терпение?

Мне кажется пора искать прекрасное в окружение, и способы дополнения. Не изменений. Не выбросить-купить. А подарить новую жизнь, купить костыль раньше парашута.

Я нахожу скрытый смысл, нахожу аналогии, свожу две линии между собой и могу свети множество линий, головоломки моя стихия. Да, я не асс, но это моя вода, когда я рыбка.

Я просто хочу от тебя, что бы ты искал ответы. Что бы у тебя горели глаза, когда ты что то делаешь бескорыстно. Хочу что бы ты сам решал, не я, не твой стра��, не твое окружение. Сам. НО чтобы это решение было продуманным и осознанным. Что бы у тебя во главе была теория вероятности и частичка души. Не бойся. Не терпи. Не мчи на пролом. Знай меру и баланс. Будь счастлив.

И нет, не так как я хочу. Не по списку, который я для тебя напишу. Пиши сам. Когда ты впервые напишешь план, который будет работать. Твои глаза засияют. И будут сиять даже при поражениях. Броню можно выковать только своими руками. Не умеешь, не можешь? Так используй попытки. Сядь и думай над пунктом. Ты можешь дать себе час в день. И только лишь на 29 день написать первое слово. Пусть его даже не будет в итоговом варианте, пусть это будет ошибка. Но это не та ошибка, что сломает тебя внутри. Лишь отсутствие попыток ломает тебя. Неуверенность в себе. Отсутствие собственного достоинства и багажа за спиной. Время есть, когда ты его используешь. Если ты так и не начнешь делать попытки, то у тебя уже нет времени.

Если ты готов быть счастлив по моему видению и опыту, будь со мной. Если же нет, найди счастье без меня.

P.S. Таисия, Спасибо за то, что назвали меня более взрослой. Что вообще увидели во мне изменения. Я думаю вы единственная, кто это заметил. Но это безумно приятно. Спасибо Вам.

[dannyfannyrat]

21.06.2020 13:28

Привет. Я сейчас взорвусь от счастья. Ахахаха Ебаный в рот. Только вчера хотела покончить с собой, а сейчас во мне столько энергии и сил начать все заново. Теперь все будет по другому. Соционика, скульптура, искусство в общем. Рисование. Буду читать книги. Разносортные такие. Про искусствоведение, воспитание, фантастику, соционику, го. Столько вещей которые мне интересны. Почему я на все забила? Почему же я так себя запуст��ла? Все исправим! С чего начнем? Надо составить план!

Итак начнем.

1. Рисование. Нужен планшет. Около 23000. НО можно начать и без него. Бумага, карандаши есть.

2. Соционика и психософия, нужны курсы. 19500. Но это может подождать.

3. Скульптура. Информацию в интернете почти не найти. Нужны книги или курсы. Но я и сама могу просто практиковаться. Сложно, но не невозможно!

4. Чтение. С этим проблем вообще нет. Книг у меня не прочитанных предостаточно. Буду читать по дороге на работу и после. А так же в периоды лени.

5. Го. Книга по го у меня есть. Осталось найти партнера. Но и одной можно разыгрывать партии.

6. Японский язык. Курсы есть, книги есть. Займусь вместе с подругой, достаточно скоро.

С чего же начнем? 1, 5, 4, 3, 2.

Помолитесь Богу чтобы это не была мания и я продолжала все дальше и дальше.

Пошла читать. Пока :*

[dannyfannyrat]

21.06.2020 13:01

Мы живём в сложном мире. А если не обобщать, то я живу. Вечер, на мне его куртка. Мы взяли еду в маке и кушаем у фонтана. Сказать, что я была счастлива, ничего не сказать. Я была готова расстаять в его руках. Так хорошо мне никогда не было. Было, вот только под манией и естественно безосновательно. Мне хочется с ним секса, мне хочется с ним разговаривать, делиться. Я не вижу его несколько часов и уже начинаю скучать. Самое приятное мне хочется меняться ради человека, не потому что он заставляет, а потому что он любит. Но все самое страшное только начинается. Я по прежнему не знаю кто я. И тем более как себя вести. Мы разные как соль и перец. Перец, который я на который у меня аллергия. Я готова запить таблетками эту аллергию, только бы остаться с ним рядом.

Вот вчера я злилась что он не читает паблик и не хочет узнать меня получше. А теперь я понимаю, что уже не получится так просто выставить искренний пост о своём состоянии. Но это требуется, для моего лечения. Быть честным сложно, когда нельзя не договорить. Быть честным просто, рядом с ним.

Снова чувствую!!! Друзья, я счастлива! Я никогда так не любила человека, не считая Кати. Тогда у меня два года была мания. Я любила её 8 лет. И я словно крутилась в кругах ада из-за своего гедонизма. А теперь я действительно счастлива. Я не слышу истерики и крики каждый день, меня не избивают, не заставляют быть не собой. А главное этот человек только мой. Никакой чёртовой полиамории и полигамии. Этот человек за три недели подарил мне то, чего не хватало всю мою жизнь. Заботу, ласку, охуенные секс. Это все подарило мне эмоции которых я лишилась, любовь к себе и чувство что я человек.

Как бы это все хорошо не звучало, мысли о смерти приходят каждый день. Они словно маячок, который спускает меня с небес на землю. Иногда хочется кричать, бить кулаком об стену, лишь бы с глушить боль. Лишь бы наслаждаться моментами жизни.

Спасибо, любимый, что ты подарил мне то, к чему нужно возвращаться. Хоть ты и не читаешь все это. Понял. Принял. До свиданья.

[dannyfannyrat]

12.06.2020 00:38

Я ненавижу свою мать. Заголовок что надо. Однажды я писала предсмертную записку, сегодня вы ее увидите. Цитирую:

"Привет мразь, тварь, последняя сволочь или просто мама. Надеюсь, когда ты это прочитаешь, ты больше никогда не сможешь радоваться жизни. Надеюсь твоя жизнь станет таким же адом, как и моя для меня.

Я тебя ненавижу и призираю. Проклинаю тот день, в который ты меня родила.

Я все детство жила в страхе. Диком, жутком страхе. И я боялась ни приведений, ни смерти, ни ада. я боялась тебя. Я с дрожащими руками ждала когда ты вернешься с работы, каждый день как проклятье. И из-за чего? Хороших оценок в школе? Помогло? Ответь мне, мразина, помогло? Стоило ли это моих мучений? Стоило ли это моих молитв Богу, о моей же смерти? Стоило ли это того, что я 6 лет избегала и мучала моего любимого человека? Того, что я привыкла к любви в ковычках? И человека. который избивал меня, умоляла на коленях остаться со мной? Ради человека, который обвинял меня в измене, когда узнал, что меня изнасиловали, я выполняла все его желания. Что я спала с мужиками, когда меня от ��того тошнило, лишь бы только ты опять не бросила меня, потому что я лесбиянка.

Ты говорила мне "люблю", но морально насиловала меня из-за оценок в школе. Ты говорила "люблю", но заставляла думать, даже внушала мне, что я блядь, хотя я даже не думала о сексе. Я в первые поцеловалась в 18 ЛЕТ! Ты мерзкая, лживая паскуда говорила "люблю", но позволила этому идиоту папаше ударить меня. Говоришь "люблю", но даже ни разу не извинилась за это. Более того, оправдывала его.

Говорила "любишь", а выслушать ни разу так и не смогла. Просто пропускала мимо ушей все самое важное для меня.

Почему ты, мама, когда мен привезли из реанимации, после моей попытки самоубийства, даже не спросила почему я это сделала? Думаешь причина испарилась? Боялась услышать, что причина это ты?

Так вот, слушай, было много мразей в моей жизни, но только ты испортила всю мою жизнь и только ты не имела на это право.

Ты мать, ты не просто должна вырастить ребенка, ты обязана сделать его жизнь райкой сказкой. Я не говорю о баловстве, я говорю о комфорте. Душевном, прежде всего. А ты как последняя эгоистка родила меня, так с меня же чего то и просила.

А в итоге получила ребенка, который всегда желал оказаться на месте того абортированного.

Думаешь я не хочу детей? Да я со школы читаю литера��уру про воспитание детей. Вот только я не хочу чтобы ребенок испытывал хоть что-то близкое к моему горю, пусть даже шанс будет 1%.

Ты внушила, что я большего, чем людей позволяющих себя любить, не достойна. Ты внушила, что говорить "люблю", а потом ссать в душу - это любовь.

Лучше бы я росла в дет. доме, с родителями алкашами, забивающими на меня хер, хотя нет, лучше бы тебе и в голову не приходило родить вторую.

Мне твоя "любовь" нахуй не сдалась. Гори в своем аду, мамочка!"

Вот такое вот письмо. Самое интересное, что я больше не испытываю ненависти ни к кому, кроме нее.

Сладких снов, кисуни.

[dannyfannyrat]

12.06.2020 0:04

Написала позитивный пост, больше, два. Но страшно быть счастливой. Потому что когда говоришь вслух о хорошем, оно растворятся в воздухе. Стыдно за радость, стыдно за любовь. Чрезмерную сердечность и благодарность. Но они будут жить, чуть позже. Когда сердце найдет еще немного места для расплаты болью. Целую.

[dannyfannyrat]

12.06.2020 00:00

Вечная боль. Я иду домой не глядя на машины, которые сквозь меня пролетают, будто лучи темноты, через мглу ночи. Хоть бы она меня сбила, пристали мужчины, убили, сожгли, застрелили. И молния снова бьет, но не мне на макушку, а мимо. И вот персонаж нашел пистолет, выстрел. Но не мне по мозгам, а мимо. И в каждый момент я вижу, свою смерть, но ее нет. Покупаю таблетки в аптеке, мечтая как выпью три пачки разом. Только дома тоска, что съедает все шансы на смерть. И слез больше нет, чтобы плакать над горем и безысходностью действий. Только боль. Вечна боль. Не дает мне дышать полной грудью своей. И грустить то нельзя, потому что мой мальчик следит за мной. Он подарил мне столько радости, счастья и веры в светлое будущее. Только вот ничто не вечно. И даже не десятки лет, ты будешь со мной. Уйдешь, оставив после себя мокрый кровавый след. И нет не из-за тебя. Из-за жизни такой. Заебалась я мучатся из-за дня в день. То что дарите вы, отрываю, сжигаю, и мучаюсь снова и снова, как будто в дешевом кино. На хуй все.

Предсмертной записки не будет. Ты плачешь, а я смеюсь. Потому что смерть это радостный миг, до конца дожила, наконец я повисла одна. Люстра выдержит ли, проверяла уже, не зашло нихуя. И с чего я тогда ссыканула. Испугалась конца, такого блаженного, сладкого конца. Кажется тебе, что рифму я пытаюсь поймать, но это белый стих. О том что творится в душе. Мрак, тоска, мечты. Я готова подсесть. Лишь бы кончилась эта фаза уныния и нескончаемого желания сдохнуть. Пока.

[dannyfannyrat]

9.05.2020 12:06

Это начиналось постепенно. Может быть это и было всегда. Но всплеск произошел внезапно. Как знать, может это была лишь вторая фаза. Но буря депрессии охватила меня так на долго и так сильно. Она была яркой луной, томивсшей меня медленном огне до полного изнеможения. Эмоции хлестали, плескались, разбиваясь об скалы. Они не давали мне покоя и в тоже время окружающим. Я давила эти эмоции, сначала плохие, затем и хорошие. Я изничтоживала их таблетка, корректировала терапией. А затем. Пришла ремиссия. И я, как оказалось, избавилась от самого важного, от моего стержня и опоры, от моей жизни. Способности, которые не так то легко починить. Эмоции. Способность разбираться в людях, контактировать с ними, заводить дружбу, а потом не потерять.

И вот я наконец начала понимать, как это чувствовать. Все люди сразу хотят многого, как и я от них. Я жду терпения, они чтобы я быстро оправилась. С теми кто не знает особенно тяжело. Ты так боишься им сказать. Как будто они не станут тебе чем то большим, нежели приятелем. И не только потому, что возможно они отверну��ся. А потому что ты отвернешься от них. Что касается навыков, подавленные эмоции не дают мыслить позитивно или рассудительно. Они осуждают тебя за твои косяки, заставляют все сводить в шутку, самой то даже не смешно. Но я улыбаюсь, я не думаю ни о чем. Звучит как в сказке. Только вот это больно. Так больно, что нет отличия от двух других фаз. Когда ты потерял все. Даже себя. Ты больше не страдаешь от нехватки серотонина, ты страдаешь из-за проблем, ущерба, который был нанесен болезнью.

И только народная медицина, я думаю все понимают, что я имею ввиду. Помогает мне снова чувствовать себя живой. Наслаждаться жизнью вплоть до вдыхания воздуха. Вплоть до хорошей погоды и перспективной работы.

Когда тебе снова хочется творить. Заниматься чем то важным, в первую очередь для себя.

Больше всего одиноко без людей. Они все вокруг тебя, даже в карантин. Но вот братьев среди них нет. Тех кто бы проявил инициативу с тобой общаться. Потому что твое сухое общение, сухое и детское, отбивает желание у людей.

Но я держусь, потому то знаю как это может быть. Как может быть уместная улыбка, как могут быть слезы, которые не приносят боли. Как важно быть с собой другом. Как важно знать что любишь и ценишь. Как вставать по утром не только ради кого-то, но и ради себя.

Знаю, что скоро найдется человечек, который будет разделять со мной это утро.

[dannyfannyrat]

7.03.2020 21:32

Привет.

Никто никогда не говорит как сложно жить после болезни. Все сетуют на саму болезнь, но что будет если наступит ремиссия? Что если ты болел долгое время и вдруг очнулся. Ты закрыл глаза сильным, молодым и смелым, А открыл измотанным, слабым и, главное, одиноким. После БАР у тебя не остается ни прошлого, ни будущего. Всю жизнь придется начать заново, только вот тебе 25, 30, а может и 40... и дело не в том что многое нужно построить с нуля. Работа, отношения, но еще и навыки. Ты ведь ничего не умеешь, ты все потерял, даже свои мысли и предпочтения. Ты один в этом мире, даже без самого себя. Нет в мире человека, способного тебя понять. Ты говоришь что тебе больно, в ответ слышишь потерпи, говоришь что страшно — перебори себя, невозможно — постарайся. Люди не понимают, что ты терпишь, стараешься и переступаешь через себя уже много, много лет подряд. Ты нуждаешься в человеке, который скажет либо «Я понимаю тебя, лучше чем ты сам, у тебя все получится, я разделю с тобой эту ношу», либо «я благословляю твою смерть».

Мне нужно время, которого нет ни у кого. Время беспощадно и никогда никого ждать не будет. Я хочу время поискать работу. Не думать как мне прожить этой ебаный день. Я хочу время на саморазвитие. Я хочу людей которые поймут и хотя бы не будут тебя кидать, издеваться, игнорировать.

Я начинаю свой день как все. Встаю в 7.30, одеваюсь, выхожу из дома, еду в забитой маршрутке, приезжаю на работу. «Привет» - говорю я коллегам. Но никто даже не обернется, они все слышат, но молчат. Я начинаю работать, но мой мозг не готов. Он 4 года был в спячке и тут резкий поток банковских материалов. Я не знаю, не понимаю, не могу вникнуть и использовать. На меня давят. Я не могу переспросить информацию, эти взгляды людей... они вбивают меня в пол, хочется сбежать, начать все с начала. И я бегу, страшно, но я бегу. Вакансий не так то уж и много. И я боюсь исчерпать попытки.

Вот и заканчивается трудовой день, я с улыбкой иду домой, потому то вроде бы ад закончился, только вот дома молчание и одиночество. Бесконечное, серое, щемящее одиночество. Его не описать словами. Можно просто заорать в пустоту, а потом страдать от боли в горле.

Я не верю в свою ремиссию, быстро она кончилась. Ибо я не хочу признавать, что нормальная жизнь, она такая. Все тоже самое, только нет решимости покончить с собой.

Пока.

[dannyfannyrat]

9.02.2020 23:58

Долгожданный день, в моей карточке появилась новая запись: "становление ремиссии". Почему же когда я заглядываю к себе в сердце, я ощущаю пустоту? Я разучилась жить, принимать счастье и любовь. Воспринимать мир таким какой он есть. Делится мыслями, впитывать новое и решать поставленные задачи. Будто все стерлось, исчезло, убежало в страхе. Неужели то, что я почти держала у себя в руках, ускользнет... Может моя жизнь уже давно перечеркнута красными чернилами и я необратимо изменилась.

Вот у меня есть хорошая работа, умеренный доход, подруга живет рядом, я начинаю ходить в спорт зал и нормально питаться. Но я смотрю свое любимое аниме и вспоминаю как раньше я принимала в себя переживания героев. Как радовалась победам, сочувствовала поражениям, проникалась различными чувствами к персонажам, как я любила их, будто собственных друзей. Смотрю на рядом сидящую подругу и вижу как у нее текут слезы. Которых у меня будто уже нет и вовсе. Только благодаря другим людям я понимаю, то н��жно ценить, а на что не обращать внимания. Как же тогда мне выбрать собственный путь? Я смеюсь там где лучше проявить сочувствие и плачу там где все смеются, злюсь на пустяки и говорю о важном, пусть это и кажется другим сущим бредом. Я понимаю, что просто родилась не в том месте. Где же мое место? Где угарнут над моей шуткой? Где меня пожалеют? Где пойдут со мной через огонь и воду? Где я смогу расслабится и быть самой собой? А главный вопрос...где же я сама?

[dannyfannyrat]

2.02.2020 13:09

Добрый день.

Я здесь. Где?

Вокруг нет друзей, любимых, понимающих. А я сама? Помогаю ли я миру? Рядом не должно быть людей. Я даже не могу похудеть, какие уж там здоровые взаимоотношения. Я готова переспать с каждым или не видеть никого абсолютно. Я собираюсь заняться спортом и есть только полезные продукты. И вот я уже не встаю с кровати, заедая свое горе пиццей с колой. Не могу сходить в душ, подобрать одежду на работу. Но на нее я все же хочу, значит не так то уж и больна. Хотя я просто понимаю: пропущу работу - покончу с собой.

Новый психиатр подобрал мне новое лечение. Дождаться бы результата. Ну и почему таблетки так долго разгонятся?!

Как перестать пить? курить? сжигать деньги? Я езжу по городу только на такси. Нереально заставить себя дойти до автобусной остановки. Даже если я дошла, то как на эту остановку все же не заказать такси?

Мне кажется моя кошка тоже больна биполярным расстройством. Она днем игривая и прыгает от одного угла комнаты до другого, как ненормальная. А потом с таким же рвением, вечером, она трется об мою грудь и лицо, переминая на мне лапы. Мурчит на ухо и будит меня с самого вечера до раннего утра. Мне тяжело жить даже с кошкой. Хотя меня уже не так волнует одиночество. Я хочу быть одна. Желаю.

Строю планы, потому иду поперек им. Это вгоняет меня в серую трясину депрессии. Сейчас я полна энтузиазма, хочу постричься, набить рукава, заняться скульптурой, сходить в солярий, съездить в Японию. Я хочу чтобы ад кончился, но сама шагаю уверенной поступью в эту сторону.

Пока.

[dannyfannyrat]

7.01.2020 22:57

Это произошло! Наконец то! Я увидела свет, увидела жизнь без депрессии и скачков настроения. Я побывала там, как в путешествие по себе. Это удивительное чувство, несомненно лучшее за последние пять лет. Я любила и уважала себя, мне нравилась еда, нравились мои увлечения. Я перестала бояться, стесняться, стыдится своих увлечений и музыки. Теперь я верю, что я уже на пути к ремиссии. Я так долго этого ждала, что даже забыла какого это. Быть счастливой. Это не мания, нет. Я чувствовала свою адекватность.

Все случилось по двум причинам. Расскажу только об одной. Я дала себе задание делать любую движуху: убираться, готовить, делать разминку, гулять, играть. И вот еще та самая вторая щепотка и вуаля. Спасибо парню, который в этот момент был со мной. Он многое мне показал. Дал вспомнить что я изменила в своей жизни, понять что я не стою на месте. И теперь у меня даже появилась цель, создать этому человеку ответный уют. Но пока рано об этом думать. Себя надо поставить на ноги. Пожелайте мне удачи)

[dannyfannyrat]

3.01.2020 20:16

Привет.

Вчера я была готова. Я вскрыла матрасы с 91 шт таблеток оланзапина по 10 мг. Родители уехали в другой город, у меня было три дня в запасе. Я поставила два ведра рядом с кровать. Два фильтра с водой. Полотенце. Ключи от моей квартиры так же были у моей лучшей подруги. Я позвонила ей попрощаться, зная что она примет мое решение и не будет мешать. Мне так не хотелось оставаться в одиночестве эти последние минуты. Она уговорила меня встретится возле моего дома и последний раз сказать друг другу "привет". Шаг за шагом и вот я жива до сих пор. Жалею, что я не сделала этого вчера. Сейчас я сижу на диване, стро��у вам, потому что больше ничем не хочу заниматься. Ни сериалы, ни лента в контакте, ни готовка, ни игры, ни уборка не имет значения. Я просто сижу и смотрю в стену. Меня потрясывает. Страх овладевает мной. Я боюсь каждого шороха, каждого взрыва петарды. Конечно была эта самая последняя капля. Но я до сих пор с ней не разобралась. Не будем поспешно что то решать. И вот я сижу и жду концовки этой сказки. Но какой бы она не была, я мечтаю в самый последний миг просто умереть. Не вижу я радости в жизни. Не вижу смысла. Я это поняла когда ко мне пришел друг и я вместе с ним прожила два лучший дня за последние 5 лет. Я плакала от счастья. Мое сердце колотилось как бешеное. И тут же радость сменилось недоверием и разочарованием к себе. Я накрутила себе, что человек со мной загнется и прогнала его из дома. Так и умерла последняя надежда на счастье. В голове крутится лишь одно слово "смерть". Я жду этого дня больше, чем дня когда я вылечусь. Ведь "вылечусь" громко сказано. Возможно ли добиться ремиссии и долго ли она продлится?!

Я написала целую кучу предсмертных записок, но каждый раз меня что-то останавливает. Страх, то вместо смерти я опять попаду в психушку. Она хуже, чем мои будни дома.

Сейчас на мне учеба, долг в 30 тысяч и неизвестно-бесконечная безработица.

Я жалкая и бесполезная. Каждый мой выбор это ошибка. Плюс к той огромной кучи ошибок.

Я хожу к психологу, но мне очень некомфортно с ней говорить. Она вальяжно лежит в своем кожаном кресле, кушает рофаэлки и с дерзким и издевательским тоном посылает в мою сторону несколько наводящих вопросов. После встречи с ней мне еще больше не хочется жить.

Пожалуйста, человек, найдись. Проведи меня за ручку к светлому будущему. Ведь я просто маленький потерявшийся ребенок. Без капли полезного за спиной.

Пока все. Спасибо.

[dannyfannyrat]

26.12.2019 17:05

Привет.

Я чувствую, что не принадлежу себе. Врач и моя сестра настаивает завести собаку. мама говорит чтобы я не заводила ее. никто не спрашивает чего хочу я.

А чего я хочу? нужна ли мне собака? Когда у меня мания я готова с ней быть 24 на 7, но когда депрессия мне никто не нужен. Тяжело даже встать с дивана.

Я говорю на эту тему, хотя со мной недавно произошло что-то очень неприятное.

Но я как будто не могу уже об этом рассказать. Это важно, но я стараюсь просто забыть что так было. Поэтому писать сложно.

Надеюсь мы поговорим об этом.

[dannyfannyrat]

1.12.2019 3:17

Доброй ночи.

Много всего произошло за это время, я не писала, потому что не было доступа к компу.

Я попала в гинекологическую больницу, из-за того, что моя депрессия взяла вверх и я не пошла на работу. Прямо из больницы я раздала всех шестерых крыс и взяла 2 месячную кошечку. Проработав еще две недели я уволилась. Вчера был последний расчетный день, а за два дня до этого я пыталась повеситься.

Я привязала петлю к люстре, встала на стул, надела на шею и одной ногой вступила в никуда. Меня сдавила тонкая полителеновая веревка, порезала мне шею. С каждым мгновением становилось все тяжелее дышать, одной ногой я цеплялась за стул, другой пыталась поймать пустоту. Я смогла подтянутся на веревке и тверже встать на ноги. Получилось. С дрожащими руками я сняла петлю с шеи и рухнула на диван. От своей слабости и страха я рыдала несколько часов. А утром снова пошла на работу.

В понедельник встреча с психологом, в пятницу с психиатром. Что-то, да должно изменится. Я устала жить как на пороховой бочке.

[dannyfannyrat]

21.10.2019 22:31

Добрый вечер. Вот и настал этот день. Я все в той же трясине, меня шатает от нервных срывов и агрессии до смеха и радостных улы��ок. Второе все же встречается реже. Но за то мы купили новые таблетки, которые, я верю, будут мне лучше помогать. С которых уже был положительный эффект. А так же я завтра пойду к психиатру и психологу. Наконец! У первого я спрошу как мне бороться с лишними 8 кг, которые я набрала с новых таблеток, а у второго что мне делать с моей жизнью и научится принимать решения не зависимо от фазы болезни.

Мне хочется сбежать в свой маленький мирок, где я не буду задумываться о будущем. Буду жить с подругой в однокомнатной уютной квартире. Ходить на работу. Гулять с крысками. Вечерами смотреть на рыбок. Играть в го. На этом все обрывается, потому что следующие мои желания я не потяну на себе одна. Я хочу заниматься скульптурой, ходить на йогу. Хотя если подумать то я и с первой частью списка не справляюсь. Давайте подумаем. Таблетки 13к за 28 дней, 6500 за психолога в месяц и 1400 за психиатра, соответственно, в месяц. 20900 в месяц только на лечение. Я получаю от 21000 до 27000. А как же еда, корм крысам, дни рождения, мечты, развитие... Я уж не говорю об отдыхе за границей или ремонте. Элементарно нужна одежда. Мне одной просто не выжить. Сидеть на шее у родителей тоже вариант не из приятных. Найти другую работу, вариант, но я люблю свое дело, а нелюбимая работа меня попросту сожрет изнутри.

С моим парнем жизнь не легкая, но причина не известна. То ли дело в моей БАР, то ли в его срывах и домогательствах, то ли мы просто не подходим друг другу. Но с ним я чувствую себя в безопасности, знаю, что у нас будет что поесть, что мы сможем наградить себя за работу приятным отдыхом. Просто знаю что меня после работы встретит приятный, добрый человек.

Мои пограничные состояния портят мне жизнь. Я хочу жить одна, но я хочу жить с ним. Причем рьяно, сильно, здесь и сейчас. Каждый день или даже час по разному.

Допустим я буду жить с подругой...а что потом? Она рано или поздно найдет себе пару, уедет, я останусь одна и впереди кромешная тьма, неизвестно что мне делать дальше, к чему стремится. Только страх. Раньше была только ненависть, теперь страх. Что хуже? Зато только мне одной. Уже плюсы.

Но а с ним? Вечно через силу заниматься сексом? Терпеть вторжение в личное пространство? На каждый срыв переступая через себя приходить обнять? А ведь срывы у него происходят только когда мне дико плохо, когда я не могу говорить, когда я забиваюсь колачиком в угол и меня хер вытащишь.

Сейчас я уверена, мы не подходим друг другу. И я готова все разорвать. Прямо здесь и сейчас. Но а как же его и мои родители, друзья? Они что подумают? Как отреагируют? А как отреагирую я из будущего, в другом ментальном состоянии?

Ну а у меня 19го было день рождение. Этот день мне понравился, но чувства все равно размытые, будто не со мной.

В принципе все, сладких снов.

[dannyfannyrat]

14.10.2019 3:50

Доброй ночи.

Что я сейчас испытываю? Дикую, тянущуюся боль, которая замедляет все вокруг. Мыслей почти не слышно. Так тихо, неприятно тихо. Боль медленная, без намека на динамику. Будто тебя накрыли подушкой и ты не можешь умереть. Лишь дышишь этот спертый воздух. Вдох за вдохом. Тебе не хочется жить, но тебя заставляют. Все вокруг кричит: «ЖИВИ, ты обязана!». Хочется послать на хуй, но голос сел, горло болит из-за температуры воздуха, из-за криков внутри себя. Криков от бесконечно-неизбежной боли, нескончаемой, всеобъемлющей. Становится жарко, руки трясутся от изнеможения. Нет сил бороться, но выбора нет. Делай что хочешь, как хочешь, но живи. Почему я обязана терпеть это? Мучатся ото дня в день, из часа в час, каждую минуту и миг. Сразу возникает вопрос, почему я еще не прекратила жизнь самостоятельно?! Причины две. Первая банально проста – нет сил и решимости. Мне не страшно, я мечтаю об этом, кажется, каждую свободную минуту. Чтобы меня сбила машина, напал маньяк, ударило током, отравилась в связи с утечкой угарного газа. Самой сложно, но не невозможно. Попытка уже была, жаль безуспешная. А вторая причина… я не хочу делать больно окружающим меня людям. Я как никто знаю, что такое душевная боль. Знаю, как сложно жить с ее безысходностью. У меня просто не поднимается рука создать целую цепочку проблем и этой чертовой боли. Одно желание смерти за другим, отчаяние за отчаяньем. Эта агрессия, ненависть к себе и другим, к миру, злость, несправедливость. Своей смертью я переложу свой груз, на плечи ближайших ко мне людей. И это уже не исправить. Это не ошибка, это game over.

Поэтому я пишу сюда, изливаю все что накипело в сеть и надеюсь, что когда-нибудь за мои старания, силы вложенные моими близкими, мне воздастся и все мы заживем спокойнее, умиротворение. Можно будет вздохнуть с облегчением и сказать: «Ну наконец-то»!

Иногда мне хочется все бросить. Хотя с виду может показаться что я и так ничего не делаю. Но каждое мое действие эта работа, над собой и миром. Работа, для которой я затрачиваю слишком много ресурсов, особенно нервов. Я накручиваю себя слишком часто, либо срываюсь и злюсь. Если бы я поддавалась своим порывам то, вместо загонов я бы порвала отношения со всеми, а вместо колких слов избила бы до крови. Я бы кричала во все горло сидя на коленях посреди проезжей части. Я бы посылала всех нахуй на работе. Уволилась, вымогала деньги с родителей, обдирала бы мужиков и баб на бабки. Никого бы не любила и даже не подпускала близко к себе. И все это не обо мне. Я не такой человек. Когда я была здоровой, так не поступала и даже не думала об этом. И поэтому сейчас не имею право дать себе поблажку.

В прошлый раз, когда я заметила или мне показалось, что я заметила, что я причиняю боль и проблемы, я приняла решения уйти из жизни, сделала ход, но меня воскресили. Не сказать, что это прям хорошее решение, но все-таки гуманное.

Я не отрицаю, мне хочется жить, мне нравится жить, но это настолько глубоко в душе, что даже не заметно. Но воспоминания остались. Помню, как я мечтала, строила планы, добивалась поставленных целей, радовалась, развлекалась, развивалась, горела желанием! Помню, конечно помню, но больше как давно прочитанную книгу, нежели собственную жизнь.

Сейчас я встречаюсь с парнем, который мне безумно дорог и я чувствую, что люблю его. Хочется быть с ним рядом, но только когда я нормальная. Причинять ему дискомфорт крайне неприятно, если мягко выразиться. Когда мне плохо я стараюсь всячески скрыться. Не подавать вида по возможности. Но он все видит и ему, конечно хочется помочь. Но к сожалению, он ничем не может мне помочь. Только своим терпением, нахождением рядом, доверием. Это здорово, но это не легко. И знали бы вы как тяжело знать, что ты для человека вечный стресс и переживания.

Более того, мне совсем не хочется секса. Не с ним, а вообще. От слова совсем. Меня даже это бесит, неужели это настолько важная часть что нужно постоянно об этом думать, приставать и уж тем более расстраиваться или расставаться. Мне остается либо заставлять себя заниматься сексом, либо расстаться. И оба варианта мне не по душе, а точнее сказать - ад.

Я и он прекрасно понимаем, что это побочное действие лекарств и еще нескольких причин, но видимо понимание и смирение это разные вещи. Из-за чего я каждый вечер расстраиваю его, а он меня. Взаимное самоуничтожение. И так будет с любым человеком с нормальным либидо.

Ну и на сегодня все. Пойду самобичеваться в кровати и находить пути решения из этого пиздеца.

[dannyfannyrat]

11.10.2019 4:11

Доброй ночи!

Иногда я думаю, как люди без расстройств видят этот мир. Как проживают день, как реагируют на события. Бывает ли такое что у них заканчиваются слезы или хочется кричать? А может быть и вовсе убежать от этого мира. Возникает ли в их сердце это дикое, прорывающее одиночество? Сковывает ли горло, так что не можешь вымолвить и слова? Сложно ли описать свое настроение и душевное состояние из-за плохой кратковременной памяти? А когда садятся за дело, завершают ли начатое? Винят ли они себя за любые поступки? Прокручивают ли в голове события и диалоги, вместо простого разговора? Чувствуют ли они себя центром вселенной? Или может быть всего лишь винтиком, который и не должен был рождаться?

Как проживать эту жизнь, если все гнилое, как ржавая шестерка, нет того мира где бы ты хотел остаться? Приходится лишь подстраиваться, любезничать, довольствоваться малым. Бывают ли те люди, которым этот мир по душе? О чем они думают и как смотрят на все вокруг? Была ли я таким человеком? А если нет то каким? Лучше или хуже? Сильнее или слабее? Счастливее или несчастнее?

Я забываю все: прошлое, что любила, чего хотела, как радоваться и плакать по настоящему, не на автомате – искренне. Как мне снова не выживать, а жить? Как задумываясь о чем либо прийти к каким-либо другим решениям, кроме суицида? Как заставить себя ходить без ног, творить без рук, дышать без легких?

Хуже всего быть психически больным. Не будет ни хороших отношений с друзьями, семьей и второй половинкой. Любимой работы, хобби. Прогулок, здорового сна и питания. Потихоньку подобный образ жизни приведет и к физическим болезням. И тогда такая комплекция будет 100% обузой.

Как хочется быть любимым и дарить любовь, верить в чудо и добиваться успехов, смотреть на мир с сияющими глазами и прыгать от радости в счастливые моменты. Хочется элементарного счастья.

Когда-то я была способна постоять за весь мир, справедливый и добрый. Теперь же я строю свое гнездышко. Забывается юношеский максимализм и ребенок потихоньку вырастает в эгоистичного взрослого. Как же после этого себя не ненавидеть? Как жить с такой ношей на спине?

Ну вот и все. А теперь причина, по который я вас здесь собрала. Вот затянувшееся в 4 года начало моего лечения от биполярного аффективного расстройства и я хочу пройти его вместе с вами. Давайте проверим вспыхнет ли из искры пламя?!