daslebenistschwer

[daslebenistschwer]

Вот что такое жизнь; вот что происходит с нами день за днем. Каждый день, каждую секунду мы будто остаемся одни в море.

"Последний расчет", Хьелль Ола Даль

[daslebenistschwer]

Невыносимо хочется... кулаком пробить стену. Хотелось пафосно сказать "сдохнуть", но я знаю, что это на самом деле не так. Хотя... in dog years I'm dead, хаха.

[daslebenistschwer]

Я на этой удалёнке взвою от одиночества.

[daslebenistschwer]

Поймала себя на мысли, что вот посмотрю что-то классное или прочитаю, или идея крутая в голову придёт, а поделиться, обсудить не с кем. Как же обидно. Вроде и друзья есть, но не напишешь им вот так просто в два часа ночи. Можно иногда маме позвонить, но с ней тоже не обо всем поговоришь. Мужу тоже не особо интересны все эти дискуссии обо всем. И сидишь один такой, никому не нужный со своими мыслями. Больно.

[daslebenistschwer]

Сегодня дали задание снять самый красивый момент дня. Снять не могу уже, но могу сказать: я безгранично люблю свою семью. И своих настоящих друзей.

А если все рядом, в одном месте рядом со мной, я просто счастлива.

[daslebenistschwer]

Сегодня дали задание подумать, от каких привычек хотелось бы избавиться, какие приобрести. Задумалась.

Хочу перестать ипохондрить. Перестать концентрироваться на плохом. Хочу научиться по-настоящему расслабляться и отпускать ситуацию. Не принимать все близко к сердцу. Хочу наслаждаться каждой позитивной мелочью. Хочу посвящать больше времени хобби. Хочу вновь полюбить работу, стать старательнее, получать новый ценный опыт. Хочу избавиться от лени и побольше посвящать времени своему телу: его красоте, физическ��му здоровью. Хочу посвящать больше времени родным, чаще звонить им.

Хочушек много накопилось, осталось понять, как это все претворить в жизнь.

[daslebenistschwer]

Сегодняшним заданием было поставить три рандомных будильника в течение дня и, когда он прозвонит, отвлечься от дел и посвятить 5 минут себе: сделать что-то приятное, расслабляющее, задаться вопросом: как я себя чувствую? Что меня окружает? И так далее.

Первый будильник я отключила и благополучно продолжила заниматься работой. Только через час спохватилась и решила все же выполнить задание: посвятила это время зарядке и стала чувствовать себя бодрее. Все-таки удаленка - это сплошное сидение на месте. Второй будильник навёл меня на мысль о спа-минутке, но т.к. рабочий день у меня уже закончился, я устроила спа-полтора часа 😄. Кремушки, масочки для лица, ноготочки, вотэтовотвсё. Третий будильник застал меня за просмотром сериала, и я решила не отвлекаться, и так посвящаю время себе. Даже сейчас, когда уже почти 3 утра, продолжаю себя радовать: сижу одна в уюте и тишине и пью винишко. От бессонницы, правда, но все равно!

Цель задания была понять, насколько мы можем оторваться от беготни и повседневных дел, замедлиться и сделать что-то для себя. Хороший эксперимент на самом деле, но я в целом давно знала, что себя я не обижу 😅. Время на небольшие приятности у меня всегда найдётся. Но было прикольно.

[daslebenistschwer]

Подписалась на группу в инста, которая предлагает каждый день до нового года выполнять по одному делу - мини-челленджу, чтобы привести все в порядок до конца и так не простого 2020-го.

Сегодня было задание вспомнить, каким был сентябрь. Подвести итоги месяца, так сказать.

Мой сентябрь был противоречивым. С одной стороны, я ездила в отпуск, солнце, море, пляж, пальмы. Мы встретились с друзьями, прыгали на закате в волны, дурачились. Нашли компанию из двух милых семей. В Москв�� ходила на выставку, гуляла по вечерней столице.

С другой, я узнала о себе несколько неприятных вещей. Например, у меня проблемы с контролем гнева. Реальные проблемы. Я зареклась много пить: у меня начинает изливаться накопившееся в голове говно. Мы дико ссорились с Максом.

Достижений на работе ноль, поняла, что выгорела и м��е не особо интересно то, чем я занимаюсь.

Судя по всему, положительного все же больше. Или нет?

[daslebenistschwer]

Вчера поняла, что похоже, возвращаюсь в свое психологическое состояние а-ля привет первый курс (в плохом смысле). Всё повторяется, может и не в точности: просто раньше я "зависала" мысленно на одном, теперь немного на другом. Похоже, без беседы со специалистом не обойтись.

Моё внутренне ощущение повторения уже произошедшего забавным образом отразилось на снах: сегодня снилось, что я еду в поезде, который застрял во временной петле, и у меня никак не получается из неё выйти.

[daslebenistschwer]

Выходные были достаточно уютными и расслабленными. Наконец удалось отвлечься и просто наслаждаться моментом. Выспалась, вкусно наелась, хорошо себя чувствовала, курила любимый кальян, общалась с близкими людьми и в целом испытывала позитивные эмоции. В воскресенье катались на байке, доехали до старой хмелесушильни, продирались сквозь заросшее поле ради пары фоток, было прикольно. А во время езды посетило такое давно забытое и приятное чувство свободы: ветер в волосах, мягкий, тёплый, но не жаркий солнечный свет, осенняя листва разных цветов повсюду, вокруг - поля, лес, дорога и почти никого, за рулём мой муж. Красота.

[daslebenistschwer]

Не буду описывать свое настроение, а просто зафиксирую одну важную штуку. Я в последнее время начала давать себе очень правильную внутреннюю команду: замедлись. Остановись, осмотрись, прочувствуй момент. Запомни.

[daslebenistschwer]

Работа уже давно не приносит мне былого удовольствия. Может я зажралась и забыла, как скучно и плохо было раньше, или выгорела, не знаю. Но уже второй день филоню и заканчиваю работать в 5 - читаю книжки, смотрю сериальчики и совершенно не испытываю муки совести.

Положительное сейчас мне искать сложно: плохого тоже почти нет, все скорее нейтральное. Настроение - рассуждать и рефлексировать.

Например, не покидает мысль, что моё увлечение плёнкой затухает. Да и получается у меня будто бы хуже, чем раньше. То ли навык растеряла, то ли задор. Близкие говорят, что я слишком строга к себе, но я-то вижу! Может, получится наверстать. Я ведь почти не хожу с камерой сейчас, а раньше всюду её брала с собой. Хотя с этой пандемией особо никуда и не сходишь - хоть дома натюрморты сплошные фотографируй. Хотя удовольствие от съёмки и предвкушение в процессе ожидания проявки у меня по-прежнему осталось, это радует. Значит все не так уж плохо.

[daslebenistschwer]

Вчера отличный день был! Сходили с Максом на выставку об Энди Уорхоле, погуляли по такой любимой осенней Москве, поговорили на интересные темы, посмеялись. Зашли в ирландский бар на Третьяковской со вкусной едой и уютной атмосферой. Почувствовала приятный подъем духа, так чудесно.

[daslebenistschwer]

Бессмысленный вечер вчера был, несмотря на приезд друзей. Не пить на тусовках, видеть и слышать весь этот пьяный бред, который все несут - то ещё испытание. Пара позитивных моментов, конечно все же было: Гоша дал Максу рекомендации по поводу обучения программированию, пообещал прислать материалы и даже порекомендовать на рабочее место, если все получится. Ну и да, я снова увидела, что за прилизанным фасадом отношений всегда скрывается что-то. Невольно узнаю о все большем количестве скелетов в шкафу разных людей. Зачастую даже малознакомых. Не радует, но наводит на размышления.

Но в целом настрой все равно паршивый. Поняла, что похоже без психотерапевта все же не обойтись.

[daslebenistschwer]

Сегодня на удивление умиротворенный день. Вплоть до вечера чувствовала какое-то спокойствие, приподнятость духа. Съездила в офис впервые с июля, развеялась. Какое это давно забытое и приятное чувство: одеться не в домашнюю одежду, а уютные джинсы с кедами, поехать на полупустом метро с книжечкой, послушать музыку по пути от метро до работы. Купить вкусняшек на перекус, сходить на кухню за чаем, перекинуться парой слов с коллегой. Такая ерунда, почти рутина, а ощущается глотком свежего воздуха на удалёнке, становящейся одним нескончаемым днем сурка.

Вечером начал болеть желудок, чем моё довольство значительно подпортил, и все же. Неплохо!

[daslebenistschwer]

Решила возобновить эксперимент с поиском позитивного в каждом дне или хотя бы ведением дневника, чтобы фиксировать свои эмоции. Не знаю, зачем, наверно из-за того, что пока не решилась на приём у психотерапевта.

Сегодня, правда, не самый лучший день для начала "фиксирования позитивного", ибо день очень так себе. Почему? Я только что вернулась из отпуска в свою рутину. У меня опять болит мой многострадальный желудок (как же заебало!!!). Меня бомбит моя работа, которая ещё вроде бы так недавно приносила удовольствие. На меня накатывает осень. Ну вот, получился сплошной негатив, а нужно наоборот.

Ну, сегодня я закончила пораньше работать. Ничем не занимаюсь, отдыхаю. Все)) классный день, да. Прямо насыщенный.

[daslebenistschwer]

Шёл седьмой день карантина. Балуюсь программами на телефоне.