domomenta - Tumblr blog

[domomenta]

12:10am Я лежу в ванне уже один час и двадцать семь минут. Вода стала уже холодной, но если я выйду из ванной, время ускорится еще больше — окутаться в полотенце, шаг в кровать, закрыть глаза и мы уже в новом дне, который отмечен в календаре красными буквами “переезд”. 

Я погружаюсь под воду и засекаю время. Мне не радостно, не грустно. Мне никак. 16 секунд. Полная отрешенность и расфокус. Я будто бы вне тела. Я будто бы не в этой матрице. 

Мне страшно и нет. Интересно, и в тоже время я уже вижу каждый день в новом городе — серость, все те же лица, а я все так же в этой прострации.

Этот город не из моих снов. Я даже не хочу давать ему шансов, но у меня нет выхода. Может быть поэтому все так неопределенно. 

Я не готова по-настоящему. Я не готова для себя. Но где-то глубоко внутри чувствуются волшебство и чудеса, которые меня там ждут.

12:34am

Моя кровать мягче и теплее,чем обычно. Значит ли это, что она прощается со мной? 

12:45am

Я могу уже себе признаться — я боюсь его. Боюсь его серость, его объем, его запах, его людей, его эстетику.

Наверное, я буду появляться здесь чаще. Наверное, мне стоит перестать думать и просто плыть по течению, надеясь на лучшее. Наверное, все будет хорошо. 

31.08.20

[domomenta]

7:40pm Если утром вам прислали голосовое, но оно не прослушивается, иногда это знак, что слушать его и не стоит. Только как определить знак это или нет, сказать не могу. 

Если бы я ничего не узнала, это бы все равно случилось. Вообще-то, всегда хотела знать точно — так вот, получай. 

Не понимаю зачем я постоянно прогоняю в себе эти неприятные мысли, но мой страх номер один это не провалить экзамены в институт, не остаться никем в этой жизни, а ты. Просто ты. И это а х у е т ь как тупо. 

И здесь ты с маленькой буквы, чтобы хоть где-то ты был никем. 

Не понимаю, где истина. Не понимаю кто мы друг другу. Не понимаю, куда все пропало.

Мы так молоды, только не наделай ошибок. Я еще хочу увидеть тебя. 

Я еще захочу поговорить с тобой.

12.08.20 

[domomenta]

11:01pm Вчера убивалась по одному, кричала о любви, о несправедливости жизни. Сегодня сердце и ум заняты другим. Тоже, кажется, любовь.

Успокойся! Никого ты не любишь — и это хорошо. 

01.08.20

[domomenta]

8:10pm Серый, серый день. Если дождь и есть в этом мире, то пусть он всегда будет ливнем, а редкие капельки только больше меня раздражают. Сегодня я узнала расписание своих вступительных экзаменов. Стало страшно. Прочитав правила приема, я поняла, что записать ответы на высланные заранее вопросы и отправить их в течение трёх дней, это не экзамен, точно не экзамен в консерваторию. Переживаю за свой диктант по сольфеджио. Слуховой анализ — мой огромный пробел в мире музыке, но надеюсь на лучшее.

Очень грустно. Устала от людей, устала от общения. Не нужно было соглашаться ехать на дачу с маминым подругами, мне хочется, чтобы мы все просто посидели в тишине. В итоге сижу в бане, пишу этот текст и волнуюсь как отреагирует мой старенький телефон на 80° жары. Здесь настолько хорошо одной, что я выбираю расплавиться, но только не возвращаться в мир.

Я думаю, что я никогда не чувствовала одиночество. А может я так давно в нем, что оно уже в моей крови. По меркам общества я одинока — у меня нет пары, нет ухажёров и очень часто я сижу дома. Пусть я и одна, но у меня есть кошка, в моей голове целый мир, а моя комната — белый чистый холст, где здесь взяться мысли, что кого-то не хватает? Тут даже больше — я никого и не в пущу. Моя подруга никогда не была одинока. У нее всегда есть десяток парней, которые могут скрасить ей день/вечер/утро, но это по меркам общества, по моим меркам — не знаю — кошка имеется, а я всегда готова быть рядом, но что одиночество для нее? Я определенно не здесь задаю ей этот вопрос. Какой у одиночества запах? Какой цвет? Может быть это именно то чувство из детства, когда ты в новой компании, но ни с кем не общаешься, потому что: а) они дураки б) ты стесняшка И приходится ждать, когда тебя осенит просто уйти, потому что никто никому ничего не должен объяснять — с ними это уместно. Сегодня вечером я не могу сказать как плохо быть одиноким, потому что ничего из этого не чувствую: ни цвета, ни запаха одиночества, кажется его нет, до тех пор пока у меня есть я — неизученная, загадочная и разговаривающая сама с собой в слух. А хорошо это или плохо я не знаю. 

  P.S Ледяная вода после бани спасла мое ещё больше падающее настроение

P.P.S Красивый сын маминой подруги, пришедший внезапно под конец, поднял его до пика, как всегда вспомнив историю, как он притворялся котом и пугал меня. Да, у нас странные отношения.

25.07.20

[domomenta]

9:09pm Иногда смотришь на облачное небо и видно как быстро крутится земля, как плывут облака. А сейчас, смотря на огромное облако, облитое в розовый закат, не чувствуешь времени. Оно так медленно плывет, что будто бы Земля прекратила свое вращение и время остановилось. Остановилось в момент, в который мне казалось, что я живу последние минуты своей жизни. 

Все обошлось!

С детства знала, что нельзя быть зависимым. Ни от кого. Ни от чего.  Мне 21. Алкоголь, никотин или, не дай Бог, наркотики, совершенно не моя история. Даже зависимость от людей или внимания меня не торкает. Вот бы было так и с едой. 

Я выросла на фильмах, где красивые девочки, с модельной внешностью, которых называли “суками”, вечно худели и искривлялись в лице от слова “углеводы”. Я таких смотрела больше сотни.  И в фильмах они мне нравились больше, чем  главная героиня — простая милая девочка, которая в конце стала принцессой. Сучкой я не выросла, но в мою голову вбилось, что нужно следить за тем, что ты ешь и сколько. И если ты не весишь 48 кг, то ты неудачница.  Сегодня я понимаю,что это полный бред, но если я не приду в норму, эти качели меня просто убьют.  Я не могу перестать думать о калориях, измерять объемы каждый день, смотреть в зеркало и говорить, что я красива в любом весе, не корить себя за лишний кусок и т.д. Не могу остановиться это делать.  Я пропускаю столько моментов с друзьями, только потому, что проснувшись опухшей от каких-нибудь крекеров на ночь, я чувствую себя ужасно и уродливо, и остаюсь дома, делая упражнения до боли в мышцах. Я устала. 

Все. Не нужно больше продолжать. 

Мне очень тяжело о таком писать, но стало как-то легче. 

30.06.20

[domomenta]

1:11pm Одна фотография и ты с легкостью перечеркиваешь все, что никак не могло уйти из твоей головы, и все, что ты так боялась потерять. 

Одна улыбка и ты по уши влюблена. 

Один день и ты снова наступаешь на старые грабли. 

21.06.20

[domomenta]

9:31am У тебя все будет хорошо. Все сложится наилучшим образом. Все получится. Это твое и останется твоим. Это только для тебя и все будет так, как хочешь ты.

все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хор��шо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо.

16.06.20

[domomenta]

3:28pm Так много слов и так тяжело их сказать. На самом деле, если бы мы были знакомы, я бы говорила без умолку, что никак не похоже на меня. Говорила бы о мире, о тебе, о себе, о нас, о всех этих совпадениях, о знаках, обо всем мистическом, эзотерическом, неосуществимом и возможном, обо всем, что в моей голове в последнее время. 

Мне так нравится представлять будущее. Возможно, оно не осуществиться так, как в моих фантазиях, возможно оно вообще не сбудется, но это то, что поднимает мне настроение и вдохновляет. 

Не знаю как написать все, что хочу сказать. Слова просто стали образом в голове, а внутренний монолог пропал, когда так нужен. Может это его защитная реакция, чтобы навсегда остаться в теплом месте.

Приятно бы было, если бы все случилось как в сказке, как во сне, как в моей фантазии — случайно, сильно и ... *слишком громкое слово*.

И все же, как в таком важном может совмещаться и благодарность к жизни за все, что есть, и лютая ненависть, от которой гневишь всех богов и спрашиваешь их: “за что?”

Все, что выше — лишь попытки. Я все равно не могу. Наверное, это нужно просто чувствовать.

15.06.20

[domomenta]

11: 43 am Когда ты говоришь, что не нужно копаться, искать смысл в твоих словах и воспринимать их буквально, ты лишь прячешь их истинный смысл, чтобы никто не понял, что ты задумал. 

23.04.20

[domomenta]

кажется, мы живем одну жизнь.

#143/никому.

Сегодня четверг. Чет-верг. Слова и даты вонзаются в мозг, назойливо напоминая о себе. Вообще-то через час уже пятница, но кого это волнует. Оказалось забавным наблюдать, как жизнь превращается в антиутопию. Но еще забавнее, что то, что происходит в голове, пугает намного больше, чем то, что творится вокруг. Людей вообще опасно оставлять наедине со своими мыслями, особенно таких, как я. Напридумывают себе что-нибудь несуществующее, а там и проблемы сами появятся, как будто их и без этого недостаточно. Раньше я любила эту привычку копаться в себе, она доставляла мне удовольствие даже в том случае, когда исход моих внутренних конфликтов был не совсем приятным. По крайней мере ты мыслишь, а если мыслишь - существуешь (так ведь нас учил Тот Самый?)

Страшно стало только в последнее время. Дело даже не в том, что я нашла тебя и обнаружила, что в этом мы схожи. Самокопание хорошо ровно до того момента, пока ты не начинаешь думать в этом ключе о своих отношениях с людьми. Да черт возьми, просто наслаждайтесь обществом друг друга, просто живите и делайте друг друга счастливыми..! Но мы оба прекрасно знаем, что сами не сможем по-другому. Превращать все в игру, в бесконечные эксперименты друг над другом - это своеобразный вид кайфа или же боли? И не от хорошей же жизни это все. Доверять практически безоговорочно и в то же время ежесекундно сомневаться - а надо ли это все? Интересная получается игра. Только на кону слишком много внутренних демонов. 

[domomenta]

мне захотелось написать кое-что под вдохновением от одной из любимых книг.

***

ночь придёт какой-то сонной. поцелуи под омелой. ты зовёшь меня из комнат как-то тихо и несмело, голос звонкий и поспешный. всё, казалось, очень просто. будто вновь из тьмы кромешной засияет Перекрёсток, с выцарапанных на стенах букв построить можно фразы.

мы проводим ночи с теми, кто пришёл сюда из сказок.

мы прощаемся друг с другом, будто времени немного - но оно идёт по кругу через лунную дорогу. и смеёмся мы сквозь слёзы, и читаем сквозь страницы, и из окон вдруг прольётся свет на каменные лица. запирай замки и двери, в темноту шагая гордо. в одиночество не веря, ты послушай сказки Лорда, где сплетались в паутину темень леса, горечь чая, гладь небесного сатина под палящими лучами. за Изнанкой будет грустно и темно - а впрочем, к чёрту. возвращаюсь в захолустье обездвиженной четвёртой, шарю пальцами по стенам, узнаю стихи и знаки. дым из трубки, словно пена, вьётся песнями Табаки. на деревьях наши тени, жар костра в твоих ладонях. мы проводим ночи с теми, чьи следы навеки в Доме, чьи глаза сияют ярче света радиогалактик. запах перца – не иначе как горячий пряный латте.

я пишу десятки песен, миллиарды глупых писем. вижу сон в одном из кресел и тону в потёртом флисе. шум доносится из грязных, заунывных коридоров, я пишу, но все напрасно – мы увидимся нескоро. по стеклу грохочет ливень, но стихает. скоро лето. если хочешь быть счастливым, не забудь об амулетах! пусть текут слова и фразы по батистовым покроям – соберём для Ночи сказок сотни жизненных историй. и когда наступит утро, мы уснём под звуки флейты –сон считая по минутам, затеряются куплеты. знаешь, всё не так-то просто. может, что-то и приснится, и из окон вдруг прольётся свет на каменные лица. сон блеснёт глазами зверя, ускользнёт в порыве танца. вмиг захлопнутся все двери.

я прошу тебя: останься.

31/01/20

[domomenta]

7:46pm Воздух пахнет вечностью. Я безумно влюблена в это творение. Но не я его создавала. Его создали ангелы, боги, что-то возвышенное, что никогда не будет нами узнано и увидено. Это их миссия. Миссия таких страшных, по их могущественности, но добрых, великих и вечных создавать что-то такое же  великое и вечное. Это они все создали, а мы лишь актеры. И пусть сегодня я только вижу зародыш, набросок, меня ни на секунду не покинет чувство наивысшей благодарности за то, что именно я, именно в моем теле, именно в моем сознании, именно в этой жизни, и еще много "именно", испытаю это. Хоть я уже начинаю испытывать, тонуть, терять рассудок. Моим разумом овладели и у меня нет больше никакого желания оправдываться или искать другие причины этому. Я никогда не была так уверена ни в чем. Мне нравится. Мне очень нравится. 

06.02.20

[domomenta]

7:24pm Смотреть и видеть что-то прозрачное, легкое, тонкое, безумно нежное, теплое, совершенное, утонченное, красивое. Жить и чувствовать любовь к каждому, ко всему в этом мире, уверенность, спокойствие, нежность, доброту, счастье, полноту жизни, каждый момент. Закрывать глаза и растворяться во снах с самыми сокровенными мечтами, о которых ты никому не можешь рассказать, где самые яркие краски, и где самые важные и любимые, и откуда ты никогда больше не вернешься. 

Хочется. 

                                                                                                                  24.12.19

[domomenta]

2:10am Может мне просто забыть это все и начать жить нормальной взрослой жизнью? Но почему-то, когда я представляю, что ничего больше нет, что я не прокручиваю больше мысли об этом три сотни раз за день, становится не по себе и хочется начать все возвращать обратно. Кажется, я зависима. 

Этот абзац я назову «абзац тысячи вопросов», которые я вечно себе/всем задаю. Для чего тогда это время? Все говорят, что слишком долго и так не должно быть, что это все очень проблемно, но мне кажется, что мы просто должны, что-то понять, а пока не поймем, не перейдем на новый уровень. Насколько же мы глупы, если все еще ничего не изменилось. А может быть поняли, но оставили все как есть. Или просто поняли, но лучше бы никогда не понимали. Что я несу?  Сегодня вопроса всего два. Ликуй!

Пока я вижу только одно решение, чтобы это все сдвинулось с места - действие. Не знаю, к чему это все приведет. Я даже не знаю с чего начать и как все это заставить начать шевелиться, но мне сложно уже сидеть на месте. Или все-таки забить и жить так как будто это была игра? Но мне так жаль энергии, что я во все это потратила, чтобы что? 

В детстве я была слишком впечатлительная на волшебство и фильмы, иначе почему на 21 году жизни, я все еще не могу смириться с тем, что мне не может присниться сон, отвечающий на все мои вопросы и дающий указанию к действию, а на следующий день все начинает решатся. 

Определенно в этом присутствует страх, только я не знаю точно какой - либо я боюсь жить в таком состоянии еще десять лет, либо боюсь прервать все, когда до решения могут оставаться минуты. Что-то мне подсказывает, что все вместе. 

Я считаю, что нам должна даваться возможность, хотя бы раз в жизни использовать шанс и посмотреть в будущее! Но это опять я и мое бесконечное желание жить в сказке. Грустно! 

                                                                                                                   11.11.19

[domomenta]

7:46pm Если бы сейчас узнал, как все на самом деле, что бы ты сделал? Наверное, ничего. А может быть просто сказал мне пару слов утешения, или вообще бросил бы все и у нас у всех началась бы другая жизнь. Но до тебя невозможно докричаться. Хотя, я даже не кричу. В тишину ты тоже не вслушиваешься. 

Все так противоречиво - нас будто связывает сама судьба. Я не верю в нее, но не могу найти этому оправдание. Тебя я тоже не понимаю - то ты сам пересказываешь мои мысли, подтверждаешь мои слова, то сам же начал их опровергать. Все, что мне нужно - правда, одним большим текстом. Но только чтобы было все действительно честно. Без мягких слов. 

 Я скучаю по тебе. 

Может быть это просто пауза? Затишье перед бурей?  Я уже устала от этого круга. И кажется, не я одна. Но по чему-то все догадываются, но все боятся спросить. Мы все трусы и лжецы. Каждый из нас думает, что он хуже всех, но единственный, кто уже тонет во лжи - ты. 

                                                                                                                  22.10.19

[domomenta]

2:10am Я вернулась к тому, от чего я так быстро бежала. Какая досада! 

Или нет. Наверное, в этом случае, я предпочту думать, что это просто была проверка. Был момент, когда я думала, что я могу вот так вот легко все отдать. Я была и рада, и огорчена, потому что не понимала, зачем тогда я это все делала. Но я выиграла - меня не смогли переубедить. И я рада.

Сегодня же, меня нахлынула ностальгия. Я решила вспомнить самое начало и проверить буду ли я ощущать запах того времени. Да. И не только его. Все, как тогда, все до деталей. И из-за этого мне хочется снять с себя кожу. Вынуть все, что внутри. Очиститься. Мне кажется, я теперь не смогу вспоминать, потому что так будет всегда. 

Очень легко все свалить на несправедливую жизнь, но жизнь несправедлива всегда - когда справедлива ко мне, она не справедлива к тебе. И что теперь, убиваться? Очень хочется, но понимаю, что глупо. 

Иногда мне хочется, чтобы мой блог читал кто-то из моих друзей, потому что чувствую его бессмысленность, но не сейчас. Это похоже на разговор с самим с собой. Все расставляется по полочкам и тебе немножко становится легче, но “немножко” сейчас - совсем не помощь. Мне пора спать, а я ненавижу засыпать с таким состоянием, потому что на утро ничего не пройдет, а первая мысль будет о вчерашней ночи и твой день испорчен. По крайней мере, у меня так. 

Мне не хватает. Безумно не хватает. Я даже знаю чего, но я не могу просто взять и забрать себе. 

                                                                                                                  24.06.19

[domomenta]

11:43am Я опять это сделала. Не знаю зачем. Много дней себя сдерживала, но сегодня попалось на глаза, причем так явно... 

Я не удержалась. 

Расстроилась, конечно. Внутри всё не очень. Опять, наверное, флешбеками будет все всплывать. Обещала же! Обещала! 

Больше не буду. Нет! Ни за что! Потом долго нужно в хорошее состояние приходить, где люблю жизнь, весну и всё такое. 

Немного под сомнением. Ну да, сама виновата. Не знаю на что рассчитывала. Я не зла, во мне нет ненависти, просто какое-то чувство... оно мне очень не нравится! 

Плохо мне, очень плохо!                                           

                                                                                                                  02.04.19