dosamoresliquidos

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aceitação/por bem ou mal

Aceitar faz doer menos com o tempo, pelo menos é o que dizem, mas a falta que faz eu sei, não diminui, apenas ressignificamos e colocamos outras coisas no lugar. É como um vício, é um vício. Drogas são boas, mas causam mal.

Tua personalidade bipolar e difícil de lidar me transformou, as tuas brincadeiras em momentos inadequados e a forma como me tratava me mudaram, o meu eu se desmontou e estou remontando, não sei se gosto do que tenho hoje, mas preciso gostar, preciso me amar, pra conseguir superar.

Por ti aceitei coisas que hoje me fazem perceber, deixei a vontade de te ter comigo acima da vontade de pertencer a mim mesma. Como pude? Que amor é esse que se doa por inteiro a alguém que tem formas peculiares de retribuir?

Olha eu, ainda escolhendo palavras bonitas pra dizer, enfim, que tu não me dava valor. É difícil aceitar que o abuso psicológico aconteceu na sua vida por anos, diariamente, de diversas formas, recebido e emitido. Foi tanto mal disfarçado de bem, tanta posse e carência entendidos como amor.

Mesmo assim não guardo mágoas, nem rancor, isso só tornaria meu sistema imunológico ainda mais deficiente, afinal, olha o quão doente eu já fiquei, emocionalmente e, consequentemente, fisicamente. E eu te perdoei, pois sim só desejo que sejas feliz, torço para isso e jamais desejaria ao contrário, eu sei do bom coração que tem aí, lutando contra uma mente doentia.

Só falta eu me perdoar agora, mas como isso pode ser mais difícil? Então, não seria eu de novo priorizando você? Me culpo por ter te deixado causar o que causou em mim, me culpo por entregar meu corpo e alma pra que tratasse da forma como queria. Me culpo tanto que perdi o valor de mim mesma, me sinto mal, me sinto fraca, parece que a bateria da motivação bugou aqui. E tu sabe disso, todos sabem, eu já não engano mais ninguém com minhas ações.

Preciso me aceitar novamente, preciso me valorizar, e valorizar de verdade, a ponto de reconhecer quem chega por bem e quem chega por mal. A ponto de não perder minha paz por pessoas e coisas que não posso controlar.

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memories

Lembro de você me abraçar como se nada no mundo fosse capaz de destruir o que tínhamos, enquanto nós mesmos já estávamos destruíamos tudo.

Erramos pelo excesso, por querer tanto e achar que isso bastaria. Perdemos nosso amor próprio ao se tornar um só, dependentes emocionalmente porém com vontades íntimas diferentes.

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E se fosse possível

E se desse pra sentir tudo isso em um só dia? Lembrar de você só por mais hoje, entrar noite a dentro chorando e sorrindo, pensando em tudo que vivemos e no que foi dito nesses últimos anos em que ficamos juntos. Eu faria essa maratona por você, só mais dessa vez faria algo por você. Seria mais fácil do que a cada dia que passa ter esses relapsos de memória, como um filme triste de amor que nunca termina e surge na minha mente nos instantes presentes, logo quando eu pensava que já era passado.

Eu não entendo porque eu nem ao menos consigo chorar e por tudo isso para fora, eu somente sinto e isso me entristece, fico no aguardo de um momento em que eu finalmente vou sentir tanto e chorar tanto que depois não irei mais sentir. Irei apenas lembrar.

É que agora eu já não consigo e nem quero mais colocar outras coisas no lugar, os amigos, as festas, as bebedeiras e outros homens, pra ocupar o vazio que nosso término causou. Tudo isso muda muito rápido, é como Bauman diz, vivemos na modernidade líquida, amores são líquidos, fluem, vem e vão, e nada dura tanto tempo quanto o fato de que não estamos mais juntos. Nem sequer nos falamos mais.

A verdade é que eu ainda nem consigo me abrir por inteiro, algo em mim, que sabe o quanto esse sentimento é grande e forte, está travando essa dor de vir à tona... por isso ela vem assim, aos poucos e depois de alguns meses sem você, então, resolveu doer. E foi só escrevendo que as lágrimas começaram a cair.

É como algo que quebrou e remendou... durou por algum tempo, novamente parecia estar tudo bem até perceber que já não era mais a mesma coisa, jamais seria. O melhor a fazer, então, é aprender com aquilo e recomeçar do zero para construir algo novo, mais forte.

E esse algo sou eu.

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Controle suas emoções, discipline sua mente.

Severo Snape.  (via delator)

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Demonstre amor enquanto há tempo.

Querido Taylor. (via descrever)