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El diario de la chica mala
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Me mude otra vez y al otro lado del país.
Mi vida me había resultado difícil lejos de mi familia y ahora estoy más lejos y la verdad trato de no pensar en eso pero ahí esta..
Hace mucho quería hablar de algo aquí, y es que esta diario surgió de mis ganas de decir lo que siento. Pero muy pocas veces tengo la posibilidad de hablar de emociones con otra persona, sino es que nunca.
Me da pena hablar de estas cosas con la gente que conozco, porque siento que me tratarían diferente y es que en parte mi depresión viene por ratos. Hablo muchas cosas malas de mi vida, pero creo que tengo muchas más cosas buenas que salvar, cosas que no expreso en este diario.
No quiero causar lastima de ninguna forma, ya que incluso me siento muy confundida sobre lo que si escribo aquí es cierto y es que en ésos episodios mierdas, todo lo que piense puede ser real, y eso basado en muchas cosas que igual se conocen de la ansiedad.
No voy a eliminar este diario, al final es solo eso, una descripción de algunos de mis días y no mi vida
Lloraba todos los días, tanto que me provoque hipertensión y síndrome del ojo seco. Llorar no cambia esas cosas que me hacen sentir mal, solo jodi mi cuerpo por no saber regular mis emociones. Ojo ahi jajja
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Quiero apresurar mi retiro, ya no soporto ser la sombra, la pepenadora de sueños, la necesitada de amor
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Yo solo te quiero a ti
Tu voz
Tu aroma
Tu cuerpo
Me gustas mucho, estoy loca por ti
Porque no me quieres igual? Creí que debía ser mas físico tener un esposo., pero parece que nuestra relación es la de un idol y una simple fan
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Ya paso una semana y nel. Nada paso jajaja es mamada
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Comenzaré una nueva bitácora.
Jajaja este es mas pasa tiempo.
Resulta que estoy en un trabajo nuevo, luego daré detalles de él. Todo iba bien desde que corrí a mi jefe, lo reporte por acoso, ya que no le faltaba razones.
Yo soy cajera y había pasado una buena temporada. Pero resultaaaa que mi nueva jefa me Robó!!! Me sacó dinero de mi caja la muy perra y borro videos de las cámaras. Tuve que pagar ese dinero y ya estoy hartaa
Harta de los malos tratos, de la injusticia.
Esta bitácora es porque le practicarse brujeria y pondré este escrito como testimonio a ver si funciona o es pura mamada. Al final mi desicion tendrá que ver con denuncia la empresa y que valga verga.
Aunque uff es una situación cabrona, no quiero ser ese tipo de persona, no quiero ser alguien que necesite de venganza
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Hola, soy yo. La chica pero en 2023
Pero ¿ que fue de mi versión del 2022?
Simple, quizo cambiar y dejar las tristezas atrás.
Quizo dejar el suicidio para otra ocasión, y ademas de sentirse diferente, también sentir util y con más conocimientos
Esta vez fue distinto, no quise morir todos los dias, pero la idea se mantuvo, lo opacaba con otras de superación.
Que iria a pasar con mi yo del futuro? Esa yo queria estabilidad emocional ademas de económica y por eso me esforce.
Llevo 2 años viviendo con mis suegros y durante ese tiempo consefui un trabajo de cajera y mis múltiples deudas fueron disminuyendo. Justo al comenzar a ver cambio, todo valio verga como de costumbre. Tengo que salir de esta casa y busca4 un nuevo hogar.
Este 2023 lo estoy empezando con penas, con desesperación y de reojo a mis ideas estúpidas de desaparecer
¿Por qué? Por que justo cuando comienzo...
¿Que hara la chica del 2023 para conseguir un hogar propio encadenado a deudas de años?
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Pues estoy trabajando, despuws de un rato de no hacerlo y el resultado es el mismo. Un trabajo abusivo donde no soy nadie, antes de ir, durante y de regreso quiero llorar, ojala no me hubieran metido la idea de que podria ser algo mas solo por terminar la universidad, sobre todo en un pais tan mediocre respecto a la etica laboral.
Pero nada puedo hacer mas que seguir llendo, y me pongo a pensar en todas esas personas que realmente les va bien, gente que a mi parecer es mala y grosera y lo tiene todo. Y yo que realmente no he causado nada, me toca trabajar con gente mala que me menos precia.
No me quiero odiar por esto pero si lo analizo estoy ahi por mi propia mano, tal vez porque soy una puta miedosa... Temerosa de la responsabilidad, temerosa al dinero porque me considero muy tonta para contar, temerosa a cagarla. O sera que soy una webona por no intentar buscar más?
Al final todo es mi culpa como siempre
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Espero un día que el dolor de mi corazón me convierta en una cama... O tal vez un sofá
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Últimamente eh intentando ser mas madura y más fuerte.
Pero las cosas no han mejorado, podria decir incluso que va en retroceso.
Perdi mi trabajo y las cosas con mi pareja van cada vez peor.
Lo operaron hace una semana y he tenido que ser fuerte con las responsabilidades, muchas cosas no las he hecho porque de verdad no tengo energia para realizarlas, mucho menos energia emocional.
Trabajo todos los dias en un horario exagerado en el que no difruto la luz del día y ni siquiera estoy contratada, sigo en mi capacitación sin paga.
Me estreso mucho por el dinero, se me antoja todo lo que comen mis compañeros y no me puedo comprar ni una golosina. Aun asi tengo que trabajar como si nada, siendo fuerte porque ni siquiera tengo presencia aqui. Intento hacer amigos y platicar y distraerme de mis tristezas. Pero no soy nada interesante.
Cada noche caigo totalmente dormida del cansancio, mis ojos me piden un respiro y se cierran por si solos. El dia de ayer casi al quedarme dormida recordé el medicamento post operatorio de mi pareja, resulta que en todo el dia que esta en casa, tal vez tenga la cabeza llena de otras cosas.. Pero olvido su medicamento y yo me tuve que parar por el. Pararme es algo que no me cuesta, pero me moleste por no cumplir con su unica responsabilidad y sobre todo porque al final el tiene que cuidar de si mismo y mas en esa situación.
Se molesto porque se lo hice saber y tomo el medicamento entre su mano y lo hizo bolas mientras me miraba
¿Eso que mierda quiere decir?
O una pregunta aun mejor
¿Que debo sentir yo al respecto?
Al final no dije nada y solo me acoste y me tape la cabeza, sin dudar ni preguntarme, solo deje que las lagrimas salieran hasta quedarme dormida, al final a el ya no le importa que lo haga, se queda dormido casi al instante como si fuera el que paso por todas esas horas de trabajo.
Solo para despertar, respirar y volverme a poner la capa de invisibilidad.
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Odio este sentimiento, ni siquiera se como describirlo, ni siquiera se que es. No se si es rechazo, decepción, no se. Lo que si se es que parte de eso es tristeza, una muy grande que me hace querer llorar.
Si demuestro un poco de esto es molesto para él, me alza la voz y me mira como si yo no fuera nadie, o como si no tuviera razon alguna para sentirme así.
"él no es culpable, el no hace nada malo, él tiene mucha más razon si es él quien se molesta"
O por lo menos eso dice y ya no se si es verdad, ya no se quien esta mal aquí y ya no se que hacer, más que irme al unico lugar al que puedo y en el que siento segura que es el baño, y me siento y me pongo a escribir todas estas cosas, que nunca sabre si estan bien o mal
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Hoy me siento tonta, relamente lo soy ni siquiera el porqué es un dia diferente.
Pero pues asi me siento, creo yo que no son razones importantes pero asi se siente.
Hoy me siento fea, nada bonita, nada sensual.
Me siento tan fea que si un callejero me echa piropo por el camino me emocionó.
A eso se le llama autoestima no? No lo conozco muy bien.
A el desde muy chico lo hacían sentir mal con su fisico y dije que me encargaría toda su vida de hacerlo sentir amado y bello. Y realmente ha sido asi por los ultimos años, lo abrazo, lo chuleo, lo sabroseo.
A mi también me jodieron toda la vida por ser gorda, fea y sin ningun atributo. Y que recibo, una alzada de blusa, un instantáneo toqueteo del busco y que me abra mis nalgas gordas solo para ver.
Y weyy me siento mal, y me siento fea pero sobretodo me siento tonta porque se que no es su responsabilidad hacerme sentir bien y como quiera espero que lo haga
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Recién juntada y mi esposo ya no me toma de la mano... Ash que cacas
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Ojala te puediera decir esto mami...
Ojala te pudiera decir que hay veces que la paso muy mal
Ojala te pudiera decir que tenias razon, y es que se puede confiar tan poco en los hombres o creo que es mas bien en hombres y mujeres en general
Me siento mal lo poco que le interesa a la gente hacerme daño.
Tenias razon en que los matrimonios son pocas veces felices
Pero como iba a saber yo que el iba a ser tan facil de enojarse y tan bajo el nivel de cariño
Mami, me siento mal cuando el se enoja porque le pido cariño o porque lo abrazo demás
El enoja que me ponga triste porque todo el dia esta en los videojuegos. Segun el es porque no quiere sentirse viejo de estar acostado conmigo o que lo que yo hago a el no lo hace feliz, me hace dudar mucho de como sentirme, o incluso de darme asco la manera en que vivo mis días
Me da mucha pena decirte lo triste que me siento a veces y las ganas que tengo de regresar a la casa, porque comprendes muy poco de las emociones ajenas
Y porque tambien tengo miedo de regresar, al final eso que siento aquí también lo sentia contigo.
Tengo ese sentimiento de no pertenecer a ningun lado, o que en cualquier lugar al que vaya y que cualquier persona a quien le de mi corazón no lo cuide debidamente.
Muchas veces he querido dejar de sentirme caca como me siento hoy, y se que la solución esta en irme y estar sola hacer lo que tengo que hacer para mejorar.
Pero no tengo dinero, no tengo casa, tengo un empleo pobre y no tengo la voluntad
Mami por que sigo sintiendo que tu me harias sentir bien?
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En días como estos quiero desaparecer. Me llena de tristeza y ansiedad no tener ningun apoyo emocional, a quien correr y abrazar porque eso es lo que quiero.
Quisiera ver a mi mamá y abrazarla pero ella nunca ha sido el hombro que ocupo, siempre juzga y piensa lo peor. Y no es que no tenga razon a veces, de hecji creo que por eso me da mas vergüenza decirle lo que pasa y el como pienso. Si pudiera pedir un deseo seria abrir su mente y corazón y no solo el de ella.
Odio eternamente esta sensacion de soledad
Odio que se minimice lo que siento
Odio que me digan que exagero cuando al mismo tiempo me miran y me alzan la voz
Odio que aunque ya me sienta mal, me hagan sentir en peligro al manejar mal solo por ira
Odio que me digan loca al intentar saltar de un carro que de por si ya va al borde de chocar
Por favor, no estoy loca, ni soy exagerada, si muestro mis sentimientos al sentirme herida
Quiero que alguien me entienda y que entienda la magnitud del amor que ocupo y que nadie se queje por eso.
Pero creobque prefiero dormir ya que lo veo imposible, asi como imposible el desaparecer
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Hoy soy libre de que Pensar y que Sentir en hora buena
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Busque alguien que me hiciera sentir peotegida, alguien que me hiciera creer que me podia cuidar sobre todas las cosas.
Y lo encontré, he pasado 5 años con él y ya vivo con el, pero siempre todo tiene sus consecuencias, lo alabe como mi protector, ahora el siempre tiene la razón, me hace sentir tonta con mis opiniones, y yo no tengo razon en nada mas que en cosas del hogar.
Por mucho tiempo lleve terapia para mujeres que no se podían separae de sus esposos y yo no puedo hacer lo mismo por mi. No es que sea muy malo, no me agrede ni nada de esas cosas graves, pero ya sienro que aqui no es. Y 5 años luchando por nosotros mismos se pueden ir a la mierda. No quiero que todo eso no valga la pena. Realmente no se que hacer
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