djilprice-blog

[djilprice-blog]

я не говорил ни с кем в течение трех дней. мне даже понравилось. я думаю, что хорошо хранить молчание некоторое время. слова не могут выразить всего, что чувствует человек. слова бессильны.

«зеркало», 1974

[djilprice-blog]

чувствуешь, как свободней – вдвойне, втройне?

да, взрослый мир вынуждает терять любимых.

что было призвано сделать тебя сильней,

не сделало.

но хотя бы и не убило.

верь мне – сжигай бессмысленные мосты,

прощайся с

ко дну толкающими вещами.

чувствуешь – это будешь другая ты?

счастливее, обещаю.

я обещаю.

(с) Хедвиг

[djilprice-blog]

Я вернулась в свой маленький уютный уголок и теперь буду сидеть в нем, ведь мир это очень неприятно и тяжело

[djilprice-blog]

мне бы стоило иметь хуй и яйца

чтобы писать честней и жёстче

я бы не стала пиздострадальцем

под каблуком у жены и тёщи

я бы жгла глаголом сердца и ёбла

и была как Никонов или Тесли

а не отчаявшейся и злобной

прости меня господи, поэтессой

люди бы верили мне почаще

люди боялись бы мне перечить

я не умею быть настоящей

ибо гордиться-то в целом нечем

баба с картиночки в инстаграме

снова подкинет тебе стишат

не засоряй ими сеть и память

не для того у тебя душа

лучше прочти-ка Бориса Рыжего

Бродского, Бунина, Маяка

я здесь не выживу

я не выживу

не переделаясь

в мужика.

(c) ананасова

[djilprice-blog]

"продам Землю" пишет бог на стене почёсывает бороду добавляет "без торга: слишком тяжело она досталась мне, делал с ажиотажем и даже восторгом. очень тщательно подбирал неба ажур - в тон морям и горному серпантину; сделан с любовью был каждый жук, лично людей вылеплял из глины. вкладывал им в рот любви абрикосы, но они изначально выбрали яблоки - очень хотели перелопатить космос и оттого из рая попадали. ну ничего, это шалости, ерунда, Землю я делал, чтобы им угодить. вот для них суша, если хотят - вода, и мосты, чтобы друг к другу ходить. но что-то пошло не так - видимо я плохой бог, ведь они разломали все, что построил я. вместо этого придумали ружей и бомб, и всё время что меня нет говорят. как же нет, я же построил вам дом, вот смотрите какой лес, какой точёный утёс! ну пожалуйста, оглянитесь кругом, я наплакал вам с горя потоп из слёз. обнимете ближнего, положите оружие, вы же сами можете в свет обратить мрак, я пришёл к вам - распните меня если нужно! но они не слышат, и я стою как дурак. * в общем, я не сумею их сохранить и спасти, и поэтому продаю Землю - исправна вполне. только позвольте хотя бы раз её навестить, вдруг они соскучатся там по мне.

[djilprice-blog]

Я очень рада что мы приехали сюда. Чувствую, что если результат у моих действий такой, значит я все делаю правильно. Ожидание полностью совпало с реальностью и это самая прекрасная вещь в этом всем. Мы ходили по всему городу, по чёрном району и по музеям. Но при этом усталости и пресыщенности нет. Мы желали все, как нам хотелось. И даже мелкие ссоры как то очень быстро забывались. Мы разные, чертовски разные и не знаю если бы мы встретились сейчас получилось бы у нас примириться друг с другом. Но то что мы все ещё вместе, потому что у нас одинаковый стержень. У нас похожие цели, пусть и разная к ним дорога, но все таки сложно потеряться, когда ты знаешь, что человек поймет твой главный посыл в любой момент. И нет смысла говорить о мелких проблемах и обсуждать происходящее каждый день, если мы знаем что идём в одном направлении.

[djilprice-blog]

день 4.

сегодня я должна была пойти в трансплантологическую поликлиннику, тчоб собирать кровь, но мне снова не удалось. меня это начинает напрягать, потому что я ДОЛЖНА научиться этому, а времени все меньше. я уже хорошо разобралась с теорией, я увидела кучу дургих вещей, но блин основный навыки идут мимо. в поликлиннике я поговорила с медсестрой и вот она прям клевая. сказала, что очень рада. что в медицину идут женщины, говорит что их все больше среди хирургов и это круто, потому что мы более сдержанные( она добавила даже не смотря месячные) сказала, что то что пишут в книгах это не то чему стоит верить и лучше развивать логику и пробовать. с ней было приятно поговорить, даже несмотря на то, что пациенты не разрешали мне взять их кровь. 

сегодня я наверное побила рекорды по количеству новых исследований на которых я была. итак я была на биопсии почки( у дамы с больнам коленом. биопсию проводила замечательная женщина- врач которой помогал узист), на взятии спинного мозга из грудины( молодой врач прикладывал огромные силы, чтоб пробить кости и выглядело это очень эффектно, а потом его ассистентка сделала препарат из спинного мозга, как на гистологии), потом я видела, как ставили катетер в шейную вену( снова та женщина-врач, которая делала биопсию, и она намного профессиональнее это сделала, чем врач-анастезиолог с первого дня. мне очень понравилось, как она выглядела и как себя вела. прям подчерпнула себе пару вещей. мужчина кстати держался молодцом и я прям рада за него, ибо еще недавно он был очень слаб). потом ездила на рентген и показывала девочке медицинскому опекуну этот катетр на снимке и рассказывала куда его вставляли, потом бегала с анализами и потом повезла пациенка в отдел урологии, напросилась посмотреть на то, как ему ставят “диджея”( это катетер который вводят через мочевой пузырь и мочеиспускательный канал до почки. была в настоящей операционной и даже чуток помогла там. поговорила с санитаркой и вообще была в шоке от того, на сколько мочеиспускательный канал у мужчин по крайней мере, эластичный. потом с помощью камеры видела мочевой пузырь изнутри и вход мочевода в мочевой пузырь, камера была лучше чем на моем телефоне, блин. это было очень круто, санитарка подсказала мне пару лайвхаков по поводу того, как стать хорошим врачом. и что мне понравилось, так это то, что она знает какие вопросы задавать. мне не удалось избежать вопросов на которые я не могу дать точного ответа, как будто ей действительно было интересно.) еще из забавного. медсестры решили свести меня с каким то молодым врачом и я за обедом посмеялась ибо думала, что они шутят, но когда я уходила и прощалась со всеми, услышала. как они говорят ему- вот, как “username” умничка, и красивая и....( я постаралась быстрее смыться ххахахаха)

а еще мне не разрешили прийти на выходных( по этому я немношк пью и думаю завтра начать делать зарядку и сходить в магазин наконец

[djilprice-blog]

люди.

1.��едушка, старый, слабый. Очень истощен, в синяках. Язык сухой и распух, при этом отек конечностей. возможно изза рака органы просто не в состоянии удерживать ��оду, а может старость не излечить. жаловался на то, что пижама придавливает его, просил дать ему воды. стонал, когда ему ставили катетер и пришивали его к коже. приходила жена или дочь, старалась не смотреть на нее, она выглядела потерянной.утром искала его по всему отделению, подняла на уши медсестру и она сказала, что ночью его забрали на кардиологию. дальнейшая судьба не известна.

2. диабетик, плохо переносит диализ, сварливвый и уже чертовски устал от этого вот всего. очень трепетно относится к своему радио. чистила ему яйцо на завтрак, завозила на диализ, эхо сердца и злополучный рентген. слабый пульс и состояние хуже среднего в момент, когад мне сказали сваливать. ждем-с продолжения.

[djilprice-blog]

Нашла песню, под которую мне хочется писать. 

Меня очень расстраивает, что я не могу быть хорошим человеком во всем. Не могу быть хорошей дочкой и студенткой одновременно, хорошим другом и девушкой, хорошим собеседником и слушателем, не могу быть хорошим человеком с тем, с кем не согласна. это тяжело, не потому что я перфекционист или хочу всем нравится, нет. просто мне кажется, что у людей и так слишком много негатива в жизни, а с хорошими людьми приятно говорить. и вот так я думаю, что хоть чуток разбавляю эту серость. но это невозможно делать всегда и для всех, иначе потом просто ужасно плохо. забить и быть хорошей только для себя не вариант, воспитание другое. горжусь своим папой за то, что ни разу не слышала, чтоб кто то о нем плохо отзывался, даже случайно, даже в шутку никто никогда не говорил о нем плохого. и для меня это опказатель. папа не мягкотелый, не забитый и юродвый. он мужчина, который дал мне будущее, который остался в душе ребенком, но со стержнем и интеллектом, к которому я наврядли когда нибудь смогу приблизиться. я не понимаю, как ему это удается и очень надеюсь, что он сможет мне как то помочь, потмоу что сама я в тупике.

[djilprice-blog]

(c)

ведьма, пиратка, задира, авантюристка. имя твоё — во всех королевских списках: в списках на «отыскать, пристрелить и сжечь». просто не позволяй подобраться близко — да, никому. овчинка не стоит риска, игры в любовь не стоят сгоревших свеч. правды не раскрывай никому ни слова: кто ты и где «Летучий» твой пришвартован, как хороша со шпагой ты и с ружьём. каждый, кто встретит вечер с тобой лиловый, может шпионом быть — городским, дворцовым, посланным оказать тебе свой приём. ищет тебя, пойми, половина света, так что… не раскрывай никому секретов: лучше молчать, но быть, например, живой. все эти чувства — ветошь, сплошная ветошь, были сегодня, завтра летят по ветру. думай давай не сердцем, а головой. думай, куда направить свой чёрный парус. много ли в этом мире морей осталось, где не купал «Летучий» своих бортов? да, тебе вряд ли выпадет встретить старость, что и неплохо в общем-то: все кошмары снятся тебе про сушу и дом и кров. ты не из тех, кто смотрит в камин ночами. ведьма, пиратка, аватнюристка, пламя. вслед за тобой идёт королевский флот. ты на раз-два обойдёшь его: за волнами прячутся скалы, свяжут они узлами их корабли — и ты их потопишь влёт. бегать и драться — вот тебе вся забота, грабить и прятаться в море от эшафота, здесь на заре такая грохочет тишь… только смотри, слезает ведь позолота: если бежишь неистово от чего-то, то и к чему-то всё-таки прибежишь. *** дочь короля. корсеты, причёски, платья. для остального, важного есть ведь братья. мать умерла, отцу до тебя нет дел. хочется истово что-то там доказать, но «не отвлекай, возись с придворцовой знатью, через полгода — замуж, я так велел». через полгода замуж, а ты не хочешь, даже — боишься… все бы боялись, впрочем — у жениха гримаса взамен лица. он, говорят, лишь пытками озабочен: мучает пришлых, беглых, своих рабочих, он, говорят, родного убил отца. только тебе не этого, честно, страшно: башню одну сменить на другую башню, в клетке оставшись, вот что всего страшней. женщине предначертано быть домашней? ты про одну читала — мол, нет отважней. ты бы хотела стать на секунду ей. ей не страшны ни бог, ни отец, ни дьявол. ведьма, пиратка, входит в любую гавань — что там захочет, то там и заберёт. нет для неё законов, устоев, правил. стать бы домашней кто бы её заставил — или хотя бы просто вернуться в порт? нет никого, кто справился б с этой силой. лишь океан — постель ей и ей могила, долгие годы ловит её отец. пишут ему (плывут по листу чернила): четверть эскадры шквальным огнём накрыла, а остальных — на риф увела, конец. пишет король: ищите её любою, мне безразлично, мертвой или живою, только поймайте — мигом озолочу! дочь короля сбегает под шум прибоя, острую шпагу только берёт с собою: папа полюбит, если её схвачу. *** если чего-то истово хочешь, значит, будь получить готова — но чуть иначе: жизнь выдаёт обычно слегка не то. если бежишь неистово (и не плачешь, просто бежишь от всех и себя в придачу), то прибежишь куда-то, таков итог. так что они столкнутся однажды точно: бросит «Летучий» якорь глубокой ночью, утром в таверне встреча лицом к лицу. могут не сбыться лучшие из пророчеств — вот про пираток и королевских дочек… выпила рома — значит, танцуй, танцуй. нет никаких «схватить!», никаких «вернуться!», вот они пьют в два горла и в два смеются, дочь короля свободна как дикий норд. банк будет взят — спокойно, на нож и штуцер, в небе закатном тьмой паруса взовьются, вместе с добычей двое покинут порт. дочь короля — и ведьма, авантюристка, с именем в верхней строчке расстрельных списков, с именем в списках сосланных на убой. не заводила долгие годы близких: игры в любовь не стоят большого риска, только есть нечто большее, чем любовь. раньше любой «без памяти очарован» мог быть шпионом — морским, городским, дворцовым, посланным засадить меж лопаток нож, ну а теперь — хватает и полуслова, тонкие пальцы держат прочней верёвок, вместо богатств достаточен медный грош. ищут тебя в морях и на суше тоже, но ничего не мучит и не тревожит, ветер гудит вверху в парусах, горласт… …может предать любимый, любовник — может. дружба — намного выше, куда дороже. и никогда она тебя не предаст.

[djilprice-blog]

меня предали. и не имеет значения кто что или как, я осталась одна и как бы не старалсь не обращать на это внимания, меня предали. это не больно, это не заставляет возненавидеть весь мир и тем более не разрушает его. это просто на уровне подсознания убивает тебя, убивает веру маленькой девочки в хороший мир, в котором ты получаешь столько сколько отдаешь. об меня вытерли ноги и я не могу с этим мириться, та часть меня, которая борец. другая часть хочет лежать под одеялом и плакать не думая ни о чем. не хочу ничего сдавать. не хочу ничего делать, какой в этом смысл если мир все равно будет играть по своему и потом эти люди будут считать, что мир к ним жесток, сука, вы сами запустили этот механизм. и я не собираюсь бороться, я все еще верю, что это не выход, я все еще считаю, что не настолько загнана в угол, чтобы обнажить клыки, но шерсть уже вздыбилась и завтра управление возьмет борец, потому комуто же надо защитить маленькую девочку.

[djilprice-blog]

I was here

[djilprice-blog]

У кота внутри теплота. У кота внутри доброта. У кота внутри полнота. Я один снаружи кота. У кота внутри красота. У кота внутри теснота. У кота внутри густота. Я грущу снаружи кота. Наступил тревожащий год. Я гляжу вперёд, словно крот. "Что же там, вдали, меня ждёт?" "Мяу! Мур!" - ответил мне кот. У меня внутри пустота. У меня внутри темнота. У меня внутри чернота. Я хочу попасть внутрь кота. Александр Дельфинов (с)

Хочу побыстрее домой, чтоб просыпаться и смотреть на лес, чтоб можно было не просыпаться, чтоб можно было просыпаться без страха и чтоб приготовление обеда и просмотр мультиков с братом были достижением, не хочу потерять эти возможности потому что мне это нравится, и нравится мой нынешний распорядок, но пожалуйста я хочу чуток передышки. это не мой темп, слишком много паники и мало еды, слишком мало времени на себя и сон и слишком много факторов которые накроют в любой момент как лавиной. эмоций нет, физических проявлений стресса нет, но рано или поздно они придут и тогда меня будет уже не спасти.

[djilprice-blog]

Только что поняла, что сейчас чертовски период моей жизни, но психика настолько атрофировалась, что я не в состоянии оценить на эмоциональном уровень весь масштаб происходящего. Если жизнь бьёт, то бьёт очень точно и сразу по всем фронтам. С одной стороны мне грозит утрата дороги к цели моей жизни, дороги, к которой я шла несколько лет и альтернативу которой я не вижу, с другой стороны меня на этом этапе оставил человек, который здорово мог бы меня поддержать ибо знает меня лучше, чем кто либо другой. И я не могу заставить себя просить о том, чтоб он побыл в моей жищни ещё немного ибо синтетическая поддержка это не то, что сейчас может сработать. По этому я пишу сюда. Слова это все что у меня осталось и это наверное не так уж мало. Я очень хочу выйти победителем, но я мозг отчаянно отказывается рисовать весь масштаб происходящего пиздеца, по этому я борюсь, но понятия не имею с чем и как долго это продлится.

[djilprice-blog]

свобода это что то вроде основной цели моего существования. свобода от людей, лишних эмоций.свобода самой выбирать то, что будет меня ограничивать. свобода это когда тебе принадлежит весь мир и ты принадлежишь ему. и больше никому и ничему. свобода это когда ты ценишь само это понятие на столько, что свобода других для тебя играет почти такое же значение как святой грааль. что то,что нельзя ни в коем случае трогать и на что нелья влиять. свобода бывает разной. одна свобода более важна чем другая, по этому я ограничиваю себя в одном, чтоб насладиться другим. свобода это когда можешь придумать свою новую веру в замен нелогичной старой. это когда убиваешь себя медленно самостоятельно, чтоб не дать это сделать другому. свобода это когда знаешь способы самоубийства которые дают стопроцентную гарантию, но не делаешь этот шаг ради свободы других. это когда мечтаешь обо всем на свете и знаешь что обязательно когда нибудь поедешь на аляску. свобода это бесконечность и весь восторг от ее осознания. когда дрожишь когда смотришь на небо и представляешь величественность вселенной и при этом понимаешь что каждый человек вмещает в себя не меньше, а значит любое преступление против него это преступление против многообразия и эволюции. а значит табу.

[djilprice-blog]

за окном серый ливень сменяет густую тишь, разрывает нависший свинцовый экран небес. ты не спишь. ты четвёртые сутки почти не спишь. за окном зеленеет лес.

лес шумит своей юной, не знающей зла листвой, шепчет песни, скребется в окна, в ночной туман. ты считаешь овец, закрываешь глаза рукой, осушаешь второй стакан.

в голове пляшут искры, танцует безликий дождь, превращается в грохот звон капель о шифер крыш. ты сдаешься - и вновь до рассвета сидишь и пьёшь, смотришь в зеркало и молчишь.

осушаешь стакан и швыряешь его в косяк, стекла брызгами плещут на вязкий квадрат ковра. дождь смолкает, и ночь потихоньку спускает стяг. на востоке смеётся Ра.

ты скрипишь старой рамой, пытаясь открыть окно, подоконник скулит, стонет ржавый насквозь карниз. допиваешь бутылку, смеёшься так звонко, но вдруг с улыбкой шагаешь вниз.

[djilprice-blog]

за звуком шагов не слышно далёких звёзд, за снегом слепящим не видно раскатов грома… да ладно, всё это в шутку, а не всерьёз, серьёзно лишь то, как ты далека от дома. серьёзно лишь только, насколько твои «хочу» сумеют сложиться в тихое «я сумела». ты с ветром свирепым шагала плечом к плечу, тебе колыбельные снежная буря пела, края ледников касались твоих подошв, а склоны крутые служили пуховым ложем… в снегах – пять сокровищ, и каждое – ты найдёшь, да только цена прийтись не по вкусу может. в снегах – пять сокровищ. найти их сумеют те, кто ради вершины и жизни не пожалеет. обняв мир руками, зажмурившись в темноте, и пальцы озябшие сердцем горячим грея, идти наугад, мечтая потом, в конце, достать до небес, под тучи подставив спину… в снегах – пять сокровищ, и вот она, просто цель: коснуться их всех, сумев покорить вершину. тебе удалось такое уже не раз, но только не здесь, а здесь не бывает просто. вчерашняя слава не даст ничего сейчас, а время идёт, и снег закрывает звёзды. вершина зовёт, и те, кто идут на зов, должны быть готовы к возможности не вернуться. за звуком шагов не слышно разумных слов, за снегом слепящим – лишь неба обрывок куцый. шагая – шагай. тебе повернуть назад не хватит ни сил, ни храбрости – еле-еле. силён не всегда, кто к цели прошёл сквозь ад… порою силён, кто смог не дойти до цели: кто смог развернуться, признаться себе, мол, вот, сейчас не судьба, иначе замёрзнем ночью, вернёмся сюда готовыми, через год , попробуем снова… но ты не такая, впрочем. ты с ветром свирепым шагала плечом к плечу, тебе колыбельные снежная буря пела, края ледников потушат твою свечу, на склонах крутых снегами укроет тело. обняв эту гору, останешься в темноте – сама остывая, холодные льдины грея… вершина зовёт. услышат её лишь те, кто ради неё и жизни не пожалеют. за толщею льдов не слышно шагов чужих, лишь только следы ползут по горам пунктиром. …в снегах – пять сокровищ. ты стала одним из них, заснув навсегда у третьей вершины мира.