dieluckyy

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Weihnachten, o Weihnachten. Weißt du was? Du kannst mich mal. Ich hasse dich um deine jährliche Wiederkehr. Das Fest der Liebe ist der beste Grund um zu hassen. Mal ganz ehrlich, was soll die Scheiße?! Einmal im Jahr muss sich die ganze Welt einhüllen in ein Ereignis welches vielleicht einmal vor 2000 Jahren stattgefunden hat, pardon stattgefunden haben soll. Wie alles andere geht Weihnachten einen Wandel im Leben durch. Als kleines Kind erfüllt von der Magie des Scheins, als älteres Kind die Freude auf die Geschenke und schließlich die  materielle Gier. Und zum Schluss folgt eine leblose Hülle aus Dingen die man hinnimt und mit einem falschen Lächeln akzeptiert. Es ist mehr traurig als Lustig was mir dazu einfällt. Dennoch kann ich mich darüber aufregen. Muss ja was geben oder? Zuerst einmal das Wetter... Weiß man in unseren Gefilden eigentlich noch was Schnee überhaupt ist? Wohl eher nicht. Das alljährlich meteoroligische Phänomen nennt sich Weihnachtstauwetter. Doch man sollte es umbennen in Herbst 2.0. Was soll den bitteschön tauen was nicht vorhanden ist. Fick dich Klimaerwärmung ich mag den Schnee. Punkt 2: Weihnachtssüßigkeiten. Als die Sache mit Mandarinen und Nüssen is ja sowas von gestorben. Stattdessen findet man ab Sommerende (der übrigens Wettertechnisch auch nicht mehr als nur noch en Haufen Scheiße ist) in den Regalen Weihnachtsleckereien  die man spätestens zum ersten Advent nur noch verbrennen möchte. Wie soll ich mich auf Stollen und Spekulatius zu Weihnachten freuen, wenn ich die eher als Brechmittel verwenden möchte? Und wisst ihr was der Knaller ist? Offenbar nicht, aber ich sags euch trotzdem. Letztens seh ich doch glatt Osterhasen und Schokoladenlöffeleier im Regal neben dem Weihnachtsscheiss. Naja gut, eine positive Sache hat das ganze ja, ich kann in der Pause auch mal aufn Weihnachtsmarkt gehen und mir solange Glühwein reinleihern bis ich vergesse das Weihnachten noch nicht wieder vorbei ist. Punkt 3: die Musik. Ich kotz im Strahl wenn ich auch nur die Worte Last und Christmas hör. Das Lied war schon totgespielt 3 Jahre bevor es überhaupt geschrieben wurde. Diese Schwule Weihnachtsmusik geht mir mehr gegen den Strich als die ganzen Hipster mit schlechter Indiemukke oder noch schlimmer die Dubstep Electro Fraktion. Hier mal ein ganz großes Fick dich an euch. Wenigstens ist ein par Tage später Silvester. Da kann ich mich so umplatzen, das ich vergesse was im ganzen vorigen Jahr passiert ist. Aber wie es nunmal soschön heißt im Leben das BESchissensTE kommt zum Schluss. Euch allen ein paar frohe und gerusame Festtage die ihr nicht nachvollziehen könnt was ich gegen Weihnachten und ein liebes Hurensohn (alternativ auch Hure) auch noch gratis dazu. Allen andern: viel Glück da draußen. Irgendwie übersteht ihr das schon, ich werds auch schaffen. Mein Weihnachtswunsch übrigens: dass Weihnachten vorbei ist.

Dankeschön <3 (</3)

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Rentner. Rentner ist nicht gleich Rentner. Es gibt diese, die mit 21 in den Vorruhestand gehen und die die mit 92 noch gearbeitet haben und nach 3min im Ruhestand an ´nem Herzkasper draufgehen. Allgemein ist zu sagen, dass Rentner, Pensionäre, Ruheständler und wie sie alle heißen ihren letzten Berufsstand nie überleben. Widmen wir uns jedoch zunächst mal den Drückebergern. Ja genau. Die die nach 3 Jahren Berufstätigkeit mit Burnout aus dem Arbeitsleben verschwinden. Besonders beliebt sind hier zwei Berufsgruppen. Da hätten wir zum einen Banker. Ihr wisst schon, diejenigen die an der Börse unser ganzes Geld verzocken, am besten schon das was wir noch gar nicht verdient haben und im Optimalfall auch nie verdienen werden bzw. können. Grade wenn du als Banker so richtig Scheiße am Backen hast ist die Zeit gekommen. Natürlich hast du bereits dein absurd lächerlich hohes Gehalt und bekommst noch das zehnfache im Ruhestand pro Minute ausgezahlt (an dieser Stelle ist man zwar ein gewisses Maß an Übertreibungen von mir gewohnt, leider ist die Geldmenge so hoch, das ich gezwungen bin, meiner Glaubwürdigkeit halber, hier zu untertreiben). Kein Wunder das die Weltwirtschaft am Arsch ist und alle auf einmal ihre Schulden mit Bleipusten versuchen zu senken. Gebt mir ´ne Knarre und genug Munition und die Chance nochmal Schulden zu machen bleibt euch allen verwehrt. (So oder so ist das Ende der Menschheit nahe) Genug über die allgemeine Vernichtung geredet. Jetzt beginnt der ernste Teil. Beamten! Warum die keiner mag, ich weiß es auch nicht, die tun doch im Grunde gar nichts. Tja Irrtum Arschloch! Da es zuviele (viel zu viele (schluchz :(((( ) ) Sorten von Beamten gibt, jetzt mal die Lehrer. Man studiere Lehramt (mittlerweile kann das wohl jeder Depp wenn ich mir die Schulen so ansehe) und werde Lehrer... Hätte wohl keiner vermutet. Weiter geht’s. 2-3 Jahre in den sauren Apfel beißen und tatsächlich arbeiten. Sobald man verbeamtet (das heißt tatsächlich so) wird geht’s rund. Ein halbes Jahr auf bekloppt machen. Bisschen Geld beiseite legen. Falsches Psychologisches Gutachten einsacken und fertig. Burnout mit maximal 35 und ne fette Pension bis du platzt. Wieder einmal zweifle ich an der Menschheit. Oft gehören hier zwei dazu. Die kaufen sich en Wohnmobil, lösen die Wohnung auf, Gondeln paar Jahre durch die Gegend bis genügend Kohle für en Haus oder so da ist und dann wird sich zur Ruhe gesetzt. Kinder kommen keine. Die sind ja nicht so blöd wie der Rest der Menschen. Leck mich am Arsch hab ich Puls grade. Denn letzteres ist tatsächlich verdammt nochmal kein Witz. Ihr denkt richtig Leser (könnten vielleicht 5 sein). Weiß´te wo der Burnout eigentlich enden sollte? Lebenslänglich in der Klapse wo sie Pinke Einhörner Zählen können bis sie so abgefuckt sind, dass sie wirklich in die Klapse gehören verdammte Scheisse. Und man wundert sich warum ich die Menschheit hasse. Ich hab eindeutig keinen Bock mehr. Vielleicht wird’s irgendwann lustiger. Normale Rentner können bei der Gartenarbeit friedlich verwesen und mir nicht das Geld klauen was ich noch verdiene. Ich hasse Menschen, die Menschheit, die Gesellschaft, den Planeten und vor allem Gänseblümchen. Es gibt Millionen davon und alle sehen Kacke aus. Wie Hipster oder Nazis mit Glatze und orthopädischen Schuhen. Ich brauch en Bier um wieder runterzukommen. Oder 3. Oder ich machs wie der U-Bahn-Ficker und lass mir 12 Bier und ne Flasche Korn rein, nagel ne Fremde inner U-Bahn Station in Berlin nur um bei Circus Halligalli einen goldenen Umberto abzuholen und meine Meinung zur Gesellschaft dazulassen. Wir sehen uns in 3.8 Promille...

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Folgender Text könnte Informationen, Inhalte, Anspielungen, Eistee, Spoiler oder ähnliches aus Büchern, Filmen, Serien, Webshows, Liedern und anderen Medien enthalten die ich konsumiert habe. Desweiteren ist zu beachten, dass folgende Worte ohne Beachtung jeglicher Rechtschreib- und Grammatikrichtlinien geschrieben ist und Spuren von Sarkasmus, Satire, Ironie, schwarzem Humor und ähnlichem enthalten kann. Der Text sollte keinesfalls Ernst genommen werden. Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage oder erschlagen sie ihren Arzt oder Apotheker. Wir danken für ihr Verständnis und Entschuldigen die Verspätung.

Intro of Darkness, denn Schwarzheit, denn Kartoffelbrei!

Wir schreiben das Jahr 2014. Ein Junge sitzt gelangweilt im Deutschunterricht der 11. Klasse eines Gymnasiums mitten in Deutschland. Auf Bitten einiger beginnt er einen Text zu schreiben. 2 Jahre zuvor tat er dies schon einmal. Doch die Ereignisse nahmen ihren Lauf... (böses Lachen)

Bullshit oder Bullshit! Das ist hier nichtmal die Frage. (es ist sowieso Bullshit) Er ist wieder da! Nein! Nicht Hitler, sondern der Pfosten der hiermit mal angefangen hat, aber damit schnell wieder aufgehört hat. Und warum das ganze. Warum passiert überhaupt je etwas? Schön das du fragst. Weil es ein System gibt. Und das System versteht sowieso niemand. Es ist so 2 Jahre her. Da hab ich in Deutsch meine Meinung zu Buch (Romeo und Julia), Unterricht, und Lehrerin verfasst. Selber Deutschunterricht, selbe Lehrerin (Christine S. - Die Kinder der Alten Halle) andere Bücher. Es hat sich also nicht viel getan. Doch genug zu meinem aktuellen Befinden. Heute geht es mal um Musik. Allerdings nicht um den instrumentalen Teil. Wenn es so wäre dann könnte man die ganzen Sektionen von Schlager, Volksmusik, Synthi-Pop, Pop allgemein, Electro, Dubstep, Hipstergedudel, Hip-Hop, Rap, Gängster-Rap und ganz besonders Hipstergedudel aufn Müll schmeißen. Heute geht es um den Inhalt. Also quasi die Texte. Hier differenzieren wir zunächst zwischen Liedern ohne Aussage, Liedern die etwas Aussagen wollen es aber nicht tun, Liedern die etwas Aussagen was dumm ist, Liedern die nicht mal einen Text haben und trotzdem etwas Aussagen können und Lieder die in 3min mehr aussagen als mache in ihrem ganzen Leben. Moment. Halt Stopp! Die letzten zwei sind positive Arten, mit andern Worten: die werde ich nicht behandeln, weil ich kann mich dadrüber schlecht aufregen...

So zur Sache Bruno, Butter bei die Fische und Vollgas voraus. Sozusagen gegen die Wand durch und zurück. Ich liebe ja diese Lieder mit Text ohne Aussage. Du kannst zwei Minuten auch ins Mikro furzen oder am Stück Ente singen und trotzdem gucken dich die Idioten ausm Publikum an als wärst du Gott! Wenn ich Gott wäre würde ich diese Spacken im Publikum beseitigen. Müsste man meinen. Aber falsch gedacht Muchacho. Ich würde die Lieder beseitigen. Wenn ich die Dummheit ausrotten würde, wären nur noch die Leute da, die sich daran ergötzen anderen zu zeigen wie blöd sie sind. Ohne diese Möglichkeit würden man den verstand und sämtlichen Spaß am Leben verlieren und das wäre doof. Stattdessen segne ich die Schreiber, Sänger und Bands dieser Texte mit einer Flut aus Steinen biblischen Ausmaßes, denn in diesem Fiktivium bin ich ja Gott. Also halts Maul oder du hängst am Kreuz du Ungläubiger. Erzittere vor meiner Macht sterblicher ich bin der alleinige und unbezwingbare Herrsch- … … … lassen wir das. Ich denke der Punkt ist klar. Weiter geht’s. Lieder die beim austragen der Botschaft versagen. Auch wenn man hier das Medium vielleicht korrekt genutzt hat, so hat der Schreiberling versagt gewünschtes in Form zu Pressen. So kommt es vor, das Lieder die Ozonloch und Umweltverschmutzung behandeln wollen plötzlich über den bosnischen Armenier aus Kalifornien reden, wie er den mexikanischen Wursttaucher mit zwei Weltraumfröschen vom Nazimond praktiziert. Klassischer Fail würde ich sagen. Was meinen sie Watson? Ganz recht Holmes, voll in die Scheiße gelangt. Fall abgeschlossen würde ich sagen. Jetzt gibt es noch die, die durch Ruf, Auftreten, Gesang und Spielweise, letzteres getrennt oder gleichzeitig (gilt eigentlich für alles) ihrem Song den Wert versauen. Verbrennen. Vergasen. Vergiften. Verrotten lassen. So verfahren wie in dem Gott Szenario. Nur ohne Kakaobutter, weil die muss man nicht Verkorken. Letztlich noch Lieder mit dummer Aussage. Hierzu muss ich echt nichts mehr sagen oder? Kopfmeetstischplatte, Gute Nacht!

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Regenbögen sind etwas tolles. Es ranken sich viele Mythen um die Wettererscheinung. Aber leider ist das mit dem Topf voll Gold Quatsch. Sonst wäre ich jetzt wohl nicht hier sondern besoffen... ich hab auch gedacht ich bin besoffen als ich dieses scheiss ende gefunden hab. Da hat man Hoffnungen und was findet man. Nichts wär ja was gewesen. Aber nein. Ein hackedichter Kobold hockt in einer Blechschüssel und keift dich zwei Minuten an und macht dir begreiflich wie blöd du doch bist. Und der kann dir nichtmal ein Penny geben der Penner. Aber gut. Naja im grunde konnte es auch gar nich stimmen... wo soll der topf auch herkommen ich schlepp auch keinen hin wenn ich mal einen finde.. zum einen imhab ich dann nicht plus gemacht. Und zum andern ist gold zu schwer. Aber was solls. Damals im zweiten weltkrieg waren Regenbögen noch was tolles. Dann wusste man wenigstens die Flak hat getroffen und schnaps is geliefert. Kleiner tipp am Rande: im Munitionsdepot nicht rauchen... nicht weil was explodieren könnte oder so. Vielmehr weil mehr aktive Soldaten von runterfallenden Kisten erschlagen werden. Ich hab denen schon oft gesagt. Ihr sollt eure Tetrisfläche markieren. Tja Regenbögen sind nunmal auch nur Wetter. Wie Katzenhagel oder Bierregen. Nur ist es wahrscheinlicher von einem Blitz getroffen zu werden als in einen solchen Schauer zu geraten. Das Leben ist halt kein Frankreichfeldzug. Moment mal ich steh doch grade im Bereich.  Fuck da kommt ne kist... [hier schmerzensschrei einfügen gefolgt von einem knackenden Platsch] Fortsetzung folgt in der Leichenhalle..

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Schule… muss ich noch was sagen? Dieser verdammte Scheisshaufen. Was lernt man? Riiiiichtig! Nichts! So wir fahren ins Theater… ach nee wir haben den Bus vergessen tut mir leid machen wir eben Unterricht.  Ach und die 12 Euro behalten wir auch. Ihr müsst ja die dann halt nochma zahlen. FICKT EUCH!!!! ICH HASSE EUCH UND SOLLTE ICH DEN TAG NOCH ERLEBEN AN DEM ICH HIER RAUSKOMME DANN GNADE EUCH GOTT! Ich persönlich glaub ja nicht dran aber so beschissen wie ihr seid könnt ihr nur noch auf ne höhere Macht hoffen. Alle andern würden euch sowieso umbringen. Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Kartoffel! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch! Ich hasse euch!

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Wartezimmer. Wie ich sie hasse... selbst wenn man gesund hingeht, danach ist man unter Garantie krank. Und dann sind die generell überfüllt. Man kann froh sein sitzen zu können.  Natürlich gibt es dann noch diesen frustrierenden Moment. Irgendwer kommt rein, du wartest schon gefühlte 3 Tage und der sitz noch nichtmal richtig und wird aufgerufen. HACKTS?! Natürlich ist es besonders schön wenn einem das 5-10 mal pro Arztbesuch passiert.  WOZU ZAHLT MAN EIG PRAXISGEBÜHREN, VERDAMMTE SCHEISSE?! Stellt euch mal vor ein Selbstmordgefährdeter hockt beim Psychiater.  Eh der drankommt stirbt er an Altersschwäche oder erschlägt sich mit den den Uraltzeitschriften! Da wir schonma beim Thema sind. Da machst du sone Zeitschrift auf. Sportbild. DEUTSCHLAND DAS ERSTE MAL WELTMEISTER! 1954 DAS JAHR DES FUßBALL.  Wenn ihr schon soviel knete verdient, dann schaft mal was aktuelles ran. MEINE FRESSE! ICH BIN GAAAANZ RUHIG UND AUSGEGLICHEN eins zwei drei vier FÜNF SECHS SIEBEN ACHT NEUUUUUN zehn. Ok vielleicht komm ich ja eher dran wenn mir ne Ader platzt. Ich mach hier jetzt erstmal Schluss. Vielleicht komm ich ja bald dran und ja ich sitze grad im Wartezimmer... und ja ich hasse es...

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Heute, meine Lieben Freunde, geht es um die tollsten Leute die die Gesellschaft hervorgebracht hat: die Hipster! Oh mein Gott, wie ich sie hasse. Wenn ihr schon fröhlich wie ein betrunkenes Einhorn durchs Leben galoppieren müsst, DANN GEHT MIR DABEI NICHT AUFN SACK! Ist denn das so schwer? Und das schlimmste: die meisten verstehen nicht mal das man sie auf den Tod nicht leiden kann. Im Gegenteil, sie denken du bist einer ihrer besten Freunde. Man beleidigt sie 24/7 aufs übelste und das Ergebnis: nichts! Ups, sry ich muss da mal eben ran: Jeremy, mein Lieblingshipster! Was kann ich für dich tun?… Nein ich komme nicht zu deiner Bioparty! Ich habs dir schon beim letzten Mal gesagt, wenn ich dich nicht umbringen soll dann brauchst du mich auch nicht anrufen! Bist du wirklich so blöd oder tust du nur so?… Egal ruf mich NIEMALS wieder an!… NEIN WIR SEHEN UNS NICHT NÄCHSTE WOCHE!… Also wie ich schon gesagt habe, man wird sie nicht los. Ich hab da 2 Theorien. Entweder sie haben Sarkasmus und ähnliches grundsätzlich falsch verstanden oder sie sind einfach zu blöd um zu verstehen, dass ich sie am liebsten alle umbringen würde. Ich mein es gibt nicht eine Sache die ich an Hipstern mag. Fangen wir mit ihrem Stil an. Sie haben eigentlich keinen. Sie finden alles toll was Mainstream ist. Gleichzeitig hassen sie den Mainstream, weil es Mainstream ist, den Mainstream zu hassen. Das ist ein Logikfehler allerfeinster Sorte. Beweis Nummer eins dafür, dass Hipster nicht mehr alle Tassen im Schrank haben. Ein Punkt der ebenso nicht zu verachten ist: Musik. Generell ist schonmal zu sagen: Indie. Alles was irgendwoher kommt und noch keine Sau kennt wird gehört. Egal welcher Stil. Ich hab ja nichts gegen Newcomer, aber das klingt teilweise beschissener als ne Autohupe mit nem Furz im Duo! Und sollten diese Bands mal erfolgreich werden und sich vielleicht einem Label anschließen damit sie sich besser auf die Musik konzentrieren können, werden sie von der Hipsterbrigade verteufelt! „OH MEIN GOTT DIE MACHEN GUTE MUSIK UND WOLLEN GELD DAFÜR, VERBRENNT SIE!“ IDIOTEN, denkt ihr eigentlich mal zwei Sekunden darüber nach oder habt ihr EUER HIRN GEGEN EINEN BUBBLETEA MIT FROSTSCHUTZMITTEL EXTRA, ACH NEE DAS HEIßT JA SPEZIALZUTAT EINGETAUSCHT? FICKT EUCH! So beruhigen, das ist nicht gut für meinen Blutdruck… Da wir schonmal bei Bubbletea sind, wie kann man sich nur sowas in die Figur schütten? Da könnt ihr Kühlwasser ausm Atomreaktor trinken, das ist weniger Giftig! Und das schmeckt sogar besser und ist vermutlich auch billiger. Und dann gibt’s ja auch noch StarBucks. 5€ fürn kleinen Kaffee? Ich glaubs hakt! Das beste ist ja immer noch, ein Hipster geht in den Laden: „Einen Sojachailattefrappuchinoespresso mit Karamell-Vanille Soße, Fair-Trade, zwei Kugeln Erdbeereis, dreimal Frostschutzmittel, homogenisierte fettarme Milch und doppelt Zucker, ach und obendrauf noch Eurostreußel gehächselt bitte…“ Bedienung: „Kommt sofort“ Ich geh in den Laden: „En kleinen Kaffee schwarz ohne Zucker bitte“ Bedienung: „Was? Tut mir leid, sowas haben wir nicht…“ Muss ich noch mehr sagen?! An alle Hipster: DASW WAR NE RETHORISCHE FRAGE! So, und kommen wir gleich zum nächsten Logikfehler. Sie schütten sich dieses hochgiftige Zeug in den Rachen und denken nicht drüber nach. ABER ESSEN NUR BIO ODER WAS? Wollt ihr mich eigentlich nur verarschen? Sie zahlen 20€ pro Gramm nur um gesundes Essen zu haben, aber trinken Frostschutzmittel! Soviel zur allgemeinen Logik. Dann kommen die noch mit ihren Mantras und Feng Shui. FENG SHUI DICH WEG VON MIR SONST RICHTE ICH DEINS GRUNDLEGEND NEU AUS! FÜR MEINEN GESCHMACK BIAT DU NÄMLICH NOCH VIEL ZU HOCH AUF DER ERDE. ZWEI METER DRUNTER GEHÖRT DAS HIPTERFOLK DANN KÖNNEN SIE IHR BIOZEUCH BEIM WACHSEN DIE RICTIGE ENERGIE ZUFLÜSTERN! ICH HASSE EUCH ICH HASSE EUCH ICH HASSE EUCH! Hab ich euch schon gesagt wie sehr ich euch hasse? Egal ihr raffts eh nicht. Nächtlich gibt’s noch den nervigen Kleidungsstil. MAN TRÄGT IN GESCHLOSSENEN RÄUMEN KEINE MÜTZEN SELBST WENN SIE SICH INDOORMÜTZEN SCHIMPFEN! Wisst ihr überhaupt warum man Mützen erfunden hat? Damit man draußen nicht friert! Aber ich kanns schon verstehen. Ihr müsst die Ohren halt bedecken damits keinen ständigen Durchzug im Schädel gibt! Ist ja kein Gehirn da. Aber nur mal so: wenn ihr euch täglich 3L Frostschutzmittel einschmeißt, dann könnt ihr eigentlich nicht erfrieren. Die einzig mögliche Vorgehensweise bei Hipstern ist, sie solange in Bionahrung, Bubbletea und Indoormützen schwimmen lassen bis sie an sich selbst verzweifeln. Danach an die Wäscheleine mit ihnen. Gut festbinden. Aufschneiden und Qualvoll ausbluten lassen. Das Blut fängt man auf und verkauft es als Spezialzutat an Coffeeshops! Apropos Blut, ich muss langsam aufhören sonst platzen mir noch sämtliche Adern. Ich wünsche ich noch einen schönen Tag und immer dran denken, siehst du einen Hipster, TÖTEN. Und solltest du einer sein, dann lass dir gesagt sein, ich finde dich, ich hasse dich , ich töte dich! Keine Sorge ich nehme nur Kugel die fair getradet wurden und Gewehre aus Biologischem Anbau! GUTE NACHT! (da es trotzdem noch so viel mehr zu sagen gibt, wird dieser Text Fortsetzungen erhalten, btw ich scheiß auf Rechtschreibung und Grammatik!)

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Ein Embryo ist im Normalfall ein kleines Wesen im Bauch der Mutter. Muss nicht zwangsläufig ein Mensch sein. Kann sogar das kleine Kücken in einem Ei sein, wenn manns ganz genau nimmt. Aber wir bleiben erst einal bei menschlichen Embryos. Das sind diese kleinen Vorbabys, die Aussehen wie Aliens. Verdammt ich wollte doch beim Menschen bleiben... egal! Man kann diese Minibabys neuerdings klonen das Aussehen verändern oder was auch immer. Ist zwar verboten aber den Märchenmüttern, die ihre Töchter zu Schönheitswettbewerben anmelden und die mit 14 einen Nasenkorrektur mit 16 eine Fettabsaugung und mit 18 das Titten-Arsch-Komplettpaket bekommen, ist das sehr egal. Solche Mütter sollte man anstatt von Pappkameraden auf Schießständen verwenden! Naja im Klartext heißt das wir haben bald eine Armee von Ministars aus der Twilightzone. Ganz ehrlich dagegen ist Brokeback-Mountain hetero. Ich schweife ab. Mal wieder. Darauf ein Brot. Ich nehm jetzt noch en Schluck Bier. Flupp, Zisch, Gulp-Gulp-Gulp, ahhhh. So und weiter gehts. das wahrlich interessante ist aber, wo Embryos herkommen. Dazu, zumindest beim Menschen, fickt der Mann die Frau ohne..`? WAS SAGST DU STEVE? WIR MÜSSEN JUGENDFREI BLEIBEN? Schei ähhhh schade. Also wenn ein Mann eine Frau ganz doll lieb hat und sie heiraten dann rufen sie den Storch an. Der Storch holt seine Storchenfrau und dannn... WAS? TIERPORNOS SIND AUCH NICH KINDGERECHT?! Ich hasse meinen Job -.- Naja gut dann sucht sich der Storch die Elterlichen Daten raus. Er guckt nach aussehen, Macken, Verhalten, Charakter etc. Dank der NSA geht das heut viel schneller als noch damals. Als der Führer bestimmt hat wer welches Baby bekommt. Achja Blausäure. Naja jedenfalls macht er aus allen Daten einen Mix, holt sich die entsprechenden Zutaten, verrührt die, klatscht das Zeug in die Form und liefert die Form im Backofen aus. Danach schluckt die Mutter das ganze um es im Ofen gar werden zu lassen. Nach neun Monaten geht der Ofen wieder aus und die Tür klappt auf. Zuerst mal kommt die Erdbeerglasur die nicht am Kind hängengeblieben ist raus, weil es da noch nicht so süß sein darf wie später. Und schon ist aus unserem Embryo in der Teighülle ein verzehrfertiges Babybrot mit Erdbeerglasur geworden. Es gibt natürlich auch noch die Schwarzvogel-Versoin. Da gibts dann Schwarzbrot im Schokomantel. Aber die sind von der Verarbeitung minderwerti WAS? ICH BIN GEFEUERT? Warum? RASSISTISCHER, RECHTER, SEXISTISCHER INHALT IN VERBINDUNG MIT KRAFTAUSDRÜCKEN? WELCHE DUMME HURE HAT EUCH DENN ZUR WELT GEBRACHT WAS IS DAS EIGENTLICH FÜR NE SCHEISSE HIER WART IHR SCHON ALS EMBRYO SO BLÖD WEIL DER NÄCHSTE FREIER AUF EUREN KOPF GESTO?EN HAT MIT SEINER 5ZENTIMETER NUDEL? IHR HABT GELITTEN IHR ABGEFUCKTEN VERSCHISSEN WICHSER! IHR KÖNNT MICH NICH FEUERN! ICH KÜNDIGE! Was das war noch auf Sendung? Ich arbeite hier bei KiKa? Das ist nicht RTL?! Dann sollte ich wohl lieber anfangen zu RENNEN! Tschüssikovski!

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Ein Spint wird seit Jahrzehnten bei irgendwelchen Firmen, Schulen, der Armee, oder sonstwo eingesetzt. In Firmen dient er zum Umziehen oder dazu, seinen Alkohol zu verstecken. Bei der Armee läuft es ähnlich nur dort versteckt man Munition, geklaute Waffen oder Drogen etc... in der schule vor allem etwa alles davon zu dem lässt man Bücher verrotten oder versteckt Streber und wenns nach mir geht Hipster. Wie ich sie hasse. Neulich hab ich nem Hipster ins Bein geschossen jetzt hopster... naja die sperrt man noch mit vergammelten essen ein. Da haben sie ihre vielgeschätzte Bionahrung. Außerdem eignen sich Spints ausgezeichnet dazu Leichen zu verstecken. Man sollte nur nicht den eigenen nehmen, sonst ist man bald selbst in einer etwas anderen Art von Spint. Ach ehm kannst du vielleicht meine Kaution bezahlen? Und ich müsst mal was in deinen Spint legen, hab meinen Schlüssel verloren... Achja bezüglich Bionahrung fungiert ein Spint schon seit langem als Riesendose und ist soit die Vorstufe zu einem Schiffskontainer. Auch damit kann man Hipster verfrachten. Allerdings nur in Länder wo noch Kannibalismus herrscht. Ich hasse Hipster wirklich. Warum? Das ist eine andere Geschichte... Wir haben hier zwar genug Zeit aber ich muss sie mir erst noch ausdenken. Apropos ausdenken. Mir fällt nichts mehr ein. Obwohl.. nee daraus kann ich noc was anderes machen. Auc wenns dann immer noch geistiger Dünnschiss bleibt...

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Luftmatratzen sind im Grunde nur riesige Luftballons. Es gibt allerdings ein paar Unterschiede. Etwa größe und Form. Ich weiß nicht so ganz aber habt ihr schonmal einen rechteckigen Luftallon gesehen? Ja? Nein! Wahrscheinlich hat nur ein besoffener Vollidiot Helium in die Luftmatratze gepumt. Wie dem auch sei, sind Luftmatratzen ebenso wie Ballons und Seifenblasen auf Kindergeburtstagen sehr beliebt. Leider kann man sich damit nicht in die Augen spritzen oder andere nerven. Dafür werden neue Möglichkeiten offengelegt wie etwa das Verwenden im Stile eines aufblasbaren Riesenhamers für 3000 Punkte an der Losbude. Man ich wollt immer son Ding haben und dann hast du 2999 Punkte gesammelt und ungefähr 4000 Euro verplatzt und dann ist das Wochenende um, die Wagen ziehen weiter und du gehst am Spielwarengeschäfft vorbei wo es diese Dinger für 99ct gibt du aber aufgrund deines Mangelnden Geldbehandlungsgeschickes (JA! Dieses Wort existiert!) nur 98ct und ziehst traurig nach Hause. Naja jedenfalls kann man Luftmatratzen prima als genannten Hammer verwenden. Auch unser dickliches Kind ist wieder mit von der Partie. Diesmal sitzt er allein im Schwimmbad klettert auf seine Luftmatratze doch ehe er sich versieht, küsst er den Beckengrund und zerquetscht die Luftmatratze.  Sollte er je wieder auftauchen: Ich hab das ganze auf Video!! Eine weiterentwickelte Form der Luftmatratze ist die (Sekunde mein Bier is alle) Verwendung als Panzer. Ihr habt richtig gehört. Die Amis haben aufblasbare Panzer zur Repräsentation ihrer Präsenz in Kriegsgebieten erfunden. Genau wie den Donuthalter mit integriertem Kaffeebecher für nur 69,99$. Wusstet ihr das die NSA unsere Nachrichten manipufhassnlhgegab I LOVE AMERICA! [ok der war geklaut geb ich zu(fast so wie die NSA unsere daten klaut)] Ich schweife ab. Jedenfalls ist der Punkt, das wenn ich nicht abschweifen würde, dieser Text schon zu Ende wäre. Moment ich sehe grade das die Stunde beendet ist. Viel Glück im weiteren Leben aber ich kann nicht länger ihr Psychiater sein. Was? Nein? Was haben sie mit der Waffe vor? Nein nein NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII-bumm- WArum denn so ernst? Hab ich dir je erklärt was Wahnsinn ist? Wenn man eine Sache immer und immer wieder tut und erwartet andere Ergebnisse. Naja also im Grunde sind Luftmatratzen große Ballons in anderer Form. Aber ich geh mal meinen Psychiater killn. Wo ist mein U-Brot?! Das haben wohl die Gurken gefressen. Ich hab doch gesagt Backsteine sind schlecht für die Zähne aber wenn ihr sie unter ner Lawine esst ist euch echt nicht mehr zu helfen... Im Grunde sind Luftmatratzen große Luftballons in anderer Form. Hab ich dir je erklärt was Wahnsinn ist? -Bumm-

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Namius Losius Unkreativar, allgemein hin bekannt als Zauberbäume sind eine spezielle Baumspezies die vor allem für ungewöhnliche und übernatürliche Vorkommnisse im Alltag sorgen. Vor allem das "wo kommt der Baum plötzlich her" wird immer wieder mit dieser Spezies in Verbindung gebracht. Einige Holzfäller starben bereits durch Zauberbäume, die erst zu normalen Bäumen werden, wenn sie jemanden getötet haben. So trägt es sich zu, dass beim Fällen eines solchen Baumes immer eine oder mehrere Personen ,ob nun dirket oder indirekt am geschehen beteiligt, ums Leben kommen. Das plötzliche Auftreten eines Zauberbaums steht meist in Verbindung des plötzlichen auftretens von 1.5 oder mehr Promille im Blutalkohol. Auch in diesem Fall sind die Zauberbäume tödlich. Speziell hierbei, sie profitieren sehr von der biologischen Symbiose mit der gemeinen Schnapsdrossel. Ja so eine habe ich letztens auch wieder gesehen, man mit 3 Flaschen Wodka intus fliegt man aber auch wirklich durch die Gegend. Nunja ich schweife ab. Endmoral Zauberbäume=Tod. Leider sind keine Bilder vorhanden, da aufgrund der letzten Tatsache keiner in der Lage ist solche Bilder zu machen.

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Pinke Einhörner auch Pingulus Schwulipe genannt sind eine besondere Pferdespezies, die beim Zuckerwatteessen mit dem kleinen Mädchen, dem sie vermutlich gehören, zu viel gegessen haben, einen Zuckerschock erlitten dann gegen eine Wand gerannt sind, sodass sie eine schwere Kopfverletzungen in Form einer hornähnlichen Beule erlitten und durch den Farbstoff in der Zuckerwatte eine dauerhafte meist rosa auftretende Schädigung des Fells davontrugen. Sie werden meist in Psychatrien eingesetzt um die Verrücktheit der Insassen auf die Probe zu stellen. Hierbei gilt: je normaler das Pferd für den Insassen aussieht umso geistes- bzw. wahrnehmungsgestörter ist er. Bei den kleinen Mädchen für die das zwar theoretisch ein Traum ohne Ende ist, können sie nicht bleiben da durch den Zucker bestimmte Gehirnregion insbesondere Aggression sowie das verlange nach Blut, Gewalt, Schmerzen und Honigdachsen erhöht wurde. Dies führte glücklicherweise zu einigen Toten (sonst ist es ja nicht spannend). Einige Arten der Pingulus Schwulpie können auch durch den zu starken Kosnum von Mariuahna in Kombination mit LSD, Crack, Ecstasy, Crocodile, Chrystal Meth, Heroin Koks, Alcohol, Schlaftabletten, Energydrinks in Kombination mit Schlaftabletten, Bubbletea ,Weichspüler oder ähnlichem haluzinogen Erscheinen. Besonders extreme Fälle treten bei dem Kosnum aller eben genannter Dinge auf. Es folgt der Tod wenn man es bis dahin überhaupt geschafft hat.

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Zombiepikachus sind eine mutierte Art von Pikachu, welches die Weiterentwicklung eines Pichus und die Vorentwicklung eines Raichus ist. Nebenbei ist es vermutlich das bekannteste Pokemon seit Erfindung der Grillzange. Aber kommen wir zu dem was euch alle interresiert, nämlich die Mutation. Dadurch das Ash irgendwann gezwungen war seinem kleinen Begleiter einen Pokeball ins Gesicht zu klatschen wurde dies zum ersten mal mit der Umgebung im Pokeball vertraut. Es ist eine Art Traumwelt in der die Zeit langsamer vergeht. Viiiiiiiieeeeeeeeeeeellllllll langsaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmeeeeeeeeeeer! ´Tschuldigung. Aufgrund dieses unendlich scheinenden unpokemonlichen Einsperrens bildete Pikachu auf Dauer eine gewisse Aggression aus die krankhaften Hass gegen die Menschheit und ein suchtartiges verlangen nach Fleisch hervorbringt. Da es jedoch keine möglichkeit gibt im Pokeball an Fleisch zu gelangen wurde es zum Eigenkanibalismus gelenkt. Zunächst Hände, Arme, Schwanz dann sogar Augen. Aufgrund des hohen Blutverlustes verstarb Pikachu noch im Pokeball. Doch die Verwesung zusammen mit der Technologie des Pokeballs machten es unsterblich in Form eines Virus´. Als das Pokemon dann aus den Atmosphären wieder zurück in die reale Welt gelangte, lief das Teil zunächst Amok und arbeitete sich Stück für Stück um die Welt. Es konnte zwar nicht sterben aber der Virus war auch nicht stark genug um sich auszubreiten. Das änderte sich als Pikachu Hiroshima erreichte. Ihr müsst wissen, dies trug sich etwa um die Zeit zu, als der 2te Weltkrieg in vollem Gange war. Achja, damals als die Games noch handgelötet wurden und das einzige Echtzeit-Strategiespiel WW II hieß. Aber zurück zum Thema. Die Atombombe schlug ein, der Virus mutierte und alles wurde infiziert! Die infizierten wurden zunächst zu Pikachuklonen, dann zu Zombies. Die gelbe Armee und nein ich meine nicht die Schlitzaugen überrannte die ganze Welt, Tod,Verderben,blah Zombies, Apokalypse, hallelujah ähh nee moment wir sterben alle verdammt ENDE! Es sei denn Hitler erzeugt Nachkommen die in ihrer einzigen Dummheit fähig genug waren die Pikachus zu vernichten denn die Intelliegenzreihenfolge besagt: Nazis unter Zombies unter Goldfisch. Da der Rest der Faschistischen Gemeinschft einfach zu blöd war und die Amis leider Zielen konnten und die Russen einfach nur noch mit Kartoffeln werfen konnten ist hier das endgültige Ende der traurigen Geschichte die leider nicht lustig ist!

[dieluckyy]

Erdmännchen sind im Schnitt laut Wikipedia mit 24-29cm Körpergröße sehr klein. Sehen wir mal davon ab das es Lebewesen gibt die einen Mikrometer und weniger messen.Jedenfalls haben Erdmännchen einen Schwanz der ungefähr ihre Körpergröße hat bzw. geringfügig länger ist. Dies gilt übrigens auch für Erdfrauchen. Was das primäre männliche Geschlechtsorgan betrifft mache ich keine Aussagen, da ich über kein Quellmaterial verfüge. Ich gehe jedoch davon aus, das so ein Erdmännchenpenis in etwa mit den oben genannten Mikrometertieren vergleichbar ist. Erdmännchen sind die wahren Erfinder des ´´Smack a mole´´ Spiels. Dieses spiel mit dem Hammer und den Teilen die immer an anderen Stellen auftauchen. Eigentlich hab ich gewonnen aber laut den Vollidioten zählt es nicht wenn man den Automaten kaputtmacht. *hrmpf ): Früher in den 1910er Jahren. Da waren es noch richtige Vorschlaghämmer und echte Erdmännchen die sich ihre Löcher ausgesucht haben. Aber mittlerweile ist man auf künstliche Tiere und Holzhämmer umgestiegen. Nicht etwa weil sich Tierschützer beschwert haben, sondern weil der Import von Erdmännchen auf die Dauer zu teuer ist. Denn ein Erdmännchen+ein Vorschlaghammer ist ein prima Mittagessen. Das war damals übrigens der Preis. Man gewann das Erdmännchen was man getroffen hat. Erdmännchen sind Delikatessen und daher sehr lecker, übertragen aber auch tödliche Krankheiten. Heute sind die Preise verseuchtes Plastikspielzeug aus China. Also hat sich zumindest nichts an der Tödlichkeit des Gewinns geändert. Die oftmals von Disney beschrieben Freundschaft zu Warzenschweinen ist übrigens Quatsch. Warum? Weil Erdmännchen pure Egoisten sind. Zumindest in dieser Beziehung hat Disney nicht gelogen. Aber ich will jetzt nicht über die Glaubwürdigkeit von Kinderfilmen herziehen. Entenhausen *hust, hust!?.. !..?? ..!!!! Erdmännchen leben mittlerweile nur noch in Zoologischen Anstalten, da sie dort alles zum Leben vorgesetzt bekommen und ihren Egoismus in Perfektion ausleben können. Sie müssen nur damit leben hin und wieder mit Popcorn beworfen zu werden, da ich dieses Perfekte Leben nicht zulassen kann. Wenn Erdmännchen sterben verscharren sie sich. Daher der Zweitname dieser Tierart (todussterbusverscharriuserda). Einigen ist es gelungen aufzuerstehen und als Zombies mit einer Pikachuarmee die Welt zu erobern, aber das ist eine andere Geschichte...

[dieluckyy]

Seifenblasen sind im Grunde Kugeln. Es bildet sich ein Film aus Seifenlauge und Wasser der eine Oberflächenspannung aufbringt und somit an ein Zeitlich begrenztes Kugeldasein gebunden ist. Allerdings ist die Kugel nicht massiv. innendrin befindet sich Luft ähhhhh Zaubergas. Es sorgt dafür das die Seifenblase fliegt. Es setzt sich aus Nitrogenium Oxygenium und Kohlensto.. ähhhh ich meine natürlich Feenglitzer, Einhorstaub und Sternenmehl (sehr gut für Pfannkuchen) zusammen. Seifenblasen sind auf Kindergeburtstagen ähnlich beliebt wie Luftballons. Ob nun von einem einsamen fetten nervigen Bengel oder in der Horde mit dem Ziel dem anderen ins Auge zu pusten, Seifenblasen sind immer ein Knaller. Vor allem im ukrainischen Raum werden damit generationsübergreifend ganze Schlachten geschlegen. Und damit die Stadt auch was von hat geschieht das Ganze bei Regen. Seifenblasen besitzen außerdem magische Kräfte. Sie zeigen dir dein Leben (denn du spiegelst dich drin). Und wenn sie platzt weißt du zumindest. Dem der die angeditscht hat blüht eine Augenwäsche. Seifenblasen haben Nachteile und Vorteile gegenüber Luftballons. Der Vorteil du hast eine höhere Frequenz der Nachteil mit Luftballons lassen sich Wasserbomben bauen. Und wenn man es geschickt anstellt füllt man die mit Tabasco, Essigessenz, Honig, atomaren Glühbienen, Dresden ´45-Trümmer, Kammergas oder klassisch mit Nägeln. Moment! Dresden ´45-Trümmer gibts nur noch bis Mittwoch bei Theoretiker. 100% auf alles außer Verkaufswaren. Was laber ich? Ich mach schon wieder nur noch Werbung. Gute Nacht und nicht vergessen: lieber die Wasserbombe unterm Kissen als die Seifenblase im Kopf... oder so ähnlich.(aber nicht zu feste aufs kissen legen)

[dieluckyy]

Glühwürmchen sind faszinierende Tiere. Leider ist der Name wie die moderne Werbung: es wird mehr versprochen als es eigentlich zu sehen gibt. Denn bedauerlicherweise glühen diese Tiere nicht wirklich. So spannend es auch wäre ist es nur eine Hormonreaktion in Verbindung mit langweiligen chem. Elementen. Eigentlich können Inseken nicht glühen da sie eine viel zu hohe Temperatur aufweisen würden. Es ist auch nicht lustig sie zum glühen zu bringen weil die Tierchen beim anzündvorgang geneigt sind einem in den Mund zu fliegen. Und für die Deppen unter euch, ja, das ist nicht gut. Alternativ sind vor allem Augen, Nase, Ohren und andere Körperöffnungen in Gefahr. Experten raten beim anzünden von Glühwürmchen stets zum Tragen von einer Taucherbrille oder für die den Nazi von heute Helme mit eingebauter Gasmske. Ebenso wird zu Stahlunterhosen für Männer und für die Feuerfeste Dame mit Stil zu einem Keuschheitsgürtel geraten. Wer die Ohren schützen möchte und keinen Feuerwehrhelm oder ähnliches zur Verfügung hat sollte zu Köpfhörern greifen. In Ears reichen vollkommen wer jedoch auch eine Brandgefahr der Ohrmuscheln werhindern möchte sollte zu umschliessenden Modellen greifen. Damit Haare nicht in Brand geraten sollte man sie entweder alle 5min einnässen oder rasiert sich einfach gleich ne Glatze, womit wir wieder bei den lieben Faschos sind. Hatte ich eigentlich erwähnt dass Glühwürmchen besonders hell glühen wenn sie erregt sind? Wenn nicht wisst ihrs jetzt. Wenn also irgendwann in der Nacht ne fliegende Supernova angeflogen kommt wisst ihr Bescheid. Ach und eins noch: durch quervögeln fliegen auch teilweise glühende Bienen rum also solltet ihr lieber nicht mitten in der Nacht ein Honigbrot verspeisen, denn die Bienen reagieren auf das Glühhormon derart aggressiv, dass ihr Stachel 5-10mal so lang werden kann, sie mit 6000km/h mal eben ´nen Kampfjet überholen und sich mit einer glühenden Spitze in euch hineinbohren. Glücklicherweise spürt man dies nicht, da durch die Geschwindigkeit der eigene Körper zu hackfleisch wird. Erste Einsätze solcher Bienen werden schon im Internationalen Schlachthaus und Metzgerei Business gemacht. Bisher gab es gerade mal 100 Tote die im übrigen mit ins Gehacktes gemischt wurden. Ach und von so einer Biene gekillt zu werden hat 2 Vorteile. 1. Du bist sofort hot. 2. Die Biene nimmst du mit! Vielen Dank und Gute Nacht und lasst euch nicht von den Glühbienen atomisieren.

[dieluckyy]

Luftballons sind im aufgeblasenen Zustand kugelähnliche Gummigebilde die oft eine Farbe oder einen Aufdrauck als Werbung besitzen. Besagte "Bälle" sind in ihrer Grundexistenz um einiges kleiner und nicht ansatzweise kugelförmig. Ihre Existenz ausserhalb einer Verpackung ist jedoch an eine Expansion des Körpers gebunden. Meist hervorgerufen durch den feuchten Atem eines dicklichen Kindes, dass sich wundert warum niemand zu seinem Geburtstag gekommen ist. Oder aber den älteren Jugendlichen die sich an glücklichere Zeiten erinnern wollen. Die Existenz eines maximal ausgedehnten Luftballons ist zeitlich begrenzt. Es ist möglich das diese Existenz durch etwaige spitze Gegenstände wie Nadeln spontan beendet wird. Meist geht bei dieser Erscheinung ein leichter Schock durch die anwesenden und bei den kleineren weint meistens jemand. Nicht so sehr weil ihn der Knall erschreckt hat sondern mehr weil er von der Nadel gepikst wurde (Lappen!). Luftballons demonstrieren ein gewisses Freiheitsgefühl, da sie nicht so sehr an die Schwerkraft gebunden sind wie etwa... ähm... achja richtig... EinStein.(slowclap für schlechten Wortwitz) Aus irgendeinem Grund meinte mal jemand ein paar Luftballons auf einmal wegfliegen zu lassen. Ein anderer hat das wohl jemandem erzählt und derjenige hat es einer gewissen Dame erzählt die wohl offensichtlich bekifft mit ihrem Produzenten daraus ein Lied mit sinnlosem Text einer beschischen Melodie und einem Video mit Klamotten die sogar schon out waren bevor es sie zu kaufen gab gemacht hat. Das der Unterschied zwischen Luftballons und einem UFO mehr als deutlich zu erkennen ist brauche ich wohl eher nicht erwähnen. Somit wäre wieder einmal bewiesen das die ältere Generation die Finger von Drogen lassen sollte, die guten Ideen sind für unsere Leute reserviert! Ich meins Ernst! Tja eigenartigerweise ist es so faszinierend an Luftballons zu verhindern das sie den Boden brühren. So sollte man Schwerverbrecher beschäftigen irgendwann sind die so kirre das die Nichtmal mehr wissen wie sie heißen, dann kann man die wieder auf die Gesellschaft loslassen. Ich Gründe dann für die ein Reiseunternehmen. Ich weiß auch schon ein Motto für geistig behinderte Kunden. "steck den Mongo in den Kongo". Gut ich gebe zu das war selbst unter meinem Niveau, wobei selbst der Grund der Ostsee höher gelegen ist als meine Untergrenze. Was hat das eigentlich noch mit Luftballons zu tun. Ich wollte doch eigentlcih über Seifenblasen schreiben... Naja egal: KARTOFFEL!