dsissenbayeva

[dsissenbayeva]

В мире, где тебя постоянно обвиняют в том, что ты эгоистка, имеешь на все свое мнение, показываешь свою силу на слабых (дома со своими младшими цепляюсь), потому что нереализовалась...так устала от этих обвинений. Мир, где мои родные думают, что проблема в моей работе, потому что у меня там конфликты и т.д. Но по факту у меня нет конфликтов на работе, да порой она может мне не нравится, но порой мне она интересна, и это нормально. Мир, где я своим же родным не могу сказать, что источник моего постоянного стресса это они, и я, потому что я все держу внутри себя. Наверное да, это эгоистично с моей стороны пытаться отстаивать себя, свои границы, чтобы в конец уже себя не потерять. И я очень жду переезда, и хоть какого-то спокойствия внутри себя.

[dsissenbayeva]

Кажется связаться эмоциональной связью с человеком, не состоя в отношениях, это вполне реально. Хоть наши пути и разошлись, но в моментах когда я случайно вспоминаю об этом человеке, тут же получаю звонок или сообщение от этого человека. И годы спустя, только сегодня я услышала от него «если бы ты рядом была, я бы не пришел к такой ситуации». Я тоже скучаю по своему другу, коллеге, единомышленнику. Но кажется время нас уже поменяло, я уже не та, и ты уже не тот, и обстоятельства не те.

[dsissenbayeva]

что такое тревожность?

кажется этим страдают все, но в разных мерах,

и да, я тоже этим страдаю, и кое-как научилась с этим справляться к своим годам,

в детстве ты особо не контролируешь свои мысли, они возникли и все, и тебе кажется, что это нормально,

потом начинается подростковый возраст + токсичные подростки вокруг (абсолютно все и я в том числе), неосознанно начинаешь искать смысл во всем что происходит вокруг (кто как посмотрел, кто как вздохнул, что сказал) + непонимание того, что с тобой происходит + отсутствие элементарной информации или разговоров со взрослыми, что все что с тобой происходит это нормально,

потом в университете этот туман немного рассеиваится, потому что видишь других людей, с других регионов/стран, которые полны интереса и оптимизма строить свою новую жизнь, новые знакомства, и тревожные мысли немного сбавляют свой градус тревожности,

потом работа, где ты "еще зеленая" врываешься в токсичный мир взрослых закоренелых людей, и уровень тревожности начинает медленно, но уверенно ползти вверх,

потом в одну ночь (где-то в 2019 гг) резко просыпаешься от того, что резко вскочив с кровати, просто стоишь посередине комнаты в позиции нападении/защиты и твое сердце стучит с бешеной скоростью, а потом темнота в глазах и обморочное состояние

да и с того момента начался мой долгий путь к осмыслению всего

тогда я начала изучать эту тему, оказывается все это называется тревожностью, потом поняла (вроде как) почему такое чувство в принципе сидит во мне, все из глубокого детства, мое сознание как-будто стерло все, лишь бы защитить меня, но со временем начинаешь копаться возле этой стены "воспоминаний", и всякое вылезает, и потом я остановилась, потому что больше не хочу там быть в прошлом, что было то было, уже ничего не исправить, к сожалению (или к счастью) такая была жизнь у маленькой меня,

потом я разрешила быть этим тревожным мыслям, но уже с тем пониманием, что "моя психика просто пытается меня защитить, дай ей эту возможность"

а теперь я стараюсь делать так, что мысль идет-идет и в какой-то момент, тааак, "давай подумаем, сейчас все живы, все нормально, ты жива, ты в безопасности, я понимаю, что эти мысли возникли из-за того, что ты пытаешься себя подготовить к каим-либо ситуациям, но давай о таких мыслях потом подумаем, когда это наступит, а сейчас смотри на улице дождик идет, или твоя сестренка тебе улыбается, все же хорошо, да?" и я начинаю отвлекаться на это, и понемногу успокаиваться

а еще помогает практика дыхания, глубокого и медленного дыхания, а иногда помогает просто поплакать 5 мин, или занятие спортом, или излагание своих мыслей где-то в заметках, в ежедневнике или еще где-то, это как способ разрядки,

но как бы то ни было, самый действенный способ (как мне кажется) это озвучивание этих мыслей вслух, можно кому-то или себе, и дать себе же ответ почему такие мысли возникли, и что ты с этим можешь сделать, порой озвучивание сбавляет градус тревожности в разы, и это уже не кажется чем-то большим и неуправляемым, и становится намного легче, и именно к этой тревожащей мысли возвращаешься все меньше и меньше

[dsissenbayeva]

На концерте передо мной сидела пара, и молодой человек изображал игру на барабанах. В тот момент я вспомнила о своем однокласснике, которого не стало в начале этого года. И так вспоминаю о нем каждый раз, когда мимо пройдет человек, силуэт которого очень похож на него, либо рядом идут люди, голос одного из которых похож на него, и т.д. Не скажу, что мы были прям друзья-друзья, но и врагами тоже не были. В школьное время мы часто соревновались кто лучше из нас, учитывая, что остальные подначивали нас к этому, мы возможно из-за этого тоже поддавались. Много что было конечно. Даже после окончания университетов мы все ожидали, что будем лучшими. Столько амбиций при незнании о жизни ничего.

Учитывая, что мы еще и дети 90-х, никто толком из нас и не задумывался о будущем, чего мы хотим, как мы будем жить, никто нас об этом даже и не спрашивал.

Недавно читала, что поколение 90-х считают "потеряным", пока все адаптировались к изменениям реалии, дети остались без присмотра. Они принадлежали сами себе, сами по себе как смогли, так и выросли.

Как один мой знакомый, узнав какую школу я закончила, подметил "а вы же дети, выросшие под куполом, дети из другого мира".

В школе нас кажется сильно оберегали от всего. Пока в других школах были разборки, отношения, конкуренция между учениками, мы же выросли напротив вроде и дружными, и вроде нет (друг друга конечно обижали, но если кто-то третий возникает не из нашего класса, или наезды учителей, мы всегда друг за друга стояли), и вроде конкурентноспособными, и вроде нет (да мы соревновались, особенно в математике, но при этом после окончания занятий вместе сидели обсуждали как это решили), наши мысли были об учебе, о жизни в своих семьях, о каких-то бытовых моментах, мыслей друг друга подставлять не возникало даже, или ущемлений, что ты бедный, а ты богатый тоже не было. Наш мир был ограничен нами. Мы и не знали толком о другой жизни во внешнем мире.

С таким мировоззрением мы и вышли в большой мир, и столкнулись с большим разочарованием и каждый со своими испытаниями. Каждый из нас как мог справлялся с этим, ни с кем не делясь о своих переживаниях, что в конечном счете сказалось на наших здоровьях, образах жизни, отношениях, возможностях и ограничениях и т.д. Да и как мы могли друг друга поддерживать в таких ситуациях, когда сами не знали что это и погрязли в токсичности собственной жизни.

Как бы то ни было, с уходом моего одноклассника во мне что-то оборвалось что ли. Вся твоя борьба с остальным миром становится таким неважным. Останавливается только твоя жизнь, а не жизнь других. Глобально ничего не меняется. Абсолютно.

Оборвалось ... точнее поменялось русло течения жизни. Борьба против всего мира меняется на борьбу за свою жизнь, и отношение к ней.

Да и мне каждый раз жаль его, и нас. Никто из нас не заслужил того, через что мы прошли будучи повзрослевшими людьми, внутри которых все еще сидят те дети, дети тех жизненных обстоятельств.

Кажется я до сих пор не могу принять того факта, что человека не стало.

[dsissenbayeva]

я и забыла, что устала

все как один длинный день

View this post on Instagram

A post shared by Корейский язык | Самообучение (@koreanwithlova)

[dsissenbayeva]

может мы просто делаем вид, что все хорошо…убеждаем себя в этом, а потом как волной накатывает грусть и тоска и бессилие

[dsissenbayeva]

так ужасно скучать по человеку, которого уже нет в твоей жизни, потому что вы просто не можете быть вместе

ходишь годами как ни в чем не бывало, но вдруг вот сидишь ешь свою печеньку и каким-то образом приходит воспоминание о любой мелочи, в такие моменты понимаешь что очень сильно скучаешь по человеку ... а потом звонок или сообщение от него просто по любому поводу, а потом опять пропадаем, и заново

кажется у нас случилась та самая эмоциональная связь, которую было очень болезненно отрывать и временами это дает о себе знать, потому что после этого я дала себе задачу "больше не привязываться ни к кому" и пока выполняю эту задачу...уже как года 3,5

———————————

иногда думаю вся эта жизнь вообще реальна?

я как будто все еще сплю 💔

[dsissenbayeva]

“The world will knock you down plenty. You don’t need to be doing it to yourself.”

— Elizabeth Scott

[dsissenbayeva]

We will bloom in the darkness 🖤

[dsissenbayeva]

человек - это среднее арифметическое 5 его близких людей/друзей

что я вижу:

одна хочет быть на моем месте

одна считает мои деньги

одна оценивает и сравнивает с собой

одна появляется, то пропадает

одна была со мной, т.к. не с кем было дружить и потом исчезла найдя замену

____________

что общего между всеми ими?

это я и это пугает

[dsissenbayeva]

В последнее время у меня все больше мыслей возникает, что как будто я намеренно себя "убиваю". В плане здоровья, ментальности.

Под Новый год я узнала что мама вообще пожалела, что вышла замуж, п��тому что то время ее жизни было тяжёлое.

Но итогом того замужества было то, что родилась я.... и мне было так больно узнать об этом. Мне так стало жаль маму, что ей пришлось через все это пройти.

И теперь глубоко в подсознании у меня сидит мысль "зря я родилась".

[dsissenbayeva]

что бы не происходило, жизнь идет, с тобой или без тебя ... не знаю... в какой момент я перестала жить

[dsissenbayeva]

[dsissenbayeva]

Такое тяжелое чувство внутри, ты не можешь рассказать никому, что тебя мучает, потому что для других это может показаться мелочью, но для меня это очень глобально:

Я безумно скучаю по своему другу, с которым я могла быть собой, и он мог быть собой, мы могли часами болтать обо всем разном, заботились друг о друге, где надо прикрывали

Я безумно скучаю по себе той, которая щеголяла в деловом стиле и чувствовала себя крутой и не уязвимой, только сейчас поняла, когда посмотрела сериал "Почему О Су Джэ", эта одежда была своего рода щитом. Я чувствовала себя в безопасности в своей одежде в этом стиле, хотя внутри я была далеко не сильной. Сейчас я перешла в свободный стиль одежды, но я расплылась, появился лишний вес, начала много ныть, стала недовольной своим внешним видом в том числе

Я безумно скучаю по своей смелости и порой бездумности, ощущение было, что я на поле боя и надо выжить любыми способами, обстоятельства были такие. У меня был коллектив такой, они судачили обо мне, ненавидели, но мне нравилось с этим бороться, одолевать их. А сейчас у меня все нормально, спокойно, но теперь я чувствую себя неживой

Акула умирает без движения

Кажется я акула, и я очень скучаю по себе

[dsissenbayeva]

"Цельтесь выше, ставьте планку выше" - это то, что я слышала каждый раз в школе. И я не воспринимала эти слова, НО они до такой степени засели в голове, что я не понимала, почему я куда-то бегу, почему я не довольна ничем, даже людьми вокруг себя. Потому что я ставила планку выше даже для своего окружения - немного тяжело воспринимала "слова, нравоучения и советы" тех, кто вообще далеко не ушел по моим параметрам, а они построены на основе тех планок, куда я нацелилась, либо тех, кто сам не понимает смысла своих слов и не осознает их (такое тоже есть - говорить правильные, казалось бы, вещи, но по их поведению видно за километр, что они сами не понимают их). До сих пор конечно этим грешу. Сейчас мне это качество помогает фильтровать окружение, некоторых держать на расстоянии, с некоторыми близко общаться и т.д.

Но при этом нам ни разу не говорили "когда ты столкнешься с реальностью, ты можешь увидеть несправедливость, чью-то слабость, самой упасть, потерять все (и себя в том числе) и это нормально, это часть пути, просто иди дальше".

И наступает эта реальность, где каждый реагирует по-разному.

И ты считаешь себя полным лузером, потому что при наличии всего, мысль, что ничего нет, все равно крутится, потому что эта не та планка, куда ты целилась, и в твоей голове нет дальше картины, как будто наступает конец. А ведь "все" это и есть мы.

Конечно сейчас все несколько по-другому воспринимается, когда ты уже столько раз на столько видов граблей наступила. Но млин эта планка - я не знаю куда ее поставить, но однозначно она будет еще выше того, чего я хотела в принципе на свой возраст. Потому что возрастной рубеж то я перешла, а вот цели не достигла, ну как цель. Кажется цель и планка несколько разные понятия. Ну в общем, я все еще нахожусь в поиске, но этот процесс я воспринимаю не так болезненно, как раньше, потому что я вижу столько своих ровесников и людей по старше, которые просто плывут по жизни, потерянные, без огня и без эмоций в глазах (даже при наличии всего, казалось бы). И уэлком "тревожность, страхи" - я не хочу быть как они, однозначно.

Что из этого я вынесла? Убрала возрастной рубеж при постановке планки выше. Сейчас я думаю так: у меня есть все время моей жизни, чтобы достичь той жизни, того уровня, того окружения, которое я хочу, и когда-нибудь я дойду до этого, главное определиться со своими "планками"/"флажками". И даже для определения может понадобиться длительное время, и это нормально.

Как-то одна коллега сказала, "ты и есть стержень и опора в своей жизни, даже не родители или муж или кто бы там не был. Ты пришла в эту жизнь одна и уйдешь тоже одна, поэтому важно только то, что ты думаешь и какие решения ты принимаешь и делаешь, и ответственность тоже несешь ты (добавила бы я)". Я в тот момент подумала "млин, где ты была раньше", потому что абсолютно никто из моего окружения так не думал, по крайней мере от них такого не слышала, но сама эта мысль крутилась у меня в голове, и когда я услышала эти слова уже в слух, как будто все поменялось.

Я начала по-другому воспринимать людей, которые:

1) не могли отстоять свою позицию - они держались за свой страх, и за одобрение этого человека-оппозиционера, потому что сами не являются человеком, твердо стоящими на ногах по жизни, но ведь все же, иногда можно сказать "цыц", а не все время идти на попятную и потом за спиной хаить;

2) парней, которые говорили мне "девушка должна быть слабее, ты слишком эмоционально и духовно сильна" (я даже над этим некоторое время заморачивалась) - сейчас я думаю так "если человек тебе "не по зубам", просто не лезь" или "какой смысл давать человеку возможность, чтобы тот ощутил свою мужское превосходство за счет того, что я тут попридержу свой нрав или что там имелось ввиду, если это уже априори определенный факт и это не изменится, и когда-нибудь (зная себя) я как дала такую возможность человеку, точно также отберу и верну себе все за принесенный мне моральный ущерб" (я не любитель оставаться в долгу);

3) не все твои "друзья" являются таковыми, потому что некоторым выгодно с тобой "дружить", некоторые за счет тебя пытаются "подняться", некоторые просто боятся остаться одни, для некоторых ты просто пример того,что "у них не так уж все плохо", либо самоутверждаются на том, что мне "что либо советовали или указывали на минусы, говоря я знаю тебя" (мне всегда казалось это выражение смешным - "ты вообще кто млин") - и это нормально, такая натура у людей (которая формируется за счет их воспитания, образования, мышления, кругозора, окружения, неудач и достижений и т.д.), что в такую ситуацию я могу сделать - просто ограничить с ними общение (по темам общения, по времени и т.д.), либо вообще прекратить - это тоже нормально, я не обязана со всеми держать связь/дружить/ходить в гости, как у нас принято у казахов или потому что надо, уят болады

и еще я кажется научилась правильно оспаривать свое мнение, потому что за эмоциями тебя не слышат, поэтому надо спокойно и изощренно аргументировать свое мнение или мысль оппонента, в школе или в семье такому в наше время не учили, иногда мне кажется что нам, кроме академических знаний (в том числе быть хорошим ребенком, но не ответственным взрослым), ничего не дали, потому что по жизни ты проходишь через столько ситуаций, хейта, людей и т.д. и твой "прекрасный" мир не такой, как ты его представляла, и люди не такие, как ты их представляла, и твое окружение не самое лучшее в твоей жизни, и о Боже с тобой может случиться всякое, и это тоже часть жизни

и твоя планка - это ориентир по жизни, который ты можешь в любой момент передвинуть или изменить, потому что в жизни нет ничего постоянного, вообще ничего

все есть - иллюзия правды, которая завтра может оказаться ложью,

иллюзия необходимости, которая может завтра оказаться ненужным,

иллюзия справедливости, но она справедлива только для тебя,

иллюзия постоянности, но она постоянна только сейчас, а не завтра,

иллюзия спокойствия, но завтра твоя жизнь может оборваться

иллюзия безопасности, но завтра все может обернуться против тебя

и здесь важно "жонглировать" всем этим, и быть верна только себе и своим ценностям, и не переступать через себя, и не потерять свое я/свой стержень

деп, на этой прекрасной ноте я закончу ��вою мысль наверное

иногда так хочется выразить свои мысли, но порой это не для всех понятно, или это очередной бред для кого-то,

но мне все равно :)

[dsissenbayeva]

у нас есть все время нашей жизни и мы сами есть у себя ❤️