#апатия

[pishebliade]

[chychelomyauchelo]

1 день на молекуле

и так, для начала, я забрала ее ближе к вечеру, так что выпила часа в 4 дня, 1 таблетку, в целом мне с утра не особо хотелось есть, после приема таблетки так и было, сейчас так же есть не хочу, за день съела 3 булочки и рамен, ну и перекус пару конфет и огурец, но опять же, желания есть не особо было, и как будто я вполне могла и без этого.

по самочувствию всё хорошо, никаких минусов подметить не могу, так же пью много воды, в общем всё по плану, пока что как то так, но я рада что нет желания обожраться🙏🏻

[ggondae99]

у меня скорее потеря интереса и мотивации, чем внимания и концентрации. просто когда пропадает интерес, я "выключаюсь". и тогда меня уже ничем не заставишь, ничто не заставит меня действовать. дело не в том, что я не могу сосредоточиться, а в том, что у меня как будто нет внутреннего двигателя, который толкал бы меня вперёд. я могу понимать, что мне что-то нужно сделать, но я просто не могу себя заставить. нет желания, нет импульса, нет вот этого хочу, которое заставляет других людей действовать

[wnrrrarr]

Есть легкий флер ощущения мертвости 🙂🫠

[sex-katapulta]

НОвая жизнь

Перевез все свое брахло из Рязани в общагу

Теперь не буду разрываться и жить на 2 ��орода, наконец-то остепенюсь и перестану кататься туда сюда. Появилось больше времени на себя. Теперь могу позволить себе тратить все накопленные деньги на свои хотелки.

Например купил себе ушки на наушники

Теперь сводить музло будет в 4 раза комфортнее

Последнее время стал много петь, сходил на пробный урок по вокалу, мне очень понравилось. Там была очень симпотичная молодая преподша. Во время урока мы смотрели друг другу в глаза, и мне казалось, что с ней я смогу сблизиться. Уже даже подумывал взять дорогущий абонемент на 6 месяцев. Мы хорошо позанимались, пообщались о разном: я рассказал про свои увлечения математикой и музыкой, дал послушать пару треков. Но потом она вскользь сказала про своего молодого человека, и все. ИНТЕРЕС ПОТЕРЯН...

Сейчас пытаюсь больше социализироваться, чтобы обрести уверенность в себе и повысить самооценку, которая за последн��е полтора месяца упала на дно

[aksinoowi]

+:различные диетки:+

[rottenbodysworld]

Сегодня 07:00 по плану был томограф. После его результатов врач сказала, что завтра на операцию⚕️ Я не готова была принять этот факт. И сейчас особо не готова. Не понимаю, как так получилось. Я даже ответа никогда не получу на этот вопрос.

К учёбе возвращаться совсем не хочу. С практикой универ меня подвёл, с учётом того, что у меня было официальное письмо от Нац. полиции🚔 Так ещё и попала в больницу с такой проблемой, как камень в моче стоке. Да-а, он спустился чуть ниже😁

[pocahontasisthatyou]

всичко, което чета напоследък ми е толкова банално, комерсиално, изтъркано и казано от 8394 други хора по още 8494 други тъпи начина, че дори не може да ме накара да го прочета докрая

[justhinksomething]

Рисую, чтобы напомнить себе, что я ещё существую. Несколько скетчей просто как факт, не как достижение.

Всё остальное время:

апатия, вялость, ощущение, будто жизнь протекает сквозь пальцы.

Хро��ическая усталость давно стала нормой.

Как вообще люди заставляют себя что-то делать?

[saddestrealist]

Сейчас прочитал пост одной персоны про её эмоциональное состояние. Сейчас она в апатии и чувствует себя в "холодном" уме.

Не так давно, примерно, два года назад, я отметил, что радостное состоянии или его мож��о назвать "хорошим", делает меня примитивнее. Вскоре друг, которому я рассказал про это замечание, так же подтвердил мои слова.

Не буду делать каких-либо заключений просто оставлю как есть.

Для меня это еще один плюс такого состояния. В апатии, я чувствую себя лучше в плане осознания себя, как собственного я. Возможно, я путаю подавленное состояние или грустное/спокойное с апатичным. В любом случае, мне намного легче в нем при том, даже если мне морально тяжко.

[pishebliade]

[chychelomyauchelo]

20 день на молекуле

я взвесилась утром, ОТВЕС, ураааа, всё идёт в нужную сторону, так же я поняла что случайно не пила воду часов 18, заметила это когда проснулась и поняла что последний раз пила вчера днём, это конечно нихуя себе, на сухом была получается. и так, сегодня всё таки 20 день, за 20 дней курса, я сбросила получается 3кг, хотя бы что то... хотя я конечно ожидала к 20 дню как минимум минус 5, но что есть, то есть.

сегодня ела 1 раз, и был небольшой перекус, в целом чувствую себя нормально, есть сильно не хочу, отвесы радуют, завтра надеюсь тоже будет🙏🏻🙏🏻🙏🏻

у меня осталось мало таблеток, так что буду заказывать что то ещё обязательно✅

[ggondae99]

очередной день, когда я проснулась без сил, энергии и настроения, и не могу выдавить из себя даже банальных эмоций, кроме апатии и усталости от жизни. словно аккумулятор разрядился до нуля, оставив только тягостное ощущение пустоты. те��о вялое, как тряпичная кукла, а разум затянут серой дымкой. смотрю в окно, но мир за стеклом кажется далеким и нереальным, как будто я наблюдаю за ним через толстую стену. ничто не вызывает ни интереса, ни радости, ни даже легкого раздражения. просто тихая, изматывающая пассивность. хочу слушать только музыку в наушниках и лишний раз не напрягаться

[anaella]

Сердце дедушки

Я очень хорошо помню, как стал дедушкой. Увидел внука и мое сердце вдруг наполнилось любовью. Я держал его на руках и мне хотелось поиграть с ним, подарить что-то, сделать ему что-то хорошее и приятное. До этого момента я не испытывал таких сильных эмоций.

Глядя на милое, крохотное существо у меня на руках, я подумал, что не зря говорится, что миром правит любовь. Ведь мир действительно создан только для нее. Чтобы ощутить любовь приходим мы в этот мир. И не только естественную, инстинктивную, как у дедушки к внуку, но и более возвышенную — ко всем без исключения людям на планете.

Правда, достичь такой любви не очень просто. Что-то внутри нас сопротивляется ей, не дает распахнуть свое сердце, чтобы оно соединилось с другими. И это сопротивление приходится преодолевать.  Хотя, в принципе, на преодолении сопротивления в нашем мире построено все.

Преодоление жара расплавленной поверхности Земли сформировало твердую кору. Процесс становления планеты тоже сопровождался многочисленными «войнами», в результате которых возникли уникальные условия, позволившие зародиться жизни. Но и возникнув, жизнь была вынуждена бороться за свое право на существование. Растения, животные, человек — по сути, все развивалось в процессе преодоления сопротивления окружающей среды.

Так и человек, его внутренняя сущность, формируется на фоне непрерывного противостояния другим. С рождения мы постоянно боремся «за место под солнцем» — соперничаем, конкурируем друг с другом, стремимся контролировать других, ведь иначе они будут контролировать нас.

Но ведь такие отношения низводят нас просто на животный уровень. Животные взаимодействуют друг с другом, подчиняясь лишь инстинктам. Человеку же дан разум, так давайте воспользуемся им и начнем выстраивать между собой иные отношения. Выше отношений животного уровня — добрые, приязненные, сердечные.

Да, придется как-то преодолевать наше внутреннее сопротивление этому, но ведь, в конечном итоге потому мы и называемся Человек, что способны выстраивать сами себя.

Понятно, что полюбить друг друга по приказу невозможно. Нельзя сказать сердцу: «Полюби!» — оно просто не послушается. Желание нужно взращивать, чтобы оно расцвело изнутри. И тут необходимо полное согласие, ведь сопротивляться своей природе бесполезно. Нельзя любить через силу, это лицемерие. Но я и не говорю о том, что мы должны изменить свою природу.

Говоря о преодолении, я имею в виду борьбу с апатией к отсутствию любви. Мы видим сколько боли существует в мире, сколько войн и страданий, бедствий и эпидемий — и все это из-за отсутствия любви. Не чувствуя любви к нашей планете, мы практически разрушили ее.

Не ощущая других людей близкими себе, мы позволяем себе обманывать их и обирать. И считаем такое поведение нормальным. «Се ля ви», как говорится — такова жизнь. Все так делают, ну и я тоже — так устроен мир.

Вот против этого сидящего в нас внутреннего зверя, который убаюкивает нас, пресекая любые попытки что-то изменить в лучшую сторону, мы и должны бороться.

Не соглашаясь с апатией, преодолевая ее, мы увидим, как начнет меняться наша жизнь. Мы почувствуем, что на самом деле другие люди вовсе нам не далеки. Нам только казалось, что они враждебны и грубы, и хотят лишь насолить нам и отравить существование.

В действительности же, когда в нас проснется чувство близости друг к другу, мы увидим, что все мы — единый организм, одна большая семья, в которой никто не хочет навредить другому.

Это будут уже первые ростки ��юбви. Любви не просто естественной, как у дедушки к внуку, а бесконечной, вселенской, которая пронизывает все наши сердца, соединяя их в единое, живое, бьющееся сердце. И это вознесет всех нас на новый, абсолютно иной уровень существования, на котором нет места ненависти, страданиям и боли.

[darin-ka]

Когда-то я писала посты здесь регулярно. Свои мысли, заметки, истории… Раньше я много чего делала регулярно. Больше чем сейчас. Гораздо больше. Сейчас я регулярно прокрастинирую.

За это ругаю себя. Хотя, ��е от лучшей жизни же я стала такой. Я не знаю точно причин, повлиявших на мою продуктивность. Да, я переехала. Потом адаптировалась постепенно. Потом переехала еще раз. И здесь меня что-то «прибило» в пол…

Иногда чувствую себя прям на дне. Это ужасное состояние, которое ненадолго может смениться чем-то позитивным, вдохновляющим… на день-два максимум. Или на простое существование, когда тебе не плохо, ни хорошо - никак.

Да, еще появились «нервные срывы» (или не знаю, как это назвать)

Вот во вторник был. Ушла из дома. Не хотела возвращаться. Дереализация. Очень страшно.

Но как раз прогулка на свежем воздухе меня и спасла, возможно. Хоть я и замерзала…

Потом пару дней апатия. Вчера снова стресс.

Сейчас непонятно что.

И так по кругу.

Я ищу поддержки, но она меня не особо поддерживает.

Я долго сплю, но все равно бодрости нет. Я пытаюсь выговориться, а делаю только хуже. Я могу что-то планировать. Но это уже кажется бессмысленным даже на этапе записывания пунктов… я сама себе не верю, что я сделаю это.

Хотя хочется верить. Очень хочется верить хотя бы себе.

Все будто накрыто туманом. Где-то есть жизнь, я знаю. А я вне. И не уверена, что хочу в нее попасть. Там сложно. А здесь тяжело. Я пытаюсь периодически пробиваться, несмотря на лень и страх, через этот туман, совершая некие рандомные действия. Потом часто об этом жалею, потому что не там, не так, напрасно, трудно, силы кончаются, злюсь на себя.

Откладывая дела на потом, до лучших времен, я тоже себя ругаю, осознавая свою никчемность и лень. Мне хочется верить, что лучшие времена сами настанут. Надеюсь, что скоро.

Детская позиция. Избегание.

Осознавая весь объем вопросов, задач и проблем, просто опускаются не только руки, но и тень. Тьма, в которой я потеряна. Прячусь и могу игнорировать всё. Или почти все.

Хочется лечь и накрыться одеялом. И спать спать спать…. До тех пор, пока все не наладится.

Только чтобы сны были не кошмары.

[versefona]

В последнее время мне снится что-то, имеющее такую атмосферу. Странную, гнетущую, опасную и темную, но... Что странно, я не чувствую себя в этих снах напуганной, не чувствую себя в опасности. Я в большей мере ощущаю какую-то усталость, иногда интерес (хотя и оправданно сдерживаемый). В своих снах я чувствую, что ничто не причинит мне вреда, лишь припугнет может, но это ведь не критично.

Предполагаю, что это связано с тем, что я уже вот второй месяц нахожусь в постоянном многоплановом стрессе, после которого постепенно меньше реагирую на раздражители. И, с одной стороны, это хорошо, вроде как психику защищаю, но с другой... Время стало слишком быстрым, но одновременно с этим невыносимо вязким. Будто тяжёлые моменты стали неоправданно длинными, а радостные сократились за счёт этого раза в три по скорости. Хотя, если считать, иногда наоборот.

Честно говоря, не знаю, что с этим делать и уйдет ли это вместе со стрессовым периодом. Надеюсь, не останется как вечная усталость, тревожные реакции и некая фоновая апатия.

Ну, в любом случае я стараюсь держать себя в более менее здоровом и стабильном состоянии, уделяя больше внимания своим внутренним процессам. Наверное, это единственное, что могу сделать.