demonios-de-medianoche12

[demonios-de-medianoche12]

Poeta oscuro de corazón brillante, ¿quién podría ser capaz de escapar de tan fatigante situación? Se pasa las noches en vela mientras busca la manera de encontrar un sentido a lo que en el ayer quedó.

Oh, triste y ambiguo ser, ¿acaso algún día llegará a entender? La triste condena con la que debe cargar pronto por fin su final encontrará. Solo tenga cuidado en su tan ansiada búsqueda, pues quién sabe cuántas inocentes almas han de caer en su lánguida marcha.

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Soy un ave herida, cayendo fugazmente dentro de una oscura cueva, que busca atrapar ansiosamente a su presa, llevándola al borde de la locura.

¿Qué es lo que queda por hacer ahora?¿Es que no hay nadie que me pueda salvar? Porque a estas horas del alba, donde se supone que empieza un nuevo amanecer, no hay ningún alma disponible para rescatarme... Ayuda, por favor.

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¿Y, qué pasó?

Ya estarás feliz. Llegó el momento en que la curiosidad terminó por matar al gato. Y es irónico que la hipocresía sea tu mejor amiga en estos momentos de duelo, en donde ya no sabes que es real, que es verdadero, quién eres tú.

Otra vez, las voces del interior de mi cabeza comienzan a repetir los regaños de siempre, el mismo libreto ya acostumbrado. Se dan la importancia suficiente para lograr hacerme sentir desdichada, perdida.

¿A dónde fue que se marchó mi tan ansiada paz? Ya no soy capaz de ver nada, ya no puedo ver nada. No puedo volverme a cerrar. No quiero. Sin embargo, el dolor del pecho es una alarma de urgencia dentro de mi interior que me avisa que lo peor está por venir. Tengo miedo. Estoy agotada.

¿Hay alguien ahí? Alguien... Que no me permita caer otra vez.

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Incredulidades, inseguridades. Pequeñas entidades malignas que acechan y envenenan poco a poco la conciencia de un triste ser que yace en la oscuridad. Su corazón roto reposa en un rincón, lamentándose de los dolores que sufre por culpa de las consecuencia de un lejano recuerdo de terceros.

"¿Qué tan importante son los hechos del pasado? ¿Por qué dejamos que, aveces, influya tanto en nuestros sentimientos del presente?" - no dejaba de preguntarse su angustiada mente. La depresiva entidad está cansada de pensar. No vale la pena.

Ahora su amado estaba junto a ella, pero dentro de su enredada cabeza, las tristes y angustiantes voces aún seguían queriendo exigir respuestas de interrogantes que ya no iban al caso, al fin de cuentas, solo eran pequeños laberintos diabólicos que llevan a una mente frágil al exilio de la paz. Al olvido.

Una noche más sin dormir. Una madrugada más que las inseguridades ganaban la dura batalla dentro de su mente.

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Me encuentro cansada, terriblemente cansada de seguir luchando. Me rendí. Caí en la desesperanza, cansada de intentarlo una vez más... Sin embargo, ahora existe una inexplicable hay paz.

La terrible ansiedad ante lo desconocido invade gradualmente a todo mi ser, asfixiandome del miedo de no poder saber qué es lo siguiente que viene, me agobia saber que no podré controlarlo.

No obstante, la tranquilidad de saber que la interminable lucha por fin cesará borra todo rastro de desespero en mi. Por fin seré libre de la dura carga con la que he tenido que adaptarme durante estos largos años.

Después de todo, el fin del camino no se ve tan oscuro como realmente lo imaginamos.

Me estoy muriendo y con ellos, morirán los terribles tormentos que en vida no me dejaron en paz. Al fin soltaré las cadenas que me enjaulaban.

Estoy muriendo... Y eso ya lo sé.

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Nuevo comienzo

Volví a mis inicios. Es raro haber vuelto aquí.

Cuando volví abrir mi cuenta me dije “Que vergüenza, como haz exteriorizado tus sentimientos de aquella manera”. Inmediatamente, decidí borrar todo el contenido que había subido con anterioridad. Eran mensajes muy tristes, escritos en un momento triste de mi vida. No es que ahora las cosas sean mejor, pero cada día trato de sobrellevarlo lo mejor que puedo. A lo mejor, he vuelto abrir esta cuenta con la intención de poder expresarme sin ser juzgada, con la intención de al menos, poder desquitar todo el dolor y vacío que siento dentro y que parece nunca terminar. O a lo mejor trato de plasmar mis pensamientos, mis ideas, mis emociones con la finalidad de darme cuenta del progreso y el declive que tengo frente a mi batalla contra los demonios que aveces amenazan joder mi mente.

Es probable que a nadie le interese, pero de alguna manera presiento que me servirá a mi. Al fin de cuentas, ¿eso es lo que importa no? Sentirte escuchado, comprendido, a lo mejor valorado... aunque sea de tu yo del futuro y darte cuenta que con el tiempo todo mejoró y la ansiedad no pudo contigo... o a lo mejor sí.

Volví a mis inicios, sin saber por qué, sin saber el motivo, pero presiento, aquí dentro de mi corazón, que a lo mejor estaba destinado que así sea.