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772022

tengo miedo de ver nuevamente al suicidio como solucion.

me siento muy vacio y un bueno para nada, no se si no tengo el coraje por luchar por mis sueños, o simplemente no tengo sueños. siento que mi vida no tiene sentido, y odio tener la responsabilidad de cuidar a los demas, aunque realmente no la tengo.

No se que espera mi familia de mi, no se que espera mi trabajo de mi, creo que deberia tener el coraje de hablar antes de que esa sobra que suele cubrir mi alma me invada otra vez.

no quiero sonar como un niño lloron pero estoy bastante cansado de donde estoy, aunque tengo hasta cierto punto mis privilegios, siento, me siento horrible.

Desearia que por alguna vez en mi vida, alguien me entienda, pero ni siquiera yo lo hago...

Estoy cansado, y siento que lo unico que hago es posponer mi dolor.

Soy una basura, o tal vez no.

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Fuck Myself

Estoy realmente cansado, enojado, siento odio, asco y resentimiento hacia todos, y todo, especialmente a las mujeres, a los ancianos, a los jóvenes... Al mundo, un asco que no logro explicar, una sensación de que me siento traicionado por todo aquello en lo que confié alguna vez... Es un tema que deseo hablar con alguien, pero no hay nadie que escuche, pero a qui estas tu, mi vació e infinito universo, hoy hablare contigo...

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From the beginning until the end.

Es 1998 son las 11 de la mañana de un día lunes, estamos en mayo, un 25 nace un niño.

Un varón con los ojos abiertos, algo no tan normal para un recién nacido, llorando se acomoda entre los brazos de su madre la cual trata de verlo aunque la anestesia aun la tiene adormecida, a pesar de eso ella en ese momento siente en su corazón un sentimiento indescriptible de amor, comparado al calor de mil soles.

Ahora este niño crece, segundo a segundo va definiendo sus roles, se crio en una familia rodeado de mujeres, sus tías, abuelas, etc. Nunca demostró gran ingenio para las letras, pero con los números hacia piruetas y jugaba. Tenía magia en los dedos, y con las formas, su imaginación no tenía limite, sus deseos los plasmaba en blanda pasta moldeable, amigos no tenia, pero él se fabricó los suyos. Estaban las montañas, las sombras, la música en otro idioma, los video juegos en otro idioma, y su curiosidad por la vida.

Que día, el momento en que sintió por primeras romper su corazón, al declararle amor a la niña que le gustaba, el andaba como ningún otro, solo, de arriba abajo, explorando, golpeándose, a veces sangrando. Entendiendo que es un poco raro… que por eso no tiene siempre personas a su alrededor. Un gran genio era para pensar, pensar en lo que sea, era un gran analítico para su edad, pero a pesar de esto no sabía cómo en casa ayudar. Un hogar algo húmedo, frio. Su madre jugaba a las luchas con él, era su momento favorito del día, que gran fantasía! Quien diría que al crecer el odiaría la violencia. Interesado por la ciencia, escuchaba siempre a su conciencia. Al entrar al colegio se alejó de todo, tuvo sus primeros problemas, conoció el peligro, conoció el peligro. Su cambio le trajo muchas cosas nuevas, un nuevo hogar, una nueva vida, una nueva perspectiva. Se dio cuenta que en si había algo especial, algo que no sabía definir, un súper poder… el poder de ver a las personas más allá de las sombras de la realidad, ver en sus ojos quienes eran, verlos más claros que un libro. El agua curaba su corazón, y su alma, en un momento él era todo lo que necesitaba, hasta que la oscuridad conoció. Su corazón fue estrangulado por alguien que pensó que lo amaba, por dios. Pero no su dios, si no el de los cristianos. Su primer deseo de acabar con su vida vivió. Al final la música lo salvo. Como un acto de magia una canción lo saco, aquella que dice que somos reyes y reinas de la promesa.

Siguió con su vida, pero ahora algo roto en su alma empezaba a tomar protagonismo, sus ojos empezaron a expresar cierta tristeza, siempre le fue difícil comunicar lo que al el realmente le interesa, a mí me da tristeza pensar en lo poco que se expresa.

Finalmente termino su camino académico, pero ahora tenía pánico del mundo, inmundo, sus miedos plasmo en unos tontos y simples poemas que para el eran el mundo. Hablo de su amor, de su miedo, de su soledad, de cosas suyas, pero nunca hablo desde el inicio hasta el final.

Un día descubrió que su padre había muerto como el no logro hacerlo, recordó ese sentimiento de abandono, ese sentimiento que sin saberlo odiaba, odiaba sentirse abandonado. Desde el inicio hasta el final él tiene aún muchas cosas que decir, pero quien podría predecir su deseo de morir.

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A Change Of Heart

Sin sentido ni latido dolor en cada alardido. Por favor acaba conmigo te lo pido mi amigo.

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From the beginning until the end.

Un niño oscuro cuervo que latima alma que escribe posesión esquiva de gente prepotente dime como me curo.

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Seco.

Realmente necesito escribir. Sacar toda la mierda que llevo dentro, es demaciada y la vez no puedo. Cuando lo intento solamente se me viene a la cabeza esas voces que me dicen que no tengo derecho a quejarme que lo tengo todo, que es simplemente un capricho para hacerme el especial. Pero la verdad es que esta mierda me supera. A veces no siento ni siquiera que existo siento que soy una nada en todo. Siento que literalmente mi existencia es una desperdicio. Deseo hablar de mis inseguridades, de mis miedos, de porque he llegado a este estado, quiero salir de aqui. Estar bien, o bueno al menos intentarlo. Me siento muy mal...  Espero no morir.

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NO es no...

Hoy en dia esta bien cuando una chica no desea algo, coger por ejemplo, o no desea ser madre, etc. Pero y sí un chico no desea coger?.. Si un chico no desea abrazarte... o simplemente no desea hablar o salir. Como se debe sentir... Acaso no podemos decir que NO, todos? -x

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Culiemos toda la noche escuchando buena música.

Rock&Rap

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Me siento muy lastimado, muy roto, me siento la peor mierda del mundo. Siento que no deberia existir.

-X

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me

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X

The loneliest people are to kindest 

 The saddest people smile the brightest 

 The most damaged people are the wisest 

 All because they do not want to see anyone suffer the way they do. 

-notmine

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None

Tengo una sensación muy fuerte en el pecho. De desconfianza, de miedo. Como confiar cuando no confías ni en ti mismo. Como amar cuando ni a ti mismo te amas.  Me siento como un tonto sentado, esperando a que alguien venga a salvarme. Me siento solo y totalmente solo, siento que no tengo a nadie, a pesar de mi familia, de mis amigos, de las personas que veo en la calle. Siento que realmente no puedo hablar con ellos sobre mis problemas.  Esta sensación no es nueva para mi. Ya la sufría antes, cuando la soledad me llevo a conocer un rostro de mi ser, que realmente me asusta.

En este momento de mi vida, con tantas cosas que he conocido, que he vivido siento que mis problemas actuales no merecen la pena, es decir que no son realmente grande, que solo es mi deseo de sentirme especial al decir que son grandes. Tengo todo lo necesario para vivir. Familia, amigos, salud, dinero...

Aun así me siento vació, me siento poca cosa. Ya no deseo morir, pero ahora me siento peor, tengo miedo de vivir. De confiar en la gente, de mostrarme ante la gente. 

Tomar el camino de comparar mis problemas con los demás, que en muchos de los casos terminan siendo peores los problemas de los demás, me hace sentir mas basura aun. De lo poco valioso que me siento al hacerlo, me siento aun mas pequeño, mas insignificante. Mi corazón se acelera al escribir esto. Deseo ser escuchado pero la soledad, me ha dejado ante esta pantalla, que por ahora sera mi amigo, y me escuchara de forma, bueno... de forma diferente.

Todos tenemos inseguridades, con nosotros mismo, nuestra voz, nuestro cuerpo, nuestra actitud, nuestra forma de fumar. ¿Comó aceptarnos cuando sentimos en nuestro interior que somos un costal de mierda caminante?  Deseo llorar pero desde que tengo 15 o 14 años, mi lagrimas se “secaron”, no literalmente, pero me cuesta llorar.  También me cuesta ponerme en los zapatos del otro. Siento que nadie se pone en los míos. Tengo en mi cabeza a la vez el pensamiento del yo, el tu, y el nosotros. Se supone que es una corriente “filosófica” donde el llegar al nosotros es la plenitud del entendimiento. Sin embargo la mayoría de las personas nos quedamos en el “yo”... Alguien me enseño a llegar al “tu”, y de cierta forma eso me a aclarado varios escenarios.

Deseo poder estar bien. A veces hasta lo anhelo. Cada día suelo sentirme como bendecido, por dios, por el universo, por todo. He conocido a personas hermosas, y estoy muy agradecido por ello. He aprendido a hablar sobre lo que siento y eso me hace sentir bien, de cierta forma. Aunque no disfruto el hablar de mi. Me gusta que me pongan atención, que me hagan sentir valioso... pero rara vez he sentido eso. Hoy es viernes, estamos ya en el 2020... el tiempo vuela. En la tarde probé un plato de fideos en un centro comercial. Comí con palillos. Me tarde bastante... me sentía algo torpe. Algo feo, algo tonto. Al final logre terminarme todo. Tengo la mala costumbre de comerme todo lo que me entreguen aunque no lo quiera. Lo tengo desde niño. Nunca quisiera defraudar a nadie. Aunque mi madre me dice que las palabras, “siempre y nunca”, son palabras que no deberíamos usar a la ligera. Son fuerte y sí de cierta forma lo son. 

Mi mejor amigo se va a suicidar, y ese tema ya no me inquieta... Ya no lo hace porque el enterarme que mi padre se suicido me golpeo fuerte al inicio, pero luego me calmo... me hizo entender el porque de mis actos cuando pase momentos difíciles en mi vida, y en mi cabeza.

Vengo de una familia pobre, cuando era niño trabajaba, o bueno ayudaba a mi madre en su trabajo. Desearía ser humilde gracias a eso pero no lo soy, no soy nada humilde. Bueno eso es lo que yo creo. Desde muy pequeño entendí el valor del dinero, y que el mismo mueve al mundo. Desde muy pequeño vi sufrir a mi madre por dinero. Ahora no nos falta nada. Por así decirlo. Nunca me gustaron los lujos, y al mismo tiempo si. Amo la ropa costosa, aquella que se ve hermosa... pero siento que no valgo lo suficiente para usarla. Amaría tener un auto único... bueno un auto diferente que me identifique. 

A veces siento que no soy especial, que mis gustos son trillados. Y para serte honesto me he vuelto bastante básico... en otro momento te hablare de que significa ser básico para mi. Pero el punto es que ya no tengo en mi cosas que sean especial, cosas únicas. Cuando tenia 13 años, pinte mi cabello por primera vez, a los 14 diseñaba mi ropa & era alto, muy simpático, y me sentía bien conmigo mismo. A los 15 intente suicidarme.

El sentir no se me da bien, no se me da desde que tengo memoria, mi cuerpo amortigua las emociones, las fuertes, para no sentirlas ese momento, y no derrumbarme según yo. Pero luego es como que todo lo que “resisti” me golpea... ahora mismo siento ese golpe. Estoy muy enamorado de alguien, y deseo lo mejor para ella. También siento que de cierta forma ella eventualmente se aburrirá de mi. Me dejara por alguien mejor. Y eso me lastimara, meterá mas mierda a mi costal. Lo que rescataría de eso, si pasara claro, es que luego... luego, luego, me levanto de una forma fenomenal. Bueno no. Solamente me levanto y ya.

El tiempo corre. El corre. Yo escribo, veo, hay personas que son “mejores” que nosotros en ciertos aspectos, como el sexo, el deporte, sociabilidad... etc. Otras que son “peores”. A mi me gusta entregarme a mi “inocencia”. Es decir, a ver todo con los ojos de un niño, que no juzga, que disfruta, que aprende. Amo aprender! lo hago. 

Cuando me aisló, me siento mal... hasta que me calmo, y recuerdo que no estoy aislado. Recuerdo que estoy conectado. Conmigo, con dios, con todo.

Sabes... yo creo en dios. Lo hago, y le agradezco muchas cosas a veces, sabes quien es dios para mi?... te lo diré. Dios soy yo, así que me veo al espejo y me digo, gracias por estar aquí, gracias por esos ojos hermosos, y gracias por ser fuerte, luego el espejo me sonríe, la luz brilla, y todos me dicen, te amamos. Ellos también son dios. Cuando camino y veo las montañas me emociono, al saber que el mundo es un lugar mágico, y me sonrojo. Ellas también son dios. Cuando escucho canciones nuevas me da una alegría tremenda, el sonido también es dios. Cuando veo las estrellas, buscando patrones, veo a dios, ellas son dios. Cuando hablo con Luna, y ella me dice que me ama, siento que dios me ama, por que ella es dios. Cuando el sol me calienta, me siento amado por dios, el es dios. 

Perdona si te canso con mi filosofía “hippie”. Pero no tienes idea de la paz que me da recordar eso. 

En fin, gracias por estar aquí este momento conmigo y leerme, tenerme. 

-mc -spiderboynotatoy. -fromthebeginningtiltheend

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