darin-ka - Tumblr blog

[darin-ka]

Цветут каштаны. Но непривычно розовые у них цветочки…

Красота ☺️

[darin-ka]

[darin-ka]

Рассвет добавляет немного свежести и бодрости. Даже если сильно устала. Но я сегодня ничего не делала, не выходила из дома. Не устала физически. А психически устала давно…. И эта усталость не проходит.

Хочу перевернуть свой режим сна наоборот. Просыпаться в 5. Встречать рассвет. Бодро, вдохновленно начинать свой день. Писать утренние страницы. Медитировать. Йогу практиковать. Варить кофе, готовить завтрак.

Выходить на прогулку. Принимать неспешно душ и ухаживать за собой. Заниматься домашними делами. Проходить курсы. Работать в своем темпе. В свободном графике, не обусловленным внешними обстоятельствами, а только моим желанием и настроением. Планирование четкое не для меня. Только гибкость и свобода. Просто списки дел и желаний.

Наряжаться, делать прически. Ездить в город, гулять, встречаться с разными людьми, общаться. Фотографировать, снимать видео. Делать покупки. Вдохновляться. Радовать себя. И близких.

Заниматься творчеством, рисовать, писать картины, писать стихи… монтировать видео и делиться фотографиями.

Читать книги в парке. Или дома с чашкой чая. Под пледом. Танцевать под любимую музыку и подпевать любимым песням.

Это все реально.

[darin-ka]

Я плохо контролирую свои эмоции. Они меня захватывают. Я впадаю в ступор, а внутри кипит. Я понимаю, что это вредит мне. Я сама себе наношу вред. Накручиваю еще больше. А выразить не знаю как, перебираю в голове варианты, но не решаюсь, боюсь. Страх и гнев управляет мной.

Из-за этих эмоций я провела день в постели. Спала. Может, это и на пользу. Но… после чувство неудовлетворенности от бессмысленно прожитом времени, упущенном времени. И так часто.

Я в воронке своих эмоций, страхов, недовольства. Это меня парализует. Ограничивает дееспособность и угнетает меня, уничтожая мотивацию и нивелирует мои желания.

Вот уже опять рассвет. Я снова заедала стресс. Я рисовала бессмысленно. Листочки. Я слушаю Паланова и задумываюсь о жизни, карме, смыслах, развитии, опыте, уроках, отношениях…

Люди зеркала. Мысли материальны. Научиться управлять той сущностью, которая генерирует мысли, которые я слышу, на которые я реагирую.

Включать осознанность. Наблюдение. Быть внимательным. Анализировать события…

Я воюю внутри. А нужно проживать эмоции. Осознанно проживать. Учиться этому.

[darin-ka]

Похолодало. Дождь. Я рада такой погоде.

Она мне сейчас «подходит». Прям в кайф. Надеюсь, будет лучше спать под звук дождя… свежесть.

Пасмурно. Мокро. Холодно. На фоне серого неба все цветя будто насыщеннее. Зелень, рыжие крыши, цветы и цветущие деревья. Яркость снижена. Насыщенность повышена.

Будто отпустило напряжение. Наверное, где-то подсознательно, меня напрягало то, что я мало провожу время на улице, почти не выхожу и сижу дома. А теперь есть объективная причина не выходить. Холод и дождь. И не пыльно)

Такая погода способствует моему замедлению. Меланхоличности настроения. Будто специально для спокойного дня, глубинных размышлений, погружения в свои чувства и ощущения, рефлексии, творчества и неспешных простых домашних дел.

[darin-ka]

Я пыталась. Попытка не удалась.

Ох, эти качели… то будоражащий подъем, амбиции, энергии всплеск и мотивация, то пропасть разочарования, апатия, разрушенные надежды.

Так и живу

Привет, новый день!

Я устала жить.

Но я рада тебе…

Ведь новый день

Это еще один шанс

Все изменить

[darin-ka]

Привет, новый день!

Я устала жить.

Но я рада тебе…

Ведь новый день

Это еще один шанс

Все изменить

[darin-ka]

У меня есть 10 часов чтобы сделать все, что я откладывала на протяжении двух недель Ебашим, че

[darin-ka]

Сейчас кажется, что ощущение счастья полностью зависит от свободы, потому что именно ее не хватает в данный период.

Но не на 100% все же. Ведь свобода важна и ценна в контексте обязательств, обстоятельств и ответственности. Не бывает власти без ответственности, не бывает взаимодействий и достижений без обязательств.

Свобода, как одно из важнейших условий для действия в направлении счастья.

[darin-ka]

Не! Все таки, хватит ныть.

Нет. Я так не хочу. Моя жизнь в моих руках.

Всегда есть возможность исправить, улучшить, поменять. Не знаю как? Не могу? …

А кто должен знать?! А кто еще, если не я, сможет?!!

Только я. Хватит перекладывать вину и ответственность. Взрослая уже. И поэтому должна. Себе. Себе в прошлом - маленькой девочке, которая верит в себя взрослую.

И себе в будущем - той, которая уже знает и понимает больше и верит… верит в меня. Во что бы то ни стало.

И я должна верить сейчас в себя. И жить свою жизнь. Быть собой.

Ведь больше никто мной быть не может. А я классная

Вот.

[darin-ka]

Утро началось паршиво. Даже плакала уже (тихонько). Будильник завела перед сном. Чтоб не проспать весь день. Ложилась уже на рассвете.

И будто не могу иначе. Не знаю, как. Мне нужен будильник, чтоб хоть как то себя не потерять, дисциплинировать. И пытаться сместить режим сна.

Почему не придумали еще будильник такой, чтобы он был слышен только одному человеку, тому, кому он нужен.

[darin-ka]

Когда-то я писала посты здесь регулярно. Свои мысли, заметки, истории… Раньше я много чего делала регулярно. Больше чем сейчас. Гораздо больше. Сейчас я регулярно прокрастинирую.

За это ругаю себя. Хотя, не от лучшей жизни же я стала такой. Я не знаю точно причин, повлиявших на мою продуктивность. Да, я переехала. Потом адаптировалась постепенно. Потом переехала еще раз. И здесь меня что-то «прибило» в пол…

Иногда чувствую себя прям на дне. Это ужасное состояние, которое ненадолго может смениться чем-то позитивным, вдохновляющим… на день-два максимум. Или на простое существование, когда тебе не плохо, ни хорошо - никак.

Да, еще появились «нервные срывы» (или не знаю, как это назвать)

Вот во вторник был. Ушла из дома. Не хотела возвращаться. Дереализация. Очень страшно.

Но как раз прогулка на свежем воздухе меня и спасла, возможно. Хоть я и замерзала…

Потом пару дней апатия. Вчера снова стресс.

Сейчас непонятно что.

И так по кругу.

Я ищу поддержки, но она меня не особо поддерживает.

Я долго сплю, но все равно бодрости нет. Я пытаюсь выговориться, а делаю только хуже. Я могу что-то планировать. Но это уже кажется бессмысленным даже на этапе записывания пунктов… я сама себе не верю, что я сделаю это.

Хотя хочется верить. Очень хочется верить хотя бы себе.

Все будто накрыто туманом. Где-то есть жизнь, я знаю. А я вне. И не уверена, что хочу в нее попасть. Там сложно. А здесь тяжело. Я пытаюсь периодически пробиваться, несмотря на лень и страх, через этот туман, совершая некие рандомные действия. Потом часто об этом жалею, потому что не там, не так, напрасно, трудно, силы кончаются, злюсь на себя.

Откладывая дела на потом, до лучших времен, я тоже себя ругаю, осознавая свою никчемность и лень. Мне хочется верить, что лучшие времена сами настанут. Надеюсь, что скоро.

Детская позиция. Избегание.

Осознавая весь объем вопросов, задач и проблем, просто опускаются не только руки, но и тень. Тьма, в которой я потеряна. Прячусь и могу игнорировать всё. Или почти все.

Хочется лечь и накрыться одеялом. И спать спать спать…. До тех пор, пока все не наладится.

Только чтобы сны были не кошмары.

[darin-ka]

Доброе вечер как дела

Добрый ночь) Дела по разному - одни в порядке, другие в хаосе...

[darin-ka]

Самое любимое увлечение, вероятно, это фотографировать и снимать короткие видео.

Рисую сейчас редко. Хотелось бы, в скором времени, возобновить регулярные рисовашки.

Но что я точно знаю, это то, что фотография влияет на мое состояние и поднимает настроение. Если я в плохом настроении выйду (заставлю себя) выйти на прогулку, даже недалеко от дома, то я наблюдаю то, что вокруг, и при виде какой-то красоты, у меня само собой возникает желание запечатлеть это. Раз за разом, у меня развивается навык видеть красоту, замечать, высматривать потенциальные «кадры»… и в этом деле я могу настолько увлечься, попадая в то самое состояние «потока» (когда уходят мысли, тревоги, негативные эмоции). Сосредоточенность. Увлеченность. Азарт. Вдохновение. И желание поделиться)

Здесь я редко стала делиться. Больше моих фото регулярно появляются на моем канале

Приглашаю 🙌

[darin-ka]

Здоровенькі були, мої 36! 🙌

Это же 18+18😁

Самой не верится. Но это факт.

Жизнь не дает заскучать, с каждым годом все интереснее и интереснее… Становится сложнее, но проще ✨

(опыт)

Благодарна близким и всем, кто есть в моем окружении сейчас, в том числе онлайн, спасибо всем за приятные слова в поздравлениях!

Благодарна судьбе, за то, что такие классные люди есть в моей жизни 🤗

Верю в себя и в лучшее! Да прибудет со мной сила и здоровье, а остальное найду, соберу, создам!

Полетели! 💫

[darin-ka]

Боль несвободы. Отвержения меня вместе с моими желаниями, правами, потребностями.

Разрушение личных границ и доверия. Которого и так почти не было.

Нет безопасности. Нет возможности быть собой.

Усталость. Печаль

[darin-ka]

Завтра начнётся война, точнее очередная годовщина полномасштабного вторжения армии РФ на территорию Украины. Тот, кто думал, что этого не будет, с такой же легкостью поверил в то, что это быстро закончится. Эйфорическое и идеалистическое представление о реальности неизбежно станет депрессией и потерей смысла.

Этот долгий забег, на десятилетия, с достаточно непредсказуемым сюжетом, на который влияет множества факторов, над которыми ты не властен. Всё как не любит человек, когда от тебя мало что зависит и непонятно когда и чем это закончится.

Как бы должна появиться ценность жизни и большая радость от каждой минуты, ведь смерть бродит и выбирает, кого забрать в этот раз.

Фраза "русская рулетка" приобрела совсем другой смысл. Как живущая в Киеве, я понимаю, как это ждать, попадёт ли в именно этот раз и именно в твою квартиру или в квартиру друзей очередная ракета или шахед. Выныривать из этого ожидания тяжело, даже когда нет обстрелов, всё материальное становится бренным и вместо ценности каждой минуты появляется безысходность и обречённость, из которых можно выплыть только прикладывая усилия.

Сирены воя каждый раз напоминая о том, что ты смертный. Это тяжелее всего осознавать человеку, живущему в придуманном мире, ведь в нём не существует конечности жизни. Поэтому хочется на вой сирен выскочить в манийный гнев или суету, браваду или хаотичную деятельность.

А после упасть в депрессию, потому что эмоциональные всплески выхолащивают, это дорогое "удовольствие".

Помню, как тост "за перемогу", поднимал изнутри надежду, а сейчас взрослые вопросы:

"Когда и какая она будет? Сколько погибнет до неё?"

Фраза "люди устали от войны" стала раздражать.

Люди устали от качелей, на которых их катает информационное пространство, стараясь раздуть каждую новость, добирая подписчиков, обещая и разочаровывая, продавая иллюзию исключительности и плеская керосин в пожар ненависти и бесчеловечности. Посадили и прокатили, ух. Рейтинги беспощадные мотиваторы, побуждающие приковывать внимание людей, чтобы использовать его в каких-то там своих целях.

23 февраля это день, когда завтра начнётся война. Привычная система координат рухнет, и мир изменится до неузнаваемости, запуская вновь гонку вооружения и череду военных конфликтов. Вслед за реальностью надо успевать меняться и самому, перестраивая персональную систему координат. Это трудно. Как это трудно, ощутимо по новостям, которые устаревают уже на второй день: ситуация опять поменялась, меняйся и ты.

У Джима Джармуша выжили только любовники, а сейчас выживут, сохранив личности в большей целостности те, кто перестал бороться с реальностью, считая ее неправильной, несправедливой, отторгающий её своим "не нравится, не согласен, дайте другую или так как было". Такие ушли в пузырь иллюзии, в котором, пытаясь сохранить то, что было и теряли почву под ногами, земную твердь того, как есть здесь и сейчас.

Новый навык, новое поколение людей, способных выдержать правду, и поэтому умеющих стратегически планировать в ситуации, когда непонятно, как и когда это закончится и от тебя мало что зависит, кроме пространства в твоём внутреннем мире, которое ты сам наполняешь или отчаяньем, или летаргическим сном из которого ты можешь так и не выйти ожидая лучших условий, или силой несломленности и здравым смыслом.

<с>О.Демчук