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FANTASIA, PARANOIA O REALIDAD?

Hola chicos y chicas o quien sea que pueda leer estas lineas. Consegui como refugio el venir aqui y escribir acerca de como me siento cada dia. Se que quizas esto no lo lean muchos pero necesito expresar como me siento en este momento.

Hoy me levante con muchas ganas de acabar con el dia y de ser productivo, pero en el camino las personas me decepcionan cada dia mas. La falta de amabilidad y  como muchos actuan con mala intencion. 

De que esta hecho cada ser humano miserable que intenta hacer miseable a los demas?

pero aqui el punto de esta pregunta y de lo que esta pasando en mi cabeza ahora mismo.

Acaso solo soy yo el que esta mal ? (si ya se cual es la respuesta) pero muchas veces ya no se si solo son ideas mias, que todo esta en mi cabeza o en realidad tengo demasiado conflicto con las personas. Pero que demonios ha pasado conmigo? estoy tan perdido que siento que en realidad estoy perdiendo la cabeza. 

Esta maldita ansiedad y el no poder sentirme seguro de mi mismo ni  de lo que hago, me come por dentro cada dia mas y el tiempo sigue transcurriendo y siento que me quedan menos fuerzas para poder salir del abismo donde me encuentro el dia de hoy. En reaildad quiero dejar de existir, cada dia lo deseo mas y no se si algun dia tendre el valor para acabar con esto. Me paso buscando  algo que pueda hacer esto por mi.

Lo se. cualquiera que lea esto dira: 

“WOW! vaya que necesitas ayuda o esta loco”

quizas no me di cuenta en el momento en que en verdad deje de estar cuerdo y de buscar el peligro. Alguien mas se ha sentido de esta manera? en la que parece ser o que piensan que todo lo que hace esta mal visto ? o que quizas luce como un loco ? En la que su unico lugar seguro es su habitacion pero que tienen quie ir a fuera por obligacion ? Dios, no saben como empiezo a odiar a las personas y las ideas solo  vienen a mi mente. 

Lo siento quizas estoy enojado y frustrado y esto me lleva a decir estas tonterias sin sentido. 

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UNA BATALLA CONTRA MI Y CONTRA UNA ADICCION

Hola, nuevamente estoy aqui. Quiero confesar que me esta costando mucho trabajo salir adelante sobrio. He tratado de todas las maneras de continuar sobrio. Pero de alguna manera hay circuntancias que me hacen caer. Es verdad ultimamente he tenido muy poca fuerza de voluntad. Si hay alguna persona que se ha sentido identificado con este sentimiento en su vida, por favor,  digianme que mas puedo hacer, porque todo esta afectando a mi entorno y a mi persona. Tengo el autoestima en el piso y un sube y baja de emociones que me crean demasiada ansiedad e inseguridad. 

Tengo una adiccion a la methanphetamine y en verdad maldigo el dia en que probe esa mierda y me deje envolver por ella. Estoy tan decepcionado de mi mismo, que no me reconzco frente al espejo y tambien estoy decepcionando a los que un dia creyeron en mi, he perdido la confianza de toda mi gente y me siento muy solo. No se con quien hablar ni a quien contarle como me siento. Muchas veces he pensado tanto en la muerte que de cierta manera estoy empezando a creer en esa idea, que cada vez se hace mas presente en mis pensamientos y tengo miedo de que algun dia, se me quite el miedo al dolor y acabe conmigo y esta batalla que dia a dia me consume.

En realidad me siento una basura que no merece la comprension ni las buenas cosas que mis seres querido me han dado, porque los he defraudado. Quiero pensar que hoy sera el ultimo dia en que haya consumido esa mierda y que manana podre continuar con mi vida y volver a reconstruirme.

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PRESENTACION TARDIA

1 de junio 2023

Una disculpa por no haberme presentado antes de hacer mi primer publicacion. Aunque en realidad no hay demasiado qiue decir de mi. Soy un chico de 31 de edad, buscando aun cual es el verdadero camino. 

Solia ser un abogado en mi Pais pero por cuestiones del destino (por no decir mis decisiones) estoy viviendo en los USA. 

Lo se, muchos pensaran y diran que tengo mucha suerte, aunque yo veo esto desde otra perspectiva.

He creado este blog con la finalidad de plasmar aqui todo lo que llevo en mi persona y lo que pasa dia a dia. en realidad no se bien si alguien los leera pero ese no es mi objetivo. Aunque si de algo sirve que yo escriba como me siento cada dia y puedo ayudar a otras personas a que sepan que no son los unicos y que si hay manera de sobreponerse. 

Me encataria que postearan su punto de vista o algo acerca de lo que estare escribiendo en mi blog. 

Un saludo a todos. 

FIPER.

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SECUESTRO EMOCIONAL. En realidad no sé porque he decidido escribir esto. Pero no se a quien poder hablar de esto, siento que todo está muy revuelto y esta vez ha sido muy difícil salir de ese oscuro subterráneo donde suelo acudir para no sentirme tan vacío y tan decepcionado de mi. He decidido cada  determinado tiempo ir a ese lugar del que me encuentro huyendo todo el tiempo pero al mismo tiempo  he regresado para sentir un  poco de felicidad y olvidar el camino que he elegido como destino y el cual no he podido caminar y ni siquiera empezar. ¿Es acaso que dejé de creer hace mucho tiempo en mi?, y al final he terminado por lastimar y por decepcionar a todos a mi alrededor. Tanto que estoy considerando seriamente dejar de existir,  (ya se que dirías que no debería pensar así  porque puedo hacerlo). Pero en realidad hubo algún momento en el que yo tambien crei que podria hacerlo, pero en este punto de mi vida, donde me siento perdido, donde todo lo que queda en mis manos termina por arruinarse y ya me canse de que otros tengan que asumir responsabilidades por mi culpa y mi falta de control emocional y sobre todo esa maldita adicción con la que vivo peleando todo el tiempo. Esta vez ya no quiero seguir nadando en contra de la corriente, donde un océano fue demasiado para mi.Y se que terminare por ahogarme en el. Espero que todos aquellos que creyeron en mí  puedan en verdad perdonarme por no haber sido lo suficientemente fuerte para seguir e intentar salir nuevamente de esto. Se que todo esto es a base de la influencia de mis emociones, y por lo tanto de mis acciones. Hoy solo me encuentro respirando porque no me queda opción pero es mi decisión dejar de hacerlo. Quiero que sepan que nadie tiene la culpa de cualquier acción que yo cometa en contra de mi persona. Mi querido mejor amigo, eres la persona a la que más amo y admiro por la fuerza y ese espíritu tan imparable que tienes. Se que siempre me echaste porras y estuviste ahí para ayudarme  y salvarme en cada una de mis locuras, se que quizas te rompa el corazón (nuevamente) de verdad nunca he querido mas que tu felicidad y quizás esto duela pero dolerá solo un poco de tiempo. Piensa que si voy a realizar esto, es porque quiero un  poco de paz entre tanta tormenta que he hecho. Hoy no encuentro una salida de emergencia y mi  espíritu ha quedado en un total secuestro emocional.