dddnnnoooo

[dddnnnoooo]

Сегодня был сложный и важный день. Я нашла свой триггер.

Оказывается до смерти боятся человека и жить с ним в одном доме можно, до его первого срыва, до твоей первой истерики и до твоего желания сдохнуть, снова.

[dddnnnoooo]

Я трусливый человек. Я всегда чего-то боялась.

Брата. Пьяных. Драк. Мужчин.

Себя.

Я боялась признаться, что я трус.

Я боюсь признаться, что ненавижу себя и не хочу жить.

Боюсь признаться, что вероятнее всего у меня ПРЛ.

Боюсь.

Боюсь.

Боюсь.

Я смотрю сериал «Инсомния» конец третьей серии. Я боюсь смотреть дальше...

[dddnnnoooo]

Ездила с папой на море в санаторий, такой прям очень старый санаторий. И мама настояла на посещении мной местного психотерапевта, окей, заплатила за консультацию 160 грн и вперёд к чудному доктору.

Кстати, со словом "чудный" есть нюанс, возможно он "чудной".

Там сидела женщина на вид которой около 70 лет. О даа.

П - предвкушения пиздеца 😂

Она поинтересовалась на что я жалуюсь, я поделилась своим диагнозом, она удивилась откуда он у меня взялся, я взялась перечислять вероятные причины, она прицепилась к одной и поинтересовалась а замужем ли я. Эээх, моё любимое 😏

Я поделилась, что нет, а в ответ услышала:

- Ну ты как-то сама справляйся с депрессией, а то мужчину не найдёшь и замуж не выйдешь, они не любят женщин с проблемами.

Уже на этом моменте я сидела в тихом шоке, но писец продолжался, мне начали внушать чувство вины за моё состояние, словами:

- Ты с папой приехала? А ты знаешь, что у него из-за тебя проблемы с сердцем начнутся, если он будет видеть тебя грустную, а он видит. У мужчин чаще бывают инфаркты, потому что они всё держат в себе, это женщина поноет, поплачет и ей сразу хорошо, а мужчина молчит.

И всё в таком ключе, вышла я в полном шоке, позвонила маме, я, вдруг, надеялась на поддержку, но поддержку получила эта "доктор", а я получила очередную ссору 🤷🏻‍♀️

[dddnnnoooo]

И кусочек моего хобби 💙

[dddnnnoooo]

Ещё около месяца назад меня в очередной раз позвали замуж.

И вот какие мысли не дают мне покоя.

Мама с детства говорила мне, что я ленивая и не хозяйственная, а значит меня никто не возьмёт замуж. Что замуж берут только здоровых, поэтому упаси Бог меня рассказывать о своих болезнях.

Да и вообще фразу: "Вот останешься старой девой", я слышала и слышу чаще, чем хотелось бы.

И вот незадача, так как замуж я в общем-то не хочу и соответственно пользуясь маминым наставлением, всем потенциальным "женихам" при общении я заранее сообщаю о том, что не готовлю, не особо люблю убираться, а так же о своём паршивом характере и о медкарте размером с Войну и мир, но почему-то это никого не отпугнуло.

Зато все мои парни и опять таки, назовём их так, "женихи" абсолютно не нравятся моей маме. Так может на её месте было бы правильнее сказать не "тебя никто никогда не возьмёт замуж", а "я не разрешу тебе выйти замуж, даже если ты захочешь, потому что твой выбор не нравится мне"?

[dddnnnoooo]

И так, или заболевание прогрессирует, или моё самокопание даёт плоды. А возможно это количество стресса приводит к такому..

Но к тревожности, депрессии, паническим атакам и симптомам ОКР прибавились вспышки агрессии, ненависти к себе и истерики.

Сомневаюсь в правильности своего решения не принимать лекарства, но так же и сомневаюсь, что лечение было подобрано верно.

В общем чем дальше, тем интереснее, чем это может закончиться?

[dddnnnoooo]

Что-то я пропала, мне прям неловко.

В общем, антидепрессанты мне не подошли, пришла побочка, во всей её красе. Вот уже пару месяцев как любая выпитая мной таблетка, отправляется обратно тем же путём, что и попала в организм.

Поэтому, со своим заболеванием я бороться перестала, опустила руки и несколько недель просто существовала.

А потом мне на помощь пришли разнообразные хобби, много общения и масса работы.

Нет, легче мне не стало, но времени об этом думать просто нет.

А ещё я научилась спать с паническими атаками. Странные ощущения, но я устаю так (максимальное количество часов сна это где-то 6), что это уже вошло в норму.

Спасибо, что вы всё ещё со мной 💛

[dddnnnoooo]

Продолжение истории:

Психиатр предложил лечь в стационар, проще говоря на месяц отойти в мир психушки. Я почему-то отказалась. Он решил лечить меня медикаментозно, но не только антидепрессантами, а ещё и препаратом от шизофрении, которой у меня нет.

Через пару дней поехала в ближайший город к психотерапевту, а вот уже она назначила антидепрессанты именно моего профиля и транквилизаторы для нормализации сна.

[dddnnnoooo]

Самое прекрасное 🌸🌸🌸

[dddnnnoooo]

Не так давно задумалась о том, что меня напрягает тот факт, что те немногие парни которые проявляют симпатию, смотрят исключительно на внешность, фигуру.

И действительно, как бы банально и избито не звучало, но внутренний мир никого не интересует. Такие посты-жалобы есть, наверное, у всех, теперь моя очередь.

Почему-то никто, кроме моей учительницы математики, не хочет обсуждать со мной то, что мне действительно интересно. Я люблю читать, смотреть фильмы о маньяках и серийных убийцах. И да, это хочется обсудить, но всех это пугает: "Ты же девочка и таким интересуешь, фи, ужасно".

Эм, ужасно? Чувак, а я, допустим, вижу, что с твоими методами воспитания, у твоего сыночка, есть все шансы, начать убивать, и вероятнее всего он начнет с тебя.

Мне интересно в чём проблема моего увлечения?

Или чтение книг, они же не ограничиваются маньяками и убийцами, я люблю классику и стихи. Я их даже иногда пишу.

Обожаю делать фотографии, правда в основном это предметная фотосъёмка, но я мечтаю поработать с людьми.

Но это ж не интересно.

�� в конце концов рок слушаю.

И спокойно спою с твоей мамой частушки Сектора Газа.

Но все ждут от меня чего-то другого, не меня.

[dddnnnoooo]

Действие препаратов было, увы, не долгим. Они действовали только около недели, а потом сильный стресс и теперь всё вернулось на круги своя, а точнее на круги пустого существования.

Завтра визит к психиатру в птг, это пугает. Особых надежд нет, кроме одной, надеюсь меня не отстранят от работы 🙏🏻

[dddnnnoooo]

Люди не замечают красоты вокруг и это самое грустное. Говорят, счастье нужно искать в мелочах. И вот вчера возле этого дерева я стала на минуточку счастливее.

[dddnnnoooo]

Сегодня впервые гуляла одна..

[dddnnnoooo]

Моё желание фотографировать выходит, немного, боком, воть:

💙💙💙

[dddnnnoooo]

Начала принимать антидепрессанты, появилось желание творить, рисовать, писать, читать, а самое главное фотографировать. Посмотрим, что из этого получится

[dddnnnoooo]

Я меняюсь, постоянно..

Хренову тучу раз. Я могу придти сдержанно: с макияжем, маникюром и причёской, в аккуратной одежде. А могу, вдруг, нацепить кучу колец и серёжек, не накраситься, снять маникюр, надеть огромную футболку, растрепать волосы и придти.

Я ищу себя, вот уже больше 20 лет ищу себя, но так и не нашла..

[dddnnnoooo]

Какой это злой человек? И плохо ли быть злым?

Нет. Думаю, что "злой" это всего лишь черта хар��ктера, которая не делает человека плохим. Мы же не говорим, что "вспыльчивый" человек плохой, вот тут аналогичная ситуация.

Практически любой психолог подтвердит, что злость — одна из базовых реакций человека на окружающий мир, которая может заставить его действовать и придать решительности.