desahogo-existencial
Depósito Existencial Para No Caer En El Colapso
23 posts
Don't wanna be here? Send us removal request.
Last Seen Blogs
onlinekidsbirthdayparty
Untitled
layseacakes
LayseaCakes
anti-stupidity-pro-equality-blog
Equality is for Everyone
290985
life
teenagenerdeclipsefire
Untitled
Text
30 de abril
La nostalgia de ver a papás con sus hijos (sin importar rango de edad, incluso muchos de mi edad) en los centros comerciales, disfrutando del día "del niño" porque nunca se deja de ser niño.
La nostalgia de recordar que nunca lo sentiste como algo especial. Recordar que te dijeron "que no tenían para un regalo", pero que cuando lo tuvieron entonces tampoco quisieron.
0 notes
Text
Cuando tienes menos das más, y cuando tienes más, entonces das menos.
A veces llegan deja vus que dejan heridas a causas de los recuerdos, pues duele recordar que hubo alguna vez en la que diste todo de ti por mi, recuerdos donde no pedías de comer diciendo que no tenías hambre con tal de que yo pudiera come, porque no alcanzaba para ambos.
Épocas donde querías darme todo, pero no tenías nada.
Y luego un día tuviste todo, y entonces jamás volví a tener nada, ni siquiera a ti.
0 notes
Text
Perdonar no es para todos.
Durante años me engañé a mi misma que te había perdonado.
Predicaba palabras acerca del perdón, justificaba tus acciones con que no era tu culpa, "que hiciste lo que pudiste con lo que tuviste"
Que no es que fueras mal padre, simplemente no sabías cómo hacerlo.
Que seguramente tus padres también se habían equivocado contigo
Que seguramente tu infancia tampoco fue fácil.
Durante años te busqué excusas que tú ni siquiera te esforzaste en dar, con tal de que a mí no me doliera.
Que si tú no te disculpabas, entonces yo te perdonaba
Que lo hacía por mi, no por ti.
Durante años decir que te había perdonado se sentía más ligero
Y de repente pesa tanto.
De repente te odio
De repente deseo con desesperación que algo malo te ocurra
Y con decir que algo malo te ocurra ni siquiera pienso en muerte, porque la muerte no sería suficiente.
En los últimos meses he entendido que no te he perdonado
Que cada herida duele
Que a veces sangran
Que a veces lloro al recordarlas
Que las palabras aún duelen
Que se repiten en mi cabeza
Que la vida me parece injusta
Que te odio cada mañana
Que odio que mi vida no haya sido diferente por tu egoísmo
Que aún tengo miedo a subir de peso
Que a veces odio mi cabello
Que a veces odio mi nariz
Que a veces odio mi vida
Que a veces odio que no me hayas amado
Que odio haberte tenido que conocer
Que odio que hayas sido mi padre
Que odio que no fueras diferente
Que odio que ni siquiera te importe.
Y no te perdono, porque la idea de perdonarte se siente como quitarte la responsabilidad de tus acciones.
Porque no mereces un perdón
Porque has sido alguien muy malo
Porque has lastimado demasiado
Porque tengo cientos de cicatrices que no se miran pero que fueron hechas por ti
Que con el frío duelen
Que con más dolor, también más duelen
Con la indiferencia
Con el miedo
Con la frustración.
Perdonar no es para todos, y por lo tanto yo no quiero perdonarte.
0 notes
Text
Espero que en alguna noche de insomnio te atormenten los recuerdos.
Espero que mirando mis fotos te des cuenta que te has perdido de los mejores momentos.
Espero que algún día dimensiones el daño y la falta que me hiciste.
Espero que algún día entiendas que no me hiciste más fuerte, porque un niño no tiene que ser fuerte, tiene que ser amado.
Espero que nunca tengas ganas de buscarme, porque no me detendré a escucharte.
Espero que todo tu dinero sea suficiente para no recordarme.
Espero que tu pareja cumpla las expectativas que nosotros como familia no pudimos darte.
Espero que estés disfrutando tu vida, porque la mayor parte de tu vida la odiaste con nosotros en ella.
Espero que con cada auto de lujo que compres recuerdes que tu única hija viajaba en ruta y sufrió acoso de todo tipo, pero a ella jamás te nació comprarle uno.
Espero que te cuenten que tengo un padre que me ama y respeta, y que entonces pienses en todos los golpes, insultos, ofensas y todas las acciones que tomaste para lastimarme.
Espero que sepas que tengo una pareja que me ama, respeta, procura y me hace sentir segura, y que sepas que tú nunca hiciste ni un poco de ello.
Espero que algún día entiendas que como papá fracasaste con la única misión que tenías conmigo.
0 notes
Text
Miedo al abandono.
De la mano de una inseguridad constante y disfrazado de autonomía.
Evitando vínculos afectivos de amoríos sin garantía.
Deseas tanto ser elegidx, pero te aterra imaginar que el café se enfría.
Mi pregunta todo el el tiempo es: ¿Quien me asegura que así será toda la vida?
Provengo de un hogar roto, que con tantas piezas filosas terminé de la misma manera.
Pase tanto tiempo a solas, creando pegamentos que me ayudaran a reparar.
Por fuera me veo intacta, pero por dentro se ven todas las reparaciones de las piezas rotas
Y aunque pase años pegando las piezas he llegado a ser funcional.
Pero me aterra el abandono.
Tengo miedo a que me quieran mucho, pero tengo más miedo de ser quien quiera más.
Tengo miedo de que se vayan, y por eso evito encariñarme de más.
Y quisiera una garantía de que no me abandonarán.
Quisiera todo el tiempo sentirme plena, ser sonrisas y felicidad.
Quisiera que todos mis miedos no me persiguieran nunca más.
Quisiera ser valiente, y no sólo ser cobarde.
0 notes
Text
Un día despiertas y está ahí.
Escondida tras la cortina, silenciosa y sigilosa esperando que te agaches para poder atacar.
Un día despiertas y está ahí.
Por los ruidos de la calle no la escuchas, por las risas con familia no la notas, pero en los silencios incómodos la sientes avanzar.
Un día despiertas y está ahí.
Habitando en el olvido, esperando tu descuido para hacer su entrada triunfal.
Un día despiertas y está ahí.
La sientes como se desplaza, empezando por la garganta y llegando hasta la médula espinal.
Adquiere forma de vacío en el pecho, provocando ganas de solo estar en tu lecho, y todo se empieza a sentir como surreal.
Un día despiertas y está ahí.
Atacando con cualquier recuerdo, diciéndole mentiras tu cerebro, o provocando inseguridades que desde hace tiempo no tenías más.
Un día despiertas y está ahí.
Te engañas diciendo que son las hormonas, te enfrascas en jaulas llorando por horas, y cuando por fin paras sientes que ya no puedes más.
Un día despiertas y está ahí.
No encuentras consuelo en ninguna palabra, cualquier comentario te llena de rabia, y tratas de distraerte para no colapsar.
Un día despiertas y está ahí.
Y no sabes ni cómo llegó, no entiendes que lo provocó, lo único que sabes es que un día despiertas, y está ahí.
4 notes
·
View notes
Text
Ha vuelto.
Un día solo despiertas y la nostalgia te aborda. Empiezas a buscar con desesperación las razones de tu sentir, sin embargo no existe alguna como tal, solo se siente como un montón de porqueria, como un montón de razones cuando en realidad solo fue un detonante el que te ha traído hasta aquí.
0 notes
Text
CALAMBRE EN EL ESTÓMAGO.
Eso es lo que siento cuando te haces presente en mi cabeza.
Desde la altura de mi tórax siento cómo un nudo de nervios empieza a bajar hasta mi estómago para concentrarse ahí y provocarme un tipo de cólico que termina en calambre.
Quisiera dejar de anhelarte y dejarme fluir con alguien que quiere estar en mi vida, pero cuando me habla de sus sentimientos empiezan los calambres.
Yo quisiera corresponderle de la misma forma, pero cuando el nudo empieza a formarse me presiona tanto que no nace ninguna palabra de reciprocidad.
Y no es que piense en ti de inmediato, sino que cuando analizo la situación del por qué mi cuerpo se rehusa a lo que mi cerebro quisiera hacer, entiendo que te quiero.
Te quiero, y quisiera que quererte fuera suficiente.
Pero no puedo seguir triste por alguien que se la pasa mejor sin mi.
En fin. Mi descubrimiento de hoy fue que el calambre en el estómago tiene tu nombre y apellido con la letra D.
Y que hasta que no dejes de habitar cada rinconcito de mis tejidos no podré quererle a alguien más.
Espero poder sanar pronto.
-Mi señor de las artes oscuras
0 notes
Text
Me debí ir desde que me percaté que verme te resultaba irrelevante.
Desde que me dijiste en tono grosero y con cara de desagrado que hablaba demasiado fuerte al despertar.
Desde que yo deseaba que las noches fueran más largas porque era el único tiempo que tú me destinabas.
Desde que después de semanas sin tocarme quise procurarte y me evitaste para que no pasara.
Desde que sentí tu indiferencia y tu poco interés.
Desde que no me contestabas los mensajes por días mientras te la pasabas subiendo historias a cualquier red.
Desde que noté que preferías que me alejara lo más posible de ti a la hora de dormir.
Desde que cualquier día o momento libre se lo dedicaras a cualquier otra persona y nunca a mi.
Pero sobre todas las cosas, me debí ir desde el primer momento en que sentí que nada era recíproco.
Ni las ganas
Ni el interés
Y mucho menos el cariño.
Debí irme desde el segundo día, y sin embargo no lo hice. No lo hice, y aunque pasaban más días y cada vez me daba más cuenta que debía hacerlo simplemente era eso; no quería hacerlo. Porque aunque la lista de razones por las que debía irme era tan larga yo quería que fueras tú. Porque soy estupida, y porque creía en la conexión. Porque creía que era mutuo, y porque si, básicamente porque soy estupida y me permito darme en la madre por alguien sin que ese alguien mueva un dedo por mi.
-Mi señor de las artes oscuras
1 note
·
View note
Text
Hoy recordé 2 apodos que mi papá me decía cuando era niña: Sam bigotes y Munrra. La verdad es que ni siquiera sé cómo me hace sentir eso.
0 notes
Text
Mi cuerpo embonaba Perfecto con el tuyo. Era claro que desde el primer día no te sacaría de mi cabeza.
Te dediqué más de una noche, en las que solo recordaba lo rico que era tenerte abajo de mi.
Me gustaría decirte tantas cosas, empezando por decirte que quisiera darte más que sólo mi sexo. Desde siempre tuve miedo de tropezar contigo porque eres el tipo de chico que desde que sonríe sabes que tu corazón terminará hecho añicos.
Me arriesgué a tomarte, a beberte y a fumarte. Me arriesgué a probarte, recorrerte y cogerte. Y no me arrepiento de ninguna de ellas. Es solo que desde aquel día no puedo sacarte de mi cabeza.
Y el tema no es que estés en mi cabeza, es que te pienso tanto que quisiera escribirte para decírtelo. Para decirte que te deseo, porque mi cuerpo nunca había embobado tan a la perfección en el cuerpo de alguien. Tus piernas son mi asiento perfecto. Pero tus brazos podrían ser mi protección perfecta.
Me encanta el color de tu piel, y los rizos de tu cabello. Me gustan tus pestañas negras y tupidas que combinan perfecto con tus cejas.
Tu figura me parece perfecta. Te mentiría si te dijera que no eres ardiente. Pero a pesar de lo mucho que me pones, debo aceptar que tu mayor atractivo son tus metas.
Y es que todo hubiera seguido bien de no haber sido por la conexión que me hiciste sentir.
¿El sexo? Espectacular. Cuando hablo de ti solo me limito a decir: "La cogida de mi vida".
Pero es que cariño, lo nuestro va más allá de lo carnal, ¿verdad?.
Dime que tú también lo sentiste... dime que tú también me echas de menos.
Dime que mi cuerpo también embona a la perfección con el tuyo, pero sobre todo dime que no es solo el cuerpo, sino la conexión.
Dime que lo sentiste, que al entregarnos no fue solo la lujuria, fue la magia de sentir que en algún momento teníamos que encontrarnos.
Y es que ahora temo que nuestra misión en el mundo no solo fuera coincidir.
Temo porque desde aquel día te pienso todos los días desde que amanece, y también eres mi último pensamiento.
Muero de ganas por volver a verte. Muero de ganas de volver a sentirte, de que me tomes y hagamos magia.
Iba a terminar este texto diciendo <<Espero que no me rompas el corazón>>, pero en realidad creo que espero no rompérmelo yo.
-A.D
0 notes
Text
Si no estuvieras tan precioso y perfecto no te pensaría casi todo el día pinche vato sabroso 😮💨
0 notes
Text
Uno no puede burlarse de lo que no entiende.
No puedes hablar de feminismo sin conocer el fin del movimiento.
No puedes burlarte de una feminista sin saber por qué lucha por esta causa.
No puedes burlarte del dolor ajeno, porque no sabes lo que esa persona está sintiendo.
Piensa antes de hablar.
¿Lo que dices aporta? ¿O resta?
0 notes
Text
Cuando termine con el señor tenebroso sonaba de fondo Eyes without a face de Billy Idol. Es inevitable no regresar a ese crudo recuerdo cada que escucho esa canción.
Hoy lo soñé... y lo curioso fue lo enamorada e ilusa que me sentía en el sueño, pero lo más sorprendente fue que así desperté. Confundida... pasando un par de minutos tratando de distinguir si había sido real o solo parte de mi sueño. Si de nuevo estábamos juntos, o solo era mi mente que así lo quería.
Y es que éramos tan distintos. Pero ahora no tengo duda de que el no era quien yo creía. Solo era lo que yo quería que fuera, pero no era así en realidad...
Prefiero quedarme con lo bueno. ¿O con las ideas que me hice de él?
Cómo sea. Seguro cualquiera era más buena de lo que ahora es en realidad.
Solo extraño sentirme a salvo... sin duda extraño volver a casa enamorada, y no drogada o alcoholizada.
Cuídate tenebroso. Que bueno sería que supieras que hoy habitaste en mi cerebro y mi corazón.
0 notes
Text
Estando en drogas hablarle a todos parece una buena idea.
0 notes
Text
Qué gracia de tu parte aparecer de la nada en la vida de las personas y con un suspiro desaparecer.
0 notes