deadworldofamelie

[deadworldofamelie]

Смазливый мальчик в модных кроссовках

Однажды мой друг уговорил меня установить приложение для проверки совместимости по натальной карте со своими друзьями или партнерами. Это событие смешно аукнется через полгода.

Тот же друг пригласил меня на выставку, где я встретила свою новую подругу. Он сказал, что она чудесная. Я с сомнениями пошла знакомиться, но она оказалась не просто чудесной, а невероятной. Я по-своему влюбилась в нее как в подругу. Мы начали проводить время вместе, танцевать, пить вино и разговаривать.

Однажды мы пошли в кино, показ фильма в бывшей тюрьме про Беларусь. За час до встречи она написала мне, что к нам присоединится А. Она говорила, что он веселый и классный. Я была не против. Я все еще в отношениях, но знакомиться с новыми людьми не запрещено же? Он на 4 года младше меня, практикант с ее работы, только закончил университет.

Я сижу и пересматриваю фотографии с того дня, но ничего не помню. Не помню, что я о нем думала, и думала ли вообще. Но с ним было легко. Позже он сказал, что я в тот день говорила: «Чувствую, будто мы с тобой всю жизнь знакомы». Мы танцевали на концерте, в другой день пошли танцевать на берегу реки. Я помню, что не хотела танцевать ни с кем другим, кроме него. Странное чувство.

Он написал мне в телеграмме, и что-то щелкнуло в моей голове. Знаете это чувство, когда не понимаешь, что чувствуешь, и достаешь карты таро, чтобы хоть как-то объяснить себе происходящее? У меня есть парень, и хоть наши отношения в плохом состоянии, но я не думала, что кто-то так легко сможет засесть мне в голову.

Я думала об А. Не понимала, что думает он, потому что вел он себя непредсказуемо. Эти игры «горячо-холодно» сводили меня с ума. Я обещала себе забыть про это, переста��ь думать, жить дальше. И в тот же момент он проявлял каплю внимания, и все начиналось снова.

Помните приложение, о котором я говорила в самом начале? Мы проверили друг друга, и как назло там было написано: lovers in previous life. Забавное совпадение.

Однажды он предложил нам поиграть в настолки. Он принес монополию. Мы расселись на полу, а он сел рядом со мной. Спустя час он уже лежал у меня на коленях. Есть что-то безумно очаровательное, когда большой мужчина лежит у тебя как котенок. Я гладила его волосы, а в голове у меня творился бардак. После того вечера я не могла спать две ночи. Не знаю, насколько это связано, но так произошло.

И вот настала та злополучная пятница. Я лежала у подруги на диване, мы пили вино. И тут снова приходит он. Я упорно пытаюсь избегать его. Не смотреть, не думать. А потом бокал вина, пиво с соджу, диджей-сет, вокзал, какой-то клуб. Он покупает нам с подругой десять шотов текилы. Я выпиваю. Убегаю танцевать, хочу отвлечься. А он между делом берет меня за талию, так нежно и по-родному, как будто. Мы провожаем подругу и идем вдвоем в сторону моего дома. Он дает мне руку, мы говорим ни о чем. Вот моя дверь. Я обнимаю его и понимаю, что не могу отпустить. Стою, уткнувшись ему в грудь, не понимаю, почему я это делаю. Поднимаю глаза на него и борюсь с желанием поцеловать, но не сдерживаюсь. Я чувствовала облегчение и волнение одновременно.

Утром я чувствовала себя убитой, то ли от текилы, то ли от этого поцелуя. Хотя я не считала это ошибкой, я не понимала, что дальше делать. Как жить с этим? Пыталась отвлечься подкастами про серийных убийц и фильмами. Меня убивало, что я хочу поговорить с кем-нибудь об этом, но не могу. Мы договорились пока не говорить нашей подруге. Но я расскажу. Обязательно расскажу.

Мы встретились с А. после работы в кафе. Мне нужно было поговорить, не знаю о чем и как, но я хотела услышать от него хоть что-то по этому поводу. Я спросила: «Что ты думаешь по поводу того, что произошло?» А он ответил: «Ты же знаешь, ничего не может быть, я через месяц уезжаю из страны». С одной стороны я думала точно так же. Было много причин, почему мы не можем и не должны быть вместе. «Тебе нужен кто-то постарше, с деньгами, а я смазливый мальчик в модных кроссовках». Это была правда, но в голове все равно закрадывалась мысль: «А что если вдруг?»

Ничего не выйдет. Мы сделаем вид, что ничего не было. Продолжим жить дальше. Мы разные, я не для него, он не для меня. По крайней мере, в этой жизни. Но надеюсь, в прошлой жизни я была счастлива с ним, если звезды не врут. С любовью, Амели

[deadworldofamelie]

Давай поговорим?

Я говорила с подругами, говорила с друзьями, но все еще не говорила с тобой, хотя ты должен был быть первым в этом списке. Иронично, да?

Что-то поменялось, а я все не могу собрать мысли воедино чтоб высказать все что у меня накопилось за последнее время. Изменилась я, изменился и ты, но, кажется, в разные стороны. Я помню тот момент когда я первый раз подумала "я люблю его". Ты нелепо врезался в машину сзади, но так спокойно и мужественно решал эту проблему. Ты так решительно строил наши планы, возил нас по интересным местам, ты так усердно старался понравится мне. Но от этого ничего не осталось спустя 2 года. Я влюбилась в сильного мужчину, который не боится проблем, который готов постоять за себя и за меня, на которого можно положиться в любом вопросе. Но что-то поменялось. Может моя любовь и забота превратила тебя в мальчика, который не может без указания поставить посудомойку самостоятельно? Я в твоих глазах стала мамой, которая поругает тебя за плохое поведение, но все равно пойдет готовить тебе завтрак потому что любит. Мне не хватает твоей поддержки, мне не хватает твоей силы. Я могу стать мужественной для самой себя, но я хочу чтобы в наших отношениях ты занимал эту роль. Я могу жаловаться и хвастаться своим подругам, но я хочу чтобы ты был моим контактом номер один в случае экстренной ситуации. Я могу оплатить свой ужин сама, но я хочу чтобы ты взял это на себя. Я могу все сама, но с тобой я хочу мочь еще больше. Я старалась для тебя, но у меня опустились руки. Опустились, когда ты писал мне чтоб я быстрее пришла с митапа, и я, жертвуя своей карьерой, побежала домой, чтоб сидеть и смотреть как ты играешь. Опустились, когда ты стал предъявлять мне что ты вообще-то платишь за квартиру и что сейчас моя очередь покупать еду, хотя первую квартиру оплачивала я и покупала нам еду в дом долгое время без твоей помощи.

Без твоей помощи... Вот так я себя чувствую последнее время, и это меня неволей заставляет задаться вопросом, а нужно ли мне все это? Так что может, давай поговорим?

С любовью, Амели

[deadworldofamelie]

В этой комнате не было для нее места.

В какой момент их отношения стали только ее заботой? Стоило ей только чуть спустить штурвал, и все катилось в то самое знаменитое место. Ее существование сразу становилось незаметным. - Когда я куплю квартиру, вторая комната будет моим кабинетом. Говорил он. -А я? А мое? А где буду я? Кричал ее внутренний голос. Почему-то боясь сказать это вслух. Все свое время она задавалась вопросами: как сделать что-то лучше для них, что купить им на ужин, как стать лучше для него. А он об этом никогда не думал. Цветы уже давно она научилась дарить себе сама, как и заботиться о себе. Тогда зачем ей он? Пока он благополучно строил свою жизнь, она строила их отношения. Снова расстворяясь в другом человеке и забывая о себе. Глупо ожидать от мужчины что он хоть раз поставит свое существование на второй план и вынесет вперед Вас и Ваше будущее. Вот сидит она, курит свой айкос, и думает, а что за последнее время сделал он для нее? Но ничего в голову не приходит, наверное, это какой-то знак. Наверное, об этом стоит им поговорить. Но и это решение принимает она, у него все хорошо. Только вот, во второй комнате не было для нее места. С любовью. Амели  

[deadworldofamelie]

Они лежали вдвоем на диване

Они лежали вдвоем на диване: она в коротком красном платье в горошек, закинув ноги ему на шею, а руки на плечи дивана; он молча листал что-то в телефоне.  В ее голове металось: “ Она была Лола в длинных штанах. Она была Долли в школе. Она была Долорес на пунктире бланков. Но в моих объятиях она была всегда: Лолита”. Может потому что она хотела почувствовать себя инфантильной снова и не думать о том что надо будет купить в магазине, что есть на ужин или о том, как они проведут отпуск. Ей хотелось взвалить хоть на день эти мысли на его голову. Дома было душно, не играла музыка, только был слышен шум машин за окном и плескания посудомойки.Она вспоминала те времена, когда, напялив на себя короткую юбку, она получала комплименты от незнакомцев. Как она танцевала на столе в клубе с ужасной музыкой. Как одна история в инстаграме могла вызвать бурю в ее директе.  Но она почему-то каждый день выбирала его. Она была уверена, он тоже с ностальгией вспоминает события своей былой жизни, но это ее почему-то неимоверно бесило. Ей хотелось быть для него чем-то особенным. Может она и была таковой для него, но он никогда об этом не говорил. Или она была просто удобной для него. Рано или поздно это все равно всплывет.    Они лежали вдвоем на диване, завтра их годовщина, и она думала о всем что у них было за это время. Ее подсознание металось от: “я хочу быть его женой” до  “может нам не суждено быть вместе”.  А о чем думал он? С любовью, Амели  

[deadworldofamelie]

Чаптер не закрытой жизни

Иногда стоит написать, чтоб выговориться. Не знаю чем закончится эта запись, но точно знаю с чего начнется. Прошло ровно 2 года с того момента как я рассталась с этим человеком. Проснувшись утром, я увидела скриншоты из нашей прощальной переписки, где мы расставались. И я все еще до сих пор вспоминаю его, думаю о нем и не могу забыть.  Умом я понимаю, что этот человек не очень хорошо ко мне относился, что у нас, как принято теперь это называть, были токсичные отношения. Он наговорил и наделал много плохих вещей, но я не могу его забыть. Ведь хороших вещей было тоже очень-очень много. И в этом мире, в этом городе столько вещей которые мне напоминают о нем: запах крема от загара, поездка на машине или прогулка по парку. И каждый раз когда кто-либо из моих нынешних парней делает что-то не так как он, то меня начинает это раздражать. Потому что я за 2 года просто пыталась найти ему замену, но не могу. Я ЧЕРТ ВОЗЬМИ НЕ МОГУ. Я не могу найти человека, который бы настолько был бы на одной волне со мной, с которым я бы хотела говорить от заката до рассвета, тот,  которого бы мне хотелось постоянно обнимать и тот, который заставлял бы меня смеяться в самые тяжелые дни. И меня бесили все мои последующие парни. Их шутки казались не такими смешными, их блинчики не такими вкусными, да даже то, как они заводили машину меня раздражало. Я не хотела ни с кем из них делить свое будущее и время.  Я не люблю его как раньше (надеюсь), но я так чертовски скучаю по нему как по другу. Мне правда жаль, что я потрепала нервы стольким парням, но я сама не знаю что делать. Как отпустить? Я вспоминаю его практически каждый день: когда иду в магазин, заказываю пиццу или моюсь в ванной. Прошло уже 2 гребанных года. Все эти парни после него относились ко мне как к принцессе. Они отдавали мне многое, и мне так стыдно за это. Они были лучше его во многом. Но я не могу ничего с собой сделать. У него давно уже новая девушка, вспомнил ли он сегодня что у нас годовщина расставания? Надеюсь нет. Нам так всем было бы лучше.

[deadworldofamelie]

Еще рисую

[deadworldofamelie]

В очередной раз рисую

[deadworldofamelie]

[deadworldofamelie]

Мой самый страшный день

Этой историей я хотела поделиться уже давно, но боялась. Потому что мне каждый раз ее очень больно вспоминать, но так как она оставила свой след в моей жизни, пожалуй, на долго, то я думаю ее следует написать. Это произошло месяц назад. Мои белорусские серые будни всегда были скрашены воскресеньями. Впервые я столкнулась с насилием перед своими глазами еще ранней осенью, когда вылетели автозаки и начали паковать людей на противоположной улице. Удар дубинок о тела безоружных людей, которые хотят защитить свое слово и право, впились в мою память. А когда похолодало, мы с моей подружкой и ее мамой попали в самое пекло событий. Все было окружено тьмой, бежать некуда, мы втроем взялись за руки и просто спокойно уходили оттуда. Вокруг нас избивали людей, в моей голове была истерика. Наворачивались слезы, но оставалось только идти, потому что никогда не знаешь, окажешься ли ты следующей мишенью для подонка в погонах. Я думала это самый страшный момент в моей жизни, но я тогда не знала что наступит следующая неделя.  Мы ехали к бабушке моей подруги с ее родителями в машине, шутили и слушали музыку. Попили чай со сладким тортом и вышли на улицу в назначенное время. Ее родители купили стопку разноцветных тетрадок, чтоб иметь алиби при задержании. Мы просто идем из магазина. Людей на улицах стали задерживать еще до того как они собрались. Мы вливались в толпу и отходили по мере наступления опасности. В какой то момент уровень задержаний и страха в воздухе зашкаливал, и тогда мы стали уходить. На безлюдном участке, где были мы четверо, появилось штук 15 алмазовцев (тех кто по легенде должен бороться с террористами). Мы были уверены, что они пробегут мимо нас, мы ничего не делали, не было флагов, мы не кричали. Но мама и папа моей подруги закрыли нас собой, предвкушая что-то очень плохое. По иронии в моей голове возникла мысль:”Я кошку забыла покормить, а она там одна“ Дальше я слышу грубый голос: - Женщин не бить  И вижу как папа моей подруги уже лежит на земле и его бьют ногами и дубинками. А дальше крики. Я помню истошный крик моей подруги и по совместительству его дочери  - Почему вы бьете моего папу? Он ничего не делал! Крик одного из подонков -Уходи отсюда! Ее папу берут и уводят в автозак, моя подруга с криками кидается на нашего “доблестного” полицейского, после чего попадает в автозак вместе с ним. Как мне показалось и ее мама попала туда тоже. Я стою одна на улице, на сырой и грязной земле раскиданы разноцветные тетрадки и шапка ее папы. На меня наворачиваются слезы, я не понимаю где я и что мне сейчас делать. Звоню маме - Их всех забрали... Мы разрабатываем план моего отступления и уже дома весь вечер в слезах я обзванивала все РУВД города в их поисках. Сегодня с ними все хорошо, все целы и на свободе, но та картина как при дочери избивают ее же отца навсегда осталась у меня в голове. 

[deadworldofamelie]

день номер 50

- Включи неоновые лампы

- Ой, кажется я сломал всю проводку  - Ну и черт с ней, держи переносной светильник 

Мы собрались на кухне Кульман 15. Это место где ты можешь говорить о чем тебе угодно с людьми, которых никогда не видел или же со старыми знакомыми, тут как повезет.

- Подлей мне еще в стакан  На одном из балконов раздался громкий смех, а мы вдвоем делим одно кресло. А это оказалось может быть очень удобно. Забуду все плохое, что произошло за неделю, и напьюсь.  - Смотрите как меня подстрелили во время протестов! - скажет кто-то мне ��езнакомый. Мы обсудим ситуацию в стране и разъедемся по домам, завтра на очередной марш. Прошло уже 50 дней с начала этого всего, а я все еще не могу поверить что это происходит со мной. Поцелуй на прощание, я завяжу свои старенькие вансы и соберу рюкзак. Тут нет места описаниям падающего осеннего листа, только действия, только события. За 6 дней ты только и слышишь из каждого угла: ”Задержали, Увезли, Арестовали, Штраф, Отбили своих...” А на 7ой две хрупкие девушки с флагом в руках идут защищать свои права и свободу. Страшно, очень страшно. Не за себя, а за то, что придется отправить судорожно маме сообщение:” Не жди меня дома, я в автозаке”. Страшно слышать крики молодых парней, которых бьют у тебя за спиной, а ты сквозь слезы убегаешь с места событий. Но ничего, мы передаем приветы Хабаровску, и врываемся в новую неделю с новыми новостными заголовками о старом.  С любовью, Амели 

[deadworldofamelie]

Дружба

Я помню, будучи еще малышкой, как моя мама нашла номера телефонов своих бывших одноклассников. И я тогда очень сильно удивилась, почему она не хочет им всем позвонить и почему они не общаются. Я вот на лето уехала к бабушке в деревню, а как вернулась, то сразу же встретилась со своей подружкой Аней. Мы весь день говорили обо всем и было такое чувство, будто мы и не расставались. Так почему ж моя мама не может также со своими школьными подружками? Они то не виделись 20 лет, им же, наверное, будет о чем поговорить целую неделю без остановки! Я не понимала, почему у моих родителей нет огромной компании друзей. Вот у меня-то! Все ребята со двора со мной дружат! Это же так легко заводить друзей! Просто нужно подойти, сказать как тебя зовут, обсудить свои игрушки, братьев или сестер, и рассказать на каком этаже ты живешь. Делов-то.  Но пройдет лет 10 и у меня впервые появятся требования к друзьям, я стану представлять из себя что-то большее чем только мое имя и мой возраст. Мне начинают нравится определенные люди, и начинают бесить определенные черты характера. На первых порах я еще буду пытаться понять и принять людей, входить в их положения и как-то оправдывать их поступки. Потом пойму, что не хочу тратить время на людей, которые мне не так уж и сильно нравятся.  Пройдет еще пару лет, и становится сложнее общаться и со своими лучшими друзьями. Я уехала из страны, и ошибочно думала, что можно не общаться некоторое время, а потом просто появиться снова в жизни человека, будто ничего и не произошло. А у него-то за это время много чего произошло. Даже слишком много, и он не знает с чего начать свой рассказ, чтоб ввести тебя в курс дела, поэтому кладет на это болт, отвечает:”да все по-старому”. И так вы начинаете терять связь.

И приходит тот день, когда остается последняя капля. И вы все заканчиваете. И как оказалось, новых друзей заводить теперь очень сложно. У всех у нас теперь есть свои проблемы: кому-то подорвали доверие, кто-то в депрессии, у кого-то нет времени и сил на дружбу.  А представьте, как бы было замечательно простой подойти к человеку, улыбнуться и сказать:

-Привет! Меня зовут Амели и мне 21, живу на 19 этаже, будем друзьями?

Тебе улыбнуться в ответ, и вы начнете обсуждать все для вас самое важное.

 С любовью, Амели 

[deadworldofamelie]

О красоте вещей

Секс в большом городе или жизнь в комуналке на матрасе? Мой мужчина прожил в Нью Йорке всю свою жизнь, но сейчас ему пришлось переехать в Корею. А мне довелось прожить в спальном районе Минска 17 лет, год в похожем районе Вильнюса и только после этого мне посчастливилось улететь отсюда. И я поняла насколько по разному мы видим красоту мира. Я люблю фотографии в стиле 90х во времена героинового шика, немного уродиливые (в хорошем смысле) рисунки и песни про тяжелую жизнь. Он упорно не понимает почему мне так нравится страдать и видеть страдания и депрессии вокруг себя. Но это то, что я привыкла лицезреть вокруг себя. Пьяных мужиков за гаражами, злых тетушек под подъездами, вечеринки подростков в квартирах, где делали ремонт последний раз 30 лет назад. Я привыкла видеть вокруг себя банку маринованных огурцов, ковер на стене, старые шторы на окнах и людей, которые запутались в себе. Серая многоэтажка, серый спортивный костюм у соседа и серая краска на входе в подъезд. И я так жила практически всю жизнь, я настолько привыкла ко всему этому вокруг, что теперь, находясь в Корее, я вспоминаю все эти вещи с некой теплотой в душе. Хотя, а что же еще я могу вспоминать? Он показывает мне свои фотографии красивых домов и портреты идеальных людей, а моему глазу не за что зацепиться. Вся эта идеальность не привлекает меня. В этом всем нет той изюминки и глубокой истории про трудности жизни. Вернее, да, может он и видит в этом какие-то истории, но я не могу себя ассоциировать с ними. Растягивать одну пачку доширака на пару дней, плакаться у подруги на кухне с бутылкой дешевого пойла  - это я понимаю, а вот их проблемы - нет. С любовью, Амели 

[deadworldofamelie]

А тебе что нравится?

Все эти “умные” мотивационные книжки про успешный успех, которые читают все модные инстаграмщицы, говорят нам постоянно, что нам нужно найти себя �� заниматься тем что нам нравится делать. Я - человек, который буквально на этих неделях закончит университет. И, казалось бы, сейчас вот как раз тот момент когда надо понять что мне нравится, а что нет. Но вот мне (думаю как и еще некоторым людям) с детства постоянно говорили что делать. Кушать за столом на кухне вилкой, делать уроки, решать примеры по определенным формулам и оформлять задачки по каким-то правилам. Мне говорили, что я буду есть на обед, куда мне можно идти и с кем нельзя дружить. Что спать нужно ложиться до 12 ночи, иначе меня ждет плохое самочувствие. И таких вещей было много. Но тут когда меня ждет полная свобода, то я стала задумываться о том, что я уже не могу определить какие вещи я делаю потому что мне так нравится, а какие я делаю потому что так мне сказали делать. Например, я поняла что я люблю есть свой обед на кровати палочками.Я ненавижу эти неудобные столы и стулья. Когда я живу одна, то я точно знаю, что всем плевать как и где я буду есть. 

Так если даже мне с таким трудом удается понят��, что же мне нравится, а что нет, в таких банальных и повседневных вещах, то как я должна решить, что мне нравится по жизни.

И если бы у меня была полная свобода жизни, то смогла бы я легче определить чем я хочу заниматься? Если бы все 20 с лишним лет мне не вдалбливали как и что мне нужно делать, то может быть я бы сейчас складывала красивые букеты из пионов в своей цветочной лавке, а не волновалась, что мои родители будут думать про меня? Может быть я бы шила красивые платья, а может быть рисовала голых женщин, или я бы просто пошла бы работать в бар и слушала бы истории пьяных людей за стойкой. И меня бы ничего не волновало.  Я пролежала пару дней подряд, глядя в потолок. Потому что я очень устала пока делала свою дипломную работу. И вот только на этом моменте я задумалась, а правда ли я делаю то, что мне нравится? Или я сама себя в этом убедила? Или это просто усталость и когда я отдохну, то это чувство пройдет?  вывода не будет 

с любовью, Амели 

[deadworldofamelie]

Хуже даже чем бывшие любовники

Я думаю, что хуже бывших любовников могут быть только бывшие друзья. Я недавно словила себя на том, что я вот уже неделю роюсь по старым перепискам и фотографиям со своей уже бывшей подругой. Я хотела найти в каком моменте что-то пошло не так. Есть ли моя вина в том, что мы больше не общаемся? Определенно.  Но я скучаю, я скучаю по тому простому общению. Мы с особым интересом обмусоливали парней и новых одногруппников. Как распутывание любовных узлов было любимым делом. Как и предугадывания сценариев жизни. Но в какой-то момент все плавно перешло на сухой диалог: -привет, как дела? -все хорошо, твои? -тоже

И стали забываться наши общие шутки, да и не смешно уже как-то было. Времени стало не хватать на встречи, а может даже наверное и не хотелось встречаться. Интересы стали уж больно полярными и мы перестали понимать друг друга. На самом деле мы всегда были разными, но спустя 13 лет дружбы это начало выделяться еще больше. 

Я не из тех людей которые смотрят в завтрашний день. Я постоянно оглядываюсь в свое прошлое и пытаюсь понять как мне вести себя надо или не надо. Но чем больше я оглядываюсь, тем больше начинаю ненавидеть свою жизнь сейчас.  Скажу честно, хоть мы и распрощались, но я храню в себе еще маленький огонек надежды, что она мне напишет и все станет как раньше. Может, более по взрослому, но все еще как раньше.

С любовью, Амели 

[deadworldofamelie]

О мужчинах и платьях

- Да, отношения не для тебя. так мне сказал мой бывший парень на мой рассказ о том, что я рассталась с очередным “мужчиной моей мечты” А может так и есть? Может просто в мире существуют люди которым не суждено быть связанными узами брака и отношений? А может это просто мое умение находить неподходящих мужчин?

И я пытаюсь провести параллели для себя.

Я сравниваю мужчин с платьями. Просто я стандартного размера для рынка отношений и на меня всегда найдется платье. Но вот я бегу в примерочную в надежде, что это то самое. Но всегда оказывается, что либо оно полнит меня в бедрах, либо оно мне не по карману или же наоборот слишком дешевое в котором стыдно выйти на улицу. Иногда вроде и все хорошо, но как-то не лежит душа, не мой это стиль.  Я вот думаю, есть ли в мире вообще платья которые можно носить до конца жизни и радоваться ему. Или это все прелести диснеевских сказок? Я упорно пытаюсь представить какое бы оно было, но в голове нет четкого представления чего я хочу, думаю в этом то моя проблема. Исправит ли ситуацию то, что я четко буду знать чего я хочу? Или это будет мешать мне пробовать новые вещи и я буду зацикленной на чем-то одном? А если я так и не найду то, что я ищу и мои мечты разобьются о реальность.

Я не нашла ответы на эти вопросы, но я точно знаю что это куда-то да приведет меня. Либо к полнейшему одиночеству, либо к отношениям которыми я не буду на 100 процентов довольно, ну или же к приятному сюрпризу.  с любовью, Амели  

[deadworldofamelie]

[deadworldofamelie]

Я появлюсь тут чтоб показать свои рисунки в свой тяжелый момент жизни

Первый я срисовала, автора не скажу к сожалению, нашла просто на просторах интернета

Я просто пытаюсь хоть куда-то деть свою тревожность и тоску