desabafosdeummonstro - Tumblr blog

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Eu nunca sei por onde começar os meus textos, eu nunca consigo colocar todas as ideias que passam em um único minuto na minha cabeça em um rascunho qualquer, porque essas ideias nunca são resumidas, eu sempre penso demais, me confundo demais e isso acaba virando textos enormes que vez ou outra fazem até sentido, mas outras não tem a mínima conexão...

Por falar em conexão me lembrei da nossa, que por um tempo eu pensei que não existia mais, que por um tempo eu corri o mais longe que eu pude dela, que por um tempo eu me forcei a achar que não passava de uma dependência emocional, que não passava de mais uma criação ridícula que minhas expectativas me fizeram criar.

Há um tempo atrás tudo na minha vida parecia cinza, a gente não se dava tão bem e em um dos textos que eu escrevi tentando entender a falta que você fazia, eu citei que eu nem conseguia mais ver o verde do meu uniforme, porque tudo parecia sem sentido, sem cor, sem vida e sem tato. Escrevi algo parecido com um desabafo de como eu estava enxergando a nossa fase ruim, sem saber que ela seria só uma fase...

Quase durante a minha vida inteira eu ouvi, por todo lado que eu ia, que o tempo resolvia as coisas, que ele fazia tudo parar de doer, que ele nos fazia esquecer o que um dia fez mal, que ele era poderoso e valioso demais pra perdermos com algo que não nos fazia bem. Já li e ouvi outras vezes que ele também era cruel, que em um dia legal ele passava voando, mas que em um dia de rotina normal parecia não passar. Na música do Claudinho e Bochecha o tempo também não consegue ser definido e eu também acho que o relógio estava de mal comigo. Ou eu de mal dele.

O tempo realmente passou, e em alguns dias ele chegou a passar rápido, mas dessa vez não foi por ser um dia legal, foi porque eu bebi uma garrafa de vinho sozinha, chorei e dormi até que meu despertador me acordasse de novo no outro dia me lembrando da minha obrigação de levantar e viver mais um dia sem você, sem seu carinho, atenção e até mesmo sem seus gritos estúpidos e idiotas, dos quais eu tanto reclamava.

Eu também escrevi um texto que eu batizei como "no final do dia" e eu basicamente questiono tudo sobre nós, se era mesmo uma fantasia, se era amor, se era dependência, se era uma fase, se essa fase passaria, e bem lá no fundo eu sabia a resposta de todas as minhas perguntas, a gente sempre sabe, mas naquele momento eu não conseguia as responder, porque não era eu quem iria responder. Colocaria meu orgulho, mágoa, medo e tudo de ruim que eu tinha naquele momento pra responder essas perguntas, então eu fui atrás de me conhecer, dessa vez, longe dos olhares e julgamentos das outras pessoas. Eu me permiti errar, me permiti sentir o que eu não estava acostumada, me coloquei em um lugar que não era meu...

E eu preciso admitir que cometi o maior erro da minha vida, enxerguei o verde do meu uniforme na primeira grama do vizinho que apareceu na minha frente, comecei a achar que as respostas que eu tanto procurava estava em outra pessoa, que eu inclusive imediatamente comparei a você e por achar semelhanças eu achei que taparia o buraco enorme que você havia deixado. E foi ai que eu talvez tenha levado o maior e dolorido tapa na cara que a vida poderia ter me dado, porque eu não consegui me encaixar, não consegui achar as respostas que queria, não consegui ser feliz e nem se quer ser sincera comigo. Fui egoísta, covarde, imatura, mentirosa, mal caráter, hipócrita, falsa... comigo. Me tornei a pior versão de mim pra mim. Mostrei pro mundo o que eu queria ver em mim: sorriso, felicidade, superação, mudança, maturidade, recomeço... Mas aquela fantasia que um dia eu questionei se a gente era ou não, eu vivi, sozinha. Vi que o que eu mostrava e o que eu realmente estava sentindo não estavam sendo coerentes. E eu não sei se vocês já saíram sozinhos de casa esperando ir pra um lugar muito legal e animado e tentaram ser simpáticos em um lugar onde só tinha gente mal educada, mas o que eu passei internamente brigando comigo, é parecido com esse tipo de situação: chato, desconfortável, doloroso e solitário. E a única coisa que nesse momento cabe a nós, é ir embora, porque não adianta a gente querer. Querer nunca é o suficiente, porque ninguém nunca vai mimar o que a gente quer, porque isso é um direito nosso, é um segredo que a gente tem com o nosso subconsciente e por mais que a gente as vezes externe esses "quereres" eles nunca serão supridos por outra pessoa.

Hoje, a poeira ainda não abaixou, as coisas ainda parecem uma bagunça, mas aqui dentro eu sei muito bem o que eu quero, por mais que muita gente ache que eu talvez precisasse de mais tempo, pra aprender mais coisas, eu sei que já aprendi o que eu precisava naquele momento em que tudo que eu via era cinza, doeu demais, mais do que uma dor que se possa explicar, mas em uma tentativa, ouso dizer que foi tão forte quanto uma dor física, daquelas que a gente arrepia só de pensar. E infelizmente foi o único jeito que eu consegui responder genuinamente a todas as perguntas que eu tinha sobre a gente.

E eu ainda tenho muito a aprender, e isso eu ainda vou contar em muitos outros textos que eu escrever, mas hoje, só venho deixar o gabarito de todas as respostas que eu tive que ser sincera, na marra, pra responder, que eu tive que abrir mão no meu traço mais tóxico chamado orgulho, por você.

Hoje no final dos meus últimos dias eu tenho você de novo, pra me receber com o som alto na porta do meu trabalho, um sorrisinho de canto e um "oi meu amor", a saudade deixou de machucar e eu sei exatamente como chegamos ao ponto que chegamos, também sei que não há 1 culpado em uma relação de 2 pessoas, sei que as coisas tem sim prazos de validade, mas também entendi que a grama fica verde onde a gente cuida e rega todos os dias e que as fases de seca são tão importantes quanto as de chuva, que aliás, tem os dias cinzas também e nem tinha me dado conta de que são os meus dias preferidos, porque são nesses dias cinzas e sem vida, que a gente rega o que tem dentro, dentro da gente, dentro de casa, dentro do relacionamento, seja com um filme e pipoca ou com um fifa e um tiktok pra acompanhar. O seu cheirinho de pele, hoje eu posso afirmar que SIM é o melhor do mundo e só você tem ele, e eu sou completamente apaixonada no movimento que você traz pra minha vida e até comecei a fazer as piadinhas idiotas junto com você. O nosso pra sempre, os nossos planos, os nossos filhos, cachorros, amor... Serão pra sempre nossos, e no final do dia eu corri mesmo de volta pros seus braços pra recomeçarmos tudo do zero. Porque é você, porque eu escolhi você. O tempo machucou, as pessoas nunca me deixaram esquecer você, e nem se eu me mudasse de país elas conseguiriam, mas tudo ainda tem você nessa cidade, inclusive o meu amor que nunca vai conseguir ser de mais ninguém e eu posso afirmar isso com propriedade.

Eu te amo e vou te amar pra sempre, você é o meu grande amor e por mais que seja clichê, eu sei que não sustenta relacionamento, mas sustenta a minha vontade de te querer todos os dias até a minha morte. Pelo visto foi da vontade dEle que a gente se reencontrasse, em um curto prazo de tempo talvez, mas eu disse la em cima que o tempo as vezes pode ser legal com a gente.

E agora me promete a última coisa?

No final de um dia, casa comigo?

Não sai do meu lado se eu ficar doente?

Não vai embora nunca mais? Mesmo se eu mandar, der xilique e tudo mais?

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No momento pra falar de liberdade eu preciso tentar desvincular essa palavra de uma outra... Pra falar de liberdade eu também preciso pontuar o quanto a falta dela te coloca em uma zona de conforto perigosa, te fazendo aceitar muito menos do que você gostaria.

A definição de liberdade que encontramos, vem atrelada a um conjunto de direitos que uma pessoa ou um grupo tem, para agir diante das suas escolhas. É político, porque até uma palavra que se define sozinha, tem seus limites. Na lei por exemplo a liberdade é consequência de um cumprimento de regras, se você não mata ninguém, você vive livre.

Não sei falar de liberdade, porque eu nunca vivi ela. Não sei falar de liberdade porque eu sempre me vi presa a algo ou alguém, presa a regras e até no olhar das pessoas.

Se sentir livre também depende de tomar as decisões sozinha, e é ai que eu enxergo a complexidade dessa palavra. Que apesar de parecer fácil e linda. Na prática, pra mim, ela não existe.

Mas vamos lá, vou tentar ser menos cética. No fundo a gente precisa acreditar nela, porque é essa palavrinha complicada que nos motiva a acreditar que a vida é melhor. A sensação de estar livre, de se sentir assim genuinamente deve ser algo mágico, caso contrário, não seria considerada algo tão positivo. Pensa só o quão incrível é, parar e pensar que você pode fazer o que você quiser, do jeito que quiser! Realmente tentador.

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Muito se fala sobre ciclos e como o fim deles podem nos destruir, hoje, vejo mais um ciclo encerrado. Mais um ciclo que foi criado na minha cabeça e nunca existiu, a fase da vida das pessoas as confundem da realidade e as afastam da gratidão. E isso machuca quem um dia já esteve ali.

Até logo Rafha...

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Ser a segunda opção mais uma vez e permitir isso é a maior burrice que eu faço, e porque que eu faço?

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Jogar alguns jogos e pensar sobre o que fazer na vida. Às vezes prático, às vezes teórico dms, esse é o Guilherme. Sobre inseguranças, o corpo, é a maior delas, o medo de ser feio e sofrer por rejeição de novo, consome ele apesar de demonstrar pouco. As camisetas de time são outra paixão ligada ao futebol... Futebol, de novo.

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Eu de novo me sinto mal, me comparo, me sinto triste por querer ser você ou ter a vida que você aparentemente tem... que vai pra faculdade, academia, manicure, salão de beleza, que viaja com seu namorado que parece ser um príncipe com você, que tem um cabelo lindo, as unhas impecáveis, um celular muito bom, apple watch e um colarzinho da tyffane&co. Assistindo the vampire diares me identifico cada vez mais com o Damon, que detona tudo o que tem por perto, como eu ja disse em outros textos, me sinto uma bomba relógio inútil na vida de todos.

Eu queria ser você.

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As borboletas se acostumaram com a sua presença. Dia 07 de janeiro de 2024. Não é a gente quem escolhe o recomeço.

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Ele é santista, mas não um simples torcedor, ele é obcecado, louco e apaixonado por um idiota time de futebol... gosta de futebol e na maior parte dos seus dias brinca e da risada de coisas que ninguém acha graça. Ele é de verdade, não nega nada o que faz e isso é uma das coisas que eu mais admirei nele desde o começo. Ele teve uma criação compartilhada com muitas pessoas e isso fez com que ele fosse uma criança frustrada, hoje, ele chora por sentir falta de carinho dos pais, tem uma família grande mas parece que ninguém nunca liga de verdade pra ele e a única pessoa que fazia esse papel, se foi. Desde então ele também se foi, não é a mesma pessoa, não aceita nenhum desaforo de ninguém e fala com as pessoas que escolhe falar. Vejo ele perdido na vida sem saber o que fazer ou pra onde ir. Me sinto culpada por isso também, porque durante 5 anos eu era a pessoa quem tomava as atitudes da nossa vida e ele não sabe mais como caminhar sozinho. Ele gosta de comer carne moída com molho vermelho, abobora cambutiá, tudo que puder colocar katchup, doces que sejam extremamente doces e tenha coco, o chocolate favorito é prestígio e aquela barra de ovomaltine. Ele não sabe beber e quando bebe vira a pessoa mais insuportável que eu conheço, inconveniente e sarcástico. Viciado em dinheiro e nas coisas boas que ele pode trazer. Tem o pai como herói e acha que tudo o que ele faz é veredito. Ele fala que calça 43 porque sempre ouve um "nossa que pé grande" mas na verdade um 42 caberia perfeitamente no pé dele, mas ele gosta de ser elogiado e ter o pé 43 por algum motivo é um diferencial que ele acha legal. Por mais que não tenha crescido na favela, adora falar que passou dificuldade na vida por ter levado pão com katchup pra escola quando era criança, nas palavras dele "pobre no meio dos ricos". O estilo de roupa que ele gosta é o pior de todos na minha opinião, mas eu também acho que seja só por questão de querer quebrar padrões, ja que a bruxa da madrasta dele sempre quis impor como ele deveria se vestir, falar, respirar, andar etc. Não consegue absorver bem as coisas que frustram ele, deixa o dia dele acabar por mínimas coisas que fujam do seu controle. No trabalho é extremamente correto e com isso consegue sempre ser o melhor em tudo o que faz. Na cama ele é incrível, sabe o que faz e pelo menos pra mim tem o beijo mais gostoso. Por falar em cama, ele gosta de travesseiros mais altos e geladinhos. Ele é pessimista na maioria do tempo, acha que tudo na vida vai acontecer o pior. Joga FIFA como hobbie por ser a coisa que mais se aproxima do sonho de ser jogador de futebol e ama ajudar qualquer pessoa que demonstre o mínimo de interesse por esse joguinho, inclusive fez um amigo fiel (Gê) através disso. Por falar em fazer amigos, ele é a pessoa que menos sabe fazer isso que eu conheço, não faz questão de ser simpático e dependendo do dia não faz questão nem de responder um "bom dia". Por algum motivo ele gosta de coisas repetidas, músicas repetidas, séries repetidas, rotina... Funk é o seu grande triunfo e ele adora entrar no carro e acelerar o máximo que pode sempre que "pula catraca" toca, ou "ritmista" e não pode faltar um "gosto mais do que lasanha" que deixa ele feliz por me mostrar que sabe cantar tudo. Ele cuida, cuida muito bem de quem ele ama e sinceramente acho que é a única pessoa que sabe exatamente do eu preciso e isso me faz ser muito dependente dele, problemático? Sim. Ele tem manias incrivelmente estranhas, de colocar regras em coisas que não tem regras, como por exemplo dizer que "de baixo pra cima" é "de cima pra baixo" e me irrita por me corrigir, porque isso é um problema meu, não gostar de ser corrigida. Ele tem essa incrível mania de irritar, simplesmente irritar, e ele consegue, tirar qualquer pessoa do sério e eu acho que esse é o PIOR defeito dele, porque ele da risada da cara das pessoas quando elas ficam bravas e isso soa como desrespeito pra mim e eu odeio muito isso. Raciocínio é o sobrenome dele e eu sinceramente acho que isso é o que o faz incrível em muitas áreas da vida dele, como por exemplo, dirigir,

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Ha um tempo atras escrevi um texto destinado ao meu coração, como se eu estivesse contanto uma novidade pra ele. No texto eu falo o quanto eu amo uma pessoa que eu só conhecia ha 6 meses e que eu não sabia quais eram os planos de Deus, mas que se um dia aquela pessoa fosse embora, metade do meu coração iria junto. Aquela pessoa foi embora... e não foi recentemente, aquela pessoa foi embora quando me traiu a primeira vez, quando me mostrou ser outra pessoa. Ela foi embora e como eu havia dito no outro texto, levou metade do meu coração. Mas mesmo com a outra metade batendo, eu continuei ali, e a cada ano que se passava, um pedaço do resto do meu coração era quebrado por detalhes que eu nem sei mais descrever. Brigas, discussões e essas coisas que normalmente levam um relacionamento ao fim, nunca tiveram, mas as atitudes de indiferença doeram mais. Um soco no estômago pra ser mais específica. Dias sem comer, tentando entender e me curar. Mesmo continuando com essa pessoa eu tentei me curar, tentei achar um motivo pra querer estar, permanecer e passar por cima disso. Mas a dor chegou em um estágio que não doeu mais, porque não tinha mais o que doer, meu coração ja estava quebrado o suficiente e o que mais dói é ouvir das pessoas que nunca vão me entender e vão me julgar como "nossa mas não da pra jogar a toalha no primeiro obstáculo", e realmente não da, o detalhe é que esse é o primeiro obstáculo que as outras pessoas estão vendo, mas esse não é o primeiro em que eu me submeti a aguentar.

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Chega de mentiras e falsas impressões, você precisa se conhecer e voltar a ser quem era. Muita gente vai chegar na sua vida de mala feita achando que você vai simplesmente deixar que entrem na sua vida de novo. Com falsas promessas, que escondem qual é a verdadeira intenção.

Eu não quero mais fingir que to feliz com alguém, não quero mais mentir que to feliz e que o amor supera todas as coisas. As pessoas passam por muitas coisas em nome do amor que se antes elas pudessem prever, elas jamais escolheriam passar. Ser solteira e sozinha é uma coisa criticada, mas eu to começando a achar que é a melhor opção. Imagina só que sonho, não ter ninguém pra te fazer chorar... os meus problemas internos ja são pesados suficientes. Chega

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Quem é essa pessoa? Eu sinceramente não sei, me dói saber que durante todo esse tempo ele sabia exatamente o que fazer para me agradar, é culpa dele não ter feito? Talvez, mas a maior culpa da história é minha por ter permitido todas as situações, por não tomar nenhuma atitude nunca. Ele não me levava a sério e esse tipo de atitude pós término diz exatamente sobre isso. O medo de me perder é amor? Carência? Medo de enfrentar a vida sozinho? Não sei e nem quero essas respostas, quero minha paz.

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A sensação de ser sozinha... ela é estranha, ainda não consigo descrever como eu me sinto quando tudo está em silêncio, quando paro pra ouvir meus pensamentos e sentimentos, eu ainda não ouço nada, é simplesmente um completo silêncio. Estar longe de tudo e de todos parece bom, desse jeito ninguém se fere e eu consigo me curar, sozinha. Eu ainda preciso aprender muitas coisas, viver outras, mas por enquanto não troco nada pela minha paz. Tudo parece um teste, tudo parece ser uma mentira, o mundo é uma mentira. Você nunca é prioridade de uma pessoa até que ela te perca e tente te reconquistar a qualquer custo. Não existe reconquista, a pessoa ja te conhece o suficiente pra saber que tudo isso não passa de uma farsa, de uma mentira, de um personagem. Sinto que as pessoas só querem ter outras na vida por conveniência, porque amor não existe. Amor é quando você ama sem se questionar ou colocar um "mas" e eu no momento amo a minha solidão e a minha paz.

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Talvez esse seja o último texto que eu escrevo tentando me explicar. Talvez você entenda, talvez não. Mas o intuito aqui não é que você entenda e sim que você absorva. Primeiramente eu preciso agradecer você, por suportar todo o caos que eu sou, por aprender a me amar e me amar genuinamente como ninguém nunca amou. 2023 chega ao fim hoje às 00h00 e a nossa história também. Eu respeito que sua escolha seja não desistir da gente, ou de mim, mas peço que você respeite a minha de não querer mais, eu não estou desaminada com o nosso relacionamento, não estou fria e nem nada do tipo, é bem mais simples do que parece... eu só não quero mais. Pela primeira vez na minha vida eu tive a coragem de olhar pra uma situação que está me machucando, e é desrespeitoso comigo e com você ficar alimentando uma coisa que eu não sinto mais. Eu sei que vou sentir a sua falta, falta da sua companhia dentro de casa e de você por completo. Mas eu não quero mais estar nesse posição de ficar esperando que o sentimento volte, que um dia eu vou acordar querendo estar com você de novo. Isso ta me machucando e se eu continuar alimentando isso, vai machucar você também. Ao contrário do que você pensa, o nosso relacionamento não chegou ao fim nesse 1 ano que estamos morando juntos, ele chegou ao fim bem antes, mas a gente deixa a emoção levar até onde machuca. E foi isso que aconteceu. Eu tive que tomar essa decisão porque você jamais tomaria. Mesmo você tendo todas as atitudes que me fizessem querer afastar de você, que inclusive você talvez nem as reconheça. Existiu um lugar que a gente se amava muito, se respeitava e estava disposto a passar por qualquer coisa pra continuar junto. Mas a vida muda e as pessoas também, e eu sinto que não pertenço mais a esse lugar. Eu sinto muito por isso... Porque eu queria que fosse você, eu queria muito que fosse você. E talvez até seja um dia, ninguém sabe, mas no momento eu preciso me curar, preciso ficar sozinha, de colocar em prática tudo aquilo que eu te disse naquele outro texto. Sozinha. Preciso acreditar na minha capacidade de novo. Vou sempre estar aqui para o que precisar, você sabe disso, porque eu jamais vou te tratar com indiferença ou algo do tipo. Você é e pra sempre vai ser a pessoa mais importante que eu ja tive e eu vou ser pra sempre a sua primeira namorada! Muito obrigada Gui, por me mostrar que o amor não dói, você me fez sentir viva. Espero ter feito você se sentir assim também.

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to fugindo do que antes me divertia, porque o que me divertia mostra o meu pior lado, ou pior, mostra quem eu sou de verdade.

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Acho que o meu maior medo é o diagnóstico, receber a notícia de que de fato preciso ser medicada, sinto que as pessoas não olham pra mim, e se olham, elas não me enxergam… eu to mal e cada vez pior e ninguém nunca sabe, talvez porque eu escondo bem, mas a verdade é que eu preciso de ajuda e não sei como pedir. Só queria que isso tudo parasse e que ficasse em silêncio, não aguento mais tanto barulho, cobrança, comparação 😪

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Talvez eu ja esteja

Eu acho que to ficando maluca, eu não sei mais pra onde ir, o que fazer, não quero mais levantar da cama pra vir trabalhar e nem me olhar no espelho... As pessoas estão cada vez mais cruéis, os comentários que elas fazem de mim ou para mim, me doem, eu não consigo mais filtrar a ponto de saber o que é melhor pra mim. Quero me afogar de tanto chorar porque por mais que eu saiba como resolver alguns problemas, eu não quero mais resolver, quero sair correndo, quero um colo e dormir, apenas dormir. Como sempre nessa altura do campeonato ja acho que esse texto também não tem sentido nenhum, assim como todos os outros que eu escrevo, mas acho que assim da pra ter uma noção de que a minha cabeça é uma bagunça e eu não consigo nem explicar. Vou atrás de um psiquiatra, mas ja sei o diagnóstico, ele vai dizer que eu não tenho nada e que eu me autossaboto, mas será que ele pode me passar o remédio mais forte que ele tiver? Pra me dopar e me fazer esquecer de quão maluca eu sou e o quão perturbada com tudo eu também sou capaz de ser? Eu não to aguentando mais, é sempre a mesma história de altos e baixos e eu não consigo mais me reerguer, só fico no baixo, baixa auto estima, baixo carisma, baixo senso de humor, baixa felicidade, baixa vontade de continuar vivendo.  21 anos era pra ser uma idade legal, mas não é, ela na verdade me trouxe mais problemas e mais confusões, queria minha mãe pra resolver minhas coisas pra sempre, não quero mais ser eu, porque eu acho que to ficando maluco, ou talvez eu ja esteja.

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Os dias por aqui, não estão fáceis, as vezes penso em desistir e jogar tudo pro alto, mas ele me faz querer mais, me motiva a ser melhor, me faz acreditar que eu sou, que eu posso. Eu não tenho carinho na casa dos meus pais, irônico né? Mas infelizmente é a verdade. Na janta eu não tenho nada pronto pra comer, porque eles compraram carne de porco pra eles, e eu não posso comer, e quando eu abro a geladeira pra finalmente cozinhar alguma coisa pra mim... tem ovo, queijo duro, 15 potes com coisas em conserva que ta la há pelo menos 6 anos e se quiser tem uma barata de brinde. Descaso... Dói. Mas eu sei que tudo isso ta bem perto de acabar, quero viver meu sonho, quero viver a minha vida e esquecer por um bom tempo o problema dos outros, porque os meus ninguém nunca se preocupa em resolver, e se por acaso eu acabo desabafando, recebo respostas do tipo "você é fresca" e até o meu choro é ridicularizado, quando na verdade, ele muitas vezes é um pedido de socorro "silencioso".