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TODO MEJORA

de a poco estoy mucho mejor, aunque igual a veces hay días malos, hoy me siento contenta y espero que se mantenga así en el tiempo. Escribo en Tumblr porque no hay nadie cercano que use esta plataforma. Aquí donde vivo ya paso de moda, me agrada mantener mi anonimato, pero compartir lo que es vivir con un trastorno mental.

Hay tantos prejuicios, si dijera abiertamente que soy bipolar la mitad dejaría de hablarme o pensaría todos que estoy loca, que soy desequilibrada o que se yo hay tantas cosas que pueden pasar. Agradezco que al menos tengo una familia que me acepta y me apoya.

Si hay alguien ahí que se sienta igual, estoy abierta a una charla por el chat...quien más que yo puede entender ciertas cosas...

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hoy es un día bueno dentro de todo lo que pasa por mi cabeza, quisiera poder tener las ganas de hacer más cosas y no quedarme tan estancada repitiendo una y otra vez los días, pero a veces el cuerpo no me acompaña, duelen las articulaciones y siento mucha fatiga se que es porque no he hecho ejercicio y eso se reciente en el cuerpo, al no moverlo me vuelvo como una anciana jaja, me rio de mi desgracia, pero me culpo igual por ello. Quisiera tener la fortaleza que tienes mis papás, tan vitales, deportistas y muy trabajadores. a veces me siento que soy una floja que no hace nada, es increíble como todo esto afecta las "ganas" de hacer cosas y salir adelante, el tiempo muerto me mata me pregunto ¿y qué hago ahora?, ¿ cuánto más tengo que esperar? y me da una ansiedad terrible que lleno con comida o cosas que no me hacen tan bien ...me siento inútil y quisiera poder tener ánimo para levantarme de la cama y salir aprovechar la vida y los días, pero lucho con ello todos los días a veces me desespero y sé que estoy mal pero cuesta tanto, cuesta todo tanto!!

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F

Mi hijo es lo único que hace que me levante por las mañanas...

Quisiera un héroe...

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A veces se hace una tortura trabajar o pretender una vida normal, como el resto de las personas trato esos días de tener la mejor disposición, pero es que se hace tan difícil.

Espero que pase pronto esta sensación de estar atorada en la rutina, quiero pronto hacer cosas que me llenen y este trabajo es un asco, me siento tan poco realizada, todos los días son iguales, digo las mismas palabras tantas veces en el día. Ojalá sea un mal momento que pronto venga algo que me haga sentir satisfecha y realizada, me cuesta sentir orgullo por mí misma.

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Explicación

Al final todo tenia una explicación, tengo Bipolaridad, cambie de medicamentos, es impresionante el cambio positivo que he tenido. Al fin dos meses de estabilidad, voy para el tercero, cuesta ser positiva, porque a veces igual la enfermedad quiere hacerse presente. No la dejare y luchare para estar bien , por mi familia, por mi hijo, por mi.

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tranquila Rocío , se feliz no te preocupes de cosas que no te suman, aguanta, tu puedes con todo, animo para trabajar, animo para seguir luchando, trata de disfrutar de la vida, piensa en tu hijo, que ese niño que te llena el alma sea tu motivación.

Escucha su música, que te alegra el día, acuérdate de el por las mañanas, escribe todo, como te sientas, lo que sientes en ese momento, lo que quieras decir. Tu familia debe ser tu motor disfruta lo lindo del día no te enfoques en lo negativo. Tu puedes con todo!, con todo lo que quieras hacer. Lucha!

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Declaración

Si hoy me preguntaran como esta mi enfermedad diría que con animo fluctuante, hay días en los que estoy contenta y siento felicidad, hay otros días en los que vuelvo al inicio, con deseos de morir, con deseos de matarme y lo que mas me asusta es que desconozco el motivo, no porque realmente me haya ocurrido algo en particular, simplemente aparecen esos deseos, no quiero que me ganen los sentimientos de muerte y aunque tome mi medicación es mi cerebro el que controla la mayor parte esta enfermedad. Aun así tengo esperanza de que seré mas fuerte que la enfermedad, sigo creyendo que esto no tiene cura pero tratare de logralo

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despues de periodos de felicidad plena en que siento que ya no volvera esa crisis, vuelvo a sentirme de la misma manera, me desespera no tener mejoria a lo largo del tiempo, es como si una y otra vez volviera a vivir el mismo cliclo.

Esty cansada de sentir, estoy cansada de luchar con esta maldita depresión que me atrapa y pareciera que no me quiere soltar.

No se que sera de mi vida, nosé que será de mi si sigo asi...y me asusta, me asusta lo que pueda llegar hacerme, se que el sucidio no es una salida justa, pero a veces mi mente cree que es la unica opcion, y no quiero sentir eso, no quiero hacerlo.-

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por que la felicidad no dura para siempre?

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Estaba perdida en la oscuridad, no había luz al final del túnel, mi mente divagaba, la locura crecía, las pesadillas se hacían realidad y los sueños se apagaban . El espacio cada vez se hacia mas pequeño, la magia de la vida se opacaba en mi, no había empatía ni compasión, ya no me importaba el dolor ajeno, la ira me invadía, moría un poco todos los días. Pensé que la muerte era mi única salida, la inexistencia de amor solo alimentaba mas ese abismo. Pero a pesar de todo eso, en alguna parte de mi había un pequeño espacio llamada esperanza, el cual estaba muy escondido y apagado.

Acostada en posición fetal refugiada en el interior de un árbol, con la tierra humedecida vi una semilla caer. Pensé que aquella semilla moriría como yo, que nunca podría crecer , que yacería en ese abismo sin salida por toda la eternidad. Inesperadamente para mi de esa semilla creció una bella flor, en el momento que la vi le murmure pidiéndole ayuda, le pregunte si aun había esperanza para mi, cerré los ojos y volví a dormir.

Al despertar vi una hermosa enredadera bordeando el interior del árbol, de la flor crecían mas y mas hojas verdes formando una pared fácil de escalar, resultó que la flor se transformó en una bella rosa blanco, millones de rosas blancas crecían sin parar por todo el interior del árbol. Sentí como si algo en mi pecho volvía a vivir, pero no era suficiente, hasta que escuche una voz, la voz mas hermosa que jamás había oído. Levante mi cabeza y mire hacía arriba, al final del árbol, una sombra me extendió su mano, me demore en moverme y entender que aquella sombra quería sacarme del agujero, me pregunte a quien le pertenecería esa sombre, porque viene hacia mi, temerosa decidí darle mi mano para ver si ella lograba sacarme de ese oscuro abismo ¿ como una sombra podría liberarme de la oscuridad?, las sombras pertenecen a la oscuridad pensé, pero cuando logré salir entendí que aquella sombra era mía y que era yo quien me estaba rescatando.

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HOY

Va bien el día como si la alegría volviera a mi,espero que no sea algo circunstancial y permanezca en mi mas tiempo. Detesto sufrir de depresión, las personas no me entienden por eso huyo de ellas. Me da tristeza ver gente anciana caminando sola, ver animales que se que morirán, listos para el mataderos, la crueldad del ser humano, los perros en las calles, abandonados con caras lastimeras desesperados por cariño y amor. Las personas que me rodean pasan por alto todas esas cosas, a veces sufro, me pregunto ¿por que? ¿ Por que son asi y yo no ?

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" odio e amo, forse mi chiedi come io faccia, non lo so ma sento che ciò accade, e ne sono tormentato" GAIO VALERIO CATULLO

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El espacio es muy grande para estar sol@

se que el mundo fluye rápido cada día, pero no creo que sea lo suficientemente veloz para ignorarnos los unos a los otros. No sé si deseo vivir en sociedad, pero a veces me hace falta encontrar a alguien como yo. ¿ hay alguien ahi?

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Actualización

El tiempo a transcurrido y así como el tiempo avanza la medicación avanza conmigo. Si se puede!, se puede sanar o al menos sentir que esta enfermedad no te gana. A veces vuelvo a sentirme irritable, pero al menos logro darme cuenta. Me he vuelto aislar, creo que le temo a la gente, prefiero alejarme que volver a sentirme irritada o malhumorada. La depresión es mas que llorar y sentirte triste...

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Si la depresión me vence prometo ser una estrella hermosa y brillante...

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También es una relación de amor y odio con mi TDM, las ideas suicidas me invaden, pero los fármacos me mantienen lucida, se que puedo ganarle a esta maldita enfermedad.

No ha existido un sentir más sincero en mí vida, qué se encuentre por encima del TLP y la depresión, es una relación abierta de amor y odió.

Sad_Boy_World

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Debo tomar escitalopram, lamotrigina, clotiazepam, quetiapinas, cada vez son mas y mas, y aunque para los demás es estar extremadamente medicado, la verdad es que lo necesito para poder aparentar ser normal y sentirme mejor, si lo pienso bien soy normal, pero soy alguien normal con una enfermedad mental.