deep-inside-dead

[deep-inside-dead]

Wozu?

Wozu wurde ich geboren?

Um mich selbst zu verletzten?

Um verarscht zu werden?

Bin ich etwa nur ein Spielzeug für jeden?

Jeder Schnitt ist ein schritt zurück.

Und ihr treibt mich dazu, wieder anzufangen mich zu hassen.

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♡♡

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Old but gold ✌

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Lasse niemals die Kälte in dein Herz. Sie wird dich töten.

Es ist mal wieder so eine Nacht, ich liege wach im Bett. Es ist fast ein Uhr. In weniger als 7 Stunden geht mein Wecker. In weniger als 9 Stunden muss ich auf der Arbeit sein. Neben mir liegt mein Freund. Er schläft und sieht aus wie ein Engel. Wieso kann ich nicht einer sein? Von oben auf alle herab sehen, die jenigen die mich liebten und wertschätzend zu beschützen und alle die mich hassten und benutzten zu bestrafen. Auf die selbe Tour wie sie mich. Wäre das alles so leicht, wäre ich schon längst einer.

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Lang ist es her das ich hier war. Zu lang. Es ist so viel passiert... Ich habe einen Mann in meinem Leben verloren, einen Mann der mir viel bedeutete. Mein bester Freund ist mit meiner besten Freundin zusammen gezogen, worüber ich mich tierisch freue, doch ich spüre keinerlei Glück in mir. Ich verbringe die Nacht damit nur zu zocken und will am liebsten wieder mich selbst verletzten. Ich kompensiere es mit Tattoos. Am 2.11 bekomme ich ein weiteres, mit einer tiefen Bedeutung für mich. Es steht für frühere Zeiten wo ich noch viel unternommen habe. Seit 3 Wochen sitze ich nur daheim rum und sitze vor der Xbox. Entweder zocke ich oder ich schaue irgendwelche Serien auf Netflix in denen es um glückliche Menschen geht. So dass ich mir mein Leben jede Nacht in "perfekt" vorstelle. Natürlich ist kein Leben perfekt, wie wäre das denn auch ? Doch ab und zu wenn man an so etwas denkt, merkt man wie perfekt sein Leben sein könnte und man weiß man selbst legt sich Felsen in den Weg die man nicht verschieben kann. Man muss über sie hinüber, ob man will oder nicht.

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Hey

Erstmal Hallo an alle die mir hier zuhören bzw mitlesen. Ich erzähle euch erst einmal einwenig von mir. Ich bin 19 Jahre jung (stand 19.7.17). Mein Spitzname ist Meeri. Ich komme aus einem kleinem Dorf irgendwo in Niedersachsen. In meinem Leben ist vieles schief gelaufen. Von Jungs bis hin zur Familie. Meine Psyche ist im Keller, meine Haut vernarbt und mein Körper abgemagert. Trotz dem Aufenthalt in der Psychiatrie, hat mein Leben sich nie ins Positive gewendet, obwohl ich dachte es hätte es sich. Seit dem ich 13/14 bin verletzte ich mich selbst. Ob mit aufkratzen, schlagen, kneifen oder einer Klinge. Als ich 15 war, erzählte ich meinen Eltern alles. Das war am 17 Mai 2013. An diesem Tag erzählte ich meinen Eltern, dass wenn ich jetzt dieses Haus verlasse um zur Schule zu gehen, würden sie mich nur Tod irgendwo liegen sehen und tupfte das Blut von meinem Arm ab. Es ließ mich kalt, dass meine Mutter weinte. Weinte aus Angst um ihre jüngste Tochter. Es ließ mich kalt, dass alle aus meiner damaligen Klasse all dies wussten, da meine damalige Klassenlehrerin es allen erzählte. Ich wurde vom Unterricht befreit und verließ mein Zimmer nur um zu rauchen und mir etwas zu essen und zu trinken zu holen. Der Abschluss rückte näher. Ich war in der 9ten Klasse einer Hauptschule. Ich bestand diesen und fand Glück. Glück als ich das erste mal in der Psychiatrie war. Ich lernte meinen allerersten Freund kennen. Er war wunderschön und genauso kaputt wie ich. Ich lernte auch meine für lange Zeit beste Freundin kennen, die einen Ort weiter wohnte. Mit meiner erste großen Liebe hatte ich zu dieser Zeit keinen Kontakt. Irgendwann verließ er uns ohne etwas zu sagen. Nach meinem Aufenthalt dort, der mir nichts brachte, traf ich mich oft mit meiner besten Freundin. Sie erzählte mir, dass sie mit ihm zusammen war. Ich freute mich für sie, da ich ihn zu diesem Zeitpunkt nicht kannte. Einige Zeit nach ihrer Trennung, entfremdeten wir uns. Sie traf sich nur noch mit älteren, was ich nicht wollte. Irgendwann fand ich ihn auf Facebook. Ich addete ihn und einige Wochen später nahm er mich an. Wir schrieben und viel und trafen uns kurz nach Neujahr. Am 03.01.2014. Noch bevor wir uns trafen kribbelte alles in mir als wir schrieben, telefonierten oder skypten. Als er dann endlich bei mir war, unterhielten wir uns viel und fuhren mit dem Zug in die Stadt dort liefen wir herum und setzten und auf eine Bank. Wir lachten viel und wir erzählten uns wirklich alles. Alles bis auf das was wir am liebsten wollten. So saßen wir dort. Direkt nebeneinander und schüchtern. Er lächelte mich immer süß an mit seinen 17 Jahren. Ich dachte ich träumte. Er sah mir tief in die Augen und sagte er würde gerne etwas wissen, ich solle die Augen schließen. Ich nickte und schloss sie. Kurz danach lagen seine weichen Lippen auf meinen. Ich merkte ab und an seine Unterlippenpiercings an meiner Lippe. Natürlich war es nicht mein erster Kuss. Hinterher lächelte er mich schüchtern an. Ich wurde rot und drehte meinen Kopf weg. Er grinste das merkte ich. Später fuhren wir zu mir. Wir lagen in meinem Bett, kuschelten und küssten uns. Irgendwann merkte ich, er wolle mehr. Das etwas mehr was noch niemand bekommen hatte und ich noch nicht bereit war abzugeben. Ich drückte ihn weg um ihn zu signalisieren, dass ich es nicht wollte. Er fand es nicht schlimm. Je später es wurde desto mehr tat es weh das er gehen musste. Wir überlegten uns eine ausrede und er durfte bleiben. Natürlich schlief er in meinem Bett und in dieser Nacht kamen wir zusammen. Er war meine erste große liebe. Mein erster wirklicher Freund. Wir sahen uns jedes Wochenende, entweder bei mir oder ihm. Meine Eltern liebten ihn, obwohl er das Gegenteil von dem war was sie sich erhofft hatten. Er war gepierct, tätowiert und hatte größere Tunnel. Meine Eltern erhofften sich einen total normalen Jungen, wie meinen großen Bruder. Doch ich war selber nicht normal. Ich hatte lange, schwarz gefärbte Haare, eine Emofrisur und trug nur schwarze Klamotten die überall nieten hatten. Nietengürtel die bis sonst wo hingen, Nietenarmbänder und all so etwas. Einen Tag nach seinem 18ten Geburtstag trennte ich mich. Er wurde komisch, nahm viele Drogen und zog mich mit hinein. Jedesmal bei ihm kiffte er. Ich hörte von vielen meiner Freunde, er habe mich betrogen, hatte plötzlich kaum zeit mehr und all sowas. Vor 2 Jahren, an meinem 17ten Geburtstag nahm ich allen Mut zusammen und schrieb ihm. Er war kurz nach unserer trennen weg gezogen. Nach Hamburg. Ich fasste alles zusammen und schrieb ihm einen langen Text, obwohl ich wusste er würde nicht antworten, hoffte ich es. Und er antwortete tatsächlich. Er schrieb er habe sich erhofft ich würde ihm schreiben. Wir schrieben viel und er erzählte mir, er habe eine neue Freundin. Es traf mich tief, da ich ihn immer noch über alles liebte. Natürlich gab es hier und dort einen Flirt oder Gefühle für jemanden, Beziehungen die nach einigen Wochen beendet waren, doch mein Herz wollte nur ihn. Wir schrieben Monate lang und jedes treffen, sagte er einige Stunden zuvor ab. Irgendwann schrieb mir seine Freundin. Ich stellte mich auf doof, doch sie wusste alles. Wir verstanden uns super und das tun wir immer noch. Irgendwann fragte sie mich wie es mir ginge. Zu dem Zeitpunkt ging es mir nicht gut. Meine beste Freundin und Oma starb. Ich versank in Alkohol und Drogen. Jeden Tag trank ich soviel das ich nie nüchtern war oder nahm Extacy um etwas zu spüren. Meine Arme waren immer mit Wunden übersät. Es gab keinen Tag an dem ich mich nicht verletzte. Mit 16 war ich noch ein weiteres Mal in der Psychiatrie. Wieder ohne Erfolg. Ich wusste, an den Drogen gehe ich kaputt. Es waren die Freunde meiner damaligen besten Freundin. In der schule lernte ich ein Mädchen kenne. Sie hatte den selben Stile wie ich und ich lernte ihn kennen. Einen jungen Mann. Ich war 16. Er war 22. Wir schrieben viel und er besuchte mich als einziger in der Psychiatrie. Ich wurde 17. Das rauchen wurde schlimmer ich fing wieder an mit dem kiffen. Ich hatte in der Zeit nach der Psychiatrie insgesamt 15 Jungs das Herz gebrochen. Ich dachte so könne ich den Schmerz den mir andere zu gefügt hatten kompensieren. Am Valentistag trafen wir uns. Zur Begrüßung bekame ich einen Kuss. Ich war nicht mehr so schüchtern wie damals. Mein erstes mal hatte ich mit meiner ersten großen Liebe. Gewollt hatte ich es nicht. Er vergewaltigte mich. Ich erzählte es keinem. Ich schämte mich dafür. Ein halbes Jahr danach wurde ich von meinem damaligen besten Freund sexuell genötigt. Ich versuchte all dies zu kompensieren in dem ich die Herzen aller Jungs brach die mir gegeben wurde. Ich war eine wirkliche Schlampe. An diesem Tag schlief ich das erste mal mit ihm. Er war der erste aus meiner nähe und so trafen wir uns oft und schliefen mit einander. Irgendwann entwickelte ich Gefühle für ihn. Das sagte ich ihm und er sagte ich solle ihm Zeit lassen. Nach 3 Monaten des warten lernte ich einen jungen aus Braunschweig kennen. Wir schrieben viel und trafen uns. Wir kamen zusammen. So brach ich das Herz zweier Jungen. Zu erst das Herz des Jungen aus meiner Nähe und zwei Wochen später das Herz des Jungen aus Braunschweig. Ich fühlte mich schlecht. Ich verletzte mich weiter. Zu dieser Zeit fuhr ich jeden ersten Samstag im Monat nach Hannover. Fast 2 Jahre lang bis zum Sommer 2015. Ich und der Junge aus meiner nähe trafen uns weiter. Irgendwann sagte er, an dem Wochenende als ich mit dem anderen Jungen zusammen gekommen bin, wollte er es mit mir versuchen. Als seine Freundin. Ich viel zurück in ein Loch. Im Dezember oder November gingen wir auf ein Konzert. Das Konzert meiner Lieblingsband. Zwei Monate zuvor lernte ich jemanden kennen. Er änderte mein Leben. Er ließ mich den Typen vergessen der mich verarschte und ich trennte mich von meinem Freund, der mir alles Verbot. Wir trafen uns oft und ich entwickelte Gefühle für ihn. Am 06.12.2015 kamen wir zusammen. Alle freuten sich für mich. Ich war 17 Jahre alt. Er 24. Meine Eltern kannten ihn. Er war ein guter Freund meiner Schwester. Ich war oft bei ihm und kam nicht nach hause. Ich hatte zu viel Ärger mit meinen Eltern. Wir erlebten vieles zusammen. Wir gingen auf Festivals, fuhren durch Deutschland, machten einfach jeden Tag etwas miteinander. Und jetzt stehe ich hier. Ich liebe ihn nach wie vor, doch er ist total eifersüchtig. Ich habe nur männliche Freunde bis auf eine. Meine beste Freundin. Vor wenigen Wochen geschah es dann. Ich traf mich mit einem Freund und entwickelte Gefühle für ihn. Ich liebe zwei Männer gleichzeitig und breche einem das Herz. Ich kann niemanden verletzen. Lieber verletze ich mich selber. Ich erzählte meinem Freund alles. Nach wie vor sind wir zusammen, doch keiner weiß wie es weiter geht. Mein Herz braucht beide um glücklich zu sein, doch mein Kopf sagt so geht es nicht. Ich flüchten in den Alkohol und in die Drogen. Ich stehe kurz davor wieder in ein Loch zufallen. Ein so tiefes loch das es mich umbringen wird, bevor ich ganz unten angekommen bin. Lieber gebe ich mein Leben auf, als einen dieser beiden Männern zu verletzten. Jetzt sitzt ich hier und weiß nicht mehr weiter. Jetzt wisst ihr meine Geschichte, und werdet alle meine Gedanken lesen. Links zu der Musik finden, die ich höre und Bilder sehen, die mir etwas bedeuten. Schreibt mir wenn euch etwas bedrückt ich höre zu und bin da... Ich danke euch. Eure Meeri..♡