deamoryotrasadicciones - Tumblr blog

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(Escribí esto hace tiempo; creo que merece estar acá)

Hace un rato me estaba bañando y tarareando "I wish" de Digimon y de repente me puse pensativa ya que la última vez que la recuerdo haber cantado fue en público en una convención hace casi dos años, donde pasé mucha vergüenza. La voz me temblaba, las piernas también, no supe ni sostener el micrófono, fue un desastre, la cosa más horrible que he cantado en mi vida.

Una canción que conozco desde que salió, me la sé y he cantado del derecho y el revés miles de veces sola y en público también porque me salía muy bonita. Y ahí pensé: "claro, pánico escénico, nunca habías cantado en público".

O sí?

Desde que soy bastante chica, siempre me ha gustado cantar. En casa se escuchaba muchísimos boleros y gallegadas. Tangos y Mariachis. Pimpinela, Nino Bravo, Roberto Carlos. Y yo cantaba siempre muy a tono con ellos.

En la escuela desde que tengo memoria, me hacían cantar y hasta hemos ido a cantar y competir con otras escuelas y yo SIEMPRE tenía mi solo. Mamás y papás me felicitaban, y muchos compañeros también.

Fui a dos coros y también, mi solo nunca faltó. He cantado en teatros y hasta en un parque enorme lleno de gente. También competimos con otros coros y hemos ganado.

De más grande hice otros amigos, y yo siempre les cantaba. Tomando vino en la costanera, éramos 7 u 8, y yo ahí les cantaba.

Sin vergüenza, no me temblaba nada.

Y luego estuve trabajando en mi primer bar, y de vez en cuando...me subia al escenario chiquito y cantaba a capela por pedido.

Y un día alguien me dijo que tenía una voz horrible, que me callara.

Y otra vez también me dijo que yo no era tan bonita.

Y otra vez me dijo que estaba engordando.

¿Fue una persona o fueron varias?

Cuando es que empecé a tener miedo a hablar y cantar en público, exactamente no lo sé.

Sinceramente ni siquiera había pensado en nada de esto hasta ahora.

Fue un baño largo.

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¡Devórate al mundo, si es lo que deseas!Pero por favor (¡Por favor!), no te enamores.

Déjame intentarlo.

Déjame llegar.

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El universo no te regala nada, hay que ponerle acciones a los ojalá.

Pero a veces necesitamos ayuda del universo para que se cumplan y en mi caso, "el universo" no tiene ganas de echarme mano.

Supongo que sirve para dejar de culparse por lo que no se logra, no siempre es nuestra estrella y hay que conformarse.

Estoy cansada de creer que querer es poder, a veces no funciona así y supongo que está bien.

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Tus besos

Ojalá nunca se enteren las bocas que con furiosa intensidad últimamente beso, que son en realidad el enfado con quienes reemplazo el no poder besarte a ti.

Ojalá no se enteren que cuando beso, estoy buscando borrar el enojo conmigo misma, de no haberte besado con las ganas que tenía cuando estuvimos juntos.

¡Qué rabia la mía cada vez que recuerdo la forma en que reprimí!

Nunca voy a dejar de arrepentirme de no haberte besado con la pasión que mi corazón sentía al tenerte cerca.

¡Si supieras cuanto me costó dominar a la bestia que quería devorarte y no soltarte nunca!

Es gracioso, porque tenía miedo de asustarte y que nunca regresaras; que te pareciera mucho de mi parte y salieras corriendo.

Y ni aun habiéndome guardado todo eso, pudiste quererme.

Y ahora desperdicio la profundidad de mis besos en bocas engañadas, que creen que toda esa devoción es por ellos, ¿cómo les explico que tienen otro dueño y destino?

¡Son tuyos!

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La insuficiente-segundona

Hace años me di cuenta que mi papel en la vida era ser la segundona.

Segunda para la familia, segunda para los amigos, segunda para la escuela, segunda para los amores, segunda para el trabajo.

No importa que tan buena fuera en algo, siempre, siempre, me faltaba un poco.

No sé si es auto saboteo, o la mala suerte quien es mi compañera de toda la vida, pero esta ha sido para mí una de las formas de saber con seguridad que por más cerca esté de algo, nunca voy a ser suficiente y terminará fallando.

Durante muchísimo tiempo no me molestó mi papel, era una forma de no arraigarme a nada ni a nadie y hablando específicamente de los amores, fue lo más fácil de relacionarme sin sentimiento alguno.

Sobra decir que la mayoría de estas relaciones fueron con personas comprometidas que no iban a darme más que las miradas furtivas con absoluta discreción en alguna reunión de trabajo, la risa y manos silenciosas mientras respondían alguna llamada familiar, la total indiferencia sobre asuntos personales y la cita clandestina en algún lugar minuciosamente medido.

Así transité sin penas una gran porción de mi juventud (¡Y me divertí tanto!), hasta que un día, fui descubierta e hice más daño del calculado.

Fuera de los problemas que trajo, hizo que algo en mi moviera toda la estantería y por primera vez, me planteé el amor, la soledad, el despecho y la tristeza de lo que no tenía.

Desde entonces, esa falta me hizo miserable, y aunque intenté romper con mi estrella, una y otra vez me colé de nuevo en mi papel de la insuficiente-segundona.

Semejante preámbulo me lleva hace un par de horas antes de escribir esto.

Mi orgullo volvió a mancillarse en un acto rápido y casi satisfactorio, en el asiento delantero de un auto con vidrios polarizados.

Si bien no es la primera vez que tengo uno de estos encuentros con el susodicho dueño del auto, hace algunas semanas había decidido cortarlo porque creí merecer más, y mis sentimientos se encontraban en otro lado.

Pero la sombra de la insuficiencia volvió a romperme el corazón, así que cuando en la tarde recibí el mensaje, mi ira con despecho, respondió por mí.

Tal vez algunas personas no podamos romper con el destino, y hemos sido marcados para cumplir sólo un tipo de papel que claramente podemos desempeñar. Algunos no damos para más y tenemos que conformarnos con las migajas. Algunos simplemente no merecemos un amor por más dedicados que seamos, y tenemos que robar apenas una pequeñísima porción del de otros.

Y si en eso soy buena, ¿por qué renegar de mi papel?

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Vieron cuando en la escuela se armaban equipos de deporte, nadie te elegía y quedabas para lo último cuando ya no había opción?

Bueno, así.

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Hola Tumblr

Suena muy loco decir, que abrir un Blog personal para escribir tanta locura absurda que salga de mi, me tomó muchos meses, tal vez años. Culpa de las inseguridades y de no saber si puedo darle una apariencia legible y bonita en pocos pasos, o la tonta y muy insistente idea de que todo lo que sale fuera de mi cabeza, sonará aun peor fuera. De hecho, habré reescrito este párrafo un mínimo de 5 veces antes de considerarlo.

Pero últimamente tengo mucho para decir y estoy cansada de las conversaciones conmigo misma, así que ¡Hola Tumblr! , no tengo la más mínima idea de cómo usarte, y posiblemente te abandone antes de intentarlo con fuerza.

Pienso si debería cambiar el título.

¿Qué se yo del amor?

Quién sabe, tal vez sea el amor el que no sabe nada de mí y por eso no me encuentra.

¿Y de adicciones?

Asociamos adicciones con drogas en el primer instante, olvidándonos que existe todo un mundo de cosas que nos hacen esclavos.

Podría decir que puedo y no puedo apasionarme con ninguna de ellas, pero fumo y también cuenta.

Así que bienvenida yo, Tumblr, y quien sea.