diaryofsoul

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Es la misma sensación sin mucha lógica que sentía al ver a personas con una menor edad, es esa sensación de que todo era diferente y yo desperdicié el tiempo, no viví esos momentos, y ya no los puedo recuperar, no hay nada que hacer, lo que pasó con Danieli, lo que pasó con Milena, hace unos tres años éramos tan diferentes y habían tantas expectativas, era una nueva oportunidad y Milee representa, de ciertas formas esas cosasdueufuejdjwjdyhwhdhdu, ella representa todo eso, la primera persona a la que me quise acercar, con la que quise pasar todos esos momentos, pero no pasó, más bien nos alejamos y yo fui irrelevante para ella, es lo que ví suceder de tantas formas antes.

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Tal vez podría ser porque ella me gustó, y me interesaba saber más de ella y compartir con ella, me parecía alguien valioso. La quería para ser amigos, me gustaba lo que mostraba en sus estados de Whatsapp, quería ser alguien más para ella y que me bloqueara me dolió tanto, quería llevarme bien y ser amigo de todos pero ahí llegó todo, no me saco de la cabeza el tema porque también es alguien presente entre todos los compañeros

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Y eso sigue enterrado en mi, como si hubiera perdido, o hubiera cometido un error, como si hubiera desperdiciado todo, este tiempo, viendo el caso de M veo y me acuerdo cómo era todo hace 3 años en estás mismas estabas, cuando estaban las olimpiadas de Tokyo. Todos éramos tan jóvenes y teníamos tantas esperanzas, anhelos y emoción por lo que iba a pasar, una gran aventura dónde conoceríamos a mucha gente muy interesante y haríamos tantos amigos, no se por qué siento que todo lo he perdido, no he compartido realmente esos momentos, la pregunta es por qué? Por qué me atormenta está cosa tan absurda, yo tengo mis propios problemas, mis propios asuntos, ya estoy cansado

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Es esa misma sensación que siento con Daniela, cuánto me hubiera gustado ser más parte de su vida, cuánto, pero lo arruiné todo, una vez tras otra. Me envenené a mi mismo, me aislé, ya estoy harto, estaba harto de vivir así hace un tiempo, y lo sigo hoy. Perdóname Daniela, Belén y demás no supe valorar les en su momento y perdí a muy buenas personas en mi vida, me hubiera gustado compartir más con ustede

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No logro superar todo eso que pasó con la chica M, francamente no puedo lograr el procesarlo, no sé por qué, porque me quedé muy pendiente de ella por bloquearme cuando yo solo quería ser su amigo. Todo este tiempo ella estaba embarazada y no me daba cuenta de nada, bueno lo cierto es que no le he prestado atención, siento como si le tuviera una especie de temor, porque a ella no le importa nada, porque ella si es emocionalmente sana igual mentalmente. Ella si puede relacionarse con las personas y ha vivido más que yo en estos 21 años. Antes de empezar la universidad, yo tenía tantas expectativas y tantas esperanzas, de conectar y conocer gente, era todo nuevo, puro, el inicio de una nueva aventura, pero al final nada pasó así, siento como si hubiera perdido una parte de mi vida, y me obsesiona pensar en eso, en como estaría ella, quisiera ser parte de esto al menos como un amigo. Que me pasa? Cómo puedo estar tan pendiente de algo tan irrelevante? Soy un estúpido, mejor me alejo de todo esto, es esa misma enfermedad mental de siempre que no sabe cómo procesar nada

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Me siento extraño, hace unos días me enteré que la chica que me bloqueó hace como un año, que es de la universidad pues dió a luz hace poco y yo ni siquiera me había dado cuenta que estaba embarazada, no sé por qué pienso tanto en eso, hace tiempo me bloqueó porque creo que tenía un novio, y me hace pensar bastante, me pregunto como estaría con todo eso del parto, le costaría?? Tiene 21 así que supongo que no, no se porque pienso y pienso en eso, todo este tiempo ha sido compañera en un par de clases. Pero no noté muchas cosas. Cómo siempre era apática e incluso hostil. Y el otro día faltó, me pareció raro porque siempre viene, y la profe nos dijo. Me causa una serie de sensaciones raras, se que no es mi problema, pero me da una mezcla entre curiosidad y sentirme como si hubiera perdido alguna cosi, yo cuando entré a la uni estaba muy motivado y esperaba llevarme bien con todos incluida esa chica, quería ser feliz, pero nada salió así, han pasado años y siento como si me hubiera perdido esos momentos, como si los hubiera dejado pasar, como si no hubiera aprovechado ninguna cosa, la universidad pronto ya se acaba y no he vivido ni conectado ni he compartido como querría, por lo demás estoy bien, me gustaría conocer a toda esa gente y ser parte de sus experiencias y vivencias. Ya me voy y no he hecho nada, es más la juventud se escapa y no he hecho nada

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Continua la lucha, cada día intentando seguir adelante, a pesar de los problemas, del error y los tormentos, seguimos luchando por un mejor futuro, por una video mejor, no existe opción para la derrota, la victoria es obligatoria, una nueva convicción inunda las trincheras, todos los horrores sufridos no pueden ser en vano, necesitamos la victoria, y creemos firmemente en que podemos ganar, no solo no podemos perder podemos ganar

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Soy lo último que veran tus ojos en la Tierra, soy el mensajero del alba, la dulce caricia de la brisa helada en el rostro que anuncia el fin, soy el libertador de la pena, el alivio de los tormentos, soy un vengador el mensajero de la ira y la paz, el destino de la vida, el fin del anhelo, el vacío, el dulce beso de la eternidad, soy un vengador

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I would like to know, what happens inside that terrifies and paralyzes me, it freezes me, how the hell is that possible, we must find why, is more similar to, it doesn't matter which the cause is the cause of all, maybe that's the key, force it is not working at all, it doesn't matter just go and accomplish duty has been defined, stop it, stop it manipulating and controlling, there is only one known life, so let's give it a try in a limited way

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Hoy fue un buen día en general, es primer día de semestre en la universidad, pude ver a mi mejor amiga, y el curso que me tocó es de bastante gente conocida y amigos, en general me llevo bastante bien con ellos, no tuve la segunda hora, así que me fuí al gimnasio a preguntar por las clases de Kickboxing, ahora resulta que nombran líder del curso al que tiene mejores notas, resulta que está la chica que me bloqueó hace un tiempo porque creía que yo tenía intenciones románticas o algo así. Luego volví para la 🏠 y todo estuvo bastante bien. Creo que puedo llegar a algo más con mi amiga, creo que me gusta un poco.

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Lamentable, han pasado años y solo pude disfrutar la gloria por unas pocas semanas y vivo intentando volver a ese momento tan luminoso, pero parece ser inútil.

No sé que pasará en el futuro pero no veo ningún lugar para mí en ese futuro. Solo quiero alguien con quién hablar sinceramente y que me escuche pero estoy solo, encima de todo vivo quejándome de todo. Es todo tan lamentable. Estoy solo realmente. Yo diría que no pero así me siento, han pasado 10 años casi y al final parece que no he avanzado mucho, mi juventud se escapa y yo me desaparezco. Así de simple. Deseo tanto poder disfrutarlo plenamente pero parece que no se va a poder. Cargo con todo esto ya años. A nadie le importa como estoy en profundidad. Estoy solo. Y esto es todo una mentira. Así de simple. Si tan solo supiera ser carismático y saber que decirle a la gente. Lo arruino todo.

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Hora de relatar una de las cosas más bizarras o feas que me ha pasado. Pues revelaré algo sobre mí y es que soy chico, y no se que tan común sea o cuánto pase pero me pasó. Yendo al punto, mi próstata se inflamó cuando tenía unos 16 años, ya se que suena absurdo pero en efecto eso pasó. Y me demoré un buen tiempo en darme cuanta porque en efecto no creía que fuera posible. Era un dolor intenso en todo el abdomen, espalda y periné. Era incómodo y feo pero bueno yo intentaba seguir con mi vida. Pero cuando ya fue muy molestoso decidí ir al urólogo. Fui a un hospital y saqué cita, el Dr me atendió y yo le expliqué el caso. Entonces el me dijo que en efecto podía ser prostatitis.

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Creo que es hora de retomar esto y ya que estamos por aquí y se que nadie leerá esto contaré todo tipo de cosas, incluso algunas bizarras o feas, de hecho haré énfasis en eso.

Y ya que estoy bajo un pseudónimo y de forma anónima lo relataré con detalle sin darle importancia a la vergüenza,

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Cuando me quejo de algo me siento patético, pero no puedo evitar pensar en cosas de mi pasado. Me siento agotado al escribir estas cosas. Me arrepiento de cosas y pienso las cosas que podría haber hecho bien. Me alejé de mucha gente, me porté mal con ellos y ahora después de años ya no se puede hacer mucho para reconstruir esas cosas. Me gustaría haberlos valorado y compartir con ellos. Ahora ya no puedo hacer mucho y no tengo contacto con muchos de ellos. Es una pena esos amigos ya no me hablan. Tengo otros amigos pero mis problemas me arruinaron todo de jóven. Es una pena todo eso, tantos años y ahora estamos distanciados. Muchos de ellos no se llevaban bien con otros. Estoy luchando para reestablecer todo y que las cosas mejoren en la proporción que se pueda. Hay obstáculos en el camino pero seguiré adelante

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Recuerdo esos tiempos antiguos, cuando mirábamos juntos al cielo, recuerdo esos momentos en los que jugábamos juntos,

Cuando éramos dos niños.

Me alejé de ti, una y otra vez, estuve lejos por mucho tiempo, no supe valorar lo que tenía, me fui a pelear la guerra y ahora no estás aquí, puedo recordar que alguna vez pudo ser realidad, mi sueño de estar junto a ti, me alejé de ti no te busque otra vez, ahora estoy solo aquí. Solo quería hallar felicidad pero me alejé de ti.

No te quiero perder otra vez, aunque no logré nada lo intentaré otra vez, no quiero que estés lejos de mi, no alejarme otra vez.

Me gustaría volver el tiempo atrás a la época en la que todo parecía ser luz, y si te pierdo una vez más no sé que haré, sin ti estaré una vez más, te quiero junto a mi. Quiero estar junto a ti. Pero ya es tarde para en medio me de la lluvia me voy a quedar.

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Conocí a una chica ya hace tiempo, era muy interesante y la mejor persona que he conocido, tan pura, tan buena, tan sana de mente y espíritu. Era muy alegre y energética, siempre sonreía. Se notaba su pureza y también su fortaleza. Era inteligente la segunda de su clase. En resumen una persona valiosa, alguien que valía la pena conocer. Además de todo eso estaba llena de anécdotas interesantes. Pero yo me alejé de ella, no le di el valor necesario, me dió igual tenerla lejos y pasaron años hasta volverla a encontrar para darme cuenta de todo lo que había perdido, la perdí a ella y todos los momentos que podríamos haber compartido, tanto tiempo perdido buscando la felicidad y estaba al lado mío. Gente importante que no supe valorar y dejé que se fueran, alguien que realmente aportaba valor y me fuí lejos de ella. No quería ser su novio pero con ser su amigo hubiera bastado.

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Fui un tonto, y me he dado cuenta que hay cosas para las que envejeces y simplemente ya no las puedes hacer, hay un punto en el que ya algunas cosas quedaron atrás permanentemente, cuando era más joven hice muchas cosas mal y no me di cuenta hasta muy tarde que comería errores, cuando desperté ya había pasado tiempo y la vida me dej�� atrás, me liberé tarde y pude ver la luz pero todo seguía avanzando, mientras yo me estancaba. Ahora ya no hay tiempo para tantas cosas, las he perdido. Si pudiera volver atrás las cambiaría, estoy seguro que las cambiaría especialmente con las personas. Gente importante que perdí y esos años no volverán.