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Me voy a ir. No se trata de ti. Se trata de mí, de una deuda que tengo con la felicidad. De una promesa que le hice a mi inseguro adolescente y a mi joven soñador. Me voy a ir, estoy harto de muchas cosas. De no poder ser yo, de callar lo que siento, de fingir la sonrisa en lugares donde no encajo con gente que no me despierta el más mínimo sentido de interés. Me quiero ir y caminar, caminar mucho hasta que me duelan los pies y no preocuparme por regresar o mirar el reloj. Divagar con la música y los libros y pretender renunciar a esta dimensión por un buen tiempo. Me voy a ir. No se trata de ti. Tengo curiosidad del mundo y de lo que puedo ser yo en un lugar que no conozco. Yo no sé si conozco la felicidad, pero la paz de estar sin deuda conmigo mismo siempre fue la más alegre de mis anfitrionas. No me esperes, no me idealices, no tengas expectativas de mí; ya renuncié a todo eso.

Instructivo para irse, Quetzal Noah

Disponible en Amazon

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Mentalmente han sido unos meses durísimos.

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Soy mi propia sombra, la oscuridad de mi mente, los laberintos de mis sueños, la ventisca de la libertad y el hedor a muerte que me persigue dejando huella en el camino.

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Los problemas son las sombras de las que nunca podremos huir, tal vez es el alma perdida que negamos ser.

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Me siento en un momento en el que la montaña rusa va de bajada y lo único que quiero es salir corriendo y apagar mi cerebro, demasiado estrés está acabando con mi estabilidad mental, me estoy ahogando y no encuentro una salida para estar mejor

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Pedos

El caos que gobierna mi cabeza es meramente intrigante, 

no encuentro manera para mantenerme en equilibrio.

El caos se apodera de mi.

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LA VIDA APESTA

Me siento frente a mi computador tan irrelevante y miro fijamente mi contexto, todo me parece tan insignificante, nada tiene sentido.

De hecho, me aburre y me perturba tanto el no tener algo bueno que hacer, comí con mucha cruda, me arde el estomago y estoy cansada,  de verdad que mi trabajo, la gente, mi vida y mi al rededor me parece lo más intrascendente, no vale más que una mierda.

En que momento las personas les damos tanto valor a las cosas, para sentirnos en una puta zona de confort, ya que si no existiera eso quizás no habría manera de vivir en sociedad.

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Abu

El tiempo pasa y definitivamente no perdona, me sient agobiada... La vida no es justa y eso me perturba :c

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Jonas Lindstroem

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Estoy un poco harta de este sentimiento de mierda, odio tener ansiedad, pensamientos que luchan mi cerebro en un conjunto de idiotez. Yo sé, que debo permitirme tener tropiezos... pero a veces me cuesta mucho vivir... y me refiero a vivir porque todos hemos tenido errores de los cuales hemos crecido, pero a veces a mi me carcome este mal, es una pudrición dentro de mi mente, me sosiego en la penumbra del caos.

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A veces hace falta.

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Así es.

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Necesito mi soledad

Necesito estar solo y que tú lo entiendas

despertar de la cama y poder salir

a buscar un café sin tener

que tener cada cinco minutos mensajes

de ¿dónde estás?

¿a qué hora vas a llegar?

Como si alguna vez me hubiese

ausentado por días

sin aviso previo

necesito mi soledad

porque en mi soledad

aunque te cueste creerlo

yo no me siento solo

y no a todos les pasa

digamos que soy de los afortunados

que disfrutan estar consigo mismo

aunque se caguen

con ideas constantes

de su insoportable personalidad

a veces me dices

que si extraño tanto mi soledad

mejor te deje

y ese es el problema

que no estoy pidiendo

tu lejanía

sino una burbuja momentánea

de unas horas para mí

esta obsesión

por la cercanía

también asfixia.

Necesito mi soledad

enterarme en mi sensible

humanidad

del canto de los pájaros

desde la banca de un parque

o el gozo de una sala de cine

vacía a las dos de la tarde

el salir a meditar

en esa introspección

naciente junto a la barra

de un bar con cerveza clara

y cigarro charlador.

Necesito estar solo

y que tú entiendas

el deleite en mi sentir

de mi propia compañía

no significa

estar mejor sin ti.

Mágico y ebrio, Quetzal Noah

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¿Cómo se explica ese sentimiento? Cuando dos corazones ya no encajan, cuando tus expectativas están en el suelo pisoteadas tras días de indiferencia abrumadora ¿Cómo te explico que estoy aquí dispuesta para ti y no pareces notarlo si quiera? ¿Cómo se explica cuando los días transcurren y se desvanece el calor de las brazas que ardían a penas hace unos días? ¿Cómo te explico, que me estoy cansado de ser yo quien solo da? ¿Cómo te digo, que si no recibo el mismo trato que doy, yo me iré, y tú, después no me preguntes por qué lo hice?

SugarGirl & Camila

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