dayfortoday

[dayfortoday]

сегодня снова снилось море. я помню почти все сны, в которых оно было. зачастую, это неспокойные волны с легким ветром и палящим солнцем.

в этот раз вода была мутная, наполненная ветками и грязью, как после шторма. но я хотя бы не тонула, а спокойно плавала и радовалась солоноватой воде на теле. сны, где я спасаюсь, тону или вижу надвигающуюся стену бушующей стихии менее приятны.

не исключаю, что я себе внушила мысль о том, что когда мне снится море - мое состояние максимально неспокойное. как будто так и есть. один раз море было спокойное, штиль. на глади поблескивало солнце, небо тянулось сплошным голубым полотном. мне и нравится связка моего состояния с этой стихией, но и пугает, так как вызвано это сильными переживаниями.

а, возможно, я просто давно не была на берегу моря, и мне нужен отдых.

[dayfortoday]

сколько можно сбегать в книги?

вопрос, на который я себе отвечу тогда, когда пропадет тревожность, нервы, стресс, и еще одна тревожность. много тревожности.

в книгах этого нет, они дают тебе возможность стать участником, наблюдателем, героем, переосмыслить прочитанное, утонуть в нем.

в осенние выходные это особо сильно ощущается, есть возможность переместиться в другой мир. где, возможно, есть волшебство и всеми нелюбимый злодей, антигерой, или просто бесячий персонаж. за чтением нет тревоги, нет насущных проблем, которые постоянно крутятся в голове, стоит только про них забыть - бам! как будто сознание и не хочет, чтобы это забывалось.

о причинах тревоги пока что не готова писать тут, но, более чем, уверена, что я их все знаю лучше себя самой-это и пугает.

[dayfortoday]

недавно видела пост про то, что бывают плохие дни, которые уже никак не сделать лучше, просто нужно позволить завершится дню таким. для меня это состояние переносится сложно: вереница мыслей из которой выуживаешь одну, потом еще одну, но так и не можешь понять в чем причина настроения, апатии, грусти. для меня это сумма ощущений того, что я где-то делаю не то - как будто все мои выборы не имели никакого значения для сейчас. отвлекаюсь во вне - поймала себя за тем, как смотрю на окна высоток в вечернем тумане. попеременно то загораясь, то потухая окна ассоциировались у меня с моими мыслями. за каждым таким окошком своя история - боли, печали, радости, счастье. у каждого из этих окошек есть переживания, тревоги. кто-то их уже прошел, а кому-то еще предстоит. лежа на кровати и глядя в потолок, пытаясь совладать со своими тревогами, я представляю окошки, много домов, гаснущий и включающийся свет. это помогает пониманием, что ты не один. сколько из этих окошек так же устали от рутины, сомневаются в выборе, принимают решения успешные или нет? я не одна, у каждого есть своя боль - самостоятельная или совокупная от тревог.

[dayfortoday]

кофе после работы, наверное, уже пятый за день. сердечко стучит, то ли из-за кофеина, или никотина, или все сразу.

погода дождливая, в кофейне тепло, уютно и пахнет сладким поп-корном, как бы мне хо��елось, чтобы на душе было так же, но пока откликается хмурость за окном.

часто думаю о людях, которых вижу в метро, кофейнях, лифте - как живут они? кем работают, какой этап каждый из них проходит для себя сейчас?

пока теплый кофе согревает руки и душу, пока едешь в метро, есть минутка подумать об этом, в такие моменты время как будто останавливается.

[dayfortoday]

я скачиваю тамблер уже раз пятый. не знаю, что мешало мне начать писать, возможно, лень, апатия, страх, отсутствие мотивации, а, может, и всё сразу.

рада снова быть тут, но не рада своему состоянию, в котором появляюсь здесь.

наверное, это будет отдушина, во мне много всего сложного накопилось: переживания, вечная тревога, страхи, боль.

я работаю тем, кем не хотела бы работать, чтобы поменять свою жизнь. и грустно от того, что я не знаю - как ее менять. жить одним днем - это грустно, потому что эта позиция не та, о которой чаще всего говорят- пробовать новое, следовать мечте, это позиция одного дня, когда тебе страшно думать о будущем. о том, какое оно будет даже через несколько месяцев. вереница мыслей загоняет в панические атаки, тревогу и в итоге ни к чему не приводит.

так удобно, когда не думаешь о будущем, абстрагируешься от мира и себя вином, книгами и кучей работы.

кем я стала? кем хочу быть?

мне страшно, больно, тревожно, и я как будто не вижу выхода.

я снова скачала тамблер. на этот раз в надеждах разобраться в себе.